作者 | 云譯
“如果孩子摔倒了，等他自己爬起來。
就算他哭得驚天動地，也不能心軟，這樣他才能學會管理情緒。
如果孩子想買玩具，絕不能隨意滿足他的需要。
就算他撒潑打滾，也不能妥協(xié)，這樣他才能學會控制自己的欲望。
如果他仍舊想要這個玩具，給他設(shè)立一個目標，完成任務(wù)才能給，這樣他才不會被慣壞?！?/span>
這套被許多父母推崇的教育法，叫做“延遲滿足訓(xùn)練育兒法”——明明我可以滿足你，但我就要等一等，就不滿足你。
他們期待以此幫助孩子學會“延遲滿足”的能力。
在有些父母看來，那些能夠等待的孩子，成年后更容易成功。
可是，真的嗎？
說起延遲滿足，人們熟知一個“棉花糖實驗”。
給孩子兩個選擇：
1. 立刻吃掉一顆棉花糖。
2. 等上15分鐘，可以吃上兩顆棉花糖。
實驗中，1/3的孩子能等15分鐘。
人們以此提出“延遲滿足”的概念，大概是指在面對外在獎賞時，能夠控制內(nèi)在沖動，不要求馬上得到滿足的表現(xiàn)。
實驗還表示，后續(xù)追蹤中發(fā)現(xiàn)：孩子的延遲滿足能力越高，學習成績、工作發(fā)展都更好。
于是這個概念最近幾年開始大火，許多家長把它用在孩子的教育上。
可很多人不知道！
這個為人熟知的棉花糖實驗是簡化之后，經(jīng)過媒體宣傳、不斷變形后，被曲解了的版本。
真正的“棉花糖實驗”，有許多實驗，分許多階段，遠比傳播的版本復(fù)雜。
我們從三個實驗，說說“延遲滿足”的誤解和真相。
第一，延遲滿足能力真的和未來相關(guān)嗎？
Mischel教授做完棉花糖實驗后，他的一位朋友急了。
朋友說：“我孩子始終拒絕等待更多的餅干，他沒有延遲滿足的能力，他未來怎么辦?。俊?/span>
Mischel教授問：“孩子多大呀？”
“4歲?！?/span>
“哦，那沒關(guān)系的。”
為什么呢？
研究發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)不滿4歲的孩子一般只能等待30秒。
一個4歲的孩子，無法等待，并不意味著“未來就完蛋了”。
其次，孩子如何擁有延遲滿足能力？
源于天性？源于對獎品的渴望？源于成年人的獎懲？
都不是！
Mischel教授對實驗做了許多變形，有時研究人員只告訴孩子基本設(shè)置，等待就有獎勵。
有時他們會告訴孩子，等待的時候，房間里有許多玩具，你可以去玩。
有時他們會告訴孩子，你可以在等待的時候，想想那些有趣的事情。
結(jié)果的差距非常明顯，什么建議都未得到的孩子僅僅等了30秒。
而有玩具玩的孩子，平均等待了8分鐘；想一些有趣事情的孩子，平均等待了12分鐘。
也就說，成年人需要教給他們一些等待的策略，而不是冷眼旁觀，放任不管，這才是關(guān)鍵。
第三，棉花糖實驗中最被忽視的一個細節(jié)。
每一次實驗開始之前，研究人員都會向孩子展現(xiàn)許多獎品，并詢問孩子最喜歡哪一個。
孩子喜歡的那一個，將作為實驗時的獎品。
這和現(xiàn)在被推崇的“延遲滿足訓(xùn)練育兒法”有什么區(qū)別嗎？
區(qū)別太大了，可以說是截然不同。
前者，獎品是什么，要不要等待，等待多久，全由孩子決定。
后者，獎品是什么，什么是好的，什么是不好的，一切標準由大人決定。
前者提升孩子的“自主感”，后者卻是剝奪“自主感”，將父母的意志美其名曰“延遲滿足”，強加給孩子。
父母認為哭，是不好的。所以你哭，我就不抱你，不哄你。
但，哭為什么不好？
如果深入探究，你會發(fā)現(xiàn)，或許只是因為“哭”給父母添了麻煩，讓他們心煩。
正如尹建莉老師所說：變相的“延遲滿足教育法”，是家長利用強勢地位“欺負”孩子的一種做法，是家長不尊重孩子作為獨立個體的表現(xiàn)。
而他們后來不哭了，不鬧了。
是真的從中學會管理情緒，控制欲望了，還是被無助、絕望感壓倒，對父母、對世界寒了心呢？
想想，多少青少年知道該學習，提升自己，卻又打開了一局游戲；
多少人想減肥，卻無法克制地吃零食喝奶茶；
多少人明知吸煙有害健康，卻不自覺地點上了煙；
如果孩子能夠?qū)W會抵御誘惑，有效提升延遲滿足的能力，的確能夠促進自控力的提升，幫助他們更好地解決問題、面對世界。
如何正確地幫助孩子學會等待，著眼于長期目標，有效抵御誘惑呢？
首先，教給孩子延遲滿足的策略。
分散注意力是一個策略。
就像孩子哭泣的時候，許多家長會說：“哇，看，那個是什么？”
幫助孩子將注意力轉(zhuǎn)移到感興趣的事情上，他們在未來面對失敗、面對外界誘惑的時候，也能夠習慣用這種方式緩解情緒。
另一個策略源于近期一個對棉花糖實驗的補充實驗。
他們把3、4歲的孩子分成ABC三組，對每一個孩子都說：“你可以現(xiàn)在拿走這個貼紙，也可以等我一下，等我回來了之后給你兩張貼紙?！?/span>
過程中的具體區(qū)別是：
A組的孩子只聽到了上面這句話，只知道等待后多得一張貼紙。
而B組的孩子除了知道這個信息，還被告知了其他孩子等待了多久。
C組除了知道這個信息，也還知道老師們在這里等了多久。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，B組和C組都更能成功等夠15分鐘。
在意他人的視線，在同伴的競爭中，孩子也能學到著眼于長期目標，延遲滿足。
當然，千萬不要將此變作“別人家的孩子”的教育方式。
所以要注意，當孩子沒能完成目標的時候，要記得給予鼓勵，給予更多的關(guān)注和愛，而不是因此冷落懲罰他。
其次，即時回應(yīng)需求，而不是滿足需求。
前段時間，包貝爾的孩子餃子再上熱搜，僅僅5歲，卻在細節(jié)之中展現(xiàn)著高情商。
即使很想玩玩具，也會先禮貌地詢問大人，得到允許后才拆開禮物。
但餃子2歲時，還是一個“有個性”的孩子，哭泣、大喊、尖叫都是日常。
但曾經(jīng)的一個節(jié)目細節(jié)或許能解釋了這一切的變化。
餃子不愿意吃飯，甩手就扔了碗。
包文婧沒有發(fā)火責罵，而是立馬抱住餃子，要她站好，說：“奶奶辛苦做好的餃子，你不吃就算了，就是不能打碎！”
立規(guī)矩，告訴他什么可以做，什么不可以做。
同時也記得回應(yīng)情緒，比如抱抱他。
讓他明白，他做了一件錯事，需要改正，與此同時，讓他感受到父母不會因為做錯事情就不愛他。
最后，營造出一個安全的、可信任的環(huán)境。
Mischel教授在試驗后提出了一個非常重要的補充：
在實驗過程中，那些成長過程中缺少父母的孩子，幾乎都不懂得延遲滿足，無法通過測試。
他認為這很可能是因為，他們根本不相信研究人員的承諾。
他們只相信自己的直覺，認為只有靠行動才能獲得自己想要的。
這其實很容易理解，如果你承諾孩子期末考試多少分，可以獎勵他一個喜歡的玩具。
當他達到目標時，卻告訴他：“我跟你開玩笑呢，你還真信了。”
那么，下一次他想要什么，只會在當時就要求立刻滿足自己。
某種程度上，延遲滿足能力體現(xiàn)的，其實是孩子對父母、對世界的信任程度。
一旦你做出承諾，就記得一定要兌現(xiàn)。
孩子在生活中要面臨的挫折困難，已經(jīng)很多了。
他們需要不斷學會新的生活技能，在同伴交往中學會社交技能，在學校中提升知識儲備。
父母與其故意不滿足他們，故意使絆子，說這是挫折教育、是鍛煉孩子的延遲滿足能力。
還不如大方滿足他們合理的需要，無法滿足的時候坦誠說明原因。
家里溫暖了，才可能抵御外面的寒冷。
其實，愛，就是最好的“延遲滿足”教育。
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作者：云譯，三級心理咨詢師，寫觀點寫故事也寫情話，我想看見你。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。
