不知道大家有沒有看過一檔來自美國的育兒節(jié)目《Supper Nanny超級保姆》，這檔節(jié)目在國外非常受歡迎。每一期基本是這樣的套路：孩子不聽話，父母拿TA沒辦法，于是請來一位有著資深育兒經(jīng)驗的超級保姆幫忙解決問題。
↑ 來源于《Supper Nanny超級保姆》
↑ 來源于《Supper Nanny超級保姆》
上周跟家長聊起對孩子的底線教育問題，讓我想到了在這檔節(jié)目中，經(jīng)常會看到一些孩子在自己提出的要求得不到滿足時，會使用撒潑打滾等方式來達(dá)到自己的目的，比如大冷天把自己的襪子脫掉在冰涼的地上踩來踩去……最終基本以大人妥協(xié)告終。
今天我們就來講講面對孩子的條件，我們應(yīng)該有怎樣的底線。
前幾天有家長問我，要怎么才能打贏和孩子的拉鋸戰(zhàn)？
- 女兒很喜歡娃娃，每次去逛商場都會上演這樣一幕：想要把她從玩具店里帶走，她誓死不從。為了想讓她乖乖的，只能滿足她的要求。除了買娃娃，別的時候也是這樣，她想買什么玩具或者是有什么不好的習(xí)慣，我們一說她，就不開心了。
- 特別是孩子她爸常?？吹綄殞毷芪托奶哿?，最后為了不讓女兒鬧騰，都以妥協(xié)告終。有時為了她可以按照大人的意思去完成一些事情，就跟她說你表現(xiàn)好了就給你買娃娃，后來發(fā)現(xiàn)這樣做非常不好。
在孩子和家長的拉鋸戰(zhàn)中，也許TA的快樂并非來自于最終想要的東西，而是來自于父母妥協(xié)的那種勝利感。
其實像這樣的事情有很多，就連有些才兩三歲的孩子就會玩手機了，當(dāng)大人不給玩時，便會哭鬧吵個不停。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖f過一個生動的例子：一對5歲和7歲的兄弟，面對媽媽時會經(jīng)常胡鬧、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂；而面對爸爸時，兩兄弟會顯得非常規(guī)矩。因為孩子們很清楚，媽媽容易對他們讓步，而爸爸卻是言出必行。
一旦我們意識到孩子在進(jìn)行有目的性的哭鬧，就要去糾正TA。我們常常不準(zhǔn)孩子這樣那樣，在孩子一再試探大人的底線時，如果TA發(fā)現(xiàn)父母會一次次無底線的妥協(xié)，孩子也會變得更加放肆。
朋友跟我聊起她家3歲孩子某天突然學(xué)會開始和她談條件了，比如“今天我上英語課的時候好好表現(xiàn)，結(jié)束后媽媽可不可以給我買肯德基吃。” 起初她沒有在意，但隨著這樣“談條件”的事情越來越多，就發(fā)現(xiàn)問題的嚴(yán)重性了。
孩子是怎么學(xué)會討價還價的呢？仔細(xì)想想日常生活就能發(fā)現(xiàn)了，在他哭鬧著不想去幼兒園時，會跟他說乖乖聽話的話，放學(xué)會有獎勵；不好好吃飯時，會說好好吃飯的話，可以去公園玩……這樣的條件交換太多了。
孩子會跟大人談條件，來自于大人對TA不正確的引導(dǎo)。無意間讓孩子以為，你不愿意做的某件事，如果做好了的話，就能完成自己的一個心愿，即使是不合理的。
- 你把作業(yè)做好了，干什么都行。
- 你今天好好聽話了，明天帶你去游樂園。
- 這次不買玩具了，你乖的話下次帶你買。
這樣的場景大家一定很熟悉，我們在生活中常常跟孩子進(jìn)行“帶條件的談判”：你停止或者去完成我讓你做的事情，這樣你可以獲得某種獎勵或者是去做某件事的資格。
這樣的交換對孩子成長有利嗎？顯然不是，通過談條件來哄娃的方式或許有時可以立竿見影地起效，但它有很多弊端。
最大的問題是，模糊了孩子的是非觀，讓TA以為通過條件的交換就可以達(dá)到自己的所有目的，這也就等于抹殺了孩子的內(nèi)在成長動機。
在心理學(xué)中有一個詞叫做“德西效應(yīng)”：過多的獎勵有可能降低個體對事情本身的興趣，降低其內(nèi)在動機。簡單來說就是忽視了一件事情本身的意義。
當(dāng)孩子懂得如何去“談條件”時，TA也越來越“狡猾”。我們應(yīng)該給予孩子的不是通過創(chuàng)造某個條件去滿足TA，而是在孩子的心中建立起一條可以自我管理的底線。
為人父母我們要做的，就是讓那條線格外地鮮明。
哲學(xué)家弗洛姆曾經(jīng)說過：教育的對立面就是操縱。它處于對孩子的潛能生長缺乏信心，認(rèn)為只有成年人去指導(dǎo)孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發(fā)展，然而這樣的操縱是錯誤的。
教育孩子時，有兩個最大的錯誤是沒有底線的放縱和沒有彈性的規(guī)則，這兩種極端的教育方式，很大程度源于對底線的誤解。
底線教育有這樣幾個原則：
① 底線不在多，而在精
大部分時候給孩子選擇權(quán)，比如想玩什么，或者是看什么書，都可以有自由。但我們底線是，類似于“不可以影響晚飯”或者是“我叫你停了你就要?！?。也可以給孩子幾個選項，是先看30分鐘電視，再去寫作業(yè)；還是先寫完作業(yè)，看1小時電視。
這個度始終掌握在我們大人手中，且在底線之內(nèi)。你可以在晚飯前玩得很盡興，但是大人叫你吃飯了就要好好吃。這樣孩子才能慢慢有約束感和規(guī)矩。
② 合理的獎勵應(yīng)建立在良性的選擇上
也不是說完全不能用物質(zhì)去激勵孩子，在和孩子談獎勵時要讓TA知道這不是“等價交換”。我們設(shè)置獎勵，是鼓勵孩子的一個輔助手段，獎勵是一個外在機制，它被作用于啟發(fā)孩子的內(nèi)在動力。
但像好好吃飯這類事，并不屬于有償勞動，而是孩子應(yīng)該做的，不要試圖用此來換取好處。對于孩子應(yīng)該要做的事情上，需要告訴孩子：這是你應(yīng)該做的，至于你是否可以得到獎勵由我們大人來選擇。
其次一旦有所承諾就要言出必行，不能假裝提出條件來威脅孩子，“被欺騙”多了，孩子對整個世界都會產(chǎn)生不信任感。
③ 破了底線，要有所作為
沒有懲罰行為的教育，是不完整的。如果孩子破了底線，我們卻沒有懲罰TA或者是讓TA付出代價，那就等于是在告訴TA，底線形同虛設(shè)，你可以隨意逾越。
這里的懲罰不一定是要靠棍棒，有時候一個失望的眼神，對TA一段時間的嚴(yán)肅或沉默，都能讓孩子產(chǎn)生自責(zé)的感受。
比起有沒有底線更重要的是，觸碰到底線如何處理，如何讓孩子在底線范圍內(nèi)做事，這是每一位父母的必修課。
