認(rèn)可孩子的獨特性，給予孩子愛，尊重和平等感，鼓勵孩子糾正錯誤和發(fā)展能力，指導(dǎo)孩子在奉獻(xiàn)中發(fā)現(xiàn)意義，給予孩子合理的成長挑戰(zhàn)，允許他按照自己的速度成長，教育孩子做力所能及的事情，并富有合作精神。
這樣，孩子會有一種安全感和被認(rèn)可感、在征服困難中感到自己的力量，在成就和奉獻(xiàn)中感到滿意，不害怕嘗試和失敗，并以安全和友善的眼光看世界。
——《兒童的人格教育》
阿爾弗雷得.阿德勒
文/王潤心
現(xiàn)如今，家長們都知道要常常鼓勵孩子，但是很多家長們發(fā)現(xiàn)，鼓勵的效果不如人意，自己想盡辦法去鼓勵孩子收效卻很一般。
是“鼓勵”的效果被擴(kuò)大了？還是其實是家長并不會使用“鼓勵”這項技能，弄錯了“鼓勵”的作用和目的呢？
A媽：“我在家庭教育的書上看到說，‘當(dāng)孩子沒做好或者做錯事時，父母也應(yīng)該鼓勵為主，’我實在想不清楚，他都做錯了事情，我氣得要命，要怎么鼓勵他?。坎皇菓?yīng)該嚴(yán)厲地指出錯誤，幫助孩子改進(jìn)嗎？”
B媽：“我希望孩子做個什么事，他不愿意，我就想著鼓勵鼓勵，能讓孩子好好干，結(jié)果孩子并不理我這一套?！?/p>
C媽：“我也很想鼓勵孩子，但是怕孩子驕傲翹尾巴，不知道怎么才能避免讓孩子驕傲自滿?！?/p>
D媽：“當(dāng)孩子完成件什么事情，我特別想好好夸夸她，但是說來說去只會說‘你好棒哦’，其他就不知道該怎么說了。”
如果你也有以上幾個媽媽的困擾，那就真是沒弄清鼓勵這件事的目的和用法。
為什么孩子一定要被鼓勵？
試想一下，我們穿越到一個巨人國，周圍人要我們大出好幾倍。
我們什么社會規(guī)則都不知道、語言也聽不懂、不知道該做什么不該做什么、那個國度里的知識文化一概不知。
我們還必須依靠其中的一兩位，不然連基本生活資料都沒有。
為了活下來，我們努力學(xué)習(xí)、努力融入、希望了解他們的一切，說的做的都和他們一樣。
這時候，如果有位巨人經(jīng)常在旁邊溫柔地告訴我們“你做的不錯！”“你還可以試試看另一種方法”“我們不是這樣的，你需要再觀察一下，再學(xué)習(xí)一下”“你真的很可愛啊，我好喜歡你！”
我們的恐慌感會不會少很多？我們會不會更有動力去融入這個國度？
相反，如果這個巨人總是在嚴(yán)厲地指責(zé)我們這個不對那個不好，我們會不會很緊張？會不會無所適從，很有挫敗感？覺得融入這個社會是不可能的事？
我們的孩子就是這個來到了巨人國的“人”。
只有鼓勵，才能讓孩子深信“他是被歡迎、被愛著的（被愛的需求），他是可以融入這個社會的（歸屬感），甚至只要他努力還能給大家?guī)砗芏鄮椭兀▋r值感）。”
這樣才有可能做到阿德勒提出的“孩子會有一種安全感和被認(rèn)可感，在征服困難中感到自己的力量，在成就和奉獻(xiàn)中感到滿意，不害怕嘗試和失敗，并以安全和友善的眼光看世界?！?/p>
鼓勵可以幫助孩子增長勇氣和自信，可以讓孩子建立許多優(yōu)秀的品質(zhì)，也可以幫助孩子更好地面對困難，從挫折中吸取成長的養(yǎng)份，讓孩子更有信心去面對挑戰(zhàn)（即班杜拉所說的自我效能感：人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度）。
但想要達(dá)成這一切，就要完成“鼓勵”最本質(zhì)也最重要的目的——“讓孩子把成長的重心放在自我身上” ，要讓孩子根深蒂固地明白：
生命是流動的, 我們不可能事事順利,我們會遇到困難和挫折，但我一定會找到克服它們的方法;
生命也是成長的,我能從挑戰(zhàn)中變得更優(yōu)秀,我能從挫折中學(xué)會勇敢堅強(qiáng)；
生活會是幸福而美滿的，我有這個能力去正確的愛別人，也讓別人來愛我；
當(dāng)別人過度干涉我的生活時，我有能力和對方保持合適的距離，不被控制。
這一切我能靠自己完成,不用倚仗于他人。
言而總之,我們給予孩子最好的鼓勵就是“使發(fā)展其自身的資源和能量去面對生活中所有，讓孩子更好的做自己?！?/p>
鼓勵孩子，父母可以這樣做
壹
信任放手
相信孩子對自己的選擇有足夠的內(nèi)動力，也相信孩子的能力。
筆者讓2歲的孩子自己整理飯后餐具，小女兒總算把寶寶椅擦干凈后的那種成就感讓孩子得意了很久，這種成就感的反復(fù)出現(xiàn)就在塑造著她的自我效能。
孩子不求助，父母不插手。跟孩子事先聲明父母隨時愿意幫忙，讓孩子知道父母也是他可以調(diào)動的資源之一，但最大的資源是他自己。
可以定時監(jiān)督進(jìn)程和質(zhì)量，但不強(qiáng)壓孩子接受自己的建議和進(jìn)度表。和孩子商量標(biāo)準(zhǔn)和進(jìn)度表就是在尊重孩子的能力和發(fā)展情況，避免成人根據(jù)自身較強(qiáng)的能力去制定標(biāo)準(zhǔn)，而沒有照顧孩子還未發(fā)展出的能力，制定出了過高標(biāo)準(zhǔn)；也可以避免成人臆斷低估了孩子的能力，標(biāo)準(zhǔn)過低而失去挑戰(zhàn)意義。
讓孩子參與標(biāo)準(zhǔn)制定，可以培養(yǎng)他掌控自身的發(fā)展，調(diào)動其自我能動性，一步步培養(yǎng)孩子的自我管理能力。
“我相信你可以做好這件事，有問題了、需要幫助了，就來找我。我很期待你獨立完成的作品呢。需要我們現(xiàn)在可以一起做個進(jìn)度表或者標(biāo)準(zhǔn)參考嗎？這樣以來，就能更好地幫助你看到自己的進(jìn)步了?！?/p>
鼓勵的重點在于：
相信孩子并放手、放心；
強(qiáng)調(diào)孩子的自我掌控；
讓孩子自己去面對生活和事物。
貳
允許錯誤和偏差
很多父母都見不得自己的孩子出錯、走彎路，總希望孩子順順利利的。這樣的心情可以理解，但不接受錯誤，就等于不讓孩子成長。
每個孩子在一開始都會遇到事情上手不順利、出錯的問題，如果因為不愿孩子犯這樣的錯誤，而代其為之，孩子既得不到鍛煉也沒有辦法增長能力。
更有家長不能經(jīng)歷孩子正常的犯錯、退步、沒做好等必經(jīng)之路，認(rèn)為是孩子不努力、笨、不專心，給了很不好的評價，打擊孩子的自信。
長此以往，孩子就會有“我什么都做不了”“反正父母比我做的好”這樣的挫敗感。
帶領(lǐng)著孩子正確地面對挫折，才是他們需要的鼓勵。向孩子強(qiáng)調(diào)遇到挫折是很正常的事；我們休整一下再去挑戰(zhàn)，一定可以克服；這就是非常好的成長過程，每克服一次挫折我們就會變得更強(qiáng)一些。
“我知道你現(xiàn)在非常不順利，很沮喪，我在這里陪著你，等你準(zhǔn)備好了，我們可以再來一次，一起找方法去克服。就算最終輸了，我看到你如此的努力地付出，也很為你驕傲！”
鼓勵的重點在于：
鼓起勇氣面對；
多表達(dá)建設(shè)性意見；
明示＋暗示，父母相信他可以完成；
父母對他的信心；
處理完情緒后更理性的面對問題。
叁
不用父母的評判標(biāo)準(zhǔn)
控制孩子的選擇
很多父母都會用自己的喜好或者社會流行的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，并試圖左右孩子的選擇，讓孩子做出“看似是孩子選的，其實是父母用各種手段逼迫”的選擇。
比如，“騎馬比圍棋上檔次，你要對騎馬有興趣，不然顯得你多l(xiāng)ow啊，沒有品味。”
“一定要學(xué)好英語，不然將來不能出國讀書，就找不到好工作，一輩子沒錢沒地位?！?/p>
還有最常見的——嘮叨。把“我建議你要……”類似的語言在各種不同場合以不同的方式向孩子灌輸……在這樣的導(dǎo)向下看似是孩子做出的選擇，其實貫穿了父母強(qiáng)大的意志。
另外，當(dāng)孩子沒有達(dá)成父母的標(biāo)準(zhǔn)時，父母不可以用羞辱性或者強(qiáng)烈否定性語言打擊孩子。
鋼琴沒有練好，“你就是不知道努力”；考試沒有考好，“你就是個廢物！”；更要命的“別看你這次考了98，全班可是有十幾個考100的！”；“不要覺得自己畫畫好能怎樣，你看看你的學(xué)習(xí)，一直都是個中流，能不能用點心、努努力？！”
這樣的語言會摧毀孩子所有的自信心，讓他覺得自己永遠(yuǎn)都不如別人，沒有什么優(yōu)勢可言，甚至整個人都不值一文。
“你覺得這個很不錯嗎？那你能為它做到‘衣帶漸寬終不悔’嗎？好！那我支持你！就算最后沒有結(jié)果，或者大眾看不到它的用處，我也樂于看到你愿意為一件事那樣瘋狂付出的樣子，這非常值得！”
鼓勵表現(xiàn)在：
給予足夠的空間和時間；
民主
尊重孩子的自我意愿
看到孩子的努力和進(jìn)步
肆
給予肯定
用大白話說，就是表揚、贊揚孩子。
當(dāng)孩子有什么事情或者行為做得很好，父母的肯定就可以刺激孩子相同的行為或者品質(zhì)再次發(fā)生。
只是大部分的家長其實并不知道要如何去肯定孩子。所以，我們就來說說表揚的等級。
表揚的第一等級：給出肯定。
“你很棒！”“你真好！”
雖然給出的肯定比較流于表面，但還是給出了肯定。
但如果只是這樣，孩子并不十分確定是因為什么事情而得到的表揚，這種贊美也很容易變成變相的獎勵，讓孩子為了得到贊美而努力，那么孩子會容易放棄一些挑戰(zhàn)。
當(dāng)某件事無法獲得贊美，或者需要很長的時間才能得到時，孩子哪怕很想去嘗試卻容易因為得不到肯定而放棄。
第二等級——對行為表揚：“你把地掃干凈了，好棒啊！”“你把作業(yè)做完了，真好！”
明確的給出了被肯定的原因是什么樣的行為，這就更有效的刺激孩子再次發(fā)生這樣的行為，不易發(fā)生偏差。
表揚的第三等級：給予關(guān)注。
“我發(fā)現(xiàn)你把地掃干凈了，好棒??！”“我看到你把作業(yè)都做完了，真好！”
父母不用“我覺得”“我認(rèn)為”而是用“我發(fā)現(xiàn)”“我看到”，這就讓行為的考核不再以父母的目光和想法為標(biāo)準(zhǔn)，給了孩子更公正的環(huán)境。
表揚的最高等級：從夸獎行為到特質(zhì)。
“我發(fā)現(xiàn)你把地掃干凈了，你很有主人翁意識，這好棒??！”“我看到你把作業(yè)都寫完了，你很有學(xué)習(xí)的主動性，這真是太好了！”
這樣的表揚不僅給出了孩子明確的指示，是什么行為獲得贊譽(yù)，更讓孩子知道這種行為后面是怎么的一種品質(zhì)，這種品質(zhì)是值得發(fā)揚的，這樣不僅可以一次次加固孩子品質(zhì)的建立，更給孩子舉一反三的機(jī)會，在同一品質(zhì)下還有哪些行為值得去嘗試。
鼓勵的重點在于
讓孩子能知道什么是值得被肯定的；
內(nèi)化孩子的品質(zhì)。
伍
讓孩子關(guān)注自我感受和能力
讓孩子把重點放在自己身上，也是鼓勵最重要的一環(huán)。
“我的夢想對我而言代表著什么” “我的興趣要怎么堅持下去” “要怎么做能讓我自己高興起來” “我根據(jù)現(xiàn)在的情況要如何去設(shè)計管理自己” “當(dāng)我只有一個人時，要怎么和自己相處，或者我可以干點什么讓自己充實起來” “這件事我是怎么思考和評判的”……
這些問題都在幫助孩子建立“把重點放在自我上”的思維方式。
將來，孩子就能在各種聲音中保持己見，更好地保持獨立性；在遇到孤獨時，孩子能很能自娛自樂，不會恐慌焦慮；當(dāng)孩子要一個人生活時，他依然可以很自律地管理自己，而不會出現(xiàn)“總算沒人管我了，好好放縱一下吧”的情況；這種孩子也特別容易堅持，因為深知選擇的意義就在于“要為其負(fù)責(zé)”。
鼓勵的重點在于：
讓孩子充分表達(dá)意見；
尊重孩子的興趣或者夢想，絕不評判這些是沒有意義的；
相信孩子有自我管理的能力和內(nèi)動力
鼓勵的目的，是要建立孩子的完善人格，加強(qiáng)其獨立性、讓他們學(xué)會尋找人生的資源去經(jīng)營生活。
那么教養(yǎng)的主場就應(yīng)該還給孩子，父母就應(yīng)該退居到次位。
不要像哆啦A夢一樣，大雄被欺負(fù)了出來擺平、記不住書了拿出記憶面包、做不完作業(yè)了拿出電腦筆；
也不要像大雄的媽媽一樣，凡事嘮叨不?；蛘咧共蛔〉刎?zé)罵批評孩子。
更多地讓孩子去獨立完成事情，把重心放在自己身上，而不要依靠別人。
也別怕孩子出錯，人就是在錯誤中學(xué)習(xí)進(jìn)步的，這是必然的成長之路。孩子吃點虧、走點彎路、犯些錯誤，對孩子不會產(chǎn)生巨大的傷害，只要引導(dǎo)得好，鼓勵到位，孩子會從里面獲得營養(yǎng)而讓他們的生命成長的。
媽媽的鼓勵，哪里出了問題？
既然我們已經(jīng)很清楚了鼓勵的種種，那再來看看前面的四位媽媽的“鼓勵”哪里出了問題。
A媽——沒有看到“當(dāng)孩子面對挫折和困難時，鼓勵可以讓孩子更專心更有能量地面對問題”。
她不接受錯誤，看到孩子出錯時，她比孩子更多地感受到了挫敗感。面對巨大的挫折感，她甚至覺得應(yīng)該去懲罰這個帶給她強(qiáng)烈負(fù)面感受的孩子，這時父母是沒有辦法用鼓勵去教孩子去勇于面對挫折。
所以“嚴(yán)厲地指出錯誤”中，很難說“報復(fù)”和“幫助孩子的提高”的比例到底如何。如果父母沒有辦法正面挫折，自己還處在畏懼挫折的狀態(tài)，必然沒有辦法指導(dǎo)孩子正確的面對挫折。
B媽——把鼓勵當(dāng)成了控制孩子的手段。
鼓勵不是控制孩子的方法,不是孩子達(dá)到了父母要求后的獎勵性表揚、不是孩子要去討好父母后換取的認(rèn)可、更不是明明出現(xiàn)了問題和障礙父母還視而不見用那句“你可以的”敷衍孩子讓其繼續(xù)。
如果父母認(rèn)為只有他們認(rèn)可的東西是值得“鼓勵”的，其他都是不值得的東西，那么“鼓勵”就淪為了父母控制的工具。
讓孩子們?yōu)榱双@得父母的認(rèn)可只能放棄自我，屈從于父母的安排。
不然家庭就上演了“這孩子怎么這么狼心狗肺，我怎么鼓勵他，他都不知好歹”的一幕。
這種鼓勵成為了有條件愛的利器，只有當(dāng)孩子達(dá)成了父母的期望或是要求，他們才是有價值的。
換言之，他不能決定自身價值，要被動地被人給予。這從本質(zhì)上就違背了鼓勵的目的。
C媽——認(rèn)為“壓力”比“鼓勵”更有效。
她不僅對“壓力”抱有不合實際的幻想，還看錯了鼓勵的作用。
尤其在中國文化下,我們說了太多的“不能多表揚讓孩子驕傲”“只有家人才跟你說你的缺點”“優(yōu)點不說了,就說說怎么改正”這樣的話。
我們的家庭教育更傾向于“給予壓力”“用貶低來激勵孩子”這樣的教育觀念。
在父母怎么都不會滿意的壓力之下，孩子會認(rèn)為“自己怎么努力父母都不可能認(rèn)可自己，那自己真的是差很多”。
這樣的孩子覺得自己不可能成就什么事情，不可能達(dá)成什么成就，而自暴自棄；要不就極力都要證明自己，在追逐成功的執(zhí)念下很容易迷失自我。
何況孩子在重壓之下，所產(chǎn)生的恐懼就足以把孩子完全吞沒，他沒有辦法發(fā)揮最好水平。
就像《三傻大鬧寶萊塢》里的拉加一樣，因為沉重的心理負(fù)擔(dān)，整個內(nèi)心是精縮的狀態(tài)，做什么事情都如履薄冰，瞻前顧后。
孩子沒辦法心無旁騖地尋找通往優(yōu)秀的路。完全的本末倒置！
D媽——弄混了“鼓勵”和“肯定”。
這是很多家長都出問題的地方，大家經(jīng)?；煜@兩者。
鼓勵不是流于表面的一句“你真棒”“做得真好”。鼓勵有時候都不是語言。
鼓勵的目的在于讓孩子能深切感受到自我的價值，建立一個自信的自我，相信自己能找到資源，給自己創(chuàng)造幸福感，并有足夠的能力完成任何想完成的事情（學(xué)業(yè)、能力擴(kuò)展等）。
而夸獎的目的是給孩子一定的肯定。夸獎是鼓勵孩子的一種可用的方式，但不是唯一方式，更不能等價。
一般我們說“要多鼓勵孩子”時，就是要多夸夸孩子，這是我們語言上的習(xí)慣。這沒有問題。
但是從家庭教育出發(fā)，這兩個點就應(yīng)該辨析清楚，嘴上可以隨便一些，但心里要清楚，兩者在教育上的使用效果和目的是有本質(zhì)區(qū)別的。
就像雞是家禽，但是不能說家禽都是雞一樣，在邏輯上兩者不能相通。鼓勵可以用夸獎來實施，但夸獎絕不是鼓勵的全部。
恰當(dāng)?shù)摹肮膭睢保梢詭椭⒆咏ㄔ烊烁竦娜齻€方面：
建立孩子的個人價值認(rèn)同（自我效能感提高、正確的評價自我、能更多地抵抗外界的負(fù)面影響，如同伴壓力、不會自輕自賤，更愿意積極地生活等）。
塑造良好的自我形象（希望以值得尊敬的形象出現(xiàn)，并盡力做到知行合一，愿意爭取能塑造更優(yōu)秀自我的機(jī)會等）。
愿意主動出擊（學(xué)習(xí)更主動，更愿意投入精力在興趣上，遇到困難和問題，更愿意主動解決等）。
希望父母可以在“相信孩子自己帶著足夠的資源和能量”的基礎(chǔ)上使用好“鼓勵”這個技術(shù)活，實實在在地讓孩子明白:
雖然這輩子會聽到各種聲音，但孩子們能夠保持己見和獨立思考，堅持自己的夢想；
無論別人如何評價，孩子們能夠?qū)ψ陨韮r值有清楚的認(rèn)識；
不論境遇如何，孩子們都有能力生產(chǎn)快樂和幸福；
遇到了打擊和傷害，孩子們能積極的面對處理，在挫折中讓自己更為堅強(qiáng)；
當(dāng)挑戰(zhàn)來臨，孩子們有足夠的自信和勇氣去接受挑戰(zhàn)，堅信自己的能力會得到最好的擴(kuò)展；
不論別人如何對待，孩子們堅信“我是值得被愛的”，我也能給別人最好的愛；
無論生活如何骨感，甚至暴虐，孩子們也堅信“我一定能戰(zhàn)勝現(xiàn)在的坎坷！總有一天我會帶著自己和我愛的人到達(dá)迦南之地！”
這是童書媽媽第607 篇原創(chuàng)分享
童書出版媽媽三川玲是今日頭條簽約作者
