原文刊載于《孩子，把你的手給我》
批評和評定性的稱贊是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。為了避免下判斷，心理學(xué)家不會發(fā)表批評意見影響孩子，而是指導(dǎo)孩子。在批評孩子時，父母會攻擊孩子的人品和性格。而指導(dǎo)孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會針對孩子本人發(fā)表任何觀點。
當(dāng)孩子不小心打翻了她的果汁時，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”她站起來，把果汁和海綿遞給女兒。瑪麗抬起頭來看著媽媽，既松了口氣，又有點懷疑。瑪麗低聲說：“哎呀，謝謝你，媽媽。”她把桌子抹干凈，媽媽還在一邊幫她。媽媽并沒有說什么嚴(yán)厲的、批評的話，也沒有說一些無用的忠告，她說：“我當(dāng)時想說‘下次小心點’，但是當(dāng)我看到她善意的沉默，看到她多么感激時，我就什么都沒說了?！?/p>
當(dāng)不好的事情發(fā)生時，當(dāng)時并不是教訓(xùn)肇事者人品的合適時機，應(yīng)該先處理事情，而不是人。
想像一下，你正開著車，和心愛的人在一起，這時你轉(zhuǎn)錯了一個彎，如果她或他說：“為什么轉(zhuǎn)錯了？你沒看見路標(biāo)嗎？剛才那兒有一個很大的路標(biāo)，任何人都能看見。”她或他這么說有用嗎？那時候，你會感到愛意綿綿嗎？你會不會對自己說我要提高我的駕駛技術(shù)和閱讀能力，因為我要取悅我的愛人？或者你打算和顏悅色地回應(yīng)嗎？怎樣才是有益的？一聲充滿同情的嘆息：“哦，親愛的，多失望啊！”或者只是簡單一句信息：“從這兒起，十一英里處有一個出口。”
出問題時要回應(yīng)，而不是反應(yīng)
在許多家庭中，父母和孩子之間的激烈爭吵有一個規(guī)律的、可預(yù)見的順序。孩子做錯了什么事，或者說錯了什么話，父母對此作出無禮侮辱的反應(yīng)。孩子則以更糟糕的言行來回答。父母再反擊，高聲恐嚇，或者橫暴地處罰。
一天早晨，早餐時間，孩子在玩一個空杯子，他的父親在看報紙。父親：你會打碎它的。你總是打碎東西。孩子：不會的，我不會打碎它的。就在這時，杯子掉到地上摔碎了。父親：你就大聲哭吧。你真是個笨蛋，屋里所有的東西都被你打碎了。孩子：你也是笨蛋，你打碎了媽媽最好的盤子。父親：你居然叫你父親笨蛋？你太沒禮貌了！孩子：你也沒有禮貌，是你先叫我笨蛋的。父親：你不許再說話！馬上站起來回你自己的房間去！孩子：來啊！逼我??！
這種對其權(quán)威的直接挑戰(zhàn)激怒了父親，他一把抓住兒子，狠狠地打了一通。在試圖掙脫時，孩子把父親推到了一扇玻璃門上，玻璃碎了，割傷了父親的手?？吹窖?，孩子慌了，他跑了出去，直到深夜才回來。全家人都心煩意亂，那天晚上沒有人能睡好覺。
孩子是否得到教訓(xùn)以后不再玩空杯子，跟他得到的關(guān)于自己和父親的消極教訓(xùn)比，后者對他更重要一些。問題是，這場戰(zhàn)爭是必然發(fā)生的嗎？可以避免嗎？或者可以用一種更聰明的方法來處理這樣的事件嗎？
看到兒子玩杯子，父親可以拿走杯子，然后給他一個更適合玩的東西，例如一個球?；蛘弋?dāng)杯子打碎時，他可以幫助兒子處理玻璃碎片，順帶說一些像“杯子很容易打碎，有沒有想過這么小一個杯子居然能弄得這么亂？”之類的話。
這種和氣的話會讓孩子很驚訝，可能會為他闖的禍產(chǎn)生歉意和贖罪心理。在沒有呵斥，沒有巴掌的情況下，他甚至可能會在心里思考，并自己得出結(jié)論：杯子不是用來玩的。
小意外，大價值。從一些小意外里，孩子可以學(xué)到很寶貴的教訓(xùn)。孩子需要從父母那里學(xué)會分辨什么是僅僅讓人不愉快、讓人討厭的事情，什么是悲劇和災(zāi)難。許多父母對打碎了一個雞蛋的反應(yīng)就像打斷了一條腿似的，對窗戶被打碎的反應(yīng)就像心被敲碎了一樣。對于一些小事，父母應(yīng)該這樣跟孩子指出來：“你又把手套弄丟了，這很不好，很可惜，不過這不是什么大災(zāi)難，只是一個小意外?！?/p>
丟失了一只手套不需要發(fā)脾氣，一件襯衫扯破了，也無需像希臘悲劇里那樣讓孩子自己動手解決。
相反，發(fā)生小意外時，是傳授孩子價值觀念的好時機。黛安娜把她戒指上的誕生石弄丟了，她傷心地哭了起來，她的父親看著她，平靜而堅定地說：“在我們家，誕生石不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丟誕生石，但是誕生石可以重新替換。你的感受才是我最關(guān)心的。你確實喜歡那個戒指。我希望你能找到合適誕生石?！?/p>
父母的批評對孩子是沒有益處的，它只能導(dǎo)致氣憤和憎恨。而更糟的是，如果孩子經(jīng)常受到批評，他們就學(xué)會了譴責(zé)自己和別人；他們學(xué)會懷疑自己的價值，輕視別人的價值，學(xué)會懷疑別人，導(dǎo)致人格缺陷。
十四歲的賈斯汀保證給家里洗車，但是他忘了。最后他才想起來，試圖做好工作，但是已經(jīng)來不及了，沒有完成。
父親：兒子，這車還需要再洗洗，特別是車頂和左邊。你什么時候能做？賈斯?。何铱梢越裢硐矗职?。父親：謝謝你。
賈斯汀的父親并沒有批評賈斯汀，而是告訴了他一些事實，語氣沒有絲毫的不敬和貶低，這讓賈斯汀能夠完成他的活，而不會對父親生氣。想像一下，如果賈斯汀的父親批評了他，試圖教育他，賈斯汀的反應(yīng)會有什么不同呢？
父親：你洗了車了嗎？賈斯汀：洗了，爸爸。父親：你確定？賈斯?。何掖_定。父親：你居然說你洗了？你就是敷衍了事，你從來都這樣。你只想玩，你覺得你能這樣過一輩子嗎？你要是工作了，還是像這樣草率馬虎，連一天都干不了。你不負(fù)責(zé)任，你就是這樣的人！
芭芭拉十三歲，她媽媽不知道該如何不使用批評去回答女兒。有一天，芭芭拉從學(xué)校回來，激動地抱怨說：“今天什么倒霉的事都讓我遇上了。我的書掉進了水坑里，男生不停地作弄我，運動鞋也被人偷了?！彼膵寢寷]有給予女兒同情，而是勸誡她，批評她：“為什么什么事都讓你遇上了？你為什么就不能像其他孩子那樣？你怎么了？”芭芭拉哭了起來。怎么才能讓芭芭拉感覺好受點呢？要對她不順利的一天報以同情的承認(rèn)：“哦，親愛的，你這一天一定過得糟糕透了！”
辱罵會傷害孩子
辱罵性的字眼，就像一根根毒箭，不應(yīng)該用在孩子身上。當(dāng)一個人說“這把椅子很難看”時，這句話對椅子毫無影響，它既不會覺得受辱，也不會覺得尷尬。它還是那樣，完全不顧加在它身上的形容詞。但是，當(dāng)孩子被說難看、愚蠢或者笨拙時，這些話會對孩子造成影響，他們的身體和心靈都會有反應(yīng)，厭惡、憤怒、憎恨就這樣產(chǎn)生了，報復(fù)的幻想出現(xiàn)了，于是就可能發(fā)生一些讓人不高興的舉止，一些惹麻煩的行為?？陬^抨擊會產(chǎn)生一連串的連鎖反應(yīng)，會讓孩子和父母都很不愉快。
當(dāng)一個孩子被說成笨拙時，他的第一個反擊可能是：“不，我不笨?！钡牵蠖鄶?shù)情況不是這樣，他可能會相信父母的話，認(rèn)為自己的確是一個笨拙的人，如果他碰巧絆倒或跌倒，他可能在心里對自己大聲說：“你真是笨手笨腳的！”從那個時候起，他可能會避開需要靈活性的事情，因為他確信自己太笨拙了，無法成功。
如果老師或父母不斷重復(fù)說一個孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會相信，他會認(rèn)為自己的確是愚蠢的，然后就會放棄智力上的努力，認(rèn)為避免愚蠢的方法就在于避開比賽和競爭。他的安全感依賴于不去努力，他生活的座右銘變成：“如果我不去試，我就不會失敗?！?/p>
父母對孩子說了很多否定、貶損的話，而沒有意識到這些話的傷害和破壞性的后果，這多么讓人驚訝?。∨e個例子： “從他出生的那一刻起，他就是個麻煩，他什么也不是，從來就是個麻煩?！?nbsp;“她就像她媽媽一樣，固執(zhí)，隨心所欲，我們完全無法控制她。” “她只知道給我，給我，但是她從來不會滿足，不管你給了她多少?！?nbsp;“那個可愛的小家伙完全占據(jù)了我生活的每一分鐘，他不需要負(fù)責(zé)任，我必須像鷹一樣地盯著他?！?nbsp;
不幸的是，孩子們會把這些話當(dāng)真，特別是小孩子，他們依靠父母來告訴他們自己是什么樣的人，能成為怎樣的人。對孩子來說，培養(yǎng)對自己的信心需要聽到或者無意中聽到對他們的積極評價。
對于許多父母來說，指出孩子的錯誤比指出他們的正確要容易得多，這很具有諷刺性。但是，如果我們希望孩子在成長的過程中對自己有信心，我們就需要利用每個機會強調(diào)他們積極的一面，避免使用貶低性的言辭。
一致的交流：讓言語和心情相符
孩子會急躁，會發(fā)怒。我們努力嘗試忍耐和理解。不過我們還是會不可避免地大發(fā)脾氣，可能是對孩子的房間：“你甚至連住在豬圈里都不配！”說出之后又非常后悔，于是試圖道歉：“我不是那個意思，你適合住在豬圈里?！?nbsp;
我們相信忍耐是一種美德，但是真的是這樣嗎？如果它要求我們在生氣的時候假裝平靜，要求我們言行不一致，要求我們的行為隱藏我們真實的感覺，而不是反應(yīng)我們的感覺，那么，在這樣的情況下，忍耐就不是美德。
在成長的過程中，我們一直被教導(dǎo)不要表露自己真正的情感，當(dāng)我們在嚴(yán)重的混亂中不動聲色時，我們感到非常驕傲。有些人把這個稱作忍耐。
但是孩子從父母那里需要的、感激的是符合心情的反應(yīng)。他們希望聽到反應(yīng)父母真實心情的言語。
在父母發(fā)怒時，孩子為了保護自己，憤慨地說出最有力的譴責(zé)：“你不愛我?！边@樣的話，即使是一個很小的孩子說出這樣的話也不是不尋常的。“但是我當(dāng)然愛你！”父母生氣地大叫，使得心情和言語不相符，無法讓孩子相信。父母在生氣的時候是不會感覺到愛的。孩子把“愛”抬出來，把父母送上了被告席的位置，非常聰明地把爭吵的焦點從他身上轉(zhuǎn)移到了父母身上。
只有那些同意自己在生氣時感覺不到愛的父母才會回應(yīng)孩子的指責(zé)，而不是一味辯解：“現(xiàn)在不是討論愛的時候，現(xiàn)在討論的是什么讓我這么生氣?！?nbsp;
父母越生氣，孩子要求的保障就越多，但是用生氣的語調(diào)表達(dá)愛是起不到安慰作用的，它不會讓孩子感覺被愛，只能讓他產(chǎn)生困惑，因為他聽到的不是充滿愛意的話，而是沙啞的聲音里傳達(dá)的憤怒。對孩子來說更有用的是，要讓他知道，父母的憤怒不會帶來自己被拋棄的后果。失去愛的感覺只是暫時的，一旦怒氣平息了，愛自然會回來。
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