有話就說容易得罪人，有話不敢說則會悶出心病。
怎樣talk最好呢？先想想自己需要什么樣的友情吧。
玉茹，今年快40歲了。研究生畢業(yè)后，就順利考取公務員資格，轉眼間在這個單位服務已經(jīng)10多年了，但是每次升遷的機會總是跟她擦身而過。這些她都還能夠忍受，最令她感到難過的是單位里的人似乎有意無意地孤立她。在跟心理師咨詢的初期，玉茹認為自己人際關系不好的原因有兩個，一是自己比身邊多數(shù)人來得聰明些，因此容易遭妒忌；二是自己“有話就說”的個性太容易得罪人。
單位里面原本還有些人跟她交情不錯，會找她聊聊天或放假時約她一起逛街。但是一段時間后，這些人也逐漸遠離玉茹，因為他們發(fā)現(xiàn)自己好像變成了玉茹的“情緒保險箱”，每次談話的主題都會被玉茹主導為對某一位同事的不滿與批評。更令對方感到壓力沉重的是，玉茹總在抱怨完畢之后，以雙方“友誼”為籌碼，要求對方不得向任何人透露當天談話的內容。但是幾乎毫無例外，每隔一段時間，辦公室里總會傳出玉茹控訴某位同人如何背叛她?？上攵?，玉茹在辦公室里的“友誼”愈來愈稀薄，她總是盼望趕快有新的同事來報到，衷心期待或許有一天，自己終于能夠遇到一個值得信任的朋友……
相信不少人有類似的經(jīng)驗，遇到不開心的事情時，如果能找到一位了解自己的朋友傾訴，往往會明顯感受到情緒的提升。相反地，如果傾訴的對象不同，卻有可能得到反效果。這是什么道理呢？原來這不是心理作用而已，而是與不同的對象傾訴，的確會對大腦產(chǎn)生不同的影響。
向朋友抱怨的潛在危險
《發(fā)展心理學月刊》（Developmental Psychology）曾刊登美國哥倫比亞大學針對813位學生所做的研究，得出一項驚人的事實：經(jīng)常跟朋友抱怨，反而會更沮喪，而且在女性身上比男性更嚴重！這個發(fā)現(xiàn)似乎與我們所認為的“友誼”功能背道而馳。朋友的重要功能之一，不就是心情不好時，能夠聽自己訴苦嗎？
主持這項研究的心理學家發(fā)現(xiàn)，無論男女，當遭遇到問題時（如被公司同事孤立或喜歡的對象不理睬自己），通常都喜歡找朋友訴說困擾。但如果這些耗盡漫漫長夜的促膝長談或昂貴的電話賬單持續(xù)六個月或更久，女性焦慮和沮喪的情緒就會明顯惡化，而男性的焦慮和沮喪的情緒雖沒有惡化但也未見任何改善。
從以上玉茹的案例來說，她總是選擇向同事抒發(fā)自己對另一位同事的不滿，并且要求對方一定要保密，這樣的行為幾乎注定讓她成為大家避之唯恐不及的人物。要回答為什么玉茹會被辦公室里大多數(shù)人孤立的問題，首先必須了解玉茹對“友誼”的需求與定義。
原來玉茹生長在一個大家族中，從小目睹大人之間，為了爭取長輩關愛的眼神，爾虞我詐，甚至刻意中傷對方的種種行為。這些舉動看在她年幼的眼里，不僅使她感到極端厭惡，同時也喚起她對友誼的極度渴望。雖然家族中表兄弟姊妹眾多，但是玉茹的父母不斷訓誡她不可信賴他們，以免不小心透露家中的瑣事，轉而被其他大人扭曲為攻擊的目標。玉茹將自己童年的人際經(jīng)驗形容為“天天恐懼被背叛”。因此，當她終于能夠離開大家族、外出工作時，她瞬時感受到心理的負擔減輕了不少，十分期待自己能夠重新被接納。
由于以前過分壓抑，因此玉茹幾乎一逮到別人愿意傾聽的機會，就毫無顧忌地將自我的情感與對他人的抱怨，一股腦“傾倒”出去，并且將這樣的行為視為一種親密與信任的表現(xiàn)。如果玉茹只是對一兩個人抱怨，或許人際關系還不至于如此惡化，問題在于她幾乎對每一個單位同事抱怨過某人如何如何。有一次，被她抱怨的對象不知從哪里聽到她的不滿，兩人直接當面對質。這個舉動對玉茹打擊甚深，她仔細回想曾經(jīng)向哪些人說過這件事情，這些人從此被她列入“不信任黑名單”，并且自動升級成為抱怨名單中的最新成員。
后來玉茹從持續(xù)的心理咨詢過程中，了解自己想要的其實是心理學家所講的“無條件悅納”的需求，只是她的方式有所偏差，以致適得其反。所謂“無條件悅納”指的是“不管自己做任何事情，對方永遠采取一種包容的態(tài)度和善意的響應”。在現(xiàn)實環(huán)境中，除了父母對子女的愛，以及在宗教中講到神上帝對人類的愛，這樣的人際互動極少發(fā)生。
大多數(shù)成年人對于獲得“無條件悅納”的經(jīng)驗仍有憧憬，但已懂得僅能從極少數(shù)人那里獲得。反觀玉茹，因為從小被父母以及成長環(huán)境壓抑，這樣的需求從未被滿足過，她也從未了解現(xiàn)實中“無條件悅納”存在許多的限制。玉茹周遭的同事既不是她的父母也不是至親之人，一旦意識到自己背上這沉重的責任（忍受抱怨、保守秘密與無條件地包容接納），幾乎毫無例外選擇脫離。
其實，玉茹渴望獲得友情的“需求”并沒有錯，問題出在她采取的“方法”上。由于童年的不愉快經(jīng)驗，她的潛意識中對人有嚴重的不信任感。她告訴別人機密的談話內容（抱怨第三者），是借此觀察誰能守密、誰不能守密。對于那些無法守密的人，玉茹一方面雖然感到失望，另一方面卻安慰自己“幸好早日發(fā)現(xiàn)他們的真面目”。她的交友方式到底能不能有效找到值得信賴的朋友？玉茹自己承認，結果總是令她一次次受到傷害。
有效的談話是隱形的腦部手術
我長期從事心理治療的工作，經(jīng)常遇到許多人問我：“心理治療？不就是聊聊天，那怎么會有效呢？”以往要回答這個問題確實不容易，要說明心理治療中治療師與個案之間的移情與反移情現(xiàn)象，往往開口解釋不到兩三句話，對方就開始打呵欠。但現(xiàn)在借助最新的腦部功能攝影技術，任何人都可以清楚看到“和朋友聊天”與“和治療師協(xié)助下有效的談話”，兩者會造成不同的腦部活動！
美國加州大學洛杉磯分校有一群科學家，曾在實驗室中引發(fā)30名被試者的情緒反應并觀察他們的腦部活動變化，這項最新研究發(fā)現(xiàn)：“將自己的模糊感覺用精確文字表達出來后，有助于調節(jié)腦部控制情緒的中樞（杏仁核）以及右前額頁皮質的活動。”其他相關的研究也指出，長期進行心理咨詢的憂郁癥病人，其腦部神經(jīng)聯(lián)結與未接受心理咨詢的憂郁癥病人顯然大不相同！
換句話說，有效的談話（例如與訓練有素的心理師進行心理咨詢），就像是替大腦做了隱形的手術。透過這種實證有效的方式，有助于將自己的情緒精確地表達出來，結果不僅可改善心情，也能避免一時的情緒沖動轉變成行動，而導致日后的悔恨。
在咨詢的后期，玉茹了解到同事們并沒有責任滿足她的心理需求，況且當她“測試”對方的忠誠度時，其實是她自己本來不信任對方。突破了這個塵封已久的心防之后，接下來的治療進展簡直是勢如破竹。玉茹首先鼓起勇氣，向曾經(jīng)被她的抱怨習慣所傷害的同事真誠地道歉，并努力彌補彼此的信任關系。接下來，對于自己仍渴望的無條件悅納，她也轉向自己的兒女及父母身上嘗試給予與獲得。
你是容易抱怨的人嗎
試試看一整天都不抱怨，你就會知道那有多難了！很多時候，我們不知不覺地把“抱怨”當成人際溝通的潤滑劑。跟一個好久不見的朋友相約見面聊天，當話題一轉到彼此近況時，即使對生活尚稱滿意，但十有八九還是會抱怨自己的工作、配偶或男女朋友。為什么？因為我們害怕談論自己有多滿足，害怕那會讓自己或對方覺得尷尬。相反，抱怨自己的生活，會讓對方容易同情我們的遭遇，是一個比較“容易”的話題。
從心理學的角度來分析，抱怨有兩種基本類型：“工具型”和“表達型”。工具型抱怨者有著明確的目的，那就是想將問題說出來，進而解決問題。例如，某個母親對她的小孩抱怨他們的房間實在太臟了，其實母親是希望孩子們能夠保持清潔，這樣她就不必經(jīng)常打掃，或者能夠有更多屬于自己的時間。表達型抱怨者的目的則完全不是為了解決問題，而是不吐不快！例如，開車時向坐在旁邊的乘客大罵剛剛超你車的駕駛員，或是向朋友抱怨自己老公忘記結婚紀念日，等等。
你是屬于哪種類型抱怨者？根據(jù)美國克萊森大學的研究顯示，如果你的抱怨多半屬于“工具型”，那么恭喜你，因為你擁有較高的自尊心！如果你是屬于“表達型”抱怨者的話，你的自尊心確實比較低哦。
不想讓自己成為別人眼中愛抱怨的人，但又忍不住要抱怨嗎？建議你，這時最好遵循下列方法，避免成為“表達型”的抱怨者。
抱怨的對象是“能夠”解決問題的人。
抱怨的對象是“愿意”解決問題的人。
抱怨的時機最好挑選對方有心情聆聽的時候。
抱怨的地點挑選能維護談話隱私的地方。
能舉例說明抱怨的事項確實存在。
祝福你，不要讓自己抱怨以后更抱歉！
內容來源：書問
