誰都有情緒低落的時(shí)候，特別是女生，每個(gè)月總有那么幾天低潮期。
有時(shí)候我跟家里的那一位吵完架，一看日歷，哦，大姨媽馬上就要造訪了，怪不得火氣那么大。
但有時(shí)候吵完架，你連這種自我安慰的借口都找不到，既火大又憋屈，怎么辦呢？
吃東西、買買買、看小說、看電視、玩游戲，甚至抽煙喝酒……都是人們常用的改善心情、緩解壓力的方法?？蛇@么做真的有效嗎？美國(guó)心理學(xué)家協(xié)會(huì)曾就此做過一次全國(guó)性調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)這些最常用的減壓方法恰恰是使用者覺得最無效的。比如吃東西，只有16%的人覺得這么做確實(shí)有助于緩解壓力。對(duì)更多的人來說，暴飲暴食之后不但心情沒有改善，反而會(huì)增加腸胃負(fù)擔(dān)以及負(fù)罪感。
那怎么才能有效地調(diào)節(jié)情緒，讓自己找回平靜與快樂？
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當(dāng)你生氣時(shí)，你對(duì)自己“說”了什么？
在之前的文章“為什么安迪和小包總越吵越恩愛，樊勝美和王柏川卻吵到分手了”中，曾提到引發(fā)情緒的是我們過往經(jīng)歷所形成的種種信念。
也就是說，表面上看來是因?yàn)閠a做了什么、說了什么或是發(fā)生了什么不好的事讓你生氣，但實(shí)際上，是你頭腦中對(duì)這件事的解讀決定了自身的感受。
舉個(gè)例子來說，因?yàn)閠a晚上加班卻沒有提早告訴你，你在家里等得心急，兩人在電話中大吵一架。
你為什么會(huì)這么生氣？可能你的大腦告訴自己：ta根本不重視我的感受 ，否則的話就應(yīng)該在確定要加班時(shí)第一時(shí)間想到通知我，不會(huì)讓我在家里傻等。
如果對(duì)方解釋說只是當(dāng)時(shí)太忙了給忘了，那簡(jiǎn)直是火上澆油：你都忙到忘了自己還有個(gè)老婆（老公）在家等著你呢，還要這個(gè)家干嘛？
但同樣的一件事，如果易地而處，你是那個(gè)忙到連發(fā)個(gè)微信的時(shí)間也沒有的人，而ta是在家里左等右等等到一肚子氣的人，你會(huì)不會(huì)覺得自己是故意忽視對(duì)方？恐怕不會(huì)，真的是一時(shí)疏忽嘛，求放過。
所以，對(duì)于加班不提前通知另一半這件事，你可以有兩種解讀，并產(chǎn)生兩種情緒結(jié)果：
1. ta不重視我的感受——感到受傷、心煩、生氣；
2. ta可能是一時(shí)沒顧上，加班真可憐，打個(gè)電話跟ta問問幾點(diǎn)回來——冷靜、關(guān)心。
心理學(xué)家把這種對(duì)事件的意義進(jìn)行內(nèi)在詮釋的過程叫做自我內(nèi)言（self-talk），并指出，認(rèn)知是決定我們情緒狀態(tài)的最重要的因素。不同的自我內(nèi)言，會(huì)帶給我們截然不同的感受。
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重新評(píng)估——改變影響情緒的非理性信念
美國(guó)心理學(xué)界大牛、《心理學(xué)與生活》一書作者菲利普·津巴多曾以自身為例闡釋了信念與情緒的關(guān)系：
有次演講時(shí)，他發(fā)現(xiàn)臺(tái)下學(xué)生們有起身離開的，也有心不在焉的，而自己越講越冒汗，陷入了焦慮情緒，覺得是不是自己講得很差才沒辦法吸引大家，沮喪到甚至懷疑自己可能根本就不適合演講，不如別當(dāng)教授去開快餐店好了。
但一個(gè)學(xué)生事后告訴他，因?yàn)閳?chǎng)地太熱了，坐在下面的人全大汗淋漓，根本沒法專心聽演講。
他的心情剎那放晴，原來實(shí)情并非自己所想的那樣，冒汗是因?yàn)闊岫蝗蔷o張，人們心不在焉也不全是因?yàn)樽约褐v得乏味。
同樣一件事，只要換個(gè)角度解讀，就可以讓心情發(fā)生明顯的變化。這就是重新評(píng)估（reappraisal）的力量。
通過重新思考事件的意義，更加理性地去評(píng)估其真實(shí)影響，可以非常有效地幫助我們駕馭和管理負(fù)面情緒。
很多不健康的情緒——暴怒、焦慮、絕望和自我懷疑，產(chǎn)生的根源往往在于我們接受了一堆非理性的想法。
在親密關(guān)系中，殺傷力尤為嚴(yán)重一種非理性信念叫做“應(yīng)該”。
“他應(yīng)該知道我對(duì)他的前任很在意。”
“她應(yīng)該在我哥們面前給我面子，表現(xiàn)得小鳥依人?！?/span>
“他應(yīng)該在和公婆發(fā)生矛盾時(shí)維護(hù)我。”
“她不應(yīng)該如此咄咄逼人。”
（總之，都是ta先惹我的）
……
在各種抱怨和指責(zé)的背后，都能看到這些“應(yīng)該”的影子。對(duì)人或事抱有期待很正常，但堅(jiān)持世界應(yīng)該如你所設(shè)想的一樣，拒絕接受現(xiàn)實(shí)生活中的不同，則只會(huì)加劇自己的憤怒與無力。
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轉(zhuǎn)化——避免向下的旋渦
那么，如何把腦袋里這些讓你生氣的“應(yīng)該”轉(zhuǎn)化為建設(shè)性的反應(yīng)？你可能需要重新評(píng)估一下這個(gè)想法離現(xiàn)實(shí)有多遠(yuǎn)。
比如“他應(yīng)該知道我對(duì)他的前任很在意?！蹦敲此娴闹绬?？你們就此開誠(chéng)布公地交流過嗎？一致同意既然和你在一起了，就不再提起前任也不再保留對(duì)方的任何紀(jì)念物嗎？
有一種可能的解釋是他的確不知道，或者對(duì)于如何處理這個(gè)問題的確是處于模糊狀態(tài)。客觀評(píng)估一下，是這兩種可能性更高？還是他故意用前任來刺激你的可能性更高呢？
在怒不可遏的時(shí)候，我們很少能保持理性。可能你唯一能想到的，就是報(bào)復(fù)回去。
但互懟的結(jié)果，只能是沖突不斷升級(jí)。原本只是因?yàn)橐患∈掳l(fā)生的口角，吵完后卻把你氣到恨不得一拍兩散。
而幸福的伴侶和不幸福的伴侶區(qū)別就在于，他們能更快地?cái)[脫這種惡性循環(huán)。
研究證實(shí)，在親密關(guān)系中，只要有一方情商比較高，兩人的關(guān)系滿意度就會(huì)提高。所以，不論是為了自己還是為了兩個(gè)人的未來，在感到生氣的時(shí)候，我們所能做的最積極的一件事，就是問問自己：
我為什么生氣？
我對(duì)自己說了什么？（ta應(yīng)該…）
這件事有沒有其他的解釋？
如果我相信這個(gè)說法，會(huì)有什么感受？
如果我改變這個(gè)想法，會(huì)有什么影響？
最后，我選擇怎么做？
雖然這看似并不能馬上解決所有的問題。但只有為自己的情緒負(fù)責(zé)，把腦袋里那場(chǎng)瘋狂地批判對(duì)方的吐槽大會(huì)叫個(gè)暫停，喚回理性和創(chuàng)造性，才能更有效地溝通。
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