不知道從什么時候起，“打工人”這個詞忽然火得一塌糊涂。不管是普通人還是大明星，紛紛以這個稱呼來調(diào)侃自己。除此之外，還有“尾款人”“工具人 ”“吃土人 ”……
當這些略帶萌感的稱呼用來說笑，是沒什么問題。一旦認真地把一個詞語當作一個人的標簽，恐怕就是另一種畫風了：
“你總是這么調(diào)皮！”
“這孩子嘴笨，不會說話?！?/p>
“你什么時候不磨蹭，那可真是太陽打西邊兒出來了！”
是不是勾起了你的回憶？沒錯，這些父母長輩們脫口而出的話，都是在給孩子貼標簽。
都知道貼標簽不是件好事，可是怎么才算是貼標簽？為什么我們總是不由自主地給孩子貼上了標簽？
今天，我們就來聊聊“貼標簽”這件事吧。
心理咨詢師晴果分享過這樣一件事：
一位家長跟我描述了自己孩子在學校和家里的一些表現(xiàn)，都以負面的居多，并且已經(jīng)困擾折磨案主很久了。聽他訴苦半個小時后，我不得不打斷他的描述，總結(jié)了一下孩子的一些問題。其中有一條，是孩子的專注力相對比較差。
這位家長聽后很不高興，質(zhì)問我說：“老師，請你不要隨便給我家孩子貼標簽。”
圖片來源：晴果
晴果很無奈，指出孩子的錯誤，也叫貼標簽？看來，不少人對“貼標簽”這個詞還是一知半解。究竟什么叫作給孩子貼標簽呢？
說白了，貼標簽就是“扣帽子”。它不是普通的評價，而是經(jīng)常反復地、片面地以某種特質(zhì)來形容一個人，或是把人類別化。
比如：
孩子長得漂亮，你會說“全世界最漂亮的人就是你，你是個小公主?！?/span>
孩子不愛分享玩具，你忍不住責備：“你真自私！”
孩子遇到問題不愛動腦筋，你會說：“這孩子真懶”！
不只是在育兒中，標簽在成人世界里也隨處可見，比如“成功人士”“賢妻良母”“專家”……為什么我們這么喜歡貼標簽？
我們的大腦很喜歡偷懶，總想走捷徑，把東西歸入不同的類別。這樣做之后，我們思考這些事物的時候就會很輕松。
對父母而言，給孩子“貼標簽”通常會讓自己減少自己的責任，感覺更好一些。說“你不聽話”比“我沒有能夠讓你按照我說的做”給我們更少的心理負擔；同理，“你太調(diào)皮”比“我沒有能夠有效地引導你的行為”讓人感覺輕松。
同樣地，表揚孩子其實就是對自己的一種肯定。潛臺詞是，孩子之所以那么聰明能干，都是因為“我”的遺傳和教育。
我們會發(fā)現(xiàn)，在這些標簽里，有些是負面的，也有一些是正面的。標簽有很強的導向定性作用，無論正面還是負面，對個體的自我認知都有強烈的影響——給個體貼標簽的結(jié)果往往形成一種“自證預言”，使被貼標簽的人不自覺地向標簽所標定的方向發(fā)展。
負面的標簽對孩子的傷害比較容易察覺。
負面的標簽，往往意味著父母對孩子的不接納。一旦給孩子貼上了負面標簽，就意味著父母認為這是一個需要改正的缺點。不論孩子表現(xiàn)得好壞，家長總會在評價中重復這個標簽，比如：
孩子見到生人沒有主動打招呼，家長說：“嗨，不好意思啊，我家孩子不愛說話?！?/strong>
孩子見到熟悉的人主動打招呼了，家長又會說：“今天不錯呀，你這么不愛說話的也跟阿姨打招呼了，值得表揚！”
實際上，孩子不打招呼只是因為不知道怎么稱呼別人，但在家長的不斷重復之下，久而久之，他會認為自己就是一個“不愛說話的孩子”。我們也見過不少孩子會在父母給貼標簽的影響下深受打擊，繼而“破罐子破摔”，覺得自己就是“蠢笨”“不是學習的料”，從此不再努力去改變。
圖片來源：晴果
那么，那些出于善意的好的標簽，就一定會給孩子帶來好處嗎？未必。
“聰明”“懂事 ”“品學兼優(yōu)”等等帶光環(huán)的標簽，會讓孩子形成夸大的自我認知，為了維持自己現(xiàn)有的光環(huán)可能會拒絕試錯，成為自滿、缺乏勇氣、剛愎自用的自大狂。而當自己的表現(xiàn)不符合那些“光環(huán)”時，就會變得不安和自卑。
此外，在不符合“標簽”時，他們會覺得令父母失望了，爸爸媽媽會因此減少對自己的愛。于是，為了迎合這個正面標簽，孩子可能更愿意去做讓自己看起來符合標簽的事，做容易成功的事，而不愿意踏足新的領域，迎接挑戰(zhàn)。
在《脫口秀大會》上一戰(zhàn)成名并成為脫口秀演員的李雪琴，從小成績就很好，有著耀眼的履歷——北大本科、紐約大學研究生。初中時，失敗的婚姻讓媽媽幾乎變了個人。有一次李雪琴考試失利了，還沒等她難過呢，媽媽就快崩潰了。從那以后，李雪琴就不允許自己考第二名，否則別人就會說：“離婚把孩子都耽誤了，她媽媽沒把她帶好。”
這個“學霸”的標簽，一直讓她背負著沉重的負擔，也讓她變得自卑敏感。而現(xiàn)在的她，不僅在努力快樂，也在努力掙脫標簽的束縛。
貼標簽時，我們總能“不過大腦”，但要避免或減少“貼標簽”行為，卻不容易。內(nèi)布拉斯加-林肯分校兒童發(fā)展博士屠筱清提議，可以從以下幾步做起：
1.反思自己
反思自己的童年被貼過什么樣的標簽，它們又是如何影響你的成長的呢？如果你也曾經(jīng)深受“標簽”之苦，現(xiàn)在就不要重蹈覆轍，把這些痛苦加諸到孩子身上。
2.積極預防
很多時候，我們給孩子“貼標簽”，是因為他們在某些方面重復地表現(xiàn)出一些特點。因此相比于在行為出現(xiàn)之后用標簽消極地評價孩子，更有效的方式是主動預防。
比如當?shù)缴虉隹吹胶⒆拥教巵y跑，想說“你就是個不聽話的皮孩子”，不妨提前說“到了商場以后，要緊緊拉著爸爸媽媽的手，輕聲說話，好好走路”。
3.詢問原因
詢問孩子為什么會那么做，探索行為背后的原因，不要武斷地下結(jié)論。很多時候，你以為的緣由和孩子的想法可能差著十萬八千里。
比如我家寶寶有一次拿起了放在桌上的水杯，水撒了一地。當時家人就說：“你這搗蛋鬼，又亂拿東西。”可我觀察發(fā)現(xiàn)，其實寶寶是想端起杯子拿給我，讓我喝水。
4.注意歸因
有研究發(fā)現(xiàn)，人們往往容易過度強調(diào)“人”的因素，低估了“情境”的因素，這一特點被稱為基本歸因錯誤。
舉例來說，你帶著孩子去看電影，孩子特別鬧騰，你可能就會覺得這孩子太調(diào)皮了，坐不住。但是隔了一陣子，你再次帶孩子去看另一部電影，孩子就安靜地坐了大半場。這時候你可能會想，可能是上次那個電影不適合，孩子不喜歡。
5.具體解釋
在和孩子討論他們的表現(xiàn)時，記得要解釋原因，同時需要切記對事不對人，把焦點放在具體的行為和過程上，而不要以偏概全，擴大到整個人的特點。
比如在孩子表現(xiàn)好的時候，我們可以說：“你完全靠自己，用了幾天才把恐龍樂高拼起來。你能夠堅持努力，媽媽很高興?！?/span>
6.他人提醒
有的時候，我們自己甚至都沒意識到已經(jīng)給孩子貼了標簽。因此請告訴身邊的家人或朋友，當你給孩子貼標簽時，及時提醒。當然，不要當著孩子的面。一方面這會有損你的權威；一方面你自己可能一時也難以接受，容易防御抵抗，在孩子面前爭執(zhí)對錯可不是個好現(xiàn)象。
7.及時道歉
如果你一時疏忽，或是情緒失控，給孩子貼了過分的標簽，記得及時真誠地道歉。道歉不僅不會有損你家長的權威，反而會拉近你和孩子之間的距離，并給孩子樹立良好的榜樣。
而對已經(jīng)被標簽束縛的孩子，有什么辦法能補救嗎？可以試試心理學家李松蔚的“例外溝通法”：
1.找出孩子經(jīng)常存在的問題，自己是否針對這個問題給孩子貼了標簽？
2.回憶一下問題是什么時候產(chǎn)生的？什么時候比較嚴重？有沒有哪怕只有一次的例外情況，孩子并沒有發(fā)生這樣的問題？
3.把這個例外客觀地反饋給孩子，讓孩子看到。
舉個例子：
浩浩媽媽認為浩浩最大的毛病是拖拉，她也經(jīng)常指責他這個問題。但她意識到這個標簽后，開始觀察浩浩的行為：起床拖拉，吃飯拖拉，寫作業(yè)拖拉，但看電視倒是很準時。去海邊度假前，收拾行李的速度也很快。
于是，她把這兩點反饋給了浩浩：“每天你六點鐘打開電視都很準時，去海邊收拾行李時，也收拾得比所有人都快”
而在以前，她一定會說：“你就是太拖拉，看你利索一點兒，能省多少時間?。 ?/strong>
這樣做有效嗎？肯定的。因為有了這句反饋，孩子就有了從標簽里跳出去的可能。我們肯定了孩子做得好的部分，他就不會再把注意力放在“為什么總批評我”的抵觸情緒里。他會看到自己的閃光點，從而去呵護那個閃光點。而我們看到孩子表現(xiàn)不一樣時，也會用不一樣的態(tài)度和他相處，這就形成了一個正向循環(huán)。
最后，養(yǎng)育孩子不是刻板教條的。無意識給孩子貼了標簽，也不是什么覆水難收的事；不輕易給孩子貼標簽，也不意味著所有的標簽都會引起惡劣的后果。有些標簽其實能夠鼓勵孩子付出努力，看到自己的成長。比如，你可以用“勤勞的小蜜蜂”來引導孩子參與更多的家務勞動，也可以稱孩子為“十萬個為什么”來鼓勵他對生活保持好奇心。
參考資料：
《為什么我們教育孩子時愛貼標簽？7 個小方法教你不貼標簽》，作者屠筱青
《例外溝通，減少與孩子的貼標簽式溝通》，作者李松蔚
