節(jié)省
鄰居：汽車出毛病了？
湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四十的汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞。
鄰居：結(jié)果怎么樣？
湯米：車子開出去二十公里后，油箱里的油多得溢出來了！
有一只豬要過泥塘，可是泥塘里盡是鱷魚，豬走過去了，為什麼鱷魚沒咬他？因?yàn)轺{魚是回族，不吃豬肉。。。
經(jīng)典口誤一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工?？腿四昧颂艉玫聂~，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
我：“那是我們物理老師……”
同學(xué)：“教什么的啊？”
我：“化學(xué)……”
上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問題，于是大喊：“老板，換機(jī)子！”全班木然。
以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多?。?#8221;
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊?。亢诎宥疾徊?！”
朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？”……
真是好驢當(dāng)做心肝肺……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的！”…
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機(jī)接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機(jī)號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)，遲到……走進(jìn)教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”
我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時腦子太熱了……
同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！”
晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學(xué)，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓。
