簡簡周 / 文
老一輩人有句口頭禪，“小孩子不懂事，等長大就好了”，就好像一個人的成熟度是由年齡決定的。
可事實上，有很多人成年了，甚至已為人父母，也依然是不成熟的。
一些不成熟的父母，表面上看沒什么問題，他們能夠很好地照顧孩子的飲食起居，會擔(dān)心孩子的身體健康、憂慮孩子的前途，卻對孩子的情感需要漠不關(guān)心。
有位朋友是家里的老大，她比妹妹大兩歲，從小就是最讓父母省心的孩子，結(jié)果，她也是得到關(guān)心最少的那一個。
她說，直到現(xiàn)在，父母也很少關(guān)心她的想法、她的感受，似乎她是個怎樣的人、過得開心不開心一點都不重要，只要活著就行。
跟父母單獨相處的時候，她甚至?xí)X得尷尬，不知道該講些什么好，父母似乎對她也無話可說，以前還會跟她念叨一下學(xué)習(xí)，但自從她工作以后，她們之間就連這個話題都沒有了。
在外人看起來，這位朋友很正常，大學(xué)本科畢業(yè)，按部就班地進入一個事業(yè)單位工作，各方面看起來都不錯，可是，她卻說自己很孤獨，一點也不快樂，而且別人只要對她好一些、給她的關(guān)注稍微多一點，她都會覺得惶恐不安，也不知道該怎么回應(yīng)。
因為她從來沒有在自己父母那里，體會到被關(guān)注和被愛的感覺。
真的是因為她的父母不愛她嗎？也許，他們只是不成熟。
不成熟的父母什么樣？
不成熟的人，通常都只專注于別人是否讓他們感到舒服，而不會在意別人的感受。這一點并不會因為成為父母而有所改變。
美國資深臨床心理學(xué)家琳賽·吉布森博士（Dr. Lindsay C. Gibson）在《不成熟的父母》一書中說，不成熟的父母各有不同的表現(xiàn)，但他們都有一個共同的特點，就是自我中心、缺乏同理心、對孩子的情緒不敏感。
有些不成熟的父母會很固執(zhí)，一旦形成了一種觀點，就無法再接受別人的觀點，而且看問題很主觀。
有些父母則會表現(xiàn)得反復(fù)無常、陰晴不定，對孩子一會兒笑臉相迎，一會兒又雷霆暴雨，而且這些變化完全都是取決于自己的心情。
還有些父母喜歡逃避問題，在做決定時也總是從自己舒服的角度出發(fā)，而不是“三思而后行”。同樣地，在面對育兒挑戰(zhàn)時，他們也會選擇做鴕鳥，不停地告訴自己：“我看不見，我看不見?！?/p>
甚至有些不成熟的父母還會反轉(zhuǎn)自己的角色，從“照顧者”變成“被照顧者”。他們不僅不能關(guān)注和理解孩子的感受，還會反過來向孩子求關(guān)注和求安慰。
四類不成熟的父母
琳賽·吉布森博士還把不成熟的父母分為四個類型。
情緒型的父母
情緒不穩(wěn)定，也不可預(yù)測，經(jīng)常讓孩子感到惶恐不安。
這類型的父母最幼稚，因為他們的心理發(fā)展還停留在需要被照顧的層面。
他們自己很容易焦慮，需要別人的安撫，但他們通常也只關(guān)心自己的感受，而不會去考慮孩子到底需要什么。
情緒型的父母會讓孩子缺乏安全感，容易過度關(guān)注別人的情緒和感受，哪怕會讓自己受傷也要討好別人。
驅(qū)動型的父母
苛求完美，缺乏對孩子真正的同理心，試圖控制一切。
這類型的父母很有迷惑性，表面看上去很正常，也特別愿意為孩子付出，但他們其實是很隱蔽的自我中心。
他們的付出，是為了控制孩子，讓孩子去做他們想讓孩子做的一切。在這類父母的心里，孩子能否達成他們設(shè)定的目標(biāo)，能否獲得成功，遠遠勝過孩子的感受。
這樣的親子關(guān)系在生活中太常見了。
因為這樣的父母自己也是在一個情感被剝奪的環(huán)境中長大，他們更相信自己的努力，而不是別人的情感支持。所以，他們也對孩子的情緒不敏感，更不要說回應(yīng)孩子的情感需要了。
在這種父母主導(dǎo)和控制一切的環(huán)境中成長，孩子要么很叛逆，要么徹底失去自我控制的能力，有很強的依賴性，也缺乏主動性。
消極型的父母
看上去對孩子很寬容，脾氣也很好，但其實是在回避處理一切有可能讓自己感到心煩的事情。
這類型父母很容易受孩子的歡迎，他們常常大事化小、小事化了，沒有原則也沒有界限，對孩子的成長沒有能力給予必須的限制和指導(dǎo)。
這類父母的自我中心，表現(xiàn)在他們會利用孩子來滿足自己的情感需要，甚至他們無法做到約束孩子的不當(dāng)行為，也是為了不“得罪”孩子，以保持自己在孩子心目中的“地位”。
說到底，他們真正考慮的，不是怎么樣才是對孩子成長最好的選擇，也不是怎么做才能給予孩子真正的保護，他們只是在滿足自己的情感需要。
或許他們真的很愛孩子，但對孩子的成長缺乏真正有力的支持。
拒絕型的父母
不喜歡親密，不想被孩子打擾，只想做自己的事情，在家庭里是一個冷酷的發(fā)號施令者，常常憤怒。
這類父母也是最不具備同理心的人，面對孩子的情感需要，他們要么選擇冷漠，要么暴怒，甚至?xí)按⒆印?/p>
孩子不能從父母的身上感受到絲毫的溫暖，甚至還會覺得他們難以接近。
但年幼的孩子不會想到這是因為自己的父母不成熟，只會慢慢習(xí)慣把自己當(dāng)作父母的累贅，成年以后容易成為一個低自尊的人，也很難開口向別人尋求幫助和支持。
你的父母是不成熟的父母嗎？為人父母的你，又是否足夠成熟？
每個人都有機會選擇成長
童年是每個人的人生地基，也在很大程度上決定了一個人的生命底色。
如果孩子從小就在情感上孤立無援，他就會本能地產(chǎn)生一種空虛感，這也是很多人感到抑郁的根源。
這種被父母忽視所帶來的孤獨感，給孩子帶來的傷害，其實一點都不比生理上的打罵和虐待小，卻更不容易被發(fā)現(xiàn)。
在父母不成熟的家庭長大的小孩，長大后，即便在別人看來，他們的生活看起來都很正常，可只有他們自己知道，這種莫名的空虛感會一直如影隨形。
精神分析學(xué)家唐納德·溫妮科特說，“撫養(yǎng)一個孩子成為情感健康、能夠與他人形成健康聯(lián)結(jié)的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續(xù)的關(guān)注作為燃料?！?/p>
足夠好的父母，能夠與孩子建立情感聯(lián)結(jié)，給予孩子足夠的關(guān)注，并把孩子看作是一個獨立的個體，能夠看到孩子的情感需要并及時給予回應(yīng)。
然而，做到這些，對于情感不成熟的父母來說，卻不是一件容易的事。因為他們在年幼的時候，也沒有得到過完整的情感經(jīng)歷。
為了不讓自己太受傷，他們才慢慢在自己的心理筑起一道墻，不僅抑制了自己的情感，也阻隔了與他人的情感聯(lián)結(jié)，包括自己的孩子。
如果你有一個不成熟的父母，你可以選擇從現(xiàn)在開始練習(xí)覺察。
年幼的時候，你不得不依賴父母生存，所以會無比渴望得到父母的愛和關(guān)注，但現(xiàn)在，你已經(jīng)成年，有了獨立生活的能力，只是你還陷在曾經(jīng)的家庭關(guān)系模式中重復(fù)扮演著幼年時的角色，并為此感到痛苦。
這不是你的錯，只是因為他們不夠成熟，而且你依然有機會選擇重新找回真實的自我。
如果你發(fā)現(xiàn)自己也是一個不成熟的父母，這也不是你的錯。
你并非別無選擇，打破舊有模式的循環(huán)，讓自己得到成長，你也能成為孩子真正的安全堡壘，為孩子打下一生幸福的地基。
參考書目：
1、《不成熟的父母》，（美）琳賽·吉布森 著，魏寧、況輝 譯，機械工業(yè)出版社
2、《被忽視的孩子》，（美）喬尼絲·韋布 克里斯蒂娜·穆塞洛 著，王詩溢、李沁蕓 譯，機械工業(yè)出版社
- 作 者 -
簡簡周
壹父母聯(lián)合創(chuàng)始人
美國科恩博士親授游戲力講師、兒童游戲治療師
親子關(guān)系顧問、專欄作者
