來訪者Yishu | 作者
星星 | 編輯
秋里 | 責編
你經歷過很難承受的打擊，或者怎么都邁不過去的坎兒嗎？
后來，是怎么“度過”的？
前幾年，我經歷了一次，讓我人生停滯了一年多的創(chuàng)傷。
那段時間，真的痛苦得無法言說。
為了跨過這個坎，我非常勇敢、堅強地做了一切我能做的。
但我還是非常崩潰。
幸好，我從來不安靜等“死”，而是不斷地尋求幫助，從找朋友傾訴、尋求心理熱線幫助，到走進心理咨詢。
后來，我終于發(fā)現(xiàn)，這不僅是一段修復創(chuàng)傷的旅程，更是一段成為更完整、更強大的自己的旅程。
如果你也經歷過難以承受的打擊創(chuàng)傷，要相信，“那些殺不死你的，終將使你更強大”。
01.
被老男人的性騷擾毀了
畢業(yè)后，我在一所創(chuàng)新學校工作，本來日子過得很好，在我喜歡的行業(yè)工作，和領導、同事、學生、家長都建立了較好的關系。
但是，我居然遇到了領導的“表白”與“性邀請”。
他已婚，且年齡已經足夠當我爹。
我沒同意，隨后，他以可笑的理由將我辭退。
剛遭到辭退時，我的情緒極度崩潰，沖動之下很想把性騷擾的錄音公布出去，讓對方身敗名裂。
可我對學生尚有感情，不想影響到他們；還擔心公布之后，人身安全得不到保障；在“受害者有罪”的普遍論調下，我也擔心自己的名譽受到損害。
種種考慮后，我壓制了沖動，選擇用法律手段維權。
我強打精神，一周之內做好了工作交接，收拾好東西搬家，還如約和同事出去旅行散心。
我覺得自己簡直是鋼鐵俠一般的存在，讓所有事情都正常運行。
正式開始維權后，我更是一刻也不放松，熟悉法律條文、草擬離職協(xié)議、準備勞動仲裁。
敵強我弱，我不能放任自己舔舐傷口，而是像戰(zhàn)士一樣戰(zhàn)斗。
維權的艱難，讓我受到了很多二次傷害。
這些感受都需要能量消化。
在無數(shù)個過不去的日日夜夜，我感到撕心裂肺，暗無天日，這份痛苦好像看不到盡頭。
早期想哭還能哭出來，后來眼淚都流完了，雖然心里很堵，但哭不出來，也無法排解。
我只好去找朋友傾訴。有時候深夜實在堅持不了了，就隨便去好友列表抓人，誰還沒睡就跟誰聊，根本顧不得合不合適。
那種痛苦到幾近癲狂的感覺，這輩子不想體驗第二次。
后來，朋友也幫不了我了，我就去打心理熱線。
雖然心理熱線在早期幫到了我很大的忙，但我一共就只用了六次。
因為每次打過去都是不同的人接，我無法連續(xù)和同一個人聊天，后來我遇到好幾次接線員不理解我、我越講越氣的情況。
心理熱線陪伴我到拿到補償金。在錢進賬的那一刻，我的心理終于平衡一點，放松一些了。
可我還有許多擔心的事情，比如要換城市重新找工作；而且，我震碎的三觀，還沒有粘合起來。
我想不通，為什么這么惡劣的事情，會發(fā)生在我很信任的創(chuàng)新教育領域？為什么哪怕德高望重的男性，都那么容易對女性有那方面的意思？
如果說這兩個問題是我對社會認識不足，那第三個問題，其實才是困擾我最深的藩籬：
為什么性騷擾這種并不罕見的事情，會引發(fā)我那么大的反應？
我焦頭爛額，感覺如果想要堅強地繼續(xù)走下去，就需要尋求更專業(yè)的心理幫助了。
02.
對待自己，
不要“走腦”，要“走心”
咨詢一開始，我將我的經歷和疑惑一股腦地說了出來。
咨詢師和我一起分析這起創(chuàng)傷事件，到底為什么給我造成了那么大的影響。
我們一起列了十個原因，比如突然覺得自己認可和熱愛的行業(yè)不神圣了，三觀崩塌；比如懷疑自己是不是做得不夠好，讓對方覺得有可乘之機等等。
可是列完之后，依然沒有戳中我的感覺。
咨詢師開始引導我，暫時放下對創(chuàng)傷事件本身的探究，去看看我原生家庭、成長經歷里更根本的部分。
在這部分里，我們發(fā)現(xiàn)，我很難承認自己在經歷中的一些負面感受，甚至我很難識別自己的負面情緒。
咨詢師問我感受的時候，我說出來的都是想法，要么是分析，要么是一些合理化的解釋。
咨詢師覺察到我這個模式后，先是幫我識別感受，然后慢慢讓我自己去覺察感受。
我說：“我覺得根本不是我的錯！為什么要我來承擔責任！”
她溫柔地看著我，沒有安慰“確實不是你的錯”（如果這句話有用，我可能也不會出現(xiàn)在這里），而是說：“我感受到，你有很多憤怒。”
這句話，讓我很震驚，我心里好像有堵墻坍塌了，看到了內心的東西——原來，這是“憤怒”啊。
我之前一直都覺得挺不舒服的，但不知道到底哪里不舒服，為什么不舒服。
好像你有個地方癢，自己又抓不到，有人幫你抓到了的時候，你會激動地喊：“對對對！就是那里！”
覺察到關鍵情緒的時候，我長出一口氣，真舒服啊，終于找到了作怪的元兇。
之后咨詢師無數(shù)次問我感受，我卻在訴說想法，咨詢師再溫柔地把我拉回來，告訴我什么是感受。
比如咨詢師問我：“當他說讓你走的時候，你的感受是什么？”
我說：“我很崩潰，因為我怎么可能這么快把東西都收走？！我下學期考試都報在當?shù)亓?，我現(xiàn)在離職了怎么辦？我怎么解釋我到底是主動離職還是被動離職的呢？我怎么有臉見以前的同事朋友！”
咨詢師說，“這是你的想法。你感受到很憤怒對嗎？還有一些羞恥對嗎？”
這些從未被我意識到，從未被我正視和接納，從未得到釋放的感受，其實都藏在了我體內，這才是引發(fā)我巨大反應的根源。
如果連自己都不在乎自己的感受，如何苛求別人在乎我的感受？
如果自己都不懂得自己受到了什么傷害，想包扎的時候，連傷口都不知道在哪里。
有一次，聊到原生家庭，我還是說不出來具體的感受是什么，就說：“我感覺挺難受的吧?！?/em>
咨詢師：“那個難受是什么呢？”
我說：“我不知道?！?/em>
咨詢師提示：“有委屈嗎？有無助嗎？有憤怒嗎？“
在她的提示下，我逐漸學會了精確辨認自己的情緒，識別它們帶來的感受和影響。往我的貧瘠的字典里，一點點添加關于情緒的詞匯。
后來我想，也許我是區(qū)分得了的，但因為觸碰很痛，所以這個打開的過程那么難，長期的積累讓我觸碰到負面信息就會自動防御，好像一旦我有憤怒、羞恥、無力感、嫉妒，等證明我是不好的一樣。
咨詢師反復告訴我：“人的感受是不分好壞的，感受就是自然產生的，不需要評判自己?！?/em>
我半信半疑：如果我表現(xiàn)出負面情緒，別人真的會覺得Ok嗎？不會覺得我不好嗎？
我慢慢試著透露一點點負面的情緒和感受，然后躲在心門后偷偷觀察。
比如我說：“我特別恨那個性騷擾我的人，恨到想讓他趕緊死！”
當時覺得，咨詢師肯定認為我過分了，人家也沒有要我的命，我卻想要他的命。
可是咨詢師并沒有任何評判，反而如釋重負地，帶著一些高興說：
“你能承認這個部分真的很不容易，你不僅能識別自己的感受，還能承認接納它們了。是的，人真的能恨到沒有理智，這是正常的。”
一直到多次試探以后，我發(fā)現(xiàn)表達負面情感也沒什么了不起，我感覺自己慢慢能打開了。
我試著允許自己體內本來就有的一些陰暗面存在，慢慢我感覺我好像鮮活了一些。
之前的很長時間，我感覺自己和他人都是工具人，戴著面具生活，給別人一個完美的人設，高冷而僵硬，咨詢師也給我反饋說“我感覺我好像走不近你”。
我長期生活在這種狀態(tài)里，根本不覺得有什么問題。
可一旦走進了另一個世界，就感覺打開了新天地，好像死了又慢慢復活，很神奇，很微妙，我能感受到與自己、他人和世界的鏈接了！
以前感受不到愛和溫暖，現(xiàn)在能感受到了；以前我從來感受不到四季變化，對周圍的景色無動于衷。后來有一天，我突然注意到葉子黃了，原來那么美，我覺得好驚喜。
修復創(chuàng)傷的過程
是“成為更完整的自己”
隨著咨詢進行 ，我一步步進入自己的內心，了解自己，比如最讓我受傷的不是失去工作，而是和之前同事朋友的斷裂，可能是分離焦慮。
發(fā)現(xiàn)這些并不是給自己貼標簽，也不是否定自己，更不是讓自己博取同情，而是更容易看清自己、理解自己、接納自己。
這個過程好像抽絲剝繭，慢慢接近核心，會有破案的快感，也會覺得很清爽通透。
在此基礎上，做自己的好父母。我已經成年了，缺失的心理營養(yǎng)我會自己給，可至少要知道我從哪里給。
所以接受心理咨詢后，我覺得特別后悔。
后悔沒有早點接受更專業(yè)的干預，否則我可能好得更快。
我發(fā)現(xiàn)很多人都跟我一樣，不到“病入膏肓”，都不會考慮心理咨詢，哪怕我也是個學過一點心理學的教師。
為什么呢？回想當初，我的掙扎感其實很復雜：
既有“不愿意承認自己生病了”的羞恥感，
又有“明明我沒做錯什么卻被害得這么慘”的痛恨；
既有“不舍得花錢和花時間”的焦慮，
也有“想讓自己盡快好起來卻無論如何都做不到”的不甘。
各種復雜的情緒夾雜在一起，折磨得我痛苦得受不了。
可我現(xiàn)在，不再有病恥感，反而喜歡上了咨詢，喜歡上了這種打開新天地的感覺。
心理咨詢師，不是“藥到病除”的神醫(yī)，而是來幫我們挖掘自身資源，激活自愈能力的使者。
治愈你的藥方，就在你自己手上，關鍵是，你愿不愿意找到它。
