第二章 語言：鼓勵和指導(dǎo)的更好方法
第一節(jié) 稱贊對孩子不再有用了嗎
在心理療法中，從不會對孩子說：“你是個好孩子。”或者“你很棒。”判斷和評價性的贊揚(yáng)都是要避免的。為什么？因?yàn)槟菢記]有用，那些話會使孩子產(chǎn)生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防御心理，對培養(yǎng)孩子自立、自我指導(dǎo)、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質(zhì)沒有幫助。他們需要依賴自己內(nèi)心的激勵和評價。孩子需要免受評價性贊揚(yáng)的壓力干擾，這樣孩子才不會總是向其他人尋求認(rèn)可。
稱贊對孩子不再有用了嗎？
有時，孩子的不當(dāng)行為會發(fā)生在完全意料不到的場合。
這是感恩節(jié)周末過后的星期一的早上，一家人正開車從匹茲堡回紐約的家。在車子的后座上，六歲的伊凡靜靜地坐在那里，陷入了沉思，像個天使。他的媽媽心里想，應(yīng)該表揚(yáng)他一下。當(dāng)他們駛?cè)肓挚纤淼罆r，她轉(zhuǎn)過身對伊凡說：“伊凡，你真是個好孩子，你乖極了，我為你驕傲。”
片刻之后，伊凡拿出一個煙灰缸，把里面的東西一個個扔向爸爸媽媽，煙灰和煙蒂不停地扔過來，就像原子塵一樣。交通很擁擠，一家人都堵在隧道里，被煙灰嗆得無法呼吸。伊凡的媽媽恨不得殺了他，而最讓她心煩的是她剛剛夸過他。她問自己：稱贊對孩子不再有用了嗎？
幾個星期之后，伊凡自己說出了他那么做的原因。在回家的路上，他一直都在考慮如何擺脫他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和媽媽中間。最后他冒出了一個念頭，如果車從中間折斷，他的爸爸和媽媽會沒事，但是他的弟弟會被切成兩半。就在這時，媽媽夸他乖，這樣的夸獎讓他覺得很慚愧，于是他就不顧一切地表現(xiàn)出自己不配那個夸獎的樣子來。他看了看四周，看到了那個煙灰缸，于是后來的事情就立刻發(fā)生了。
夸獎就好嗎？
大多數(shù)人相信夸獎可以建立孩子的自信，讓他們有安全感。但是，實(shí)際上，夸獎可能導(dǎo)致緊張和行為失當(dāng)。為什么會這樣？許多孩子經(jīng)常會有針對家庭成員的破壞性愿望，當(dāng)父母跟孩子說“你真是個好孩子”時，他可能無法接受，因?yàn)樗麑ψ约旱南敕ㄊ峭耆煌?。在他自己看來，他希望媽媽消失，或者希望哥哥下個星期在醫(yī)院里度過，這樣的他可沒法說是“好孩子”。事實(shí)上，夸獎越多，他的不端行為可能就越多，因?yàn)樗腼@示出他的“真我”。父母們經(jīng)常說就在剛剛夸了孩子乖之后，他們就開始變野了，好像就是為了反對贊揚(yáng)似的。行為不端可能是孩子對于自己的公眾形象表達(dá)自己的保留態(tài)度的一種方式。
如果孩子被稱贊聰明，那么他很可能不大愿意接受負(fù)有挑戰(zhàn)性的學(xué)習(xí)任務(wù)，這種情況并不反常，因?yàn)樗麄儾幌朊半U而失去高分。相反，如果對孩子付出的努力進(jìn)行夸獎，那么他們可能對于艱難的任務(wù)會更加堅(jiān)持不懈。
令人滿意和令人不快的稱贊
稱贊，就像青霉素一樣，絕不能隨意用藥。使用強(qiáng)效藥有一定的標(biāo)準(zhǔn)，需要謹(jǐn)慎小心，標(biāo)準(zhǔn)包括時間和劑量，需要謹(jǐn)慎小心是因?yàn)榭赡軙疬^敏反應(yīng)。對于精神藥物的施用也有同樣的規(guī)則。最重要的一條規(guī)則就是：只能夸獎孩子的努力和成就，不要夸獎他們的品性和人格。
當(dāng)孩子打掃了院子之后，說他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有這樣的評論才是平常的、自然的，而夸他是個多好的人幾乎毫無相干，也不適宜。贊美的話語應(yīng)該讓孩子看到他的成績的真實(shí)情況，而不是他品格的扭曲變形。
下面就是一個讓人滿意的有關(guān)稱贊的例子：八歲的朱莉很努力地把院子打掃干凈了，她用耙子把樹葉耙攏，把垃圾運(yùn)走，并且把工具重新擺放好。媽媽很感動，對她的努力和成績表示了感激和欣賞：
媽媽：院子原來太臟了，我不相信一天就可以把它收拾干凈。
朱莉：我做到了！
媽媽：院子里原先都是樹葉和垃圾，還有其他東西。
朱莉：我把它們都打掃干凈了。
媽媽：一定費(fèi)了你很大勁！
朱莉：是的，我確實(shí)費(fèi)了很大勁。
媽媽：現(xiàn)在院子好干凈啊，看著都開心。
朱莉：它現(xiàn)在很漂亮。
媽媽：你愉快的笑容告訴我你很自豪，謝謝你，親愛的。
朱莉（燦爛地笑著）：不客氣。
朱莉媽媽的話讓朱莉?yàn)樽约旱膭趧痈械礁吲d，為自己的成績感到驕傲。晚上，她迫不及待地等父親回來，就是為了向他顯示一下干凈的院子，好在心里再次重溫一下對出色工作的驕傲。
與此相反，下面對孩子品格的贊美之辭是無益的：
“你真是個好女兒。”
“你真是媽媽的好幫手。”
“沒有你，媽媽該怎么辦呢？”
這樣的評價可能會嚇著孩子，讓他們感到不安。她可能覺得自己離一個好女兒還差得遠(yuǎn)呢，配不上這樣的稱呼。因此，她可能會決定馬上減輕自己的負(fù)擔(dān)，用行為不端來坦白，而不是不安地等待曝光自己原來是個騙子。對品格的直接贊美就像直射的陽光，讓人很不舒服，很刺眼。當(dāng)一個人聽到別人贊美自己出色、像天使一樣可愛、慷慨大方、謙恭有禮時，是一件很尷尬的事情。她覺得需要至少否認(rèn)部分贊美。在公共場合，她無法站起來說：“謝謝，我接受你的贊美，我是出色的。”私下場合她也無法這么說，因此她必須拒絕這樣的贊美。她無法在心里坦白地對自己說：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是堅(jiān)強(qiáng)的”、“我是慷慨的”或者“我是謙遜的”。她可能不僅僅是反對這些贊美，很可能還會對贊美她的人產(chǎn)生不好的想法：如果他們覺得我這么棒，那么他們一定不太聰明。
學(xué)會稱贊的步驟
稱贊包括兩個部分：我們對孩子說的話，以及孩子聽了我們的話后在心里跟自己說的話。
我們的話應(yīng)該明確表明我們很喜歡、很欣賞他們的努力、幫助、工作、體諒、創(chuàng)造或者成就。我們的話應(yīng)該讓孩子能對自己的品格有一個現(xiàn)實(shí)的看法。我們的話應(yīng)該像一塊有魔法的帆布，這塊布雖然不能給孩子提供幫助，但是，能讓他們給自己畫一幅正面的畫像。
八歲的肯尼幫他父親修補(bǔ)地下室，期間他搬動了一件很重的家具：
父親：工作臺很重，搬起來很吃力。
肯尼（驕傲地）：但是我搬動了。
父親：那需要很大力氣。
肯尼（彎起胳膊顯示出他的肌肉）：我很強(qiáng)壯。
在上面這個例子里，肯尼的父親只是對工作的難度做了評價，是肯尼自己對他的個人力量得出了結(jié)論。如果他父親說：“兒子，你很強(qiáng)壯。”肯尼可能會回答：“不，我并不強(qiáng)壯，班上比我有力氣的男生有的是。”而隨之而來的很可能就是一場毫無結(jié)果——盡管未必痛苦——的爭論。
當(dāng)我們希望孩子好受點(diǎn)時，通常就會稱贊他們。可是為什么當(dāng)我們對女兒說“你很漂亮”時她會否認(rèn)呢？為什么當(dāng)我們對兒子說“你非常聰明”時他很尷尬地走開呢？是我們的孩子太難取悅，甚至連贊美都不起作用了嗎？當(dāng)然不是。最可能的原因是：我們的孩子跟大多數(shù)人一樣，對于贊美他們品格、身體或精神的話不知如何反應(yīng)。孩子不喜歡被評定。
如果每個月末，宣稱愛我們的人給我們一個評定，我們會怎么想？“如果你得了A，就親你一下；如果得了B，就擁抱你一下；而如果你得了A＋，我就會很愛你。”我們會感到心煩意亂、情緒低落，而不會覺得被愛的。
比較好的方法是：表達(dá)中要充滿欣喜和贊賞，言辭中要傳達(dá)對孩子的努力的承認(rèn)、尊重和理解。
十三歲的瓊晚上一個人獨(dú)自在家，一個小偷企圖破門而入，瓊打電話給鄰居，但是沒人接，于是她打電話報了警。
當(dāng)她的父母回到家時，發(fā)現(xiàn)一個警察正在給瓊錄口供。媽媽和爸爸都對瓊處理這起可怕的事件時采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。
但是他們沒有稱贊她是一個非凡的孩子，也沒有說她多么成熟老道，而是跟她詳細(xì)談?wù)摿水?dāng)時的情景，并且對她采取的有效措施表達(dá)了極大的贊賞。
瓊的父親對她說：“你的行為正好符合海明威對勇氣的定義：‘壓力下的風(fēng)度’?？吹揭粋€十三歲的孩子在緊急情況下能夠保持冷靜，采取必要措施保護(hù)自己：打電話給鄰居，然后報警，給警察提供必要的細(xì)節(jié)。這是多么讓人欽佩??！我和媽媽對你都非常敬佩。”
瓊聽了他的話，開始放松下來，臉上露出了燦爛的笑容，然后說：“我想你可以說我正在學(xué)習(xí)如何應(yīng)付生活。”
由于父母的反應(yīng)，瓊并沒有抱怨她被一個人留在家里。相反，她從這件可怕的事件中走了出來，并且增強(qiáng)了自信。
還有一個例子：萊斯特的媽媽一下午都在看兒子打橄欖球。比賽結(jié)束后，她希望告訴兒子她對他技術(shù)和成績的贊賞，她詳細(xì)描述了給她留下深刻印象的場景：“今天下午看你打橄欖球真是開心，特別是最后十分鐘，你看到了一個得分的機(jī)會，你從防守的位置一直跑到場地的另一端，打進(jìn)了致勝一球，你一定覺得自豪極了！”
她加上了一句“你一定覺得自豪極了”，因?yàn)樗Ｍ芘囵B(yǎng)內(nèi)心的自豪感。
一位父親在耙樹葉，他讓六歲的女兒詹妮弗過來幫忙把樹葉堆起來。當(dāng)他們干完之后，父親指著樹葉堆說：“一、二、三、四、五、六！半個小時堆了六堆！你怎么能做到這么快的？”晚上，詹妮弗對父親道了晚安之后，她請求道：“爸爸，你能再跟我說一遍我堆的樹葉堆嗎？”
稱贊的時候要做明確、詳盡的描述，這需要一點(diǎn)努力才能做到，但是孩子能從這些信息和贊賞中受益，遠(yuǎn)比那些對品格的評價要有效得多。
喬治的媽媽在她兒子的吉他上留了這樣一張紙條：“你的演奏讓我很愉快。”她的兒子看了很高興，“謝謝你說我是一個多么棒的演奏者。”他把媽媽的感謝解釋為對他的稱贊。
稱贊有時也會使人氣餒，這取決于孩子聽到稱贊之后會怎么想。
琳達(dá)十二歲，她的電視游戲達(dá)到了三級水平，她的父親歡呼道：“你真棒！你有完美的協(xié)調(diào)性！你是個專家級的玩家。”琳達(dá)失去了興趣，走開了。父親的稱贊讓她難以繼續(xù)下去，因?yàn)樗龑ψ约赫f：“爸爸認(rèn)為我是一個出色的玩家，但是我不是專家，我達(dá)到第三級是靠運(yùn)氣，如果我再試一次，我甚至連二級都達(dá)不到，最好還是趁我領(lǐng)先時退出吧。”如果她的父親只是簡單地說一句“達(dá)到一個新的級別一定感覺很棒”可能會好很多。
有益的稱贊：謝謝你洗了車，它看上去又像新的一樣了。
可能的推論：我的工作做得不錯，我的工作受到了贊賞。
（無益的稱贊：你是一個天使。）
有益的稱贊：我喜歡你的祝愿康復(fù)的卡片，很漂亮，也很風(fēng)趣。
可能的推論：我的品味不錯，我可以信賴自己的選擇。
（無益的稱贊：你總是這么體貼。）
有益的稱贊：你的詩說到我心里去了。
可能的推論：我很高興我能寫詩。
（無益的稱贊：就你的年齡來說，你是個不錯的詩人。）
有益的稱贊：你做的書架看上去很漂亮。
可能的推論：我很能干。
（無益的稱贊：你真是一個好木匠。）
有益的稱贊：你的信給我?guī)砭薮蟮臍g樂。
可能的推論：我可以給別人帶來快樂。
（無益的稱贊：你的寫作非常優(yōu)秀。）
有益的稱贊：我非常感謝你今天洗了盤子。
可能的推論：我很負(fù)責(zé)。
（無益的稱贊：你比其他人都做得好。）
有益的稱贊：謝謝你告訴我我多找了你錢，真的太感謝你了。
可能的推論：我很高興我是誠實(shí)的。
（無益的稱贊：你真是一個誠實(shí)的孩子。）
有益的稱贊：你的作文有幾個新的想法。
可能的推論：我也可以有創(chuàng)造性的。
（無益的稱贊：就你的年級來說，你寫得不錯，當(dāng)然了，你還有很多需要學(xué)習(xí)。）
這種描述性的語句以及孩子由此得出的積極的結(jié)論是精神健康的基石。孩子從我們的話中對自己作出結(jié)論，事后還會默默地對自己重申。孩子在內(nèi)心重復(fù)現(xiàn)實(shí)的、積極的陳述，在很大程度上會使得他們對自己及周圍的世界抱有積極的看法。
第二節(jié) 給孩子指導(dǎo)而不是批評
批評和評定性的稱贊是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。為了避免下判斷，心理學(xué)家不會發(fā)表批評意見影響孩子，而是指導(dǎo)孩子。在批評孩子時，父母會攻擊孩子的人品和性格。而指導(dǎo)孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會針對孩子本人發(fā)表任何觀點(diǎn)。
當(dāng)八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”她站起來，把果汁和海綿遞給女兒?，旣愄痤^來看著媽媽，既松了口氣，又有點(diǎn)懷疑?，旣惖吐曊f：“哎呀，謝謝你，媽媽。”她把桌子抹干凈，媽媽還在一邊幫她。媽媽并沒有說什么嚴(yán)厲的、批評的話，也沒有說一些無用的忠告，她說：“我當(dāng)時想說‘下次小心點(diǎn)’，但是當(dāng)我看到她善意的沉默，看到她多么感激時，我就什么都沒說了。”
當(dāng)不好的事情發(fā)生時，當(dāng)時并不是教訓(xùn)肇事者人品的合適時機(jī)，應(yīng)該先處理事情，而不是人。
想像一下，你正開著車，和心愛的人在一起，這時你轉(zhuǎn)錯了一個彎，如果她或他說：“為什么轉(zhuǎn)錯了？你沒看見路標(biāo)嗎？剛才那兒有一個很大的路標(biāo)，任何人都能看見。”她或他這么說有用嗎？那時候，你會感到愛意綿綿嗎？你會不會對自己說我要提高我的駕駛技術(shù)和閱讀能力，因?yàn)槲乙偽业膼廴耍炕蛘吣愦蛩愫皖亹偵鼗貞?yīng)嗎？怎樣才是有益的？一聲充滿同情的嘆息：“哦，親愛的，多失望?。?#8221;或者只是簡單一句信息：“從這兒起，
第三節(jié) 出問題時要回應(yīng)，而不是反應(yīng)
在許多家庭中，父母和孩子之間的激烈爭吵有一個規(guī)律的、可預(yù)見的順序。孩子做錯了什么事，或者說錯了什么話，父母對此作出無禮侮辱的反應(yīng)。孩子則以更糟糕的言行來回答。父母再反擊，高聲恐嚇，或者橫暴地處罰。
一天早晨，早餐時間，七歲的納撒尼爾在玩一個空杯子，他的父親在看報紙。
父親：你會打碎它的。你總是打碎東西。
納撒尼爾：不會的，我不會打碎它的。
就在這時，杯子掉到地上摔碎了。
父親：你就大聲哭吧。你真是個笨蛋，屋里所有的東西都被你打碎了。
納撒尼爾：你也是笨蛋，你打碎了媽媽最好的盤子。
父親：你居然叫你父親笨蛋？你太沒禮貌了！
納撒尼爾：你也沒有禮貌，是你先叫我笨蛋的。
父親：你不許再說話！馬上站起來回你自己的房間去！
納撒尼爾：來??！逼我?。?span lang="EN-US">
這種對其權(quán)威的直接挑戰(zhàn)激怒了父親，他一把抓住兒子，狠狠地打了一通。在試圖掙脫時，納撒尼爾把父親推到了一扇玻璃門上，玻璃碎了，割傷了父親的手?？吹窖{撒尼爾慌了，他跑了出去，直到深夜才回來。全家人都心煩意亂，那天晚上沒有人能睡好覺。
納撒尼爾是否得到教訓(xùn)以后不再玩空杯子，跟他得到的關(guān)于自己和父親的消極教訓(xùn)比，后者對他更重要一些。問題是，這場戰(zhàn)爭是必然發(fā)生的嗎？可以避免嗎？或者可以用一種更聰明的方法來處理這樣的事件嗎？
看到兒子玩杯子，父親可以拿走杯子，然后給他一個更適合玩的東西，例如一個球。或者當(dāng)杯子打碎時，他可以幫助兒子處理玻璃碎片，順帶說一些像“杯子很容易打碎，有沒有想過這么小一個杯子居然能弄得這么亂？”之類的話。
這種和氣的話會讓納撒尼爾很驚訝，可能會為他闖的禍產(chǎn)生歉意和贖罪心理。在沒有呵斥，沒有巴掌的情況下，他甚至可能會在心里思考，并自己得出結(jié)論：杯子不是用來玩的。
小意外，大價值。從一些小意外里，孩子可以學(xué)到很寶貴的教訓(xùn)。孩子需要從父母那里學(xué)會分辨什么是僅僅讓人不愉快、讓人討厭的事情，什么是悲劇和災(zāi)難。許多父母對打碎了一個雞蛋的反應(yīng)就像打斷了一條腿似的，對窗戶被打碎的反應(yīng)就像心被敲碎了一樣。對于一些小事，父母應(yīng)該這樣跟孩子指出來：“你又把手套弄丟了，這很不好，很可惜，不過這不是什么大災(zāi)難，只是一個小意外。”
丟失了一只手套不需要發(fā)脾氣，一件襯衫扯破了，也無需像希臘悲劇里那樣讓孩子自己動手解決。
相反，發(fā)生小意外時，是傳授孩子價值觀念的好時機(jī)。八歲的黛安娜把她戒指上的誕生石弄丟了，她傷心地哭了起來，她的父親看著她，平靜而堅(jiān)定地說：“在我們家，誕生石不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丟誕生石，但是誕生石可以重新替換。你的感受才是我最關(guān)心的。你確實(shí)喜歡那個戒指。我希望你能找到合適誕生石。”
父母的批評對孩子是沒有益處的，它只能導(dǎo)致氣憤和憎恨。而更糟的是，如果孩子經(jīng)常受到批評，他們就學(xué)會了譴責(zé)自己和別人；他們學(xué)會懷疑自己的價值，輕視別人的價值，學(xué)會懷疑別人，導(dǎo)致人格缺陷。
十一歲的賈斯汀保證給家里洗車，但是他忘了。最后他才想起來，試圖做好工作，但是已經(jīng)來不及了，沒有完成。
父親：兒子，這車還需要再洗洗，特別是車頂和左邊。你什么時候能做？
賈斯?。何铱梢越裢硐矗职?。
父親：謝謝你。
賈斯汀的父親并沒有批評賈斯汀，而是告訴了他一些事實(shí)，語氣沒有絲毫的不敬和貶低，這讓賈斯汀能夠完成他的活，而不會對父親生氣。想像一下，如果賈斯汀的父親批評了他，試圖教育他，賈斯汀的反應(yīng)會有什么不同呢？
父親：你洗了車了嗎？
賈斯?。合戳耍职?。
父親：你確定？
賈斯?。何掖_定。
父親：你居然說你洗了？你就是敷衍了事，你從來都這樣。你只想玩，你覺得你能這樣過一輩子嗎？你要是工作了，還是像這樣草率馬虎，連一天都干不了。你不負(fù)責(zé)任，你就是這樣的人！
芭芭拉九歲，她媽媽不知道該如何不使用批評去回答女兒。
有一天，芭芭拉從學(xué)?；貋?，激動地抱怨說：“今天什么倒霉的事都讓我遇上了。我的書掉進(jìn)了水坑里，男生不停地作弄我，運(yùn)動鞋也被人偷了。”她的媽媽沒有給予女兒同情，而是勸誡她，批評她：“為什么什么事都讓你遇上了？你為什么就不能像其他孩子那樣？你怎么了？”芭芭拉哭了起來。怎么才能讓芭芭拉感覺好受點(diǎn)呢？要對她不順利的一天報以同情的承認(rèn)：“哦，親愛的，你這一天一定過得糟糕透了！”
第四節(jié) 辱罵會傷害孩子
辱罵性的字眼，就像一根根毒箭，不應(yīng)該用在孩子身上。當(dāng)一個人說“這把椅子很難看”時，這句話對椅子毫無影響，它既不會覺得受辱，也不會覺得尷尬。它還是那樣，完全不顧加在它身上的形容詞。但是，當(dāng)孩子被說難看、愚蠢或者笨拙時，這些話會對孩子造成影響，他們的身體和心靈都會有反應(yīng)，厭惡、憤怒、憎恨就這樣產(chǎn)生了，報復(fù)的幻想出現(xiàn)了，于是就可能發(fā)生一些讓人不高興的舉止，一些惹麻煩的行為?？陬^抨擊會產(chǎn)生一連串的連鎖反應(yīng)，會讓孩子和父母都很不愉快。
當(dāng)一個孩子被說成笨拙時，他的第一個反擊可能是：“不，我不笨。”但是，大多數(shù)情況不是這樣，他可能會相信父母的話，認(rèn)為自己的確是一個笨拙的人，如果他碰巧絆倒或跌倒，他可能在心里對自己大聲說：“你真是笨手笨腳的！”從那個時候起，他可能會避開需要靈活性的事情，因?yàn)樗_信自己太笨拙了，無法成功。
如果老師或父母不斷重復(fù)說一個孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會相信，他會認(rèn)為自己的確是愚蠢的，然后就會放棄智力上的努力，認(rèn)為避免愚蠢的方法就在于避開比賽和競爭。他的安全感依賴于不去努力，他生活的座右銘變成：“如果我不去試，我就不會失敗。”
父母對孩子說了很多否定、貶損的話，而沒有意識到這些話的傷害和破壞性的后果，這多么讓人驚訝啊！舉個例子：
“從他出生的那一刻起，他就是個麻煩，他什么也不是，從來就是個麻煩。”
“她就像她媽媽一樣，固執(zhí)，隨心所欲，我們完全無法控制她。”
“她只知道給我，給我，但是她從來不會滿足，不管你給了她多少。”
“那個可愛的小家伙完全占據(jù)了我生活的每一分鐘，他不需要負(fù)責(zé)任，我必須像鷹一樣地盯著他。”
不幸的是，孩子們會把這些話當(dāng)真，特別是小孩子，他們依靠父母來告訴他們自己是什么樣的人，能成為怎樣的人。對孩子來說，培養(yǎng)對自己的信心需要聽到或者無意中聽到對他們的積極評價。
對于許多父母來說，指出孩子的錯誤比指出他們的正確要容易得多，這很具有諷刺性。但是，如果我們希望孩子在成長的過程中對自己有信心，我們就需要利用每個機(jī)會強(qiáng)調(diào)他們積極的一面，避免使用貶低性的言辭。
第五節(jié) 一致的交流：讓言語和心情相符
孩子會急躁，會發(fā)怒。我們努力嘗試忍耐和理解。不過我們還是會不可避免地大發(fā)脾氣，可能是對孩子的房間：“你甚至連住在豬圈里都不配！”說出之后又非常后悔，于是試圖道歉：“我不是那個意思，你適合住在豬圈里。”
我們相信忍耐是一種美德，但是真的是這樣嗎？如果它要求我們在生氣的時候假裝平靜，要求我們言行不一致，要求我們的行為隱藏我們真實(shí)的感覺，而不是反應(yīng)我們的感覺，那么，在這樣的情況下，忍耐就不是美德。
在成長的過程中，我們一直被教導(dǎo)不要表露自己真正的情感，當(dāng)我們在嚴(yán)重的混亂中不動聲色時，我們感到非常驕傲。有些人把這個稱作忍耐。
但是孩子從父母那里需要的、感激的是符合心情的反應(yīng)。他們希望聽到反應(yīng)父母真實(shí)心情的言語。
在父母發(fā)怒時，孩子為了保護(hù)自己，憤慨地說出最有力的譴責(zé)：“你不愛我。”這樣的話，即使是一個很小的孩子說出這樣的話也不是不尋常的。“但是我當(dāng)然愛你！”父母生氣地大叫，使得心情和言語不相符，無法讓孩子相信。父母在生氣的時候是不會感覺到愛的。孩子把“愛”抬出來，把父母送上了被告席的位置，非常聰明地把爭吵的焦點(diǎn)從他身上轉(zhuǎn)移到了父母身上。
只有那些同意自己在生氣時感覺不到愛的父母才會回應(yīng)孩子的指責(zé)，而不是一味辯解：“現(xiàn)在不是討論愛的時候，現(xiàn)在討論的是什么讓我這么生氣。”
父母越生氣，孩子要求的保障就越多，但是用生氣的語調(diào)表達(dá)愛是起不到安慰作用的，它不會讓孩子感覺被愛，只能讓他產(chǎn)生困惑，因?yàn)樗牭降牟皇浅錆M愛意的話，而是沙啞的聲音里傳達(dá)的憤怒。對孩子來說更有用的是，要讓他知道，父母的憤怒不會帶來自己被拋棄的后果。失去愛的感覺只是暫時的，一旦怒氣平息了，愛自然會回來。
第六節(jié) 如何處理我們自己的憤怒
在我們自己的童年時代，沒有人告訴我們?nèi)绾翁幚砩钪胁豢杀苊獾膽嵟榫w。我們受到的教育讓我們對自己的憤怒感到內(nèi)疚，在表達(dá)憤怒時有一種罪惡感。我們相信憤怒是不好的，憤怒并不只是不好的行為，它還是一種重罪。對待我們自己的孩子時，我們努力忍耐，事實(shí)上，忍得太久，遲早我們必然會爆發(fā)出來。我們擔(dān)心自己的怒氣會傷害孩子，所以我們?nèi)讨?，就像一個潛泳者屏住呼吸一樣。但是在這兩種情況下，忍耐力都是相當(dāng)有限的。
憤怒，就像普通的感冒一樣，是種周期性復(fù)發(fā)的麻煩。我們可能不喜歡它，但是我們無法忽略它。我們可能很了解它，但是無法阻止它的發(fā)生。憤怒發(fā)生后的后果和情形都是可以預(yù)見的，但是它看上去總是那么突然，意想不到。而且，盡管發(fā)怒的時間可能持續(xù)的不長，但在當(dāng)時看來彷佛會沒完沒了似的。
當(dāng)我們發(fā)怒時，我們的行為就像完全失去了理智，我們對孩子說出的話，做出的事，哪怕是在打擊敵人時都會猶豫一下。我們大喊大叫、辱罵、抨擊。當(dāng)這一切結(jié)束時，我們會感到內(nèi)疚，我們鄭重地決定，以后絕不重復(fù)這樣的行為了。但是，憤怒會無可避免地再次來襲，破壞了我們良好的愿望。我們再一次猛烈攻擊那些我們?yōu)榱似湫腋Ｔ敢猥I(xiàn)出生命和財富的人。
而試圖不再生氣的決心不但沒用，甚至更糟糕。這樣做的結(jié)果只能是火上加油。憤怒就像颶風(fēng)，是生活中的一部分，你不得不承認(rèn)，而且還要準(zhǔn)備好。安寧的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計(jì)劃的程序，可以在爆發(fā)前有系統(tǒng)地減輕緊張情緒。
精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當(dāng)成一種信息資源，是他們關(guān)心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會隱藏自己的情緒。下面這件事就說明了一個母親在釋放她的怒氣時是如何鼓勵合作的，而不是辱罵或羞辱自己的女兒。
簡十一歲，一回到家都大叫：“我無法打棒球，我沒有襯衣！”她的媽媽可以給女兒一個可行的建議：“穿那件寬松的上衣。”或者，如果希望提供幫助，她可以幫助簡找一件襯衣，但是簡的媽媽沒有這樣做，而是決定說出自己真實(shí)的想法：“我很生氣，我真的很生氣。我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯了地方，就是丟了。你的襯衣應(yīng)該放在你的抽屜里，這樣，當(dāng)你需要的時候，你就知道該到哪兒找到它們了。”
簡的媽媽表達(dá)了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。她后來說道：“我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊帳，我也沒有提到我女兒的名字，我沒有說她是沒有條理的人，也沒有說她不負(fù)責(zé)任。我只是描述了我的心情，以及以后該怎么做才能避免不愉快。”
簡的媽媽的話幫助簡自己想出了一個解決辦法。她馬上跑到朋友家里以及體育館的衣帽間去找放錯了地方的襯衣。
在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定作用。事實(shí)上，在某些時刻，不生氣并不會給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關(guān)心的感覺，因?yàn)槟切╆P(guān)心孩子的人很難做到一直不生氣。不過這并不說明孩子能經(jīng)受得住憤怒和暴力，只是說明孩子們能夠理解這樣的憤怒：“我的忍耐是有限度的。”
對于父母來說，憤怒是一種代價很高的情感，為了物有所值，沒有益處的話，還是不要隨便發(fā)怒的好。發(fā)怒不應(yīng)該招來更多話，藥物不應(yīng)該比疾病更糟糕。怒氣應(yīng)該以某種方式表達(dá)出來，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對任何一方都不應(yīng)該有副作用。因此，我們不應(yīng)該在孩子的朋友面前痛責(zé)孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長憤怒、違抗、還擊和報復(fù)。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點(diǎn)，讓陰云消散。
第七節(jié) 發(fā)怒的三個步驟
在平靜時期，讓自己做好應(yīng)付緊張時刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實(shí)：
1、我們接受這個事實(shí)：在跟孩子打交道的時候，我們有時會發(fā)脾氣。
2、我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。
3、除了安全考慮，我們有權(quán)利表達(dá)自己的感覺。只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們可以表達(dá)我們的憤怒。
這些假設(shè)應(yīng)該列入處理憤怒的具體步驟中去。處理激動的情緒的第一步是給它們明確的定義。這可以提醒相關(guān)的人改正或者采取預(yù)防措施。這樣做的第一步是使用人稱代詞“我”：“我覺得討厭。”“我覺得被激怒了。”
如果簡短的陳述和拉長著的臉并沒有起效果，那么采取第二個步驟。在表達(dá)時加強(qiáng)憤怒的強(qiáng)度：
“我生氣了。”
“我很生氣。”
“我非常非常生氣。”
“我氣極了。”
有時，僅僅表達(dá)出我們的感受（不用解釋原因）就能讓孩子停止不端行為。但是，有時候，可能需要采取第三個步驟：解釋我們生氣的原因，說出我們內(nèi)心的想法，以及我們希望的行為。
“當(dāng)我看到鞋子、襪子、襯衫、運(yùn)動衫扔到滿地都是時，我很生氣，生氣極了。我真想打開窗戶，把這一攤亂七八糟的東西扔到大街上去。”
“看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團(tuán)火在燒，我絕不允許你再傷害他。”
“看到你們所有的人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤子，油膩膩的鍋留給我時，我非常憤慨！氣得我簡直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！”
“我叫你吃晚飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對自己說：‘我煮了一餐好吃的，希望獲得贊賞和感激，而不是失望！’”
這個方法可以幫助父母釋放怒氣，而不致引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會孩子如何安全地表達(dá)憤怒。孩子可能會明白他自己的憤怒也不是什么大的災(zāi)難，可以釋放出來，而不會傷害任何人。這堂課不僅僅需要父母把怒火表達(dá)出來，還需要父母向孩子指出情感表達(dá)的可接受的方式，要向他們說明表達(dá)憤怒應(yīng)該采取的安全、可理解的方法。
配偶也會感激不會辱罵的生氣方式。一位父親講了下面的事：“一天早晨，我正準(zhǔn)備出門去工作，我的妻子告訴我，九歲的兒子哈羅德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁鐘的玻璃。我的怒火一下子就上來了，忘了學(xué)過的東西，沖他喊道：‘顯然你不尊重我們的東西！晚上等我回來，我要好好懲罰你一頓，讓你永遠(yuǎn)不會再在起居室里玩球！’妻子陪我走到門口，沒有意識到給丈夫定性評價就像對孩子一樣無用而讓人惱怒，她對我說：‘噢，你對哈羅德說的話多愚蠢?。?#8217;因?yàn)槲液軔畚业钠拮?，我?qiáng)壓怒火，回答道：‘我想你是對的。’開始時，我只是對我兒子生氣，我的妻子說了我愚蠢之后，我連她也氣上了，回到我談話的老方式上去已經(jīng)讓我感到很內(nèi)疚了，我不需要她再來重復(fù)。如果她對我這樣說：‘壁鐘玻璃碎了兩次，的確讓人很生氣，我在想我們該怎樣幫助哈羅德在以后避免這種情況的發(fā)生。’”這樣說會有用得多。
梅利莎的父親就幸運(yùn)多了，他的妻子懂得如何影響他，而不是激怒他。一天晚上，七歲的梅利莎和他的父母都坐在車?yán)锩?，他們之間發(fā)生了下面一段對話：
梅利莎：皮薩是什么意思？
父親：皮薩？這是一個意大利詞，餡餅的意思。
梅利莎：藥房是什么意思？
父親：藥店的另一個說法。
梅利莎：銀行是什么意思？
父親（有點(diǎn)生氣了）：你知道那個詞，那是人們存錢的地方。
梅利莎：白天是如何變成夜晚的？
父親（很生氣了）：好家伙，你已經(jīng)問了好多問題了。當(dāng)太陽下山后，就沒有光了。
梅利莎：為什么月亮?xí)囈欢ㄗ撸?span lang="EN-US">
媽媽：多有意思的問題?。∧阒绬?，這個問題讓科學(xué)家傷腦筋了幾百年，然后他們決定要研究月亮的運(yùn)動。
梅利莎（激動地）：噢！那我要做一個科學(xué)家。我要去圖書館，找一本書，它會告訴我關(guān)于月亮的所有事情。
梅利莎不再問問題了，這位媽媽明白，不?；卮鸷⒆拥膯栴}只會鼓勵孩子不停地問更多問題，但是她忍住沒有向丈夫指出這一點(diǎn)，而是用不再給孩子直接的回答的方法示范了這一點(diǎn)，她幫助孩子找到了孩子自己的方法去滿足好奇心。
克里斯的媽媽努力勸阻丈夫不要對孩子吆來喝去，大家來分享一下她的經(jīng)驗(yàn)：一天晚上，她和丈夫在海邊小屋的廚房里享用著美酒，她的丈夫注意到桌子上有一個海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個沙灘球。他通常的反應(yīng)是怒火上升，然后沖著孩子咆哮，就像一個軍事訓(xùn)練中的軍士：“我告訴過你多少次了？把你的東西收拾好！你太不顧及別人了！你以為我們是什么人？跟在你后面撿東西的奴仆？”
但是，這一次，他平靜地描述了他看到的東西：“我看到廚房的桌上有一個海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個沙灘球。”八歲的克里斯從起居室的椅子里跳了起來，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走進(jìn)廚房，把他的東西收了起來。
克里斯離開后，父親愉快地對妻子說：“我記住了，它真的有效！”
“我沒有說：‘我早告訴你了’，而是舉杯祝酒，為孩子的合作干杯。”
第八節(jié) 對生氣孩子的回應(yīng)：方法最重要
當(dāng)孩子煩躁不安時，講道理是沒有用的。他們生氣時，只有情感上的安慰，他們才聽得進(jìn)去。
一對兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了。”他的媽媽同情地說：“哦——，那你一定非常生氣了。”“我是很生氣。”他轉(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。
這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。她沒有問那個最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報仇。通過真實(shí)地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。
在下面的事例中，一位母親同情的評論使得和平與戰(zhàn)爭成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī)，他很生氣，激怒了他的姐姐蒂娜，她對他說：“噢，大衛(wèi)，長大點(diǎn)！”大衛(wèi)更生氣了，行為變得更加令人討厭。
她的媽媽對蒂娜說：“大衛(wèi)今天很煩，他擔(dān)心去看牙醫(yī)?，F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒。”就好像變魔法一樣，大衛(wèi)馬上安靜下來，他去看了牙醫(yī)，沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對大衛(wèi)煩躁的心情，而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛(wèi)感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。
在這個小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。
湯姆和他的朋友吉姆，兩個人都才三歲，他們在玩玩具木琴。吉姆的音錘卡住了，生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說：“你沒有理由大哭大鬧的，我不會給你修音錘，除非你停止尖叫。”吉姆繼續(xù)哭鬧，于是他的媽媽拿走了玩具。這一下，吉姆大發(fā)脾氣，場面頗為壯觀。
與吉姆的例子形成對照的是，湯姆的音錘也卡住了，他也哭了起來，他的媽媽對他說：“你哭是因?yàn)橐翦N卡住了，我們需要修好它。”哭聲停止了?，F(xiàn)在，無論什么時候音錘被卡住，湯姆都不會再哭，而是拿過去讓媽媽修理。
吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。
米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：
媽媽：你上去好像不開心。
米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。
媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。
米里亞姆：當(dāng)然沒有。而且，有個高個子家伙就坐在我前面。
媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個高個子擋在你前面！那真是夠糟了！
米里亞姆：確實(shí)夠糟。
米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評米里亞姆，也沒有提意見，只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點(diǎn)去選一個好一點(diǎn)的位置呢？”或者“你不能請那個高個子跟你換一下座位嗎？”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。
父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng)，表達(dá)父母的同情和理解，這對于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。
在發(fā)完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵他們把自己的感情、想法寫下來。
一天晚上，十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢專肛?zé)媽媽進(jìn)入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時，特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉：
親愛的媽媽，作為一個講道德的人，我剛才犯了一個非常嚴(yán)重的錯誤。我指責(zé)媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對自己感覺良好，可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)?span lang="EN-US">
特魯?shù)系膵寢尶吹竭@封短信時很不安，她意識到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑ψ约旱姆e極看法。她找時間寫了一封信給特魯?shù)?，幫助她重新愛自己?span lang="EN-US">
最親愛的特魯?shù)?，謝謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對于我們兩個來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對你的看法、對你的感情一點(diǎn)也沒有改變。我依然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子，不過這個孩子有時會感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對自己的好感。非常愛你的媽媽
這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會改變一個人對自己的愛，也不會改變別人對她的愛。她的做法無疑是有益的。
孩子因?yàn)楦改覆宦犠约旱睦碛啥鷼?，這個時候，他們常常把自己的理由寫下來。
一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望，生起氣來，離開房間時大叫道：“但是你確實(shí)把兌換券給了我！”那天晚上，當(dāng)彼得的父親回到自己的臥室時，他看到下面的信：
親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因?yàn)椋?span lang="EN-US">
（1）我們兩個都知道你把兌換券給了我。
（2）你知道我的桌子是什么樣子，我總是我不見東西。
（3）你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因?yàn)閷懥诉@封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得
當(dāng)父親看到這封信時，他意識到彼得提供了一個方法來修補(bǔ)他們之間受損的關(guān)系。同時，這也給了他一個機(jī)會嘗試孩子教育的一個重要原則。只要有機(jī)會，就要增強(qiáng)孩子的自尊。于是他寫了下面的信：
親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據(jù)也很有說服力！當(dāng)我讀你的信時，我不得不提醒自己，這不是一個大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經(jīng)放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸
總結(jié)
語言具有培養(yǎng)、激發(fā)，或者威脅、毀壞的力量。當(dāng)我們注意到孩子的努力，并且表示感激時，我們就幫助了他們培養(yǎng)希望和信心。與此相反，當(dāng)我們評定孩子時，會造成孩子的焦慮和反抗。否定性的定性詞語（“懶惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能會對孩子造成傷害，這個是很顯然的；奇怪的是，一些肯定的詞語（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫無價值。
我們對待孩子的態(tài)度應(yīng)該是正面的、鼓勵的。我們承認(rèn)努力，表達(dá)感激（“你做那件事做得很努力。”“謝謝你的幫忙。”），但是我們不能評價孩子，不能給他們定性。
當(dāng)麻煩發(fā)生時，我們要尋求解決的方法，而不是責(zé)備和批評。即使無法避免的怒火，也可以不帶指責(zé)、不帶定性評價地表達(dá)出來。所有這些人道的交流方式技巧的背后，是對孩子深深的理解和尊重。
