在我們?cè)鲩L(zhǎng)知識(shí)的同時(shí)別忘了孩子----致360doc中的朋友們
《高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣》
目錄
1、“這是最后一次，我最后一次警告你！”──空洞的威脅嚇不住聰明的孩子
千萬(wàn)不要低估一個(gè)孩子對(duì)他正在破壞規(guī)則的意識(shí)程度。大多數(shù)孩子對(duì)否認(rèn)大人權(quán)威的事進(jìn)行了相當(dāng)?shù)姆治觯核麄兪孪瓤紤]行為并且權(quán)衡了可能發(fā)生的后果。
2、“我就是不吃！”──如何處理孩子的對(duì)抗
如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢(shì)，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續(xù)一生的傷心。
3、我哭，我哭，我大哭！──應(yīng)用“強(qiáng)化定律”矯正孩子的行為
父母矯正孩子的不良行為時(shí)，要注意兩件事情：一、你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持。二、隨時(shí)用語(yǔ)言解釋你的行為。
從小開(kāi)始，堅(jiān)持跟孩子解釋你的行為。長(zhǎng)此以往，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子會(huì)比較講道理，而且聽(tīng)得進(jìn)去道理。
4、“我不要打針，我怕!”──抓住挫折帶來(lái)的機(jī)會(huì)
柏拉圖說(shuō)過(guò)：“對(duì)一個(gè)孩子最殘酷的待遇，莫過(guò)于讓他‘心想事成’。”
一些父母在大多數(shù)情況下都低估了孩子的承受力，他們覺(jué)得孩子太軟弱了，根本無(wú)法對(duì)付生活中的現(xiàn)實(shí)。這種態(tài)度逐漸會(huì)使孩子形成對(duì)自己的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)，認(rèn)為自己沒(méi)有能力對(duì)付一切。
5、洛克菲勒的家規(guī)──獎(jiǎng)勵(lì)常常比懲罰更有效
不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎(jiǎng)勵(lì)的方法，可能他們把獎(jiǎng)勵(lì)看成了“溺愛(ài)”或者“賄賂”。
“獎(jiǎng)勵(lì)”這種最成功的教育手段之一，因?yàn)橐环N觀念上的誤解而被大大忽視了。
6、“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母
你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。
經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓(xùn)練，你的孩子也會(huì)以你的是非觀去約束自己的行為。
7、“你還小，讓我來(lái)幫你！”──不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展
缺乏兒童心理發(fā)展知識(shí)的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛(ài)孩子”或者擔(dān)心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開(kāi)發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯(cuò)過(guò)了寶貴的發(fā)育敏感期。
8、一塊果汁軟糖的誘惑──在等待中學(xué)習(xí)克制
如果父母被動(dòng)滿足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì)成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì)讓孩子得到一半的滿足。
我們應(yīng)該設(shè)法讓孩子懂得：誘惑無(wú)處不在，欲望隨時(shí)產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì)等待，學(xué)會(huì)控制自己的情感和行為。
9、“嗚嗚，媽媽?zhuān)偨裉煊制圬?fù)我了！”──讓孩子通過(guò)自衛(wèi)贏得自尊
自衛(wèi)使孩子既保護(hù)了自己的身體，也保護(hù)了自己的心理。當(dāng)武力制止了對(duì)方進(jìn)一步傷害自己的時(shí)候，自衛(wèi)者就會(huì)在心理上取得巨大的勝利，他會(huì)感到：我不是一個(gè)任人宰割的人，我有我的尊嚴(yán)。
10、“不是我干的！”──制止孩子撒謊的幾個(gè)技巧
孩子小時(shí)候因?yàn)槭欠怯^念不清而說(shuō)謊，他們多數(shù)會(huì)說(shuō)出其實(shí)是他希望的結(jié)果，漸漸長(zhǎng)大后，則用說(shuō)謊來(lái)逃避麻煩。
對(duì)于父母而言，讓孩子知道無(wú)論在家里還是在外面，說(shuō)謊都會(huì)陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。
11、“別走！別離開(kāi)！帶上我！”──改變孩子的依戀心理
為了消除孩子在父母離開(kāi)后的不安全感，暫時(shí)離別前，父母一定要再三告訴孩子你會(huì)回來(lái)，并向他說(shuō)明你會(huì)說(shuō)到做到。
父母應(yīng)該時(shí)常鼓勵(lì)孩子，讓他感到能夠自己獨(dú)自一個(gè)人玩是一件值得自豪的事情。
12、“你不認(rèn)錯(cuò)就永遠(yuǎn)別回家!”──在懲罰孩子時(shí)也讓孩子感受到你的愛(ài)
我們確實(shí)需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴(yán)厲懲罰時(shí)，仍能體會(huì)到父母的愛(ài)。
13、只做“開(kāi)門(mén)人”──有效溝通從消除10種交流障礙開(kāi)始
如果孩子在父母面前嘗試著敞開(kāi)心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開(kāi)心扉后卻發(fā)現(xiàn)會(huì)受到進(jìn)一步的傷害，孩子的心靈大門(mén)就會(huì)漸漸關(guān)閉，直到有一天，他不再來(lái)“煩”你了。
14、“我感到很難過(guò),因?yàn)槲抑皇且粋€(gè)孩子！”──平等對(duì)待有助于培養(yǎng)孩子的價(jià)值感和責(zé)任感
我們每天都可能采用了不平等的方式在對(duì)待我們的孩子，這也就難怪孩子不會(huì)像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺(jué)。
15、“不用你幫，我自己能穿！”──你會(huì)不會(huì)保護(hù)孩子的“面子”？
年紀(jì)較小的孩子會(huì)試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。
給孩子一些成長(zhǎng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(zhǎng)，并且在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候保護(hù)他的“面子”，他就會(huì)不再感受失敗，同時(shí)，也不會(huì)變得那么固執(zhí)。
16、不會(huì)擤鼻涕的孩子──你是否在潛意識(shí)里蔑視你的孩子？
雖然父母可能會(huì)相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會(huì)以他為驕傲、“望子成龍”，但父母的實(shí)際行為卻表現(xiàn)得就像他總是認(rèn)為孩子是“傻的”、“壞的”，所以需要不斷的教訓(xùn)和糾正。
17、“幼兒園的小朋友笑我長(zhǎng)著個(gè)豬耳朵”──對(duì)待孩子不妨幽默一些
父母親在培養(yǎng)孩子的過(guò)程中適當(dāng)運(yùn)用幽默感，不僅可以緩解父母和子女之間發(fā)生沖突時(shí)的緊張氣氛，更可將幽默感漸漸傳給孩子，讓孩子學(xué)會(huì)幽默輕松地面對(duì)人生。
18、“我想留這樣的發(fā)型！”──讓孩子“自食其果”
對(duì)父母而言，眼看著孩子犯錯(cuò)，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實(shí)在不是一件容易做到的事情。
但是失敗將教會(huì)他懂得，現(xiàn)實(shí)生活就是如此：如果他犯了錯(cuò)，就是他自己造成的，別人不該也不會(huì)為這個(gè)錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任。
19、“媽媽?zhuān)阆氲竭^(guò)自殺嗎？”──告訴孩子真相
許多成人在為人父母后，認(rèn)為自己必須有一種“父母的模樣”，事事應(yīng)該顯得有把握、有主見(jiàn)，沒(méi)有缺點(diǎn)、沒(méi)有煩惱，他們甚至忘記自己也是一個(gè)普通的人，和孩子并沒(méi)有本質(zhì)的不同。
20、“葉子為什么是綠色的？”──有效呵護(hù)孩子的求知欲和好奇心
如果孩子的問(wèn)題總是不能被很好地解答，孩子的大腦發(fā)展就會(huì)受到一定的阻礙。阻力越大，越多的智慧之源會(huì)被損耗。
21、“我要跳到月球上去！”──如何培養(yǎng)孩子的想像力
當(dāng)孩子根據(jù)神話或傳說(shuō)中的故事情節(jié)，去扮演騎士或英雄，或者模仿小鳥(niǎo)飛翔，父母千萬(wàn)不要去阻止或嘲笑他們，因?yàn)檫@正是孩子想像力的表現(xiàn)。
不曾注意到的東西，很多時(shí)候是至關(guān)重要的。我們沒(méi)注意到的教子習(xí)慣，往往會(huì)影響孩子一生的行為。
讀陳忻的《高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣》最大的感受形容可以用一個(gè)詞來(lái)形容：恍然大悟。
不愧是留美的兒童心理學(xué)博士，她不僅細(xì)致敏銳地抓住了兒童成長(zhǎng)中所遇到的典型問(wèn)題，也抓住了父母在教育孩子的典型誤區(qū)，并且對(duì)兒童和父母的心理和行為分析得十分透徹。她書(shū)中的案例簡(jiǎn)直就是你我平時(shí)教育孩子的真實(shí)寫(xiě)照，所不同的是，當(dāng)她把每天在你我家庭中上演的一幕幕父母與孩子的斗爭(zhēng)、對(duì)抗等戲劇具體重現(xiàn)出來(lái)并進(jìn)行心理學(xué)上的分析時(shí)，我們就立刻意識(shí)到了自己的疏忽，然后恍然大悟：看是微小的細(xì)節(jié)，卻顯示了我們不好的教子習(xí)慣。而這些我們沒(méi)有注意。孩子自信與否，孩子是否具有責(zé)任感，孩子是否在面對(duì)挫折和困難時(shí)毫無(wú)畏懼，很大程度上取決于我們的教子習(xí)慣。正如書(shū)中所說(shuō)：“父母的習(xí)慣在很大程度上影響孩子的一生。”良好的教子習(xí)慣讓孩子受益頗多，反之則反是。
恍然大悟的當(dāng)然不僅限于此，更在于這本書(shū)提供了21個(gè)切實(shí)可操作的習(xí)慣，讓做父母的發(fā)現(xiàn)，原來(lái)應(yīng)該這樣教孩子。
大多數(shù)做父母的一定有這樣的體會(huì)，知道一種理念并不困難，但按理念實(shí)踐卻經(jīng)常無(wú)從著手。這是因?yàn)槔砟钍浅橄蟮模怀橄缶褪チ酥笇?dǎo)和可操作性。所以，經(jīng)常聽(tīng)到有些家長(zhǎng)抱怨：真不知道怎么管教孩子，管?chē)?yán)了怕他的個(gè)性得不到發(fā)展，管松了又怕他變壞。有的父母甚至憑著自己對(duì)某個(gè)教育理念的一知半解胡亂教子，比如有教育家談到不要壓抑孩子的天性，他們就會(huì)說(shuō)，這個(gè)我懂，不就是給孩子自由嗎？那他想干什么就干什么吧，我不干涉。至于給予什么方面的自由，給予多大限度的自由，他們茫然不知。
其實(shí)，教育孩子不是一件憑借本能就可以做好的事情。它需要好的觀念、手段、方法?！陡咝芨改傅?/span>21個(gè)教子習(xí)慣》給為人父母的提供的就是好的觀念、手段、方法。
書(shū)中的21個(gè)教子習(xí)慣體現(xiàn)的教子理念是西方成熟的家教理念。其中最重要的是在規(guī)定的范圍內(nèi)允許孩子充分發(fā)揮自己的想象力和判斷力、行動(dòng)力。一個(gè)母親支配欲望再?gòu)?qiáng)也不能在規(guī)定的范圍內(nèi)干涉孩子的行動(dòng)。
書(shū)中的21個(gè)教子習(xí)慣十分具體，操作性很強(qiáng)。拿講原則這個(gè)習(xí)慣來(lái)說(shuō)，作者在讓父母謹(jǐn)記要不時(shí)提醒孩子原則的存在之后，又通過(guò)一個(gè)案例讓父母更了解如何養(yǎng)成這個(gè)習(xí)慣。作者講一個(gè)媽媽是這樣讓孩子遵守原則的：媽媽說(shuō)：“我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。”然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：“十分鐘到了，我們?cè)撟吡恕?#8221;逐漸地，孩子對(duì)時(shí)間慢慢有了概念，心理已經(jīng)做好了要走的準(zhǔn)備。就這樣母親講原則，孩子也自覺(jué)遵守原則。這些案例使得21個(gè)教子習(xí)慣不是枯燥的說(shuō)教，也不是空洞的口號(hào)，父母在案例中找到自己的影子，自發(fā)地覺(jué)察到自己的錯(cuò)誤，然后按書(shū)中所標(biāo)明的習(xí)慣去實(shí)踐。
21個(gè)教子習(xí)慣還向我們勾勒了父母的多重角色。父母在維護(hù)規(guī)則是一個(gè)鐵面無(wú)情的法官，在培養(yǎng)孩子的自信和尊嚴(yán)時(shí)是優(yōu)秀的仆人。說(shuō)父母有時(shí)應(yīng)當(dāng)是優(yōu)秀的仆人，這個(gè)比喻新穎又富啟發(fā)意義。書(shū)中說(shuō)，一個(gè)優(yōu)秀的仆人會(huì)始終保持主人梳妝臺(tái)的整潔，他把各種用具放到最適當(dāng)?shù)奈恢?，但絕不會(huì)告訴主人什么時(shí)候該用什么；一日數(shù)餐，他都會(huì)在旁伺候，但決不會(huì)強(qiáng)迫主人用餐。他做好每一件事后，一句話也不說(shuō)就悄悄走開(kāi)。但主人獨(dú)自一人時(shí)，仆人決不會(huì)打擾他，但是，當(dāng)主人喊他時(shí)，他會(huì)迅速地跑去詢(xún)問(wèn)主人需要什么。在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應(yīng)如此。
羅馬非一日建成，習(xí)慣非一日養(yǎng)成。21個(gè)教子習(xí)慣雖然簡(jiǎn)單，但父母要養(yǎng)成這些習(xí)慣卻需要極大的耐心和恒心。不過(guò)正如作者所說(shuō)：“教子，是一件意義重大的事情、是一件趣味盎然的事情，也是一件困難重重的事情，我們完全值得多花一些時(shí)間和精力，把自己首先變成明明白白的好父母。 ”
所謂講原則就是一旦立了規(guī)矩，就必須執(zhí)行。規(guī)矩是客觀的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預(yù)先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按照規(guī)矩來(lái)辦事?！ ?/span>
第 1 章“這是最后一次，我最后一次警告你！”
──空洞的威脅嚇不住聰明的孩子
1、在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復(fù)上演的一幕戲劇
晚上，媽媽覺(jué)得自己的頭越來(lái)越沉，經(jīng)過(guò)辛苦的一天，她實(shí)在太累了。但此時(shí)還有一件更辛苦的事情等著她做：得讓4歲的崎崎趕快洗澡睡覺(jué)。但每一次，這件事都不那么順利?！ ∵@不，今天，崎崎正坐在地板上玩著他的玩具，他一點(diǎn)都不想去睡覺(jué)。媽媽看了看表說(shuō)：“崎崎，快9點(diǎn)了(媽媽習(xí)慣性地多說(shuō)了30分鐘)，你該洗澡睡覺(jué)了。”
“不嘛！我不想睡覺(jué)！我還要玩。”崎崎嘟囔了一句，頭也沒(méi)抬，繼續(xù)玩。此時(shí)，他倆都清楚，按照慣例，這件事并不需要立刻響應(yīng)。媽媽沒(méi)有迫使崎崎立刻行動(dòng)的意思，她只是希望開(kāi)始這個(gè)過(guò)程。而崎崎知道，每次讓他上床都得花去他煩惱的媽媽半個(gè)多小時(shí)的時(shí)間。
大約過(guò)了10分鐘，媽媽又開(kāi)口了：“崎崎，越來(lái)越晚了，你明天還要上幼兒園，快把玩具收拾好，洗澡去！”但她仍然沒(méi)有指望崎崎服從命令，并且崎崎也知道這一點(diǎn)，媽媽的真實(shí)意思是：“我們的時(shí)間又少了一些，崎崎。”
崎崎拖拖拉拉地四處晃悠，隨意地收拾著一兩個(gè)玩具盒子以示聽(tīng)到了媽媽的話，然后，他又坐下來(lái)玩上幾分鐘。
又過(guò)去了大約10分鐘，媽媽再一次發(fā)出命令，這回她有些憤怒，威脅道：“你怎么還在玩？我警告你，再不收拾好，趕快去洗澡，我就對(duì)你不客氣了。”崎崎懂得，這次是真正的命令，他必須盡快收拾好玩具。
他這樣做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡間。通常，這時(shí)候，如果母親很快地走過(guò)來(lái)催促他，他就會(huì)馬上開(kāi)始洗澡。但是，如果媽媽忽然因?yàn)槭裁词罗D(zhuǎn)移了注意力，比如電話鈴聲奇跡般地響起來(lái)，崎崎就又可以撿到幾分鐘的自由了?！ ?/span>
在緊張、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，這樣的情節(jié)就像一幕戲劇，會(huì)在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復(fù)上演。
你是不是覺(jué)得，媽媽和崎崎都像是老練的演員，他們已經(jīng)純熟于戲劇的情節(jié)，并且認(rèn)真忠實(shí)地扮演著自己的角色？事情正是如此，整個(gè)場(chǎng)景像是事先安排好的、計(jì)算機(jī)程序化般的、按照劇本上演的。事實(shí)上，每一天，每當(dāng)媽媽想讓崎崎做他不喜歡做的事情時(shí)，都要經(jīng)過(guò)這些從假生氣逐漸升級(jí)到真生氣的步驟，以平靜開(kāi)始、以沉著的臉色相威脅結(jié)束。崎崎已經(jīng)很明白，在媽媽達(dá)到爆發(fā)點(diǎn)之前，他都用不著行動(dòng)。
難道這樣的游戲不夠愚蠢嗎？媽媽的力量只有那些空洞的威脅，她不僅令自己一直處于煩惱的狀態(tài)，并且還破壞了和孩子之間的積極關(guān)系。除非自己最終達(dá)到了真正的憤怒狀態(tài)，她永遠(yuǎn)也別指望能讓孩子立即響應(yīng)。
2、 父母的指令不明確，導(dǎo)致孩子對(duì)規(guī)則的蔑視?！ ?/span>
從孩子一出生起，父母就應(yīng)該以一定的規(guī)則來(lái)約束他們的行為。比如，定點(diǎn)喂奶，定點(diǎn)睡覺(jué)。從小就應(yīng)該讓孩子懂得規(guī)則就是規(guī)則，如果他們不遵守規(guī)則，他們就要承受他們所不喜歡的后果。如果父母不能堅(jiān)持原則，那就不能怪孩子破壞規(guī)則。早期的親子互動(dòng)是孩子社會(huì)化的第一課堂。孩子通過(guò)父母的行為反饋來(lái)認(rèn)識(shí)或矯正自己的行為。一個(gè)母親常常抱怨她8個(gè)月大的兒子不好好睡覺(jué)，兒子幾乎每晚半夜起來(lái)，一定要媽媽陪他玩，有時(shí)要玩一個(gè)多小時(shí)才肯再去睡。這位母親被搞得精疲力竭，工作因此受到了嚴(yán)重的影響。這位母親無(wú)奈地說(shuō)：我一遍一遍地說(shuō)，喬，現(xiàn)在該睡了?？伤褪遣宦?tīng)。是呀，媽媽一遍一遍地說(shuō)，但結(jié)果呢，她還在繼續(xù)陪孩子玩，不是嗎？這樣的行為無(wú)疑給了孩子一個(gè)訊息：原則？啊，那是虛無(wú)的東西，和我無(wú)關(guān)，我想干什么就干什么。
于是，成人只看到表面現(xiàn)象：孩子抗拒父母權(quán)威、破壞規(guī)則。但這是父母自己造成的惡果。是父母的行為教會(huì)孩子，不服從父母的命令，并沒(méi)有什么不良后果，于是他們就不再服從這些命令了。
謹(jǐn)記 高效能的父母，必定是講原則的父母。
所謂講原則就是一旦立了規(guī)矩，就必須執(zhí)行。規(guī)矩是客觀的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預(yù)先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按照規(guī)矩來(lái)辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動(dòng)能產(chǎn)生不同的后果，隨著時(shí)間的推移，他就會(huì)知道無(wú)論什么事都不能馬虎，從而形成什么事都認(rèn)真的習(xí)慣，也就不需要父母的催促和監(jiān)督了。
媽媽對(duì)蒙蒙說(shuō)過(guò)，“早上的時(shí)間非常緊張，你必須要按時(shí)起床，按時(shí)吃早飯，只有這樣爸爸媽媽才能準(zhǔn)時(shí)上班，你才能準(zhǔn)時(shí)到幼兒園。如果你不按時(shí)起床，我會(huì)認(rèn)為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負(fù)責(zé)。”
有一天，蒙蒙起床太晚，超過(guò)了規(guī)定的時(shí)間。當(dāng)他來(lái)到餐桌前時(shí)，發(fā)現(xiàn)媽媽早已收拾好了桌子，也把他的早餐收走了。
蒙蒙看著媽媽?zhuān)氚l(fā)脾氣，“媽媽?zhuān)茵I了。”
“對(duì)不起，蒙蒙，我也想把牛奶和面包留在桌子上，但是，我們有約在先，我不能隨意破壞它。我想你也不想破壞它。你餓了卻吃不到面包，這只能怪你自己。”
早餐本身并不重要。重要的是孩子應(yīng)該知道，規(guī)矩就是規(guī)矩，雙方約定好的，是必須遵守的。
美國(guó)有個(gè)公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品?！ ?/span>
廣告中，一位母親告誡兒子：你現(xiàn)在該做作業(yè)了，不能看電視！同時(shí)她拿走了遙控器；你現(xiàn)在不能玩電子游戲！同時(shí)她關(guān)掉了游戲機(jī)，等等一連串的類(lèi)似場(chǎng)景。每一次，母親都嚴(yán)格地維護(hù)了規(guī)則。最后，當(dāng)這個(gè)孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時(shí)，他堅(jiān)決地?fù)u頭：不！我不喜歡抽煙。這時(shí)畫(huà)外音響起：說(shuō)一不二，孩子會(huì)聽(tīng)從。
這則廣告告訴家長(zhǎng)，制定規(guī)則，并嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則，會(huì)起到事半功倍的效果。
謹(jǐn)記 當(dāng)你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時(shí)，你要用行動(dòng)，而不是空洞的威脅，去獲得期望的行為。
很多方法都可以獲得想要的反應(yīng)，其中一類(lèi)是“否定性強(qiáng)化”，而另一類(lèi)則是給孩子們一些獎(jiǎng)勵(lì)或叫“積極強(qiáng)化”。你可以根據(jù)自己孩子的具體情況酌情而定。
父母必須懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對(duì)孩子來(lái)說(shuō)很重要的東西。絮叨的討論和空洞的威脅只能對(duì)孩子產(chǎn)生很小的作用，甚至一點(diǎn)作用也沒(méi)有。這個(gè)結(jié)論已在無(wú)數(shù)家庭中得到驗(yàn)證。在那些家庭中孩子會(huì)把一個(gè)家長(zhǎng)推到忍耐極限的邊緣，而在另一個(gè)面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽抱怨道：“瑞克十分在乎他的爸爸，但是一點(diǎn)兒也不理會(huì)我的話。”其實(shí)瑞克并不傻！不難想象，瑞克的爸爸肯定是個(gè)講原則的人?！ ?/span>
3、著孩子吼叫或斥罵會(huì)變成一種習(xí)慣，但這是一種毫無(wú)作用的習(xí)慣！
朋友，你曾經(jīng)對(duì)孩子叫喊過(guò)“這是最后一次，我最后一次警告你！”嗎？一些父母習(xí)慣
于指望怒火而不是行為來(lái)發(fā)揮作用。這非但讓你精疲力竭，并且難以奏效?？堪蠢葻o(wú)法駕駛汽車(chē)，靠叫喊也無(wú)法“駕駛”孩子。更重要的是，威脅和斥罵會(huì)破壞親子關(guān)系。孩子被父母漸漸引導(dǎo)到了對(duì)立的方面，每一次對(duì)立，都使父母的神經(jīng)以及他們和孩子的關(guān)系變得緊張。更嚴(yán)重的后果是，當(dāng)父母因?yàn)槟撤N原因心情糟糕時(shí)(比如由于工作不順利或夫妻鬧別扭等)，往往會(huì)情緒失控，突破常規(guī)的狀態(tài)，對(duì)孩子進(jìn)行非常嚴(yán)厲的懲罰。這時(shí)，沖突陡然升級(jí)，家庭的平靜就輕易地被一件生活瑣事徹底擊破。
讓我們?cè)倩氐狡槠樗X(jué)的那個(gè)場(chǎng)景。你說(shuō)，崎崎每天扮演這樣的角色，他會(huì)覺(jué)得幸福嗎？絮叨的命令和空洞的威脅天天在他耳邊回蕩：“為什么你不能改掉這些毛病呢，崎崎？”、“我該拿你怎么辦呢，兒子？”、“如果有一次，哪怕只有一次，你能主動(dòng)去洗澡睡覺(jué)該多好啊。”…… 崎崎忍受著這種嘮叨，日復(fù)一日，年復(fù)一年。“幸運(yùn)”的是，他有了一種能力，可以只聽(tīng)自己想聽(tīng)的，讓其他的話語(yǔ)統(tǒng)統(tǒng)“過(guò)耳不聞”，這就像生活在鐵路旁邊的人甚至聽(tīng)不到火車(chē)隆隆駛過(guò)的聲音，崎崎學(xué)會(huì)了忽略他周?chē)翢o(wú)意義的聲音。
那么，父母究竟應(yīng)該如何做呢？現(xiàn)在，讓我們對(duì)那部“老戲”的情節(jié)提一點(diǎn)修改的建議。 一開(kāi)始，媽媽?xiě)?yīng)該預(yù)先警告崎崎，他還有5分鐘玩的時(shí)間。其實(shí)，無(wú)論孩子還是大人，沒(méi)有誰(shuí)會(huì)喜歡自己的行為突然被強(qiáng)行制止。所以，你可以考慮利用一臺(tái)鬧鐘或是計(jì)時(shí)器什么的來(lái)幫助你。
當(dāng)5分鐘過(guò)去以后鬧鐘響起時(shí)，媽媽?xiě)?yīng)該平和地告訴崎崎去洗澡。如果他不立刻行動(dòng)，父母就應(yīng)該有所行動(dòng)。這些行動(dòng)可以是一些獎(jiǎng)勵(lì)，或是一些輕微的痛苦。輕微的痛苦是一種“否定性”信號(hào)，同樣可以給孩子很好的激勵(lì)。如果你實(shí)在不知道怎么做才算是“輕微的痛苦”，我建議你試一試：有一塊肌肉，緊貼在脖子后部的下面(解剖學(xué)中把它稱(chēng)為不規(guī)則的四邊形肌肉)。當(dāng)它受到擠壓時(shí)，大腦就會(huì)隱約意識(shí)到：“這是危險(xiǎn)，必須避免。”當(dāng)然，疼痛只是暫時(shí)的，不會(huì)引起任何傷害，但對(duì)父母來(lái)講，當(dāng)孩子抗拒服從口頭的命令時(shí)，這卻是一種頗為實(shí)用并且效果明顯的手段。
如果崎崎知道，當(dāng)他繼續(xù)拖延，那么這個(gè)“否定性”信號(hào)或其他一些輕微的痛苦就一定會(huì)降臨到他身上時(shí)，他將逐漸學(xué)會(huì)在這種結(jié)果到來(lái)之前趕快行動(dòng)。
這種限時(shí)措施相當(dāng)有效。父母不要給孩子模糊的指令，比如：貝貝，待會(huì)兒我們要出門(mén)，你只能再玩一會(huì)兒。幼兒對(duì)時(shí)間的概念是很模糊的，他們不會(huì)知道“待會(huì)兒”是多久。當(dāng)過(guò)了一會(huì)兒，媽媽說(shuō)：我們?cè)撟吡恕：⒆訒?huì)覺(jué)得很不公平。他覺(jué)得離“待會(huì)兒”還早呢。如果媽媽說(shuō)：我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：10分鐘到了，我們?cè)撟吡恕Ｖ饾u地，孩子對(duì)時(shí)間慢慢有了概念，他可能知道，10分鐘，等于玩具火車(chē)跑兩趟。等火車(chē)跑了兩趟之后，孩子心理已經(jīng)做好要走的準(zhǔn)備了。這時(shí)媽媽叫他，他覺(jué)得很理所當(dāng)然。這樣就會(huì)達(dá)到“父母省心，孩子高興”的目的。
言必行，行必果，這句老話對(duì)父母和孩子都將受益無(wú)窮
尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開(kāi)好奇的目光和幸災(zāi)樂(lè)禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。
第 2 章“我就是不吃！”──如何處理孩子的對(duì)抗
1、餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng)
晚餐時(shí)，3歲的盧克就是不吃那些青豆，爸爸則下定決心非要他把那些濕漉漉的小東西吃下去。
這是擁有強(qiáng)大權(quán)力的父母與意志頑強(qiáng)的孩子之間的典型沖突，雙方誰(shuí)也不愿后退。
經(jīng)過(guò)一個(gè)多小時(shí)的訓(xùn)斥、威脅、哄騙和不厭其煩地勸說(shuō)，父親仍然沒(méi)能達(dá)到目的。眼淚汪汪的盧克緊閉雙唇坐在那里，一小勺青豆還在看著他。
最后，靠著更嚴(yán)厲的威脅，那位爸爸終于設(shè)法把一口豆子塞進(jìn)了孩子嘴里。但是，盧克根本就不肯把它們咽下去。直到臨睡時(shí)，媽媽除了把孩子放到床上，讓那些青豆仍留在他嘴里之外別無(wú)選擇。
爸爸媽媽都很困惑，盧克怎么會(huì)那么倔強(qiáng)？
第二天早晨，媽媽在盧克的床底下發(fā)現(xiàn)了一小堆糊狀的豆子。
在這場(chǎng)沖突中，很明顯，盧克贏了一分，而他的父母卻是零分。我們不得不承認(rèn)，一個(gè)30斤重的幼兒就這樣打敗了一個(gè)150斤重的成人。
餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng)。在該吃什么這個(gè)問(wèn)題上，父母很容易遇到孩子的挑戰(zhàn)。你能設(shè)法取勝嗎？
當(dāng)然，并不是每一個(gè)小孩都像盧克這么倔。但是確實(shí)有許多孩子都會(huì)在吃飯問(wèn)題上和父母較量一番，這是他們很喜歡玩的一場(chǎng)游戲。
一個(gè)倔強(qiáng)的小孩就像一位優(yōu)秀的將軍，他會(huì)聰明地發(fā)現(xiàn)一些有利地形以阻擊“敵人”。在兩代人經(jīng)常發(fā)生沖突的方方面面——吃飯、睡覺(jué)、梳頭、穿衣、作業(yè)等等，只有吃飯時(shí)所有的優(yōu)勢(shì)都在孩子一邊，而且每天他們都有3次贏得對(duì)抗的機(jī)會(huì)！
即使很小的孩子也能很容易地緊閉自己的小嘴。你有什么好辦法能夠強(qiáng)迫孩子吃他不想吃的東西嗎？只要和任何一位有經(jīng)驗(yàn)的父母或祖父母聊一聊，他們都會(huì)告訴你這實(shí)在很難。糟糕的是這些沖突還有相反的一面，如果你禁止他們吃不該吃的東西，孩子們反倒吃得很歡。比如，很多父母都不想讓孩子吃太多的甜點(diǎn)，“好，安妮，就兩塊餅干，今天你不能再吃了。”而孩子卻往往惦記著更多的餅干，他們會(huì)用可愛(ài)的聲音和父母討價(jià)還價(jià)，“媽媽?zhuān)裉煸俪砸粔K，這是最后一塊！”父母要是一心軟，得，孩子就又贏了一分。
2、對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)?/span>
對(duì)付不吃或吃得很少的孩子有一個(gè)辦法，就是把美味佳肴放在他的面前，如果他聲稱(chēng)不餓，那么立即把盤(pán)子收起來(lái)放進(jìn)冰箱，讓他高高興興地走人。放心，孩子在幾個(gè)小時(shí)之內(nèi)就會(huì)回到餐桌旁。他的肚子會(huì)告訴他：“快讓我吃東西吧！”
發(fā)生這種情況時(shí)，絕不要給他提供什么甜點(diǎn)、小吃或糖果類(lèi)的食物，只需把先前的食物重新拿出來(lái)，熱一熱讓他吃。如果他還是反對(duì)，那么再讓他到外面去玩吧。1—2個(gè)小時(shí)甚至更長(zhǎng)的時(shí)間過(guò)后，繼續(xù)這套步驟，直到食物——所有的食物開(kāi)始看起來(lái)和聞起來(lái)都美味無(wú)比。從那時(shí)開(kāi)始，餐桌上的戰(zhàn)斗將成為歷史。
“餓他一天，他就會(huì)吃的！”其實(shí)，很多父母都知道這個(gè)贏得“餐桌上的戰(zhàn)斗”的簡(jiǎn)單法則。但是，只有少數(shù)父母能夠在疼愛(ài)和規(guī)矩之間找到一個(gè)可接受的平衡點(diǎn)。更少的父母能真正意識(shí)到，很多時(shí)候，引起每天3次令人頭痛的餐桌戰(zhàn)的真正原因，并非是孩子年紀(jì)小、自制力弱，而是孩子的主觀“挑釁”。
謹(jǐn)記 對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)?，直到取得勝利。即使是在餐桌上?/span>
培養(yǎng)孩子對(duì)父母的尊重是兒童教育中的一個(gè)十分重要的內(nèi)容。讓孩子學(xué)會(huì)尊重他的父母是很必要的——這絕不是為了滿足父母的自尊心，而是因?yàn)楹⒆优c父母的關(guān)系會(huì)為日后他對(duì)所有其他人的態(tài)度打下基礎(chǔ)。幼年時(shí)對(duì)父母權(quán)威的看法，會(huì)演變?yōu)槌赡旰笏麑?duì)長(zhǎng)輩、老師、領(lǐng)導(dǎo)以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎(chǔ)。父母與孩子的關(guān)系是孩子擁有的最初、最重要的社會(huì)影響，孩子在這種關(guān)系中經(jīng)歷的瑕疵和困惑將在他以后的生活中不斷出現(xiàn)。
要讓孩子懂得尊敬父母，還有另外一個(gè)同樣重要的原因。如果你希望孩子長(zhǎng)到10歲時(shí)能夠接受你的價(jià)值觀，那么就必須在他更小的時(shí)候贏得他的尊敬。如果一個(gè)孩子在15歲以前成功否定了父母的權(quán)威，當(dāng)著他們的面嘲笑和堅(jiān)決反對(duì)他們的權(quán)威，那么他就會(huì)形成對(duì)他們的天然蔑視。
“爸爸和媽媽真是又老又笨！我可以隨意擺布他們。當(dāng)然，我知道他們很愛(ài)我，但是，我真的認(rèn)為他們很怕我。”一個(gè)孩子可能不會(huì)說(shuō)出這些話，至少不會(huì)當(dāng)著父母的面表達(dá)這些意思。但每次當(dāng)他以機(jī)智勝過(guò)長(zhǎng)輩，并在公然的反抗和爭(zhēng)吵中獲勝時(shí)，他都會(huì)想到這些。以后，他可能會(huì)以更加明確的行為表達(dá)他的無(wú)禮。并且，如果他認(rèn)為父母不值得他尊敬的話，他就可能進(jìn)而反對(duì)他們的原則和信仰中的任何東西。
在沖突中，嚴(yán)厲回?fù)艉⒆拥墓室馓翎吺歉改妇S護(hù)自己權(quán)威的一個(gè)方面。嚴(yán)格意義上來(lái)說(shuō)，父母的權(quán)威并不是通過(guò)父母在對(duì)抗時(shí)的勝利樹(shù)立起來(lái)的，相反，父母的權(quán)威是在平時(shí)父母和孩子的交往中一點(diǎn)一滴地樹(shù)立起來(lái)的。在平時(shí)與孩子的互動(dòng)中，父母要明確表明自己的原則，如果孩子違背某些原則，一定要和他們溝通，為什么這些原則不可違背。父母要有耐心，出了問(wèn)題要和他們討論，讓孩子學(xué)會(huì)從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理，但從其他的角度看，他們的理由或后果卻是有害的。通過(guò)反復(fù)的討論，不僅有助于父母的權(quán)威地位的樹(shù)立，更有助于培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思考能力，而不只是父母的“應(yīng)聲蟲(chóng)”。
有權(quán)威的父母，孩子對(duì)他們既尊重又親近，他們對(duì)父母的建議不會(huì)抱有置之不理的態(tài)度。這樣的父母，通常不會(huì)受到孩子的故意挑釁。但是，比如說(shuō)，如果孩子實(shí)在挑食，而父母又不采取迂回戰(zhàn)術(shù)，一場(chǎng)沖突恐怕也在所難免。聰明的父母，不應(yīng)該僅僅在沖突中取勝，更應(yīng)該事先預(yù)見(jiàn)到?jīng)_突，避免沖突。
琪琪5歲，她的弟弟2歲，他們對(duì)菜花深?lèi)和唇^。父母知道，與其每次費(fèi)盡口舌，不如想個(gè)一勞永逸的辦法。于是他們?cè)诓妥郎辖?jīng)常講故事，“呀，今天琪琪采了幾個(gè)蘑菇？幾個(gè)大的？幾個(gè)小的？弟弟愿意當(dāng)小灰兔還是小黑兔？你們比比誰(shuí)采的蘑菇多？小兔子應(yīng)該吃蘑菇才會(huì)變成大兔子。”父母讓姐弟倆當(dāng)兔子采蘑菇，而菜花就是他們的蘑菇。這個(gè)方法奏效啦。兩個(gè)孩子似乎忘了他們?cè)瓉?lái)與菜花的深仇大恨，非常樂(lè)意吃菜花。爸爸還做了個(gè)小不倒翁，不倒翁搖到那個(gè)碟子旁邊，孩子們就要吃那個(gè)菜。游戲改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛，孩子們高高興興，再也不挑食了。
有些父母認(rèn)為吃飯就要像吃飯，但是在剛才的例子里，我們發(fā)現(xiàn)游戲并沒(méi)有分散孩子吃飯的精力，相反，游戲密切了父母與孩子的關(guān)系，而且父母避免了潛在的沖突，贏得了勝利。
3、如何區(qū)分“故意挑釁”與“失手”
在嚴(yán)厲回?fù)糁埃改甘紫缺仨毲宄?，孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對(duì)他們的權(quán)威地位、對(duì)他們作為父母的領(lǐng)導(dǎo)地位的直接“挑釁”。
美國(guó)有個(gè)醫(yī)藥發(fā)明家，小時(shí)候很喜歡喝牛奶。有一次，他決定自己去拿牛奶。可是，當(dāng)他打開(kāi)冰箱，用右手去拿大罐牛奶時(shí)，卻沒(méi)有拿穩(wěn)，手一松，整罐牛奶打翻在地上。當(dāng)時(shí)，這個(gè)小孩子嚇呆了，縮在墻角。因?yàn)榕Ｄ烫蕽M整個(gè)廚房的地面，他想媽媽一定會(huì)懲罰他。然而，出乎意料的是，媽媽走過(guò)來(lái)看到了一地的牛奶，卻說(shuō)：“哇，我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮！”孩子聽(tīng)媽媽這么一說(shuō)，頓時(shí)就不害怕了。接著，媽媽又說(shuō)：“你好厲害哦，媽咪長(zhǎng)這么大，都沒(méi)有看過(guò)這么漂亮的牛奶海洋。你愿不愿意和媽媽一起把牛奶打掃干凈？”后來(lái)，媽媽拿著拖把、掃帚，和孩子一起把廚房打掃了一遍，整個(gè)廚房反而因此變得干凈無(wú)比。這時(shí)，媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐，裝滿了水，放進(jìn)冰箱，然后再教他，怎么拿才不會(huì)把罐子打翻？——必須用雙手一起拿，罐子才不會(huì)松掉，才不會(huì)打翻在地上。
這個(gè)孩子把事情做砸了，結(jié)果雖然令人不快，但卻根本不是那種“故意挑釁”行為。孩子打翻了牛奶罐并非出于“故意對(duì)抗”，所以他絕對(duì)不應(yīng)受到父母嚴(yán)厲的回?fù)簟?/span>
因?yàn)楹⒆?#8220;失手”而引起不愉快的事情發(fā)生，孩子不應(yīng)該受到責(zé)罰，這是父母必須懂得的道理。
但是現(xiàn)實(shí)生活中，許多父母做得不如這位母親做得好。一些在工作中已經(jīng)精疲力竭，回家后又要做飯洗碗、照料家庭的父母，看到一地的牛奶，很可能會(huì)怒氣沖天，大聲斥責(zé)：“你怎么那么笨，連牛奶都不會(huì)拿？”如果孩子嘟著嘴，有所不滿，一個(gè)巴掌很可能就會(huì)落到他的頭上。
你的孩子是不是也經(jīng)常喜歡自己打開(kāi)冰箱拿飲料喝？如果有一天，他不小心把牛奶打翻了，溢流滿地，你會(huì)如何處理呢？
教育孩子真是一個(gè)同時(shí)考驗(yàn)父母愛(ài)心和理性思維的難題。孩子因無(wú)知、好奇而做出的“善意”舉動(dòng)，即使造成了父母難以接受的“惡果”，父母也應(yīng)理智地承擔(dān)。相反，對(duì)那些即使沒(méi)有引起任何惡果的“故意挑釁”行為，也應(yīng)立即給予回?fù)簦@個(gè)時(shí)候不是可以表示愛(ài)心的時(shí)候。
你在地上畫(huà)了一條線，孩子故意用他瘦瘦的小腳趾粗野地伸過(guò)那條線。誰(shuí)會(huì)贏得勝利呢？誰(shuí)最有勇氣呢？在這里誰(shuí)掌握權(quán)力？如果你不能明確無(wú)誤地對(duì)任性的孩子回答這些問(wèn)題，他們就會(huì)經(jīng)常突然挑起其他“戰(zhàn)斗”，故意一遍又一遍提出這些問(wèn)題。如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢(shì)，不能贏得孩子的尊敬，他們就為自己和孩子都埋下了可能傷心一生的種子。
4、不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情
謹(jǐn)記 不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情。事實(shí)上，沒(méi)有什么東西比父母在受到挑釁后取得勝利能使父母和孩子靠得更近。
如果懲罰是孩子“自找的”，并且，他完全明白他是“罪有應(yīng)得”的話，孩子在最初的淚水消失之后往往會(huì)表現(xiàn)出對(duì)父母的愛(ài)。
莎莉曾經(jīng)遇到女兒丹尼爾的一次公然反抗。
那時(shí)丹尼爾還是一個(gè)僅滿15個(gè)月的“跟屁蟲(chóng)”。莎莉想把壁爐點(diǎn)燃，她必須到車(chē)庫(kù)后面去找一些柴火。天正在下雨，所以她告訴光著腳的丹尼爾在門(mén)口等著。丹尼爾很早就學(xué)會(huì)了說(shuō)話，她能聽(tīng)懂這個(gè)命令的意思。但是，她突然跳起來(lái)要穿過(guò)濕濕的院子。莎莉抓住了她，把她拉回來(lái)，嚴(yán)厲地重復(fù)了一遍那個(gè)命令。但是莎莉一轉(zhuǎn)身，丹尼爾又立即跳了出去。這是一種明顯的反抗行為。于是，在事情第3次重復(fù)的時(shí)候，莎莉用一根小棍子敲了丹尼爾的小腿。
在丹尼爾的淚水干了之后，她走到火爐旁的莎莉身邊，伸出胳膊說(shuō)：“我愛(ài)媽媽。”莎莉溫柔地用胳膊擁抱住她，在這個(gè)充滿愛(ài)的時(shí)刻，莎莉輕柔地告訴了丹尼爾服從媽媽的重要性。
父母應(yīng)該把“嚴(yán)厲回?fù)?#8221;和“粗暴對(duì)待”區(qū)分開(kāi)來(lái)。嚴(yán)厲回?fù)舨⒉皇且改复直┑貙?duì)待孩子。嚴(yán)厲回?fù)羰侵父改敢獔?jiān)定地表達(dá)自己的立場(chǎng)和原則。比如莎莉，她如果不堅(jiān)決回?fù)舻つ釥柕奶翎?，?/span>15個(gè)月大的孩子眼里，她以后不管說(shuō)什么，孩子多半會(huì)不聽(tīng)，因?yàn)樗涀×丝梢院湍赣H討價(jià)還價(jià)；而且，莎莉在回?fù)糁笕绻槐砻魉龑?duì)孩子的愛(ài)，年幼的孩子可能會(huì)覺(jué)得母親很無(wú)情。幼年的隔閡極有可能影響一生的親子關(guān)系。在這個(gè)事件中，莎莉做的非常出色！她讓孩子明白，父母拒絕的是孩子的行為而不是孩子本身。如此懲罰之后，父母的溫暖撫慰對(duì)于讓孩子明白這一點(diǎn)是非常重要的。
謹(jǐn)記 尊重僅僅作為單方面的行為是難以真正持久的。
尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開(kāi)好奇的目光和幸災(zāi)樂(lè)禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。他們強(qiáng)烈的感情和要求，即使是幼稚的，也應(yīng)該給予誠(chéng)懇的評(píng)價(jià)。讓他們感到父母是“真正關(guān)心我”的人。一個(gè)在批評(píng)孩子時(shí)滿口嘲諷和傷害性話語(yǔ)的父母，別指望反過(guò)來(lái)受到孩子真正的尊重。他們的孩子可能非常害怕他們，所以藏起了對(duì)他們的輕視，但是報(bào)復(fù)會(huì)在將來(lái)某個(gè)時(shí)候反復(fù)出現(xiàn)。
尊重孩子，首先要認(rèn)識(shí)到：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，他們有著獨(dú)立的人格和思考能力。有相當(dāng)一部分中國(guó)家長(zhǎng)，潛意識(shí)里把孩子當(dāng)成自己的所有物，替孩子安排一切。誰(shuí)都知道孩子有自己的想法和感受，但每當(dāng)處理問(wèn)題的時(shí)候，家長(zhǎng)往往忘了這回事，把自己的視角當(dāng)成孩子的視角。歐美文化重視個(gè)性。嬰兒從小就自己一個(gè)人睡；不管孩子有多小，多數(shù)家長(zhǎng)會(huì)解釋自己的原則和行為；對(duì)于領(lǐng)養(yǎng)來(lái)的孩子，他們會(huì)和他們討論領(lǐng)養(yǎng)和親生的孩子有什么區(qū)別；父母離異，也會(huì)對(duì)孩子有交待，不會(huì)讓孩子覺(jué)得他們是局外人，等等。電影《似是故人來(lái)》里面有個(gè)場(chǎng)景：父親要出遠(yuǎn)門(mén)，臨行前對(duì)5歲的男孩說(shuō)：孩子，你在家要照顧好媽媽?zhuān)闶羌依锏哪凶訚h。如果在中國(guó)的電影里，恐怕同樣的場(chǎng)景，父親會(huì)說(shuō)：在家要乖，聽(tīng)媽媽的話。這就是文化差異在實(shí)際生活中的不同表現(xiàn)。
從小把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，父母才會(huì)去尊重他/她。最實(shí)用的做法是：父母要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)孩子對(duì)一件事情的不同看法，并和他們對(duì)這件事情的看法進(jìn)行探討。父母不妨從身邊的小事做起。傾聽(tīng)和探討會(huì)促使雙方達(dá)到互相理解，最終達(dá)到互相尊重
要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見(jiàn)。父母自己缺乏主見(jiàn)是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。
第3章我哭，我哭，我大哭！──應(yīng)用“強(qiáng)化定律”矯正孩子的行為
1、母親常常在無(wú)意識(shí)中強(qiáng)化了孩子的哭鬧行為
凱倫3歲時(shí)，會(huì)說(shuō)很多話了，而且這個(gè)階段正是孩子學(xué)習(xí)語(yǔ)言的高峰時(shí)期，她整天都在咿咿呀呀地發(fā)現(xiàn)和熟悉語(yǔ)音。她的母親忙著做家務(wù)，大部分時(shí)間都不去注意她在說(shuō)什么。只有當(dāng)凱倫非常不安地尖叫、大喊或者用非常令人心煩的聲音說(shuō)話時(shí)，母親才會(huì)去關(guān)心發(fā)生了什么問(wèn)題，察看她有什么需要。這樣的母親─孩子互動(dòng)行為發(fā)生了幾次以后，凱倫就學(xué)會(huì)了用尖叫或不正常的聲音去吸引母親的注意。也許她的母親有一天會(huì)突然發(fā)現(xiàn)：自己的孩子不知從什么時(shí)候起變成了一個(gè)愛(ài)哭鬧的孩子。她也許還會(huì)跟別的母親抱怨凱倫的這種行為，殊不知正是她自己的行為造成了這種局面。
俄國(guó)動(dòng)物學(xué)家巴甫洛夫曾用狗做實(shí)驗(yàn)，當(dāng)狗吃食物時(shí)會(huì)引起唾液分泌，這是非條件反射。如果給狗以鈴聲，則不會(huì)引起唾液分泌，因?yàn)殁徛暠緛?lái)與唾液分泌無(wú)關(guān)，是無(wú)關(guān)刺激。但如果每次給狗吃食物以前就出現(xiàn)鈴聲，這樣結(jié)合多次之后，鈴聲就成為進(jìn)食的信號(hào)了。這時(shí)，鈴聲已轉(zhuǎn)化成信號(hào)刺激(也就是條件刺激)。所以鈴聲一響，狗就會(huì)出現(xiàn)唾液分泌。這種反射就是典型的條件反射。形成條件反射的基本條件就是無(wú)關(guān)刺激與非條件刺激在時(shí)間上的結(jié)合，這個(gè)過(guò)程稱(chēng)為強(qiáng)化。另一種條件反射叫操作性(工具性)條件反射。美國(guó)心理學(xué)家斯金納(B.F.skinner)把一只餓鼠放入實(shí)驗(yàn)箱內(nèi)，當(dāng)它偶然踩在杠桿上時(shí)，立刻有食物滾下來(lái)。喂食就是強(qiáng)化，經(jīng)多次重復(fù)，強(qiáng)化了老鼠踩杠桿這一動(dòng)作。強(qiáng)化在反射形成和消退過(guò)程中有著重要作用。斯金納認(rèn)為：如果人們?cè)跓o(wú)意中做出某種行為之后得到了獎(jiǎng)賞，人們以后就會(huì)多做出這類(lèi)行為；如果人們無(wú)意中做出的某種行為導(dǎo)致了懲罰，則以后會(huì)回避這種行為，會(huì)盡可能少做這種行為。
我們?cè)倏磩P倫的例子。為什么凱倫在有需要的時(shí)候不肯用正常的口氣和聲音來(lái)說(shuō)話？為什么她會(huì)變成一個(gè)愛(ài)哭鬧的孩子？正是因?yàn)樗哪赣H強(qiáng)化了她的哭鬧行為！當(dāng)凱倫發(fā)現(xiàn)每次她哭鬧尖叫的時(shí)候都會(huì)引起母親的注意，她的哭鬧行為自然而然被強(qiáng)化了。但是父母也別著急，我們既然能強(qiáng)化孩子的行為，也能消除某些不良行為。
謹(jǐn)記 為了消除孩子身上某些不合理的行為，父母必須了解并且避免對(duì)這些行為的關(guān)鍵性強(qiáng)化，同時(shí)實(shí)施逆轉(zhuǎn)性強(qiáng)化。
人生第一個(gè)條件反射的形成可能是嬰兒的哭聲和父母對(duì)哭聲的反應(yīng)之間的聯(lián)系。啼哭是嬰兒進(jìn)行交流的一種重要方式。通過(guò)哭聲，父母可以知道他們餓了、累了、感到不適、或是尿布濕了，從而滿足他們的需要。正常的哭聲是嬰兒生存的條件，我們不能也不想消除它。但是我們確實(shí)可以通過(guò)合適的強(qiáng)化，把他們的眼淚減少到恰當(dāng)?shù)某潭?，使他們不再過(guò)分注重某些細(xì)節(jié)。如果每次只要嬰兒一哭，父母就馬上抱起他們或是搖動(dòng)搖籃，他們就會(huì)很快注意到眼淚和父母注意力之間的聯(lián)系。如果父母能夠做到對(duì)嬰兒的哭聲區(qū)別處理，他們就會(huì)逐漸認(rèn)識(shí)到什么時(shí)候該哭，什么時(shí)候哭也沒(méi)有用。
再看凱倫的母親應(yīng)該怎么做才能消除她的嗚嗚咽咽。為了消除凱倫的啼哭，可以進(jìn)行逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化。開(kāi)始時(shí)，媽媽可以說(shuō)：“凱倫，你這樣嗚嗚地哭，我可聽(tīng)不懂你的話。我的耳朵很好玩，它們就是聽(tīng)不懂嗚嗚啊啊的哭。不過(guò)你要是好好地跟媽媽說(shuō)話，媽媽一定能聽(tīng)懂。我們來(lái)試試好好說(shuō)話好不好？”每一次當(dāng)孩子不好好說(shuō)話，哭著耍無(wú)賴(lài)的時(shí)候，媽媽就應(yīng)該對(duì)這些嗚咽聲充耳不聞；另一方面，對(duì)孩子用正常聲音表達(dá)的要求應(yīng)該立即給予關(guān)注。不僅要行動(dòng)上給予關(guān)注，而且語(yǔ)言上要給予獎(jiǎng)勵(lì)，比如：你瞧，你這樣好好說(shuō)話，媽媽每次都聽(tīng)得懂，媽媽喜歡你這樣好好說(shuō)話。我知道你是個(gè)乖孩子！
消除強(qiáng)化和逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化相結(jié)合，一定可以矯正孩子的不良行為。但父母要注意兩件事情。一、你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持。不要覺(jué)得孩子哭得有多可憐而心軟?；蛘吣阌X(jué)得：哎呀，就這一次。不行！一旦你沒(méi)有堅(jiān)持住，這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)你必輸無(wú)疑。二、隨時(shí)用語(yǔ)言解釋你的行為。不要以為孩子小，不懂。從小開(kāi)始，堅(jiān)持跟孩子解釋你的行為。長(zhǎng)此以往，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子會(huì)比較講道理，而且聽(tīng)得進(jìn)去道理。當(dāng)你需要制止孩子的某些行為時(shí)，你就不需要怒吼了。
2、得不到強(qiáng)化的行為，最終將會(huì)消失
動(dòng)物界提供了許多關(guān)于這類(lèi)“消失”的有趣例子。
有一類(lèi)梭子魚(yú)特別愛(ài)吃鯉科小魚(yú)。如果把這些梭子魚(yú)和它的小獵物們一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子魚(yú)了。然而，當(dāng)我們?cè)谒劾锓胚M(jìn)一塊玻璃板，把梭子魚(yú)和鯉科小魚(yú)隔開(kāi)，有趣的事情發(fā)生了。梭子魚(yú)看不見(jiàn)玻璃，每次當(dāng)它追逐自己美餐的時(shí)候，都會(huì)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地撞到玻璃板上。開(kāi)始時(shí)，梭子魚(yú)會(huì)一次又一次游向玻璃，撞得暈天昏地。顯然，梭子魚(yú)的獵食行為沒(méi)有得到強(qiáng)化，因此它慢慢地消失了。
最后，梭子魚(yú)終于懂得了這些小魚(yú)是可望不可及的，于是，它改變了自己的行為。這時(shí)，再把玻璃板從水槽里拿走，結(jié)果卻變成：這些鯉科小魚(yú)居然可以十分安全地繞著它們的天敵游來(lái)游去。梭子魚(yú)再也不想去吃掉它們，因?yàn)樗昧怂玫牡览恚哼@些小魚(yú)是吃不到的。令人吃驚的是，最后，這些大型的梭子魚(yú)竟然餓死了，而它所喜愛(ài)的食物還時(shí)不時(shí)地游過(guò)它的嘴邊。
矯正孩子的不良行為不是一件簡(jiǎn)單的事情，如果適當(dāng)運(yùn)用強(qiáng)化/消失定律來(lái)做這項(xiàng)工作，事情就會(huì)變得容易一些。
馬克的父母對(duì)教訓(xùn)孩子并不陌生，他們對(duì)自己的小叛逆者用盡了各種各樣的方法。他們打他、罰他站墻角、趕他早點(diǎn)上床、責(zé)罵他、呵斥他，但這些都不起多大作用。小馬克的暴躁脾氣依然如故。
后來(lái)，有一天晚上，馬克的父母都在客廳看報(bào)紙，他們說(shuō)了些什么話惹怒了他們的兒子，馬克便倒在地上雷霆大發(fā)。他尖叫，用頭撞地，揮手踢腳。這次，父母親都被徹底激怒了，但卻一時(shí)不知所措，于是他們便置之不理。他們一聲不吭地繼續(xù)讀他們的報(bào)紙。
這恰恰是這個(gè)小叛逆最不期望的情形。他站了起來(lái)，看著他的父母親，又倒下去把先前的好戲上演了第二遍。他的父母親再一次對(duì)此沒(méi)有任何反應(yīng)。這一次，他們心照不宣地看著對(duì)方，然后驚訝地打量著馬克。
馬克突然又倒在地上上演了第三遍。馬克的父母親繼續(xù)不理睬他。最后，馬克的反應(yīng)是什么呢？他覺(jué)得自己趴在地上哭叫實(shí)在太傻了。
從此，他不再朝別人亂發(fā)脾氣了。
馬克的亂發(fā)脾氣因?yàn)闆](méi)有得到強(qiáng)化而自然消失了。
如果你的運(yùn)氣不好，或者你的孩子本身是個(gè)脾氣急躁的小孩，強(qiáng)化或逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化有可能不會(huì)一次奏效。希望父母不要認(rèn)為脾氣急躁的孩子是不乖的孩子，你要認(rèn)為他們是不同于其他性格安靜的小孩，對(duì)他們的訓(xùn)練可能需要更長(zhǎng)的時(shí)間，需要付出更多的努力。父母要貴在堅(jiān)持，要堅(jiān)定立場(chǎng)，不要和孩子討價(jià)還價(jià)，最終孩子的不良行為是能夠被矯正的。
3、利用強(qiáng)化定律，孩子也能輕易控制父母
強(qiáng)化/消失定律不僅僅是孩子和動(dòng)物學(xué)習(xí)新行為的一種心理機(jī)制，成人也在按照自己得到的肯定或否定的反饋信息來(lái)修正自己的行為。有時(shí)候，孩子們也會(huì)本能地通過(guò)強(qiáng)化某些行為或是消除另外一些行為來(lái)訓(xùn)練他們的父母，而不是他們的父母訓(xùn)練孩子。
當(dāng)爸爸、媽媽帶著孩子去到一些令人激動(dòng)的地方時(shí)，比如迪斯尼樂(lè)園，小孩子常常會(huì)表現(xiàn)出令父母非常滿意的行為：他們很乖、很配合、也很好商量——這是一種不自覺(jué)的企圖，其目的正在于強(qiáng)化或獎(jiǎng)勵(lì)父母的行為。在一些極端的例子中，我們會(huì)看到小孩子們居然能夠熟練地操縱他們的父母，從而得到自己想要的東西或是令父母做出自己最希望的行為。
當(dāng)一位母親教訓(xùn)她5歲的女兒時(shí)，只聽(tīng)見(jiàn)女兒說(shuō)：“你不再愛(ài)我了。”
大部分的孩子都知道他們的父母渴望表達(dá)愛(ài)。因此，他們利用了這個(gè)微妙的問(wèn)題來(lái)消除父母的懲罰行為。這樣做的孩子通常能夠取得成功。
強(qiáng)化/消失定律最為關(guān)鍵的地方是：父母一定要意識(shí)到他們的不當(dāng)行為可能對(duì)強(qiáng)化具有反面的作用，確保自己在孩子的學(xué)習(xí)環(huán)境中處于控制地位。
比如，孩子以“你不愛(ài)我”的理由企圖逃避懲罰，你應(yīng)該比孩子更清醒地認(rèn)識(shí)到，你愛(ài)你的孩子，懲罰他/她并不意味著你不愛(ài)他/她。當(dāng)孩子以“你不愛(ài)我”來(lái)頂嘴的時(shí)候，你可以告訴他/她：我在任何時(shí)候都愛(ài)你。但是我必須告訴你，你做的這件事讓我覺(jué)得很失望。你做錯(cuò)了事情不要緊，只要肯改。你要明白，不管你做多少錯(cuò)事，你都是爸爸、媽媽的兒子/女兒，爸爸、媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你。你不用擔(dān)心他們會(huì)搞不清愛(ài)他們和對(duì)某件特定事情不滿的關(guān)系。
強(qiáng)化/消失定律既然如此重要，那么請(qǐng)讓我們?cè)僮屑?xì)回顧一下，我們是否經(jīng)常在不經(jīng)意中對(duì)孩子強(qiáng)化了我們不期望的行為卻弱化了我們重視的行為。
史密斯夫婦想要好好慶祝他們的結(jié)婚10周年紀(jì)念日，他們打算單獨(dú)外出就餐。當(dāng)他們正準(zhǔn)備外出的時(shí)候，他們3歲大的孩子開(kāi)始為留在家里哭哭啼啼。史密斯先生對(duì)強(qiáng)化原則一知半解。因此，為了讓孩子停止啼哭，史密斯先生就給了他一包口香糖。不幸的是，史密斯先生的舉動(dòng)恰恰沒(méi)能強(qiáng)化孩子的安靜，卻獎(jiǎng)勵(lì)了他的眼淚。如果下一次他和史密斯夫人再要外出時(shí)，這次的獎(jiǎng)勵(lì)將使孩子更加喜歡哭泣了。
一個(gè)小小的替換有可能完全改變這種情況。史密斯先生應(yīng)該在孩子還沒(méi)有開(kāi)始落淚時(shí)就給他一包口香糖，鼓勵(lì)他與父母合作。
4、父母的言行一致是正確使用強(qiáng)化的關(guān)鍵
有些時(shí)候，父母的舉動(dòng)(獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰的行為)會(huì)讓孩子迷惑不解，這就完全失去了強(qiáng)化的作用。
著名的卡爾·威特牧師是一位成功的父親。他把有些先天智障的兒子小卡爾·威特，培養(yǎng)成了一個(gè)著名的天才?？?#183;威特牧師留給了后人許多很有價(jià)值的家教理念。關(guān)于父母如何獎(jiǎng)懲一致、有效利用強(qiáng)化定律來(lái)教育孩子，他在名著《卡爾·威特的教育》一書(shū)中，記錄了這樣一次經(jīng)歷：
在一次散步中，我發(fā)現(xiàn)了一件令人深思的事情。
在散步的過(guò)程中，鄰居史密斯太太發(fā)現(xiàn)女兒的裙子被弄臟了，她立刻生氣起來(lái)，開(kāi)始沖著女兒大聲責(zé)罵。看見(jiàn)女兒大哭以后，她又馬上給了女兒一小塊點(diǎn)心。
我問(wèn)史密斯太太：“您為什么要責(zé)罵女兒呢？”
“她總是這樣經(jīng)常弄臟自己的裙子。”史密斯太太這樣回答。
“可是，您為什么又給了她一塊點(diǎn)心呢？是為了表?yè)P(yáng)她的行為還是為了給她受責(zé)罵的補(bǔ)償？”
史密斯太太啞口無(wú)言，她不知該如何回答我。
這時(shí)，她的小女兒也已經(jīng)被弄得糊里糊涂，她也不知道為什么母親會(huì)責(zé)罵她，更不知道挨罵之后為什么很快又得到了點(diǎn)心。
母親這樣的做法，讓女兒弄不清是非，這對(duì)她的成長(zhǎng)是相當(dāng)有害的。
要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見(jiàn)。父母自己缺乏主見(jiàn)是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓(xùn)練，你的孩子也會(huì)以你的是非觀去約束自己的行為。正確的行為得以保持，不正確的行為得以矯正。
對(duì)于兒童來(lái)說(shuō)，幼兒園就是很好的社會(huì)活動(dòng)場(chǎng)所。比如，我們不能向一個(gè)3歲的孩子傳有關(guān)忍耐和自我克制的美德，但是，社會(huì)經(jīng)驗(yàn)卻可以。如果一個(gè)玩具正被一個(gè)兒童使用，另一個(gè)兒童也想要，他就必須等前者用完后才能使用。重要的社會(huì)品質(zhì)就是這樣形成的。在一種良好的社會(huì)環(huán)境中，兒童會(huì)漸漸形成良好的品德。
第6章
“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母
1、菲菲的生日
今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過(guò)愉快的一天。媽媽帶著興沖沖的菲菲來(lái)到菲菲最喜歡的一家玩具店。
媽媽?zhuān)悍品疲阆矚g哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買(mǎi)你最喜歡的玩具。
菲菲：哇，太棒了！媽媽?zhuān)蚁矚g這輛小汽車(chē)。
媽媽?zhuān)翰恍?，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。
菲菲：那，這個(gè)組合模型挺好玩的，我要這個(gè)。
媽媽?zhuān)哼@對(duì)你來(lái)說(shuō)太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛(ài)呀。
媽媽?zhuān)耗悴皇且呀?jīng)有很多毛絨玩具了嗎？
菲菲：可是我沒(méi)有小山羊啊。
媽媽?zhuān)耗阌行」贰⑿⌒堋⑿“淄昧?。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可?ài)的。
菲菲：嗯，那我就買(mǎi)那個(gè)娃娃好了，穿白衣服的那個(gè)。
媽媽?zhuān)翰灰咨模€是買(mǎi)粉紅色的吧。
菲菲：不，我喜歡白色的。
媽媽?zhuān)喊咨囊幌伦泳团K了。粉紅色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
媽媽?zhuān)耗阍趺催@么任性？粉紅色的多可愛(ài)呀。老板，給我那個(gè)粉紅色的娃娃。
菲菲：不要，我要這個(gè)白色的。
媽媽?zhuān)耗阍趺催@么不聽(tīng)話呢？再這樣就什么都不買(mǎi)了。我們走！
結(jié)果，菲菲什么也沒(méi)有得到，還挨了媽媽的罵。
任性不講理的，其實(shí)是母親。明明承諾“要給孩子買(mǎi)她最喜歡的”，可當(dāng)菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，這位媽媽卻用自己的好惡來(lái)判斷，挑剔這個(gè)不好、那個(gè)不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買(mǎi)”，并且反過(guò)來(lái)責(zé)怪孩子不懂事。起初，菲菲勉強(qiáng)忍受了母親的干涉，但最后終于忍無(wú)可忍，進(jìn)而反抗。這是必然的結(jié)果，支配欲旺盛的父母常常會(huì)這樣引起自己與孩子的沖突。
2、你是支配欲旺盛的父母嗎？
何為支配欲旺盛的母親嗎？
本質(zhì)上，沒(méi)有把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體來(lái)看待。
總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺(jué)和喜好。
越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開(kāi)明。
越是這樣的父母越容易責(zé)怪孩子太任性。
固然，成人的選擇會(huì)更有理性，這位母親每次否定菲菲選擇的理由也都很合理。但是，問(wèn)題的關(guān)鍵不在于母親是否應(yīng)該指導(dǎo)孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習(xí)慣：去理解孩子的感覺(jué)、尊重孩子的權(quán)利。
作為成人，請(qǐng)?jiān)O(shè)想一下，如果上司許諾給你一些權(quán)利，放手讓你做出自己的判斷，去獨(dú)立完成一件任務(wù)。但是，在事情的進(jìn)展過(guò)程中，他卻一步步阻擋你的選擇，“引導(dǎo)”你朝著他確定的方向前進(jìn)，你會(huì)做何反應(yīng)呢？你一定會(huì)覺(jué)得這樣的上司令人無(wú)所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺(jué)。
再回到第一個(gè)例子。我們說(shuō)孩子雖然有自己的想法，但畢竟不夠成熟。媽媽完全有理由擔(dān)心菲菲在購(gòu)買(mǎi)玩具時(shí)可能因?yàn)楹鲆曇恍┮蛩兀龀銮房紤]的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預(yù)先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規(guī)定，允許菲菲在一定范圍內(nèi)充分發(fā)揮自己的想像力和判斷力。例如，媽媽可以規(guī)定：
?。婢叩膬r(jià)格必須在多少錢(qián)以?xún)?nèi)。
＊不買(mǎi)危險(xiǎn)、易損壞或容易弄臟的玩具。
?。毁I(mǎi)標(biāo)有不適合菲菲這個(gè)年齡玩的玩具。
這樣，既能最大限度地避免發(fā)生上述那種令人不快的沖突，也能滿足菲菲母親的要求。
3、預(yù)先的坦誠(chéng)聲明是一種對(duì)他人的尊重
預(yù)先的坦誠(chéng)聲明是一種對(duì)他人的尊重。對(duì)成人如此、對(duì)孩子亦如此。
預(yù)先說(shuō)明自己的立場(chǎng)，一方面可以避免不必要的誤會(huì)，另一方面，也傳遞出尊重對(duì)方的信號(hào)：我看重你對(duì)我建議的看法，并希望你能合作。
能夠充分發(fā)揮自己的主動(dòng)性完成一件事情，即使是在一個(gè)具體、狹小的授權(quán)范圍內(nèi)做出的自我決定，都會(huì)令人產(chǎn)生自我實(shí)現(xiàn)的成就感和愉悅感。如果你真的尊重孩子，就應(yīng)該尊重他的各種人格需求。
中國(guó)的傳統(tǒng)文化宣揚(yáng)晚輩對(duì)長(zhǎng)輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現(xiàn)代，許多父母仍沒(méi)有意識(shí)到自己已經(jīng)染上了過(guò)于旺盛的支配欲，常常在不知不覺(jué)間忽視了孩子的獨(dú)立個(gè)性，有意無(wú)意地強(qiáng)迫孩子按照父母的愿望和設(shè)計(jì)去發(fā)展。
這樣的父母培養(yǎng)出來(lái)的孩子，往往會(huì)出現(xiàn)兩種情況：
一種是成人后缺少勇于承擔(dān)責(zé)任的勇氣，逆來(lái)順受，被人視作“畏縮者”、“膽小鬼”?！×硪环N則具有非常強(qiáng)烈的逆反心態(tài)，對(duì)于任何權(quán)威都懷有敵意，企圖挑戰(zhàn)。他們成人后在人際關(guān)系的處理上會(huì)處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以，為了孩子的健康成長(zhǎng)，父母都要時(shí)時(shí)提醒自己：不要成為“支配欲旺盛的父母”。聰明的父母應(yīng)該會(huì)平衡對(duì)待孩子的尊重和正確引導(dǎo)。
尊重孩子應(yīng)該從小開(kāi)始，并貫穿在日常生活中。
首先，要和孩子平等對(duì)話，注意和他們對(duì)話的語(yǔ)氣，傾聽(tīng)他們的想法。
第二、注意對(duì)孩子的評(píng)價(jià)，小孩子對(duì)自我的認(rèn)識(shí)很大程度建立在他人評(píng)價(jià)之上，所以父母不要輕易做出消極評(píng)價(jià)。
第三、尊重孩子的興趣和愛(ài)好。
第四、不要當(dāng)著旁人教訓(xùn)孩子，以免傷害他們的自尊。
第五、在尊重孩子的基礎(chǔ)上，引導(dǎo)他們辨別是非，培養(yǎng)他們獨(dú)立思考，學(xué)會(huì)選擇自己的人生目標(biāo)。
第六、尊重孩子不等于盲目遷就孩子。
在一個(gè)家庭里，最怕家長(zhǎng)和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長(zhǎng)才能更有效的引導(dǎo)孩子，而孩子也更容易心服口服。
在尊重氣氛下成長(zhǎng)的孩子，長(zhǎng)大后他們會(huì)懂得該如何去尊重他人。這對(duì)他們成人后的生活質(zhì)量會(huì)起到非常重大的作用?！ ?/span>
第7章
“你還小，讓我來(lái)幫你！”──不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展
1、蒙臺(tái)梭利的一篇觀察日記
一天，孩子們圍成一圈，有說(shuō)有笑。圈子中間放著一個(gè)水盆，盆里漂浮著一些玩具。
學(xué)校里有個(gè)剛剛兩歲半的男孩。他獨(dú)自一人站在圈外，看得出，他充滿了好奇心。我饒有興趣地在遠(yuǎn)處觀察著他。他開(kāi)始慢慢走近其他孩子，想擠進(jìn)出，但他沒(méi)有力氣，擠不進(jìn)去。于是他仍站著看著周?chē)?。那張小臉上流露出?lái)的思想非常有意思，當(dāng)時(shí)我要是有個(gè)照相機(jī)把他拍下來(lái)就好了。
突然他的目光落在了一張小椅子上，顯然，他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上這個(gè)椅子。他開(kāi)始向椅子走去，臉上露出希望的神情。正在這時(shí)，老師走過(guò)去蠻橫地(她可能會(huì)說(shuō)是輕輕地)抓住他，把他舉過(guò)其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說(shuō)：“來(lái)，可憐的小家伙，你也看看吧！”
小家伙雖然看到了那個(gè)水盆和漂浮物，可是他臉上原來(lái)那種使我覺(jué)得非常有趣的歡欣、探索和期望的表情，一下子消失得無(wú)影無(wú)蹤，剩下的只是一種“相信別人會(huì)替他做事”的孩子的那種呆滯表情。
這是意大利著名教育家蒙臺(tái)梭利的一篇觀察日記。
盡管這個(gè)小孩終于看到了漂浮的玩具，但他卻沒(méi)有機(jī)會(huì)體驗(yàn)成就感。本來(lái)他可以通過(guò)自己的力量去征服障礙，從而獲得自我實(shí)現(xiàn)的快樂(lè)。然而這個(gè)機(jī)會(huì)卻被老師在無(wú)意中剝奪了。 美國(guó)心理學(xué)家馬斯洛提出：需要是激勵(lì)人的行為的直接原因和動(dòng)力。人有不同層次的需要，從生理的需要和安全的需要，到社交的需要和尊重的需要，最高的是自我實(shí)現(xiàn)的需要。滿足自我實(shí)現(xiàn)的需要就要求最充分地發(fā)揮自己的潛在能力，達(dá)到自己預(yù)期的目標(biāo)。這是一種創(chuàng)造的需要。有自我實(shí)現(xiàn)需要的人，似乎在竭盡所能，使自己趨于完美。自我實(shí)現(xiàn)意味著充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗(yàn)生活。當(dāng)實(shí)現(xiàn)了目標(biāo)，他們會(huì)感受到一種所謂的“高峰體驗(yàn)”的情感。哪怕是很小的孩子，都有追求自我實(shí)現(xiàn)的需求。
回到文中開(kāi)頭的孩子，“看到那些玩具”可以帶給他快樂(lè)，但如果允許他使用智慧、盡自己的努力才能發(fā)展其內(nèi)在能力，可以帶給他狂喜。而老師并沒(méi)有仔細(xì)觀察孩子的行為和表情，在小家伙努力嘗試而且快要成功的時(shí)候，老師不分青紅皂白，終止了他的努力，阻礙了他自我實(shí)現(xiàn)需要的滿足。
我們常常覺(jué)得孩子的成長(zhǎng)過(guò)程非常神奇，剛出生的孩子似乎什么都不會(huì)，但一兩年之后，他們學(xué)會(huì)了很多事情。他們是通過(guò)什么來(lái)獲得外界的信息的呢？3個(gè)月以前的孩子，四肢運(yùn)動(dòng)能力還沒(méi)發(fā)展好，但這并不意味著他們不能探索世界。研究表明，這個(gè)時(shí)期的孩子通過(guò)嘴和舌頭來(lái)探索外界的事物。一組實(shí)驗(yàn)設(shè)置了兩種情況，嬰兒的周?chē)鷽](méi)有玩具，和嬰兒能看到眼前有玩具。觀察結(jié)果表明，在有玩具的情況下，嬰兒更加頻繁地伸出舌頭，而且兩眼盯著物體。這就說(shuō)明了2個(gè)月的嬰兒都有探索欲望。還有另外一個(gè)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，3-4個(gè)月的嬰兒，雖然他們能夠伸手來(lái)夠玩具，很多時(shí)間，當(dāng)他們拿到玩具以后，還是把他們送到嘴里。他們通過(guò)舌頭來(lái)感覺(jué)物體的質(zhì)地、材料等等。等他們稍微再大一點(diǎn)，就會(huì)用手的觸摸來(lái)學(xué)習(xí)物體的性質(zhì)了。
2、兒童不可能通過(guò)無(wú)所事事而發(fā)展成一個(gè)高度智慧人
上文所說(shuō)的只是兩個(gè)很小的例子，它告訴我們，兒童所從事的都是些積極的“工作”，無(wú)論看、聽(tīng)、還是觸摸。通過(guò)感官和運(yùn)動(dòng)，兒童認(rèn)知外界的事物，認(rèn)識(shí)自己的行動(dòng)與外界事物之間的關(guān)系。這是人類(lèi)成長(zhǎng)的第一步。
所以，只要對(duì)孩子沒(méi)有傷害的行為，父母就不要過(guò)多的干涉。孩子不是喜歡啃玩具嗎？父母不要制止他，而應(yīng)該把玩具清洗干凈，提供安全的玩具給孩子啃。孩子剛學(xué)會(huì)爬或者走的時(shí)候，不是喜歡東摸摸、西摸摸嗎？父母不要制止他，讓他到處去探索，但父母要記得提供安全的環(huán)境，比如，把危險(xiǎn)的東西拿走，或者把插座等電源蓋起來(lái)。只要不涉及安全，父母就讓孩子自由地行動(dòng)。
另外，父母不要以成人的眼光來(lái)看待孩子的行為。對(duì)成人來(lái)講，兒童對(duì)那些瑣碎的或毫無(wú)用處的東西那么感興趣，實(shí)在是稀奇古怪，甚至不可理解。比如，當(dāng)一個(gè)兒童發(fā)現(xiàn)桌布歪了，他就想桌布應(yīng)該怎么擺平，他表現(xiàn)出自己最大的耐心，慢慢地試圖弄好它。這對(duì)于發(fā)展階段的兒童來(lái)說(shuō)，是一種令人興奮的行動(dòng)。這時(shí)，成人要避而遠(yuǎn)之，不去制止和妨礙他的努力，保護(hù)他體驗(yàn)成功的機(jī)會(huì)。
但是，在日常生活中，父母往往喜歡“包辦”。他們?cè)诤⒆拥奶剿鞣秶鷥?nèi)設(shè)置障礙：他們?cè)噲D替孩子洗手、穿衣；抱著他們或用小車(chē)推著他們到處走動(dòng)；每天整理孩子的房間而不讓孩子插手。我們常常聽(tīng)到父母在對(duì)孩子說(shuō)：“別跑。”“別亂動(dòng)。”“我來(lái)拿吧，你會(huì)打壞這只杯子的。”“你去聽(tīng)兒歌吧，我來(lái)整理被子。”缺乏兒童心理發(fā)展知識(shí)的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛(ài)孩子”或者擔(dān)心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開(kāi)發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯(cuò)過(guò)了寶貴的發(fā)育敏感期。
父母對(duì)孩子的過(guò)度寵愛(ài)，就是溺愛(ài)。它主要表現(xiàn)在兩個(gè)方面，一是包辦孩子的所有勞動(dòng)；二是對(duì)孩子的要求百依百順。溺愛(ài)孩子的父母，要么是無(wú)知，要么就是自私。許多父母可能難以接受，自己對(duì)孩子的溺愛(ài)怎么可能會(huì)是自私的結(jié)果呢？
其實(shí)，這種自私表現(xiàn)在很多方面。正如上一章所說(shuō)，當(dāng)孩子面對(duì)困境時(shí)，考驗(yàn)的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說(shuō)，父母常常比孩子自己更不能接受孩子受到的傷害(即使這種傷害其實(shí)很微小)的事實(shí)。因?yàn)楦改缸约旱男睦沓惺懿涣?，所以他們就設(shè)法阻止和限制孩子的行為。
成年人常常本能地試圖改變孩子的生活節(jié)奏使之適應(yīng)自己的生活節(jié)奏，這是父母自私的另一種表現(xiàn)。當(dāng)我們必須跟一個(gè)局部癱瘓的人一起走路時(shí)，我們就會(huì)感到十分痛苦；當(dāng)我們看到一個(gè)患有中風(fēng)病的人用顫抖的手緩慢地把杯子舉到嘴唇時(shí)，他的蹣跚動(dòng)作跟我們自己自由靈活的動(dòng)作之間強(qiáng)烈的反差也會(huì)使我們痛苦。如果我們要幫助他，我們就會(huì)千方百計(jì)用自己的節(jié)奏來(lái)代替他的節(jié)奏，以便使我們從這種內(nèi)在的沖突中解脫出來(lái)。
成年人對(duì)待孩子行為的感受與此頗為相似。父母常常下意識(shí)地努力阻止孩子進(jìn)行這種自然地、緩慢地、不慌不忙的活動(dòng)，他會(huì)像驅(qū)趕蒼蠅似的試圖驅(qū)散這種煩擾。如果孩子要梳頭，父母很可能并不會(huì)為這種可貴的想法感到高興，因?yàn)樗苊靼走@個(gè)年齡的孩子不可能迅速地把頭梳好，也不可能成功地達(dá)到出門(mén)的標(biāo)準(zhǔn)。于是，他會(huì)情不自禁地拿起梳子走過(guò)去。當(dāng)一個(gè)成年人看到孩子試圖自己穿衣服或系鞋帶時(shí)，這種干預(yù)的情形也常常會(huì)發(fā)生?！ ∪绻麆e人的活動(dòng)跟我們自己的習(xí)慣更接近，我們就會(huì)感到高興。但是，當(dāng)我們被迫使自己適應(yīng)他人的節(jié)奏時(shí)，我們就會(huì)感到痛苦。其實(shí)，反之，孩子也會(huì)有這樣的感受，作為父母，你替他們想過(guò)嗎？
3、我們不妨從適應(yīng)孩子的“步伐”開(kāi)始
有一天，我看到一位美國(guó)男子正帶著他年幼的兒子散步。我跟在他們后面，突然發(fā)現(xiàn)這個(gè)1歲半到2歲的小孩，用手臂抱住了父親的腿。這個(gè)男子站在那里不動(dòng)，讓這個(gè)小孩圍著他的雙腿轉(zhuǎn)圈。當(dāng)小孩做完這個(gè)游戲之后，這對(duì)父子繼續(xù)緩慢地散起步來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒，這小孩又坐到了路邊，這時(shí)，他的父親也停了下來(lái)，站在孩子身邊等待。這位父親面色嚴(yán)肅，但十分自然！他沒(méi)有做任何不尋常的事情。他僅僅是作為一位父親帶著自己的小兒子在散步。
我們常常帶孩子散步，或去公園玩耍，但我們是否能像這位父親那樣從容地適應(yīng)孩子的節(jié)奏呢？不少父母把帶孩子玩耍變成一件令人厭倦的繁重勞動(dòng)，自己常常累得滿頭大汗、精疲力竭。“別跑啦！會(huì)摔倒！”“別坐下，地上臟！”“哎呀，快點(diǎn)啦，你怎么這么磨蹭！要我抱著你走嗎？”“小心，有車(chē)！快拉著我的手！”“快來(lái)看呀，好大的一朵花！”
溺愛(ài)孩子，包辦孩子的一切體力和腦力勞動(dòng)，久而久之，孩子會(huì)形成對(duì)父母的依賴(lài)，從而使孩子失去寶貴的獨(dú)立意識(shí)和自由的權(quán)利。依賴(lài)的危險(xiǎn)不僅在于導(dǎo)致軟弱無(wú)能，而且對(duì)于人的正常性格也會(huì)造成很大的損害。
有一個(gè)頭腦聰明、技術(shù)熟練的工人，他不僅又快又好地完成生產(chǎn)任務(wù)，而且還能向工廠提出合理化建議，因?yàn)樗哂泄芾砗椭笇?dǎo)這種工作環(huán)境的很強(qiáng)的能力，他是自己所處環(huán)境的主人；當(dāng)別人對(duì)他發(fā)脾氣時(shí)，他會(huì)一笑了之，表現(xiàn)出由于對(duì)自己的能力充滿自信而產(chǎn)生的高度自控力。
但是，當(dāng)他回到家里，如果不能馬上吃飯或者妻子做的飯菜不夠可口，他就會(huì)大發(fā)一頓脾氣。在家里，他已不再是那個(gè)能干的工人。在能夠表現(xiàn)出他是有能力的強(qiáng)者的地方，他是一個(gè)安詳愉快的人；然而換到無(wú)從施展的地方，他竟然變成了一個(gè)乖戾的人。
也許，如果他學(xué)會(huì)了做湯，就可能變成一個(gè)完人。
從這位工人的角色轉(zhuǎn)換和性格轉(zhuǎn)變中，我們不難想到，為什么嬌生慣養(yǎng)的“獨(dú)生子”不僅缺乏獨(dú)立意識(shí)，還往往表現(xiàn)得飛揚(yáng)跋扈的緣故。
誰(shuí)都知道，教孩子自己洗手、自己吃飯、自己穿衣、自己過(guò)馬路、自己整理衣物，比起替孩子洗手、喂孩子吃飯、幫孩子穿衣、拉著孩子的手過(guò)馬路、為孩子整理衣物更加乏味、更加麻煩、更加困難、更需要耐心！但是恰恰這樣，前者是一位教育者的工作，幫助孩子創(chuàng)造自我；而后者只是一個(gè)仆人簡(jiǎn)單機(jī)械的工作，堵塞了孩子生命發(fā)展的道路。
在美國(guó)，半歲大的孩子就被放到了一種特制的椅子上，自己吃東西。他們把食物弄得到處都是，衣服上、臉上、地上，但很少有一個(gè)父母說(shuō)：哎呀，你連飯也不會(huì)吃，讓爸媽來(lái)喂你好了。在商場(chǎng)里，經(jīng)?？匆?jiàn)有小孩在地上爬來(lái)爬去，父母在附近看著，但很少有父母把孩子拎起來(lái)說(shuō)：你看你，剛換的褲子又弄臟了！中國(guó)的家長(zhǎng)總是羨慕美國(guó)的孩子，說(shuō)他們動(dòng)手能力強(qiáng)，創(chuàng)造性思維發(fā)展得好。這和他們從小的教育方式有關(guān)。美國(guó)的父母總是在很大的程度上，給孩子以自由。他們的代價(jià)無(wú)非是多洗幾次衣服，多拖幾次地板而已。而這樣做換來(lái)的卻是孩子一生的良好發(fā)展?！ ?/span>
謹(jǐn)記 父母不必要的幫助是孩子智慧發(fā)展和性格發(fā)展的最大障礙。
不要阻止孩子探索世界的熱情和行為，這有助于培養(yǎng)孩子的耐心和鍥而不舍的精神，讓他們對(duì)這個(gè)世界永遠(yuǎn)充滿了興趣，對(duì)探索這個(gè)世界永遠(yuǎn)興致勃勃。
第8章
一塊果汁軟糖的誘惑——在等待中學(xué)習(xí)克制
1、斯坦福大學(xué)著名的“成長(zhǎng)跟蹤實(shí)驗(yàn)”
教室里坐著幾十個(gè)年僅4歲的小孩，每個(gè)孩子面前都放著一塊果汁軟糖。
老師告訴他們：等他離開(kāi)后，大家可以去吃放在桌子上的那塊軟糖。但是，如果誰(shuí)愿意先不吃，等到老師辦完事情回來(lái)，誰(shuí)就會(huì)再得到一塊。就是說(shuō)，如果孩子能夠堅(jiān)持等待老師回來(lái)再吃，他就可以吃到兩塊果汁軟糖。
面對(duì)糖果的誘惑，部分孩子決心熬過(guò)“漫長(zhǎng)的”等待時(shí)間。為了抵制誘惑，他們或是閉上雙眼，或是把頭埋在胳膊里休息，或是喃喃自語(yǔ)，或是哼哼嘰嘰地唱歌，或是動(dòng)手做游戲，或是干脆努力睡覺(jué)。憑著這些簡(jiǎn)單實(shí)用的技巧，這些小家伙們勇敢地戰(zhàn)勝了自我，最終得到了兩塊糖的回報(bào)。而那些性急沖動(dòng)的孩子幾乎在老師走出教室的瞬間，就立刻去抓取并享用那一塊糖果了。大約12-14年后，當(dāng)他們進(jìn)入青春期時(shí)，這些孩子在情感和社交方面的差異已經(jīng)非常明顯。那些在4歲時(shí)就能夠?yàn)閮蓧K糖果等待的孩子，顯然具有較強(qiáng)的競(jìng)爭(zhēng)能力、較高的效率以及較強(qiáng)的自信心。他們能夠更好地應(yīng)付挫折和壓力，他們不會(huì)自亂陣腳、惶恐不安，不會(huì)輕易崩潰。因?yàn)樗麄兙哂胸?zé)任心和自信心，辦事可靠，所以普遍容易贏得別人的信任。
但是，那些在當(dāng)年經(jīng)不住誘惑的孩子，其中約有1/3左右的人顯然缺乏上述品質(zhì)，心理問(wèn)題也相對(duì)較多。社交時(shí)，他們羞怯退縮，固執(zhí)己見(jiàn)又優(yōu)柔寡斷；一遇挫折就心煩意亂，把自己想得很差勁或一錢(qián)不值；遇到壓力往往退縮不前或不知所措?！ ?/span>
對(duì)于一個(gè)年僅4歲的小孩來(lái)講，這的確是一次精神考驗(yàn)，是沖動(dòng)與克制、欲望與自控、即刻滿足與更大滿足之間反復(fù)的激烈較量。
這就是著名的“成長(zhǎng)跟蹤實(shí)驗(yàn)”。心理學(xué)家米切爾從20世紀(jì)60年代開(kāi)始對(duì)斯坦福大學(xué)附屬幼兒園的孩子們進(jìn)行跟蹤研究，從他們4歲一直持續(xù)到高中畢業(yè)。這個(gè)實(shí)驗(yàn)的最終結(jié)果表明孩子當(dāng)初做出怎樣的選擇不僅從一種角度反映出他的性格特征，而且在一定程度上預(yù)示了未來(lái)的人生道路。
在現(xiàn)實(shí)生活中，孩子往往欲求過(guò)分。欲求過(guò)分有兩層含義：一是欲求的對(duì)象過(guò)分。剛吃過(guò)一塊冰激凌還想再吃一塊；剛買(mǎi)過(guò)一個(gè)書(shū)包，還想再買(mǎi)一個(gè)。二是欲求的時(shí)間過(guò)分。不管什么需求，一旦產(chǎn)生必須馬上滿足。看見(jiàn)商店櫥窗里有趣的玩具，立即要買(mǎi)，即使爸爸、媽媽答應(yīng)回家拿錢(qián)來(lái)買(mǎi)，都會(huì)哭鬧不已。
孩子產(chǎn)生“欲求過(guò)分”的問(wèn)題，表面上看原因似乎在孩子身上；實(shí)際上根子還是在家長(zhǎng)身上。是家長(zhǎng)“有求必應(yīng)”的行為滋長(zhǎng)了孩子的這種習(xí)慣和心態(tài)。
孩子很小的時(shí)候，他們完全要靠父母的幫助，餓了，渴了，他們往往急不可待地表達(dá)需求，這是可以理解的，比如嬰兒用大聲啼哭表達(dá)吃奶的要求，就很正常，因?yàn)榇藭r(shí)孩子的表現(xiàn)是真實(shí)需要的反應(yīng)。但是半歲之后，父母就應(yīng)該可以跟孩子解釋?zhuān)号Ｄ踢€在微波爐里，等1分鐘就好。不要以為他們聽(tīng)不懂，聽(tīng)多了，他們會(huì)理解的。孩子哭，就讓他在那里多哭幾分鐘，不用過(guò)于擔(dān)心。當(dāng)孩子漸漸長(zhǎng)大后，尤其是當(dāng)他們學(xué)會(huì)利用語(yǔ)言表達(dá)自己的要求后，父母就更應(yīng)該有意識(shí)地訓(xùn)練他們具有耐心，懂得等待，利用等待培養(yǎng)抵制誘惑和欲望的能力。
在西方的圣誕節(jié)日，家家戶戶都要在家里布置圣誕樹(shù)。我有一個(gè)美國(guó)朋友，他在節(jié)日來(lái)臨的數(shù)天前，就將禮物包好，放在樹(shù)底下。全家每個(gè)人都有禮物，但是通常要等到圣誕節(jié)這一天的清早才允許打開(kāi)禮物。我朋友的孩子不到3歲，他知道他的禮物在哪里，他會(huì)跑過(guò)去，看一看，很高興地跟大家說(shuō)：這是給我的！但他不會(huì)迫不及待地打開(kāi)。這個(gè)孩子不簡(jiǎn)單，但他家每年都是這樣過(guò)節(jié)的。他一開(kāi)始也哭鬧過(guò)，要求馬上打開(kāi)禮物包，但爸爸媽媽很堅(jiān)決：哭鬧也沒(méi)用，這禮物你要到圣誕節(jié)的早上才拿得到。禮物反正在那里，也不會(huì)跑，總歸是你的。但是父母會(huì)幫助孩子度過(guò)這難熬的幾天，比如，幫他倒計(jì)時(shí)，或讓他每天去摸一摸禮物?？傊?，原則是原則，孩子必須遵守，但父母也想盡辦法讓等待變得不那么痛苦。經(jīng)過(guò)這樣的訓(xùn)練，孩子就變得有耐心，能克制自己的欲望了。
2、耐心和克制不是與生俱來(lái)的，它需要培養(yǎng)。
兒子有著很壞的脾氣。一天，父親給了他一袋釘子，并且告訴他，每當(dāng)他發(fā)脾氣的時(shí)候就得在后院的圍籬上釘一根釘子。
第一天，這個(gè)男孩一共釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下釘子的數(shù)量在減少，因?yàn)槟泻l(fā)現(xiàn)少發(fā)脾氣要比釘下那些釘子來(lái)得更容易一些。
終于有一天，這個(gè)男孩改掉了亂發(fā)脾氣的惡習(xí)，父親又告訴他，從現(xiàn)在開(kāi)始，每當(dāng)他控制住自己的脾氣時(shí)，父親就去拔出一根釘子。
一天天過(guò)去了，父親終于把所有的釘子都拔了出來(lái)。
父親帶著男孩來(lái)到后院說(shuō)：現(xiàn)在，你已經(jīng)是一個(gè)好孩子了。但是你看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠(yuǎn)無(wú)法恢復(fù)成從前的模樣。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說(shuō)了多少次對(duì)不起，那個(gè)傷口將永遠(yuǎn)存在。你生氣的時(shí)候說(shuō)的話將像這些釘子一樣留下疤痕,話語(yǔ)的傷痛就像真實(shí)的傷痛一樣令人無(wú)法承受。
這位父親給孩子上了一堂生動(dòng)的 “自我克制課”。它像寓言故事一樣生動(dòng)且具有震撼力,建議那些沒(méi)有機(jī)會(huì)給孩子上這樣一堂人生課的父母,能將這個(gè)故事講給孩子聽(tīng)。
性格是一種能力，很多父母并不否認(rèn)這種說(shuō)法，但同時(shí)他們發(fā)現(xiàn)性格培養(yǎng)似乎要比教孩子識(shí)字難得多，他們常常感覺(jué)無(wú)從下手。其實(shí)，細(xì)心的父母是不會(huì)找不到機(jī)會(huì)的。
一天，媽媽正在廚房蒸雞蛋羹，英子聞見(jiàn)香味跑了進(jìn)來(lái)。
“媽媽?zhuān)乙缘案?#8221;
“蛋羹還沒(méi)有蒸好，再等5分鐘吧。”
“我不要等，我現(xiàn)在就要吃。”3歲的女兒不答應(yīng)了。
“英子，蛋羹沒(méi)有蒸好怎么能吃呢？你如果餓了，就先去吃塊面包吧。”
“不，不，我就要吃蛋羹。”
媽媽了解女兒的心理，知道她自控能力差，難以抵制外在的誘惑和內(nèi)在的欲望。為了讓她明白什么是等待，媽媽把她帶出了廚房，不再理她了。
過(guò)了5分鐘，女兒又跑了回來(lái)，焦急地對(duì)媽媽說(shuō)：“5分鐘到了，我要吃蛋羹。”
這時(shí)蛋羹的確已經(jīng)蒸好了，但為了使女兒有耐心，媽媽并沒(méi)有立刻給她，而是讓她再安靜地等一會(huì)兒。
“再等一等，蛋羹雖然蒸好了，但它現(xiàn)在很燙，你不能吃。”
“不，我不怕?tīng)C，我現(xiàn)在就要吃。”英子哭鬧起來(lái)。
“英子，你要學(xué)會(huì)‘等一等’，如果再這樣糾纏，我就不給你吃了。”
女兒生氣了，一下子沖出廚房，跑到自己房間里哭了起來(lái)。
過(guò)了一會(huì)兒，媽媽把蒸好的蛋羹放在了餐桌上，對(duì)女兒說(shuō)：“哇，蛋羹好香呀，現(xiàn)在可以吃了。”
看見(jiàn)女兒沒(méi)有反應(yīng)，媽媽知道她還在生氣，也并不理會(huì)，繼續(xù)做其他的事。就在此時(shí)，英子悄悄地從房間里走了出來(lái)，到餐桌前吃起了蛋羹。
英子的媽媽利用“等一等”的方法，有意識(shí)地訓(xùn)練孩子的自控能力。
許多父母不能理性地看待孩子的欲求過(guò)分，常常在有意無(wú)意中縱容和培養(yǎng)了孩子的這種心態(tài)和習(xí)慣。為了滿足孩子馬上喝水的要求，父母把熱水從保溫壺倒進(jìn)大碗，又從大碗倒進(jìn)小碗，最后還不斷地用嘴吹，試圖讓水盡快涼下來(lái)。為了立刻滿足孩子的喝水要求，父母動(dòng)用了5-6個(gè)容器，無(wú)暇顧及其他事情，孩子還在旁邊急得直跺腳，大人則在忙亂中不斷地安撫著，“就好了，就好了，快了，快了。” 如果父母被動(dòng)滿足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì)成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì)讓孩子得到一半的滿足。
最重要的是，我們應(yīng)該設(shè)法讓孩子懂得：誘惑無(wú)處不在，欲望隨時(shí)會(huì)產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì)等待，學(xué)會(huì)控制自己的情感和行為。
3、耐心的父母才可能把孩子培養(yǎng)成有耐心的人
要訓(xùn)練孩子的耐心和自制力，父母必須首先具有耐心，能夠沉住氣?！ ?/span>
有一天小維尼對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)蚁氲焦珗@去玩。”
媽媽當(dāng)時(shí)正在寫(xiě)一篇論文，就對(duì)女兒說(shuō)：“等媽媽把文章寫(xiě)完后再去。”
“不，現(xiàn)在就去。”
“維尼，這篇文章很重要，媽媽必須寫(xiě)完它。你先玩一會(huì)兒玩具，等會(huì)兒我一定帶你去，好嗎？”
過(guò)了大約一刻鐘，女兒又來(lái)催促：“媽媽?zhuān)€要等多久？”
當(dāng)媽媽告訴她還要再等一會(huì)兒時(shí)，維尼便一聲不吭地走了出去。
媽媽寫(xiě)完論文之后去叫維尼：“我完成工作了，走吧，媽媽帶你出去玩。”
“不，等一等，這個(gè)故事我正看了一半”，女兒捧著一本書(shū)，模仿著媽媽的口氣說(shuō)道。
因?yàn)榻K于完成了論文，媽媽也很想馬上出去走走、放松一下。但此時(shí)，這位媽媽卻很有耐心，她坐在客廳的沙發(fā)上等起了女兒。
最后，等到小維尼讀完那個(gè)故事，母女倆才一起出門(mén)。
有些父母只讓孩子等自己，不能讓自己等孩子，這往往會(huì)使孩子覺(jué)得自己得不到尊重，從而不愿接受父母的要求。
謹(jǐn)記 社會(huì)生活對(duì)于幫助孩子形成美德是十分有效的。
對(duì)于兒童來(lái)說(shuō)，幼兒園就是很好的社會(huì)活動(dòng)場(chǎng)所。比如，我們不能向一個(gè)3歲的孩子傳有關(guān)忍耐和自我克制的美德，但是，社會(huì)經(jīng)驗(yàn)卻可以。如果一個(gè)玩具正被一個(gè)兒童使用，另一個(gè)兒童也想要，他就必須等前者用完后才能使用。重要的社會(huì)品質(zhì)就是這樣形成的。
在一種良好的社會(huì)環(huán)境中，兒童會(huì)漸漸形成良好的品德。他會(huì)明白必須尊重別人的工作，不是有人教過(guò)他必須這樣，而是因?yàn)樗诿刻斓慕?jīng)歷中都會(huì)碰到這樣的事實(shí)。如果數(shù)年中的時(shí)時(shí)刻刻都是如此，那么尊重別人、輪流等待的思想就會(huì)慢慢變成孩子日常生活中自然而然的一部分，并且越來(lái)越成熟。社會(huì)并不依賴(lài)個(gè)人的愿望，而是依賴(lài)于各種活動(dòng)的和諧。這是一種通過(guò)抑制的方法而產(chǎn)生的對(duì)沖動(dòng)的否定，從兒童的經(jīng)驗(yàn)中，忍耐和自我克制的美德就會(huì)得到發(fā)展。所以，作為父母，培養(yǎng)自己良好的教育習(xí)慣不僅是對(duì)自己的孩子負(fù)責(zé)，也是在對(duì)整個(gè)社會(huì)負(fù)責(zé)。
在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應(yīng)該如此。當(dāng)兒童聚精會(huì)神地做某項(xiàng)工作時(shí)，我們絕對(duì)不要干涉他。但是，如果兒童希望得到我們的贊同，我們應(yīng)該毫不猶豫地支持他。父母服務(wù)的主人就是兒童的精神，當(dāng)它表現(xiàn)出某種需要時(shí)，父母必須迅速做出反應(yīng)。
第14章 “我感到很難過(guò)，因?yàn)槲抑皇且粋€(gè)孩子!”
——平等對(duì)待有助于培養(yǎng)孩子的價(jià)值感和責(zé)任感
1、一個(gè)教子習(xí)慣的假象實(shí)驗(yàn)
讓我們先來(lái)做一次有關(guān)教育習(xí)慣的假想實(shí)驗(yàn)：
首先，設(shè)想你和4歲的兒子正在客廳里一起看電視，看到高興處，得意的孩子想都沒(méi)想就把穿著鞋子的雙腳放到了那張新買(mǎi)的沙發(fā)上。此時(shí)，你會(huì)做何反應(yīng)呢？
請(qǐng)找一張紙，寫(xiě)下你遇到以上情況時(shí)可能表現(xiàn)出的反應(yīng)：包括表情和語(yǔ)言。
好！再設(shè)想以下這種情況：
一位朋友來(lái)到你家做客，他是一個(gè)大大咧咧的人，兀自坐到這張嶄新的沙發(fā)上點(diǎn)起了香煙，不幸的是，眉飛色舞的他把還帶著火星的一點(diǎn)煙灰掉到了沙發(fā)上。你看到了，你會(huì)做何反應(yīng)呢？
請(qǐng)?jiān)俅卧诩埳蠈?xiě)下你可能的反應(yīng)：同樣包括表情和語(yǔ)言。
對(duì)比這兩種反應(yīng)，它們有什么不同嗎？從中你是否感悟到了什么？
現(xiàn)在，我們來(lái)看一看通常情況下，很多父母會(huì)做出如何的反應(yīng)。
第一種情況下，他們很可能會(huì)馬上皺起眉頭說(shuō)：
“馬上把腳從沙發(fā)上拿下去。”
“體面的人從來(lái)就不該把腳放到沙發(fā)上。”
“如果你知道好歹的話，就該把腳從沙發(fā)上拿下來(lái)。”
“我建議你再也不要把腳放在沙發(fā)上了。”
但是，在第二種情況下，沙發(fā)的主人一般不會(huì)給予指責(zé)或威脅。一部分人可能會(huì)忍住心頭的不快繼續(xù)談話；比較坦誠(chéng)或者更有勇氣的人也許會(huì)面帶微笑，委婉甚至略表歉意地提示：
“不好意思。這張沙發(fā)才買(mǎi)不久，挺貴的，我很愛(ài)惜它。”
“我有些擔(dān)心煙灰會(huì)不會(huì)把新買(mǎi)的沙發(fā)燙壞。”
在朋友面前，人們一般都會(huì)盡量克制自己，輕易不去命令、告誡、威脅，即使是忠告也是如此。因?yàn)榇蟛糠秩硕际肿鹬嘏笥?，把朋友看成與自己一樣有著足夠的智慧和成熟的心態(tài)。他們認(rèn)為如果直截了當(dāng)?shù)匾笈笥言趺醋?，意味著打破了相互之間的平等感，會(huì)令對(duì)方難堪。所以，他們盡量選擇不會(huì)破壞對(duì)方尊嚴(yán)的表達(dá)方式去處理沖突，相信朋友也會(huì)尊重自己的感受，允許對(duì)方自行選擇改變行為的方式。
如果你在紙上記下的兩種反應(yīng)類(lèi)似于此，這表明你和大多數(shù)父母一樣，并沒(méi)有像平等對(duì)待朋友那樣，平等地對(duì)待你的孩子。
我們每天都可能采用了不平等的方式對(duì)待我們的孩子，這也就難怪孩子不會(huì)像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺(jué)。對(duì)于你所顯露出的人格不平等的態(tài)度，孩子往往會(huì)抗拒、回敬、防范甚至敵視。因?yàn)楹⒆佑X(jué)得受到了壓制，如果這種不平等的對(duì)待發(fā)生在公開(kāi)場(chǎng)合，他們就會(huì)覺(jué)得非常丟臉。
2、沒(méi)有價(jià)值感的孩子就沒(méi)有責(zé)任感。
父母常常抱怨孩子在家里缺少責(zé)任感，不考慮父母的需求。其實(shí)，責(zé)任感和價(jià)值感是緊密相連的。一個(gè)人，只有看到自己的行為能對(duì)他人產(chǎn)生影響，能夠得到別人的喜愛(ài)和尊重，他才能油然而生自豪的感受，并且從中增強(qiáng)自己的責(zé)任感。
還有一些父母認(rèn)為：孩子那么小，懂得什么責(zé)任心？責(zé)任心是成年人才能夠擁有的。這樣的想法更是極其錯(cuò)誤的。
湯姆的媽媽原來(lái)也是這樣認(rèn)為的，不過(guò)，一次意外的機(jī)會(huì)讓她徹底改變了想法：
3歲的湯姆在媽媽眼里和其他的同齡孩子實(shí)在沒(méi)有什么區(qū)別，除了會(huì)吃會(huì)喝之外，最多會(huì)玩玩玩具什么的。她也從來(lái)沒(méi)有指望孩子會(huì)去照顧別人、懂得處世之道，更別說(shuō)什么價(jià)值感和責(zé)任感了。
有一年，因?yàn)榘职止ぷ髡{(diào)動(dòng)，他們?nèi)野岬搅艘蛔碌某鞘?。湯姆進(jìn)了新的幼兒園，結(jié)交了新的伙伴。
兩個(gè)月后，幼兒園要開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，邀請(qǐng)湯姆的媽媽去參加。媽媽對(duì)這座城市還沒(méi)有完全適應(yīng)，也從來(lái)沒(méi)有去過(guò)那家幼兒園。在去參加家長(zhǎng)會(huì)的路上，媽媽半開(kāi)玩笑地對(duì)湯姆說(shuō)，“湯姆，在你們幼兒園里，我可是一個(gè)人都不認(rèn)識(shí)，我有些緊張，到時(shí)候你可得幫幫我呀！”“沒(méi)問(wèn)題！我認(rèn)識(shí)那里的每一個(gè)人，包括那些每天接送小朋友的爸爸媽媽。”湯姆認(rèn)真地回答。
湯姆的確幫助了他的媽媽。他負(fù)責(zé)地陪媽媽來(lái)到會(huì)議室，非常嚴(yán)肅地把媽媽介紹給校長(zhǎng)以及其他老師，并且認(rèn)真地將小朋友一一指給媽媽看，告訴媽媽他們的名字以及哪位是他的爸爸或媽媽。接著，湯姆把媽媽帶到一個(gè)沙發(fā)面前，并給她端來(lái)了一杯水，“媽媽?zhuān)阆茸谶@兒，我去趟廁所，一會(huì)兒就回來(lái)。”
你看，這就是3歲的湯姆表現(xiàn)出來(lái)的價(jià)值感和責(zé)任感。
媽媽很震驚，也為此感動(dòng)和驕傲。從此，媽媽改變了原先那些主觀的認(rèn)識(shí)，開(kāi)始平等地對(duì)待湯姆了。
“把孩子看成是與自己平等的人”，這是許多父母難以準(zhǔn)確理解并做好的事情。什么是平等？有些父母簡(jiǎn)單地認(rèn)為，對(duì)孩子過(guò)于嚴(yán)格可能就是不平等，這是一種錯(cuò)誤的理解。其實(shí)，父母對(duì)孩子實(shí)行寬松政策，孩子想做什么就做什么，并不是真正的平等；父母壓抑自己的需求，委曲求全以滿足孩子的欲望，也不叫平等。平等意味著尊重對(duì)方的需求，相信他的智慧和能力，信賴(lài)他的品德，理解并允許他保持與自己不同的價(jià)值觀或生活方式。
正是因?yàn)闇返膵寢屧跓o(wú)意之中，表現(xiàn)出了與湯姆的平等關(guān)系，這才大大激發(fā)了湯姆的價(jià)值感和責(zé)任感。媽媽告訴兒子，自己有些緊張，意味著媽媽信任湯姆的品德：不會(huì)嘲笑他人的窘迫；媽媽希望湯姆幫忙，意味著媽媽相信湯姆的能力。在親子關(guān)系中，平等的前提是把孩子看做一個(gè)“獨(dú)立的”人，有一定的智慧和能力，有一定的優(yōu)良品德，也有一定的行為方式和價(jià)值觀，同時(shí)，他也有自己的困惑和情感需求。父母不是孩子的主宰，只是孩子的生活顧問(wèn)、孩子的榜樣，當(dāng)然有時(shí)也會(huì)是孩子的領(lǐng)導(dǎo)，但是領(lǐng)導(dǎo)也需要平等地對(duì)待下屬呀。
3、如何尋找機(jī)會(huì)培養(yǎng)孩子的價(jià)值感
有些家長(zhǎng)把培養(yǎng)價(jià)值感和責(zé)任感看做比登天還難，他們可能還會(huì)抱怨：我們根本就沒(méi)有這樣的機(jī)會(huì)！其實(shí)，在日常生活中，這樣的機(jī)會(huì)到處都是。美國(guó)的家長(zhǎng)在這方面的做法值得我們學(xué)習(xí)。在孩子還是小嬰兒的時(shí)候，媽媽就鼓勵(lì)孩子做一些力所能及的事情。比如，在換尿布的時(shí)候，媽媽說(shuō)：“來(lái)，大衛(wèi)，幫媽媽拿好你的小襪子。呀，你真能干，居然自己可以把尿布拿過(guò)來(lái)。”即使是幾個(gè)月大的孩子，也會(huì)體會(huì)到自己的價(jià)值得到了肯定。孩子在稍微大一點(diǎn)，允許他們自己吃飯，自己洗手，自己把尿布拉上去，同時(shí)父母還要給他們贊許，讓他們感覺(jué)到父母既信任他們的能力，又肯定他們的價(jià)值。
另外，不要對(duì)孩子太嬌慣。在美國(guó)，孩子走路跌倒或不小心碰到身體的某個(gè)部位，一般家長(zhǎng)都一笑置之，有的家長(zhǎng)甚至還開(kāi)開(kāi)小玩笑。如果確實(shí)是碰疼了，媽媽也只是揉一揉，親一親：沒(méi)關(guān)系，一會(huì)兒就不疼了。而中國(guó)的很多家長(zhǎng)有一個(gè)很不好的習(xí)慣做法，那就是，遷怒于其他物體。比如，是凳子絆倒了孩子，媽媽會(huì)說(shuō)：“我們打凳子，害我們寶寶跌疼。”于是媽媽做勢(shì)打凳子，而孩子因?yàn)檗D(zhuǎn)移了注意力，也就不哭了。這一招有個(gè)很吸引人的短期效應(yīng)，那就是小孩的注意范圍很短，很窄，一旦他注意了另一個(gè)事物，他對(duì)之前的微疼就不再注意了。媽媽覺(jué)得這招很靈：瞧，孩子不哭了！可是這一招有個(gè)很不好的長(zhǎng)期效應(yīng)，那就是，孩子認(rèn)為在任何時(shí)候都可以轉(zhuǎn)移責(zé)任。比如凳子絆倒了他，本來(lái)是他的責(zé)任，媽媽?xiě)?yīng)該告訴他，下次走路要避開(kāi)凳子，注意凳子的腿，等等。但是如果遷怒于凳子，給孩子一個(gè)信息：以后有什么事情，都可以找到“替罪羊”。長(zhǎng)此以往，很難期待這樣的孩子有著極強(qiáng)的責(zé)任感，推卸責(zé)任倒有可能是他的拿手好戲。
隨著年齡的增長(zhǎng)與社會(huì)接觸面的擴(kuò)大，孩子價(jià)值感和責(zé)任感的內(nèi)涵也會(huì)增長(zhǎng)、擴(kuò)大，不再局限于家庭。但是，從家庭中培養(yǎng)出來(lái)的對(duì)父母、對(duì)家庭的價(jià)值感和責(zé)任感卻是孩子未來(lái)責(zé)任感的基礎(chǔ)。
意大利著名教育家蒙臺(tái)梭利曾經(jīng)記述過(guò)一個(gè)令人感動(dòng)的故事。
一天，教師們正在談?wù)撐魑骼飴u發(fā)生的巨大災(zāi)難：地震徹底摧毀了墨西拿城，數(shù)千人喪生。一個(gè)大約5歲的兒童站了起來(lái)，走到黑板前寫(xiě)起來(lái)：“我感到很難過(guò)……”。我們注視著他，估計(jì)他將對(duì)發(fā)生的事情表示悲傷。但他繼續(xù)寫(xiě)道：“我感到很難過(guò)，我只是一個(gè)小孩。”這實(shí)在是一種奇怪的言論。但這小家伙接下去寫(xiě)道：“如果我是一個(gè)大人，我就能夠去幫助他們了。”這個(gè)孩子的母親平時(shí)在街頭販賣(mài)藥草養(yǎng)家糊口。據(jù)說(shuō)，孩子常常為勞累的媽媽捶背，因?yàn)樗w諒媽媽走街串巷很辛苦。
平等對(duì)待孩子，培養(yǎng)孩子的價(jià)值感和責(zé)任感，可以從一些非常具體的小事做起。
比如有意識(shí)地分派給孩子一些力所能及的勞動(dòng)，像擦桌子、掃地、澆花等等，讓孩子感覺(jué)到自己的行為對(duì)家庭、對(duì)父母的重要性。
在孩子哭泣時(shí)，如果可能的話，就讓他在你的懷抱中盡情地哭吧，這樣，你告訴了他：你尊重他的感覺(jué)、認(rèn)同他排解困惑和痛苦的方式。
當(dāng)孩子因遭遇麻煩或困惑向你嘮叨時(shí)，請(qǐng)樹(shù)起耳朵，閉上嘴巴，讓孩子就像對(duì)老朋友傾訴一樣把內(nèi)心的煩惱排除掉，這種做法傳遞給孩子的是：父母理解孩子的處境，認(rèn)同他發(fā)泄情緒的做法，相信他能夠解決自己的問(wèn)題。
當(dāng)孩子需要父母的幫助時(shí)，父母扮演的是顧問(wèn)的角色，而不是上帝的角色，這種做法傳遞給孩子的是：父母相信他自己具有相當(dāng)?shù)闹腔郏軌蚪鉀Q出現(xiàn)在他面前的問(wèn)題，只是他還需要父母的一點(diǎn)點(diǎn)鼓勵(lì)和支持而已。
當(dāng)父母遇到麻煩或心情不好時(shí)，跟孩子交流，讓孩子感覺(jué)到父母對(duì)他的信賴(lài)，信任他是一個(gè)善解人意、并樂(lè)于幫助他人的人。
謹(jǐn)記 缺少價(jià)值感和責(zé)任感的孩子，因?yàn)檎也坏阶约旱纳谏鐣?huì)中的地位與重要性，往往會(huì)產(chǎn)生精神上的迷茫和無(wú)所適從，他們?nèi)菀资ド线M(jìn)的動(dòng)力，也容易為一些物質(zhì)性的輕浮事物而吸引并沉溺其中。因此，在如今這種光怪陸離的社會(huì)里，培養(yǎng)孩子的價(jià)值感和責(zé)任感就顯得更為重要和必要了。
第15章
“不用你幫，我自己能穿!”——你會(huì)不會(huì)保護(hù)孩子的“面子”?
1、文文的小毛衣真難穿
今天是星期一。早晨，4歲的文文正在費(fèi)勁地穿著一件漂亮的小毛衣，那是昨天媽媽剛給她買(mǎi)的，她很喜歡，不過(guò)這是一件套頭毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反。 “我自己會(huì)穿！”她堅(jiān)持著反復(fù)地比試。5分鐘過(guò)去了，文文還在努力，但媽媽卻著急起來(lái)，她得送文文上幼兒園，自己也要在8：00之前趕去上班。
“我來(lái)幫你。”媽媽說(shuō)，伸手要幫她。
“不！”文文驚聲尖叫，“我會(huì)穿！”
經(jīng)過(guò)一段冗長(zhǎng)的等待，文文終于穿上了毛衣，但是可惜，她還是把毛衣穿反了。文文顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來(lái)，但明顯的是，文文顯得越來(lái)越著急，呼吸聲都漸漸短促起來(lái)。
“文文，時(shí)間不多了，別再倔了?？爝^(guò)來(lái)，媽媽告訴你怎么穿。”媽媽看了看掛鐘，再一次說(shuō)，語(yǔ)氣中已經(jīng)有些焦躁了。
“不！”文文往床邊退了一步，她不想失敗。
“你這孩子，怎么這么不聽(tīng)話！”媽媽真的發(fā)火了，一把把文文硬揪了過(guò)來(lái)，“我現(xiàn)在沒(méi)時(shí)間再跟你磨蹭了。”媽媽邊說(shuō)邊強(qiáng)行從文文手中奪過(guò)毛衣，文文左右扭動(dòng)著身體，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我會(huì)自己穿！”文文像被打敗了一樣，哭喊起來(lái)，拒絕媽媽將那件討厭的毛衣套進(jìn)她的腦袋?！ ?/span>
年紀(jì)較小的孩子會(huì)試圖盡可能去主宰一切，這表明他們的自我意識(shí)正在發(fā)展。他們相信自己能做的，比實(shí)際上他們能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并堅(jiān)持到底，強(qiáng)迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很可能會(huì)用發(fā)脾氣的辦法來(lái)反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，給他一些成長(zhǎng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(zhǎng)，并且給他保留一定的權(quán)力，他就會(huì)不再感受失敗，同時(shí)，也不再那么頑固地反抗，比較容易放棄堅(jiān)持、承認(rèn)問(wèn)題或是改弦易轍。
謹(jǐn)記 當(dāng)孩子面臨失敗時(shí)，“保留面子”的做法能夠緩解挫折感，并且?guī)椭^續(xù)學(xué)習(xí)?！ ∽屛覀兓氐?#8220;文文穿衣”的那個(gè)早晨，媽媽可以這樣改變自己的說(shuō)法和做法：
當(dāng)文文的多次努力都失敗后，媽媽可以平和地說(shuō)：“我見(jiàn)過(guò)你自己穿很多衣服，我知道你會(huì)穿，不過(guò)這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽也來(lái)想想，究竟該怎么穿呢？”
這時(shí)，文文可能會(huì)用一種沮喪中帶著惱怒的神情看著媽媽拿起那件討厭的毛衣。
媽媽可以拿著毛衣做些比劃假裝在琢磨：“哦，是不是這樣呢?”媽媽把毛衣擺到正確的方向讓文文自己拿住，“來(lái)，我們?cè)囋囘@樣穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，媽媽微笑著看著文文：“我們一起將衣服穿好了！真棒！”然后，媽媽還可以進(jìn)一步告訴文文毛衣正確的穿法。
這樣，即便文文沒(méi)能獨(dú)立地穿好這件毛衣，她也不會(huì)覺(jué)得媽媽會(huì)看不起她，她還學(xué)會(huì)了平靜地接受一些小小的“失敗”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高興興地開(kāi)始新的一天。
2、大多數(shù)孩子很容易感到被羞辱，無(wú)論年齡大小
大多數(shù)孩子很容易感到被羞辱，他們都會(huì)試圖爭(zhēng)取獨(dú)立地完成事情，證明自己的能力。但同時(shí)，他們會(huì)害怕自己辦不到，或是害怕父母認(rèn)為他們辦不到。當(dāng)你把孩子逼到角落里時(shí)，當(dāng)你說(shuō)“我知道你做不到”，“我知道你做錯(cuò)了”，他的失敗感會(huì)相當(dāng)強(qiáng)烈。當(dāng)你這么說(shuō)時(shí)，孩子聽(tīng)到的是“你不是自由的，我說(shuō)什么你就得做什么，我比你更能干、更聰明，我覺(jué)得你做的太差了。”
這種失敗無(wú)助的感覺(jué)會(huì)轉(zhuǎn)變成羞恥或者憤怒，而兩者都會(huì)漸漸損害孩子的性格，我想這是所有父母都不愿意看到的。
因此，設(shè)法給孩子一些空間或借口，好像在告訴孩子：“我認(rèn)為你是有能力的，但是，有些時(shí)候你可能需要幫忙。雖然你的想法和我的不太一樣，但這并沒(méi)有關(guān)系，你可以保留自己的想法，不過(guò)大多數(shù)情況下你應(yīng)該學(xué)習(xí)怎么做才對(duì)。”傳遞給孩子的這些信息，有助于幫助他們建立自信，幫助他們意識(shí)到犯錯(cuò)誤或是失敗并不表示一個(gè)人不好，不管是做錯(cuò)了一次還是幾次，他都能夠繼續(xù)積極地進(jìn)步。
謹(jǐn)記 努力不要讓孩子陷入負(fù)面的自我感受之中。在憤怒和怨恨的情緒下，他將耗費(fèi)很多精力來(lái)證明他自己。當(dāng)孩子保住了面子時(shí)，他們通常會(huì)很容易合作。
想一想成年人之間的交際方法，我們不是也常常需要給別人保留面子嗎？成年人之間交往的一些常用技巧同樣適合于父母。比如，假如你就某個(gè)問(wèn)題和孩子爭(zhēng)論了一番，并且有充分的證據(jù)證明自己是對(duì)的，你會(huì)怎么辦？不要把自己塑造成無(wú)所不知的能人，而對(duì)方只是個(gè)愚蠢的傻子；不要讓自己表現(xiàn)得好像什么都知道，你應(yīng)該裝成湊巧在某個(gè)特別的時(shí)候知道某件特殊的事，并且讓孩子知道，你理解他為什么會(huì)認(rèn)為是另外一種答案。當(dāng)孩子正常地表現(xiàn)出他的不快時(shí)，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母應(yīng)該學(xué)會(huì)適度的忍耐。
3、千萬(wàn)不要說(shuō)，“我早就跟你說(shuō)過(guò)！”
小明的媽媽就很會(huì)體貼孩子的感受，她懂得什么時(shí)候要給兒子保留面子：
一個(gè)星期一的下午，正在上小學(xué)二年級(jí)的小明走進(jìn)家門(mén)，一回來(lái)就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅干。
媽媽問(wèn)：“你今天有作業(yè)嗎？”
“一點(diǎn)也沒(méi)有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞滿了餅干。
“你星期一總是沒(méi)有作業(yè)，”媽媽驚訝地說(shuō)，“這怎么可能？”
“我們就是沒(méi)有嘛！”小明堅(jiān)持說(shuō)，但媽媽發(fā)現(xiàn)小明的臉色不太自然、略顯緊張地看著她，“老師沒(méi)有留作業(yè)，”他又咬了一口餅干，“我不覺(jué)得老師留了作業(yè)。”
這時(shí)候，媽媽很想徹底檢查小明的書(shū)包來(lái)證明自己的懷疑，或是戳穿小明的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點(diǎn)面子。
“嗯，聽(tīng)起來(lái)你好像說(shuō)不太準(zhǔn)，為什么不打個(gè)電話問(wèn)問(wèn)同學(xué)呢？是不是真的沒(méi)有作業(yè)？這只要一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，省得你明天去學(xué)校會(huì)有麻煩。”
小明沒(méi)有吭聲，也沒(méi)有去打電話，這并不是因?yàn)樗麘械么螂娫?，而是因?yàn)樗呀?jīng)一再告訴媽媽沒(méi)有作業(yè)了，他在猶豫：應(yīng)不應(yīng)該改變自己的說(shuō)法或是承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。
“是不是當(dāng)時(shí)你正在思考什么問(wèn)題，沒(méi)有注意到老師布置的作業(yè)？”媽媽自然地說(shuō)，“這種情況經(jīng)常會(huì)碰到。”
小明走到電話旁，拿起了電話。
“喔，真的嗎？你告訴我吧？”小明在電話這頭有些含糊地問(wèn)。
媽媽走開(kāi)了，假裝忙著做事，擦擦柜子，整理一下書(shū)架，她似乎并沒(méi)有注意小明與同學(xué)的對(duì)話。
小明放下電話，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：“真有作業(yè)！我還以為今天可以好好玩一下了呢！”
媽媽聽(tīng)見(jiàn)了，也表示惋惜，“真可惜，看樣子今天你沒(méi)有時(shí)間好好玩了，不過(guò)，周末我們可以想想到哪里去好好玩一次。”媽媽又真誠(chéng)地補(bǔ)了一句，“如果有什么不懂的地方可以問(wèn)我，我就在隔壁。”
謹(jǐn)記 當(dāng)真相大白，事實(shí)證明孩子錯(cuò)了的時(shí)候，父母千萬(wàn)不要說(shuō)，“我早就跟你說(shuō)過(guò)！”
也不要說(shuō)諸如“怎么樣？我就知道你不可能沒(méi)有作業(yè)”之類(lèi)的話，更不要帶有嘲弄懷疑的心態(tài)，“是你真的忘了，還是故意撒謊？總想著玩怎么行，還不趕快把作業(yè)做完？”
父母一定要有耐心，允許孩子犯一些錯(cuò)誤，給他一個(gè)學(xué)習(xí)長(zhǎng)大的空間。并且，無(wú)論發(fā)生什么，你都沒(méi)有必要要求孩子立即承認(rèn)錯(cuò)誤，因?yàn)檫@需要相當(dāng)程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具備這些能力。需要花些時(shí)間明白自己的錯(cuò)誤，進(jìn)而開(kāi)口說(shuō)“對(duì)不起，我錯(cuò)了”，這對(duì)大人都并不容易，何況對(duì)于孩子。請(qǐng)放心，這并不意味著他是一個(gè)壞孩子。
第16章
不會(huì)擤鼻涕的孩子——你是否在潛意識(shí)里蔑視你的孩子?
1、一堂感人的“人生課”
一天，我決定給兒童們上一節(jié)有點(diǎn)幽默的課：怎樣擤鼻涕。
我給他們示范了使用手帕的不同方法，最后還指導(dǎo)他們?nèi)绾文鼙M量做得不引人注意。我以一種他們幾乎察覺(jué)不出的方式拿出手帕，并盡可能輕地擤著鼻子。兒童們聚精會(huì)神地注視著我，沒(méi)有一個(gè)人發(fā)出笑聲。
但是，我剛結(jié)束示范，他們就熱烈地鼓起掌來(lái)，掌聲就像在劇場(chǎng)中那樣長(zhǎng)久熱烈。這使我有點(diǎn)兒納悶，我從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)到過(guò)這樣小的手發(fā)出這么響的聲音，我也沒(méi)想到這些幼兒會(huì)那么熱烈地鼓掌。
接著我明白了，我觸及到了他們那極其有限的社交生活中的敏感點(diǎn)。兒童在擤鼻子方面存在很大困難。由于在這件事上他們屢屢遭受大人的責(zé)備，故爾對(duì)此十分敏感。他們聽(tīng)到的叫嚷和辱罵的話語(yǔ)強(qiáng)烈地刺傷了他們的感情。更為傷害他們的是，為了不丟失手帕他們?cè)趯W(xué)校里還得把手帕惹人注目地系在脖子上。但沒(méi)有一個(gè)人真正地教他們擤鼻子的方法。當(dāng)我這樣做時(shí)，他們感到抵償了過(guò)去的羞辱，而他們的掌聲表明，我不僅公正地對(duì)待他們，并且使他們?cè)谏鐣?huì)中取得了一個(gè)新的地位。
我逐漸認(rèn)識(shí)到，兒童有一種強(qiáng)烈的個(gè)人尊嚴(yán)感。成人通常意識(shí)不到他們是很容易受到傷害和遭到壓抑的。
一天，當(dāng)我要離校時(shí)，這些兒童開(kāi)始喊起來(lái)：“謝謝你，謝謝你上的這堂課！”當(dāng)我離開(kāi)教學(xué)大樓時(shí)，后面跟著一支靜悄悄的隊(duì)伍，直到最后我對(duì)他們說(shuō)：“你們回去吧，踮著腳尖跑回去，不要撞到墻角。”他們轉(zhuǎn)過(guò)身，飛一般地在門(mén)后消失。
這是被譽(yù)為20世紀(jì)西方最卓越的兒童啟蒙大師蒙臺(tái)梭利，在她所著的教育著作《3歲決定一生》中，就兒童的尊嚴(yán)感問(wèn)題，記敘的一堂感人的“人生課”。
成年人包括孩子的父母往往沒(méi)有意識(shí)到孩子有強(qiáng)烈的尊嚴(yán)感，他們常常無(wú)意識(shí)地表現(xiàn)出對(duì)孩子的蔑視，導(dǎo)致孩子產(chǎn)生很強(qiáng)的自卑感?！ ?/span>
2、對(duì)孩子的蔑視是父母沒(méi)有意識(shí)到的基本缺陷
對(duì)孩子的蔑視是父母沒(méi)有意識(shí)到的基本缺陷，也是許多教師的基本缺陷。
雖然父母可能會(huì)相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會(huì)以他為驕傲、“望子成龍”，但似乎總有一種神秘的力量，使父母的實(shí)際行為表現(xiàn)得就像他總是認(rèn)為孩子是“傻的”、“壞的”，所以需要不斷的教訓(xùn)和糾正。這種錯(cuò)誤的意識(shí)導(dǎo)致了成人蔑視兒童，并且他們常常把面前的孩子當(dāng)成控制的對(duì)象，一定要按照自己喜歡的方式來(lái)對(duì)待他。
如果我們問(wèn)父母：你知道嗎？你經(jīng)常蔑視你的孩子。父母一定會(huì)很驚訝，并會(huì)反對(duì)：我沒(méi)有蔑視他呀，不過(guò)是他確實(shí)不能夠做某些事情。我們要認(rèn)識(shí)到：孩子的能力是另一碼事，父母的態(tài)度和行為卻是能影響孩子的非常重要的因素之一。
日常生活中，父母往往不放過(guò)每一個(gè)小小的機(jī)會(huì)蔑視孩子，雖然這些父母并沒(méi)有意識(shí)到。當(dāng)一位父親看到孩子端了一杯水，他就開(kāi)始害怕這只杯子可能會(huì)摔碎，這時(shí)，他似乎“貪婪”到把這個(gè)杯子看成一件寶貝，非要從孩子手中奪過(guò)來(lái)加以保護(hù)。這位父親可能是個(gè)很有錢(qián)的人，甚至已經(jīng)辛辛苦苦為兒子積累了大量財(cái)產(chǎn)。但是，在這個(gè)時(shí)刻，他似乎認(rèn)為一只杯子要比兒子的嘗試和探索具有更大的價(jià)值，所以更重要的是不讓這個(gè)杯子被兒子摔碎。然而，正是同一個(gè)人——這位孩子的父親，卻會(huì)高高興興地為孩子做出更大的犧牲，他夢(mèng)想著兒子長(zhǎng)大后業(yè)績(jī)輝煌，他希望能看到兒子成為一個(gè)著名人物。但是此時(shí)，他卻愿意損害孩子的成長(zhǎng)去保護(hù)一件微不足道的小東西。事實(shí)上，如果前來(lái)拜訪他的客人打碎了這只杯子，他會(huì)立刻說(shuō)，這只杯子并不值錢(qián)，完全不用把這件事放在心上。事情經(jīng)常就是這么滑稽。
還有一類(lèi)蔑視的情況也會(huì)常常發(fā)生，就是父母通過(guò)蔑視孩子行為的價(jià)值，來(lái)蔑視孩子。比如，當(dāng)父母認(rèn)為應(yīng)該出去散步了，即使這時(shí)孩子正在高興地玩耍，父母并不顧及孩子的感受，硬是打斷他的活動(dòng)，把孩子打扮一番就帶他出去了?；蛘?，孩子正在從事一項(xiàng)工作，例如把小石子裝到桶里去，這時(shí)，母親的一位朋友前來(lái)拜訪她，于是，母親要求孩子立即把散亂一地的石子收拾起來(lái)，然后孩子被帶到客廳見(jiàn)客人。
父母會(huì)不斷地突然闖進(jìn)孩子的環(huán)境之中，去打攪他們，并且不跟他們商量就操縱他們的生活。在這種情況下，孩子開(kāi)始覺(jué)得自己的活動(dòng)沒(méi)有任何意義和價(jià)值，他感到自己軟弱無(wú)能，這種感覺(jué)會(huì)變成沮喪和缺乏信心的根源，它壓抑了孩子行動(dòng)的欲望。如果一個(gè)成年人使得兒童相信他自身是無(wú)能的，那么，一片烏云就會(huì)籠罩在他心上，他會(huì)陷入冷漠和恐懼之中，形成“自卑”的心理障礙。
3、孩子的心理比父母通常以為的要敏感得多
經(jīng)過(guò)無(wú)數(shù)次的禁止和訓(xùn)斥，孩子會(huì)意識(shí)到自己是惟一被認(rèn)為靠不住的人，是禍害之源。他是如此的“不值一提”，比那些廉價(jià)的物品價(jià)值更低。其實(shí)，孩子的心理比父母通常以為的要敏感得多，雖然父母可能自認(rèn)為這樣做是在保護(hù)孩子、教育孩子，但是，孩子感受到的卻是父母的蔑視，他的尊嚴(yán)受到了嚴(yán)重打擊，繼而會(huì)產(chǎn)生一種持續(xù)的挫折感。這樣，自卑的心理就開(kāi)始影響孩子原本活潑單純的性格。
其實(shí)，我們常常并不需要犧牲杯子或其他財(cái)物來(lái)保護(hù)孩子的成長(zhǎng)。父母最需要的是認(rèn)真了解孩子智力和心理的發(fā)展過(guò)程，多花一些時(shí)間和精力去仔細(xì)觀察不同時(shí)期孩子的心理需求，修正自己的錯(cuò)誤心態(tài)，進(jìn)而主動(dòng)思考并學(xué)會(huì)一些實(shí)用的教育方法和技巧。
例如，對(duì)于比較小的孩子，為了防止他們失手打碎一些物品，父母不妨將孩子常用的諸如餐具、洗漱杯等等，替換成不易損壞的鐵制品或塑料制品，把那些可能傷害孩子的利器，比如刀、剪、針等物品，放在孩子不易發(fā)現(xiàn)、不易拿到的地方，這樣就可以“防患未然”，減少當(dāng)面阻撓或制止孩子行為的必要。
當(dāng)孩子堅(jiān)持使用父母的玻璃茶杯(這可能是他出于好奇)，父母不妨教他如何拿穩(wěn)這個(gè)外表光滑的茶杯，并且提醒他，這個(gè)杯子在碰到地面時(shí)會(huì)破碎，所以要多加小心。萬(wàn)一茶杯真的被摔碎了，父母要學(xué)會(huì)冷靜處理，千萬(wàn)不能怒火中燒、大呼小叫，甚至夸張地嘲弄孩子無(wú)能、責(zé)罵孩子任性。此時(shí)，你不妨心平氣和地對(duì)孩子說(shuō)，“玻璃杯子比起塑料杯子更光滑，不容易拿穩(wěn)，下次拿的時(shí)候要更小心一些呦。來(lái)，我們一起把這些玻璃碎片掃干凈吧。”
另外，父母還可以主動(dòng)配合以滿足孩子心智發(fā)展的需求。比如，買(mǎi)一些容易穿上和脫下的衣服，這樣，孩子在嘗試獨(dú)立穿衣服時(shí)，就不容易受挫?？傊瑩Q個(gè)方式、換種心態(tài)，使用一些技巧，提前做一些預(yù)防工作，主動(dòng)配合孩子的需求，父母和孩子都會(huì)從中獲益。
還有一個(gè)技巧，就是父母要學(xué)會(huì)不露痕跡地幫助孩子。比如，幼小的孩子確實(shí)精細(xì)動(dòng)作沒(méi)發(fā)展好，他經(jīng)常會(huì)笨拙地開(kāi)一個(gè)罐子，或擺一套積木，等等，父母不要覺(jué)得看不過(guò)去，過(guò)去不由分說(shuō)：應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。明智的做法是：父母和他一起玩，手把手的幫他擺好東西，或開(kāi)好蓋，而且父母要說(shuō)：你看，這樣做，你會(huì)做好的。待會(huì)兒咱們?cè)僮鰩状?，好不?/span>?既保存了孩子的自尊心，又能讓他高高興興的多練幾次，讓他有成功的體會(huì)。
4、向優(yōu)秀的貼身仆人學(xué)習(xí)如何做父母
現(xiàn)在，先讓我們看看一個(gè)自信和有尊嚴(yán)感的孩子應(yīng)該是什么樣子。
在瑞典，一天女皇去一個(gè)幼兒園參觀慰問(wèn)。當(dāng)她來(lái)到一間教室時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)4歲的小男孩正在聚精會(huì)神地用活動(dòng)字母拼寫(xiě)單詞。女皇對(duì)此很感興趣，她走到孩子面前，親切地對(duì)他說(shuō)，“親愛(ài)的，你拼寫(xiě)一遍‘瑞典萬(wàn)歲！’我看看。”老師恐怕孩子沒(méi)有聽(tīng)清女皇的話，又重復(fù)了一遍，“寶貝，我們的女皇希望你拼寫(xiě)一遍‘瑞典萬(wàn)歲！’”
這個(gè)孩子點(diǎn)了點(diǎn)頭，但并沒(méi)有停下手中工作，也絲毫沒(méi)有受到女皇到來(lái)的干擾。當(dāng)他拼完自己原本正在拼的那個(gè)單詞后，才滿意地收拾起所有的活動(dòng)字母板，并像平時(shí)那樣把這些字母按順序擺放好。
他平平靜靜地做著這些事，旁若無(wú)人。他也許認(rèn)為，自己正在做的事情并不比女皇要求他做的事情更加低微。當(dāng)他干完這些之后，緊接著拼出了“瑞典萬(wàn)歲！”
雖然這個(gè)小家伙只有4歲，但在控制自己的行為和情感、擁有自信上，他已經(jīng)相當(dāng)于健壯的人了。這個(gè)小家伙的確會(huì)令許多父母羨慕。想必，女皇也會(huì)嘆服他的人格魅力！
培養(yǎng)孩子的自信和尊嚴(yán)感其實(shí)并不難?？纯匆晃粌?yōu)秀的貼身仆人通常是如何做的，做父母的從中或許可以學(xué)到一種很好的行為模式。
這樣的仆人會(huì)始終保持主人梳妝臺(tái)的整潔，他把各種用具放到最適當(dāng)?shù)奈恢茫^不會(huì)告訴主人什么時(shí)候該用什么；一日數(shù)餐，他都會(huì)在旁伺候，但絕不會(huì)強(qiáng)迫主人用餐。他做好每一件事后，一句話也不說(shuō)就悄悄的走了。當(dāng)主人獨(dú)自一個(gè)人時(shí)，仆人絕對(duì)不會(huì)打擾他，但是，當(dāng)主人喊他時(shí)，他會(huì)迅速地跑去詢(xún)問(wèn)主人需要什么，而且很快回答“是的，先生。”如果他覺(jué)得主人需要贊賞，他就立即加以贊賞。甚至他覺(jué)得一點(diǎn)都不美的東西，他也可能會(huì)說(shuō)“多美?。?#8221;
第18章
“我想留這樣的發(fā)型!”——讓孩子“自食其果”
1、蔓兒的舞蹈選拔賽
蔓兒想加入學(xué)校的舞蹈隊(duì)，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜歡跳舞。她想既然別人能去參加選拔，那她也要試試，她覺(jué)得這一定會(huì)很好玩。
別人都在為這次選拔努力練習(xí)。媽媽在這3個(gè)禮拜里不斷提醒蔓兒認(rèn)真準(zhǔn)備，可她就是不聽(tīng)，雖然她高興時(shí)會(huì)在家里跳一跳，可她就是沒(méi)有耐心去請(qǐng)老師做一番指導(dǎo)。
離選拔的日子只剩幾天了，媽媽越來(lái)越感到會(huì)出問(wèn)題，終于決定和蔓兒再談一次。 “蔓兒！”媽媽輕聲說(shuō)，“離舞蹈隊(duì)的選拔還剩幾天了，要不要請(qǐng)張老師來(lái)??？”
“現(xiàn)在不要。我肯定能行！”蔓兒很痛快地說(shuō)。
這次媽媽決定把自己的擔(dān)心說(shuō)出來(lái)。“乖乖！我覺(jué)得你準(zhǔn)備得不夠充分，其他參加選拔的同學(xué)都請(qǐng)老師指導(dǎo)，你最好能有充分的把握贏過(guò)別人。”
“待會(huì)兒啦！”蔓兒幾乎頭也不抬地回答。
“好吧！”媽媽說(shuō)，然后關(guān)上房門(mén)離開(kāi)。
媽媽等著蔓兒自己想明白，但蔓兒終究還是什么都沒(méi)有做。
選拔的日子到了。蔓兒一如既往，興高采烈地去學(xué)校了。
但是，到了傍晚，正如媽媽所料，蔓兒一聲不吭地回到家。
她一進(jìn)門(mén)就徑直跑上樓，只說(shuō)了一句話：“我討厭所有人！”在媽媽聽(tīng)來(lái)，她大概是說(shuō)，“我討厭自己做錯(cuò)了事。”
媽媽等了一會(huì)兒，然后上樓去，發(fā)現(xiàn)蔓兒正躺在床上哭泣。
“怎么了？”媽媽溫和地問(wèn)。
“我好慘。”她啜泣道。
“那你一定很難過(guò)！”媽媽安慰她。
(這時(shí)，媽媽刻意避免了“我早就告訴過(guò)你”這樣的話。)
“我是跳得最糟的一個(gè)……”
“你會(huì)進(jìn)步的，以后還有其他機(jī)會(huì)??！”媽媽說(shuō)。
“可是這多丟人呀……”蔓兒一直可憐兮兮地嘟囔。
“我想這是一定的。不過(guò)，說(shuō)實(shí)話，我敢說(shuō)別人不會(huì)那么在乎你，他們都會(huì)更在乎自己的表現(xiàn)。”
蔓兒還是把頭埋在枕頭里，不過(guò)，她的情緒已經(jīng)平靜多了。這時(shí)，媽媽才說(shuō)，“今年你可以接著練習(xí)，如果明年你還想再試的話，你就已經(jīng)做好充分準(zhǔn)備了。”
蔓兒沒(méi)有再爭(zhēng)辯什么。
孩子必須學(xué)會(huì)自立。成年人是獨(dú)立的個(gè)體，孩子也是。學(xué)習(xí)“自食其果”是孩子學(xué)習(xí)自立的重要一課。
對(duì)父母而言，眼看著孩子犯錯(cuò)，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實(shí)在不是一件容易做到的事情。因?yàn)闆](méi)有哪個(gè)父母會(huì)不愛(ài)孩子；而且父母有著人生經(jīng)歷，他們對(duì)于事情的前因后果一目了然。要讓他們?cè)诿髅髦篮蠊那闆r下，撒手不管，任由孩子去承擔(dān)不好的后果，對(duì)父母是個(gè)考驗(yàn)。電影《海底總動(dòng)員》里的爸爸，開(kāi)始的時(shí)候是一個(gè)很溺愛(ài)孩子的爸爸，他對(duì)孩子做出的許諾是：爸爸不會(huì)讓任何事情發(fā)生！還是“健忘魚(yú)”多麗清醒：你這個(gè)承諾很奇怪，你不可能阻止任何事情不發(fā)生，因?yàn)槭虑榭倳?huì)發(fā)生，不管它有沒(méi)有傷害。是啊，時(shí)間流逝，孩子長(zhǎng)大，不可能總在父母的羽翼下，這是自然規(guī)律。父母要做的不應(yīng)該是阻止所有的事情發(fā)生，把孩子放在溫室里，而應(yīng)該讓該發(fā)生的事情發(fā)生，而父母則應(yīng)在那里，給孩子以物質(zhì)和精神上的鼓勵(lì)。有時(shí)候讓孩子越早經(jīng)歷挫折反而有助于他們更早認(rèn)識(shí)這個(gè)世界，以及如何應(yīng)對(duì)挫折。
很有意思的是，這樣做，最后反而更能幫助孩子處理好問(wèn)題。這比起盯緊他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈從于你的懇求要好得多，而且這種做法還能促進(jìn)父母與孩子的互動(dòng)關(guān)系。
日常生活中，父母應(yīng)主動(dòng)抓住一些機(jī)會(huì)教導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。比如，當(dāng)孩子沒(méi)能準(zhǔn)時(shí)交作業(yè)時(shí)；當(dāng)你認(rèn)為他應(yīng)該更加積極，他卻不聽(tīng)從你的建議時(shí)；當(dāng)你跟他苦口婆心，他卻拒絕你的幫助時(shí)……
2、 父母“合理的后退”是相當(dāng)可取的做法
如果孩子不理會(huì)你的提醒，那么父母“合理的后退”是相當(dāng)可取的做法。你必須說(shuō)服自己，讓孩子“自食其果”是教育子女過(guò)程中必要的一環(huán)。
與你爭(zhēng)辯之后，他需要承受自己所作所為帶來(lái)的后果。最終，只能靠他自己約束自己的行為。你越早讓他自己承擔(dān)責(zé)任，他就越快學(xué)會(huì)自己幫助自己。
然而，需要記住，當(dāng)“后果”終于到來(lái)時(shí)，你要謹(jǐn)守一條重要的原則：切莫直接對(duì)他說(shuō)“我早就警告過(guò)你”這樣的話，而要溫和地重復(fù)提醒他未來(lái)可以做的事情。比如說(shuō)：“你的自然課實(shí)驗(yàn)還有兩個(gè)星期就要到期了，等你把這份作業(yè)完成，我來(lái)幫你計(jì)劃一下如何按時(shí)完成作業(yè)。”相反，如果你不斷與孩子爭(zhēng)執(zhí)，竭盡全力想讓他認(rèn)識(shí)到，他的一意孤行會(huì)給自己帶來(lái)不好的后果，這只會(huì)轉(zhuǎn)移孩子的注意力，使他更想在辯論中戰(zhàn)勝你，卻忽略了對(duì)行為本身的思考。只有讓孩子親身經(jīng)歷自己惹來(lái)的麻煩，他才會(huì)被迫認(rèn)清事情的前因后果。
如果你習(xí)慣于事事不斷地介入，想要充分地保護(hù)他，他就永遠(yuǎn)無(wú)法真正看清自己和周?chē)氖澜?。這樣教育出來(lái)的孩子常常走向兩個(gè)極端：一種是成人后，喜歡處處與人爭(zhēng)辯，不會(huì)客觀地、就事論事地與他人坦誠(chéng)協(xié)商，成為令人厭煩的“杠頭”；另一種孩子長(zhǎng)大后，則仍然處處依賴(lài)權(quán)威，既不在乎個(gè)人的成就感，也沒(méi)有膽量承擔(dān)責(zé)任，成為一個(gè)地地道道的懦弱者。
下面，再讓我們來(lái)看看，美國(guó)著名教育家芭芭拉是如何平靜地放手讓兒子“自食其果”的。
有一天，11歲的兒子約瑟夫?qū)Π虐爬f(shuō)：“我想把頭發(fā)一側(cè)留成雙條式的發(fā)型。”
作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發(fā)型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發(fā)會(huì)重新生長(zhǎng)出來(lái)。
于是，她對(duì)兒子說(shuō)：“我不喜歡這種發(fā)型，而且憑我的經(jīng)驗(yàn)，我知道周?chē)蠖鄶?shù)人也不喜歡這種發(fā)型。不過(guò)，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時(shí)，你可能需要忍受其他人對(duì)你發(fā)型的非議。”
芭芭拉帶著兒子去了發(fā)廊，美發(fā)師在給約瑟夫洗頭時(shí)還夸贊他的滿頭金發(fā)非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發(fā)型。美發(fā)師很驚奇地問(wèn)芭芭拉：“把你兒子頭發(fā)的一側(cè)剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發(fā)型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發(fā)師剃去了約瑟夫一側(cè)的頭發(fā)，其中保留了兩條，并盡量使這種發(fā)型在第一天顯得好看一些。
但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復(fù)原來(lái)的正常發(fā)型。可想而知，他在第一天中的遭遇肯定不愉快?？墒?，約瑟夫再怎么努力，也對(duì)那種怪異的頭發(fā)已經(jīng)無(wú)能為力了。他的姐姐只好費(fèi)力地給他噴上發(fā)膠和摩絲，盡力幫他能夠出去見(jiàn)人。
那一年中，兒子又換了七八種奇特的發(fā)型，不過(guò)等到第二年，他就開(kāi)始留傳統(tǒng)的發(fā)型了，并且再也沒(méi)有改變過(guò)?！ ?/span>
孩子是法律和秩序最頑固的對(duì)立者，他滿心認(rèn)為宇宙就是圍著他轉(zhuǎn)的。他們有著聰穎的靈性，他們是好奇、迷人、有趣、可愛(ài)和令人激動(dòng)的，但又是自私、喜歡反抗和破壞的。喜劇演員比爾科斯曾經(jīng)說(shuō)過(guò)一句格言：“給我200個(gè)兩歲的孩子，我就可以征服世界。”如果孩子對(duì)傳統(tǒng)的挑戰(zhàn)沒(méi)有對(duì)他人造成實(shí)質(zhì)性的危害，那么，父母不妨順其自然，給予他們足夠的尊重和自我價(jià)值感。這樣，孩子早晚會(huì)知道什么是好的，什么是不好的。他既不會(huì)再在背后喊你什么“老古董”，也不會(huì)總是對(duì)“父母不理解他”耿耿于懷，當(dāng)然，他也就更不會(huì)無(wú)端產(chǎn)生“代溝”的郁悶了。
在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應(yīng)該如此。當(dāng)兒童聚精會(huì)神地做某項(xiàng)工作時(shí)，我們絕對(duì)不要干涉他。但是，如果兒童希望得到我們的贊同，我們應(yīng)該毫不猶豫地支持他。
謹(jǐn)記 父母服務(wù)的主人就是兒童的精神，當(dāng)它表現(xiàn)出某種需要時(shí)，父母必須迅速做出反應(yīng)。
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