那些從小缺乏愛和安全感的女孩,往往活得特別艱難。或者因為渴望被愛,而不斷地委屈自己,犧牲自己;或者因為害怕受傷害,而將自己的內心徹底封閉。但無論哪一種,都是令人心疼的傷害。
昨天，一個朋友就忍不打電話來向我吐槽:她表姐二胎懷孕兩次,都被婆婆逼著去醫(yī)院流了。
原因是那個婆婆有重男輕女的思想,一心想要一個孫子,她表姐卻偏偏頭胎生了個女兒,被罵了一年多,連月子里都不肯搭一把手。
后來有了二胎,托關系做檢查,又是個女兒,婆婆二話不說就讓她流了。
好不容易又懷了,結果還是女兒。氣得她婆婆當場把她臭罵了一頓,說她沒用,連個兒子也生不出。
她表姐心里委屈,又無處訴說,就找朋友吐苦水,氣得朋友直接罵:“這樣的男人,不離留著明年清明給他上墳嗎?”
但她哭哭唧唧,又開始替丈夫說好話:“其實他對我真的挺好的。”
“而且我要是離了婚,帶著孩子,以后日子可怎么過?從小沒有父親,對孩子也不好。”
......
朋友只能哀其不幸,怒其不爭。
從小缺乏安全感的女生,總是很容易活得特別艱難。
因為她們習慣了討好,習慣了忍讓,習慣了活得小心翼翼,委曲求全。
【下圖是21天改變自己學習群中學員感悟】
童年時期不被愛的經歷,早已讓她的內在變得匱乏而自卑。哪怕眼下的生活再不如意,也始終沒有勇氣去做出拒絕,做出改變。
所以她才會說:“我要是離了婚,帶著孩子,以后日子怎么過?”
她的心中,始終是充滿恐懼的。
但與此同時,她又極度地渴望著愛與被愛。即使只是片刻的溫暖,都能讓她貪戀不已。
就像她面對這個一個連老婆孩子都保護不了的怯懦男人,還是會說:“其實他對我真的挺好的?！?/p>
【下圖是21天改變自己學習群中學員感悟】
原生家庭不幸福的女生,很容易會把自己曾經沒有在父母身上得到的愛和關懷,全部都投射到自己的伴侶身上。
或者像溺水者抓住唯一的救命稻草,不斷地用各種方式索取愛;
亦或者像飛蛾撲火,明知后果也要不惜一切代價地留住那一絲溫暖。
這也是為什么很多女生在戀愛中總是一邊拼命“作”,一邊拼命挽回的重要原因之一。
除此之外,從小缺乏安全感的女生,還很容易活成另一種極端,就是特別獨立,特別強勢。
就像我認識的一位姑娘,32歲至今單身一人,平日里特別能干,完全屬于女強人的類型。
她常說的一句話就是:“要什么男人,我一個人也能過很好?！?/p>
但很多人不知道的是,她在讀小學的時候,某天放學回家,曾親眼看到父親和另一個女人躺在自家床上。
他的父親出軌了。并且不久后,就因為小三懷孕和她母親離了婚。
她母親覺得自己帶個拖油瓶不好再嫁,于是堅決不要她,而那時候,她父親已經有了和小三的孩子,又哪里還顧得上她?
所以她總說自己從小就是爹不疼,娘不愛。
而這造成的結果就是,她變得特別懂事,也特別獨立。
其實這些年也有不少很優(yōu)秀的男士追求她,但是她都沒答應。
因為在她的內心深處,一直有一個難以化解的恐懼:害怕自己一旦踏入親密關系,一旦愛上某個人,就會重走當年母親的老路,就會再次體會到被拋棄的痛苦。
因為恐懼,她最終選擇了逃避。好像只要自己一直一個人,就永遠不會再受傷害。
可是,這樣偽裝起來的堅強,又何嘗不是一種令人心疼的傷害呢?
心理學上認為,每個人心中都存在一個內在小孩,那是一種保持著童年創(chuàng)傷的狀態(tài)。
在很多特定的情況下,我們都會觸發(fā)那些恐懼和不安,對自己的行動造成阻礙。
就像很多人心中明明很想要,但是一想起孩童時期父母的那句“不可以”,于是就縮回了手。
就像很多人心中明明想拒絕,但是一想起曾經不被愛的經歷,于是還是決定先讓對方滿意。
那些從小缺乏愛和安全感的姑娘,尤其如此。
或者因為渴望被愛而不斷地委屈自己,犧牲自己;或者因為害怕受傷害,而將自己徹底封閉。
但我在這里想說的是,無論如何,生活總是在不斷向前,我們必須學會放下過去。
不是說,你一定要原諒那些曾經傷害過你的人,而是說,你可以試著為自己做一些事情,試著去放下那些一直在阻礙你前進的東西。
如果父母曾經給我們造成了傷害,我們可以自己學著療愈;
如果父母曾經沒有給我們足夠的愛和安全感,我們可以自己給自己。
很重要的一點是,你一定要相信,你現(xiàn)在已經長大了,已經有足夠的力量。
你完全可以做自己的內在父母,去擁抱那個受傷的內在小孩,然后告訴她:“別害怕,我會一直陪著你?！?/span>
告訴她:“你很好,你是值得被愛的。”
我一直相信,每個人都曾是缺失的一角。
而所謂的成長,并不是去找到某個人來補全自己,而是不斷地讓自己變得圓滿。
愿每個曾經缺乏安全感的女孩,都最終能夠找到自己的愛和力量。
