你的孩子有這種表現(xiàn)嗎？

雖然平時(shí)很少大哭大鬧，表現(xiàn)得很順從，但總是會(huì)出現(xiàn)一些“莫名其妙”的行為：

比如你跟他說(shuō)話，就像聽(tīng)不見(jiàn)似的；不管讓他做點(diǎn)什么都磨蹭拖延；答應(yīng)好的事情經(jīng)常忘記；和你溝通時(shí)，態(tài)度非常敷衍.......

你時(shí)常感到很窩火，卻又不好直接指責(zé)。

其實(shí)，你可能正在經(jīng)歷來(lái)自孩子的“隱形攻擊”。

 01 

什么是隱形攻擊行為？

“隱形攻擊”也被稱之為“被動(dòng)攻擊”，美國(guó)心理學(xué)家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書(shū)中做了這樣的定義：

“關(guān)系中弱勢(shì)的一方通過(guò)拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢(shì)一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒?！?/span>

“隱形攻擊”的出現(xiàn)，意味著孩子內(nèi)心有著“隱藏的憤怒”。

憤怒需要表達(dá)。但表達(dá)方式不一定總是外露的、強(qiáng)烈的、可見(jiàn)的正面交鋒，孩子可以選擇用間接的、消極的、不易被察覺(jué)的形式來(lái)表達(dá)不滿，通過(guò)不作為、不合作等隱蔽方式激怒父母。

比如：

• 磨蹭：表面服從，暗地里以拖延、不配合、不合作等
• 冷漠：鮮少表達(dá)情緒，對(duì)父母態(tài)度冷漠
• 敷衍：常常表現(xiàn)得很無(wú)所謂，經(jīng)?；卮鸲夹?隨便/不知道
• 制造混亂：能做好的小事，總是做錯(cuò)、做不好
• 降低效率：經(jīng)常遲到、健忘；對(duì)于輕易能夠履行的承諾，卻常常食言

認(rèn)識(shí)的一位媽媽，孩子正在讀初一，平時(shí)也很聽(tīng)話，但她最近總是會(huì)在孩子身上感受到冷漠。

比如孩子放學(xué)回家，什么也不說(shuō)，直接回房間。平時(shí)喊他，假裝沒(méi)有聽(tīng)到你的聲音；問(wèn)他事情，孩子給出的答案往往很簡(jiǎn)單：哦、不知道。

她甚至覺(jué)得孩子在跟他冷戰(zhàn)，可孩子卻說(shuō)：“我沒(méi)生氣?！?/span>

我們問(wèn)她：你是不是這段時(shí)間對(duì)他的要求很高。

她坦言，對(duì)孩子學(xué)習(xí)一向抓得很嚴(yán)，前段時(shí)間因?yàn)榻挥褑?wèn)題和孩子鬧得不太愉快。

她非常不喜歡那幾個(gè)經(jīng)常和孩子一起玩的同學(xué)，因?yàn)檫@件事批評(píng)過(guò)孩子很多次。

孩子覺(jué)得媽媽說(shuō)得不對(duì)，但他又反抗不了，最后怎么辦呢？

你不是希望我不交朋友嗎？那我就孤僻給你看看。

看到媽媽因?yàn)樽约旱母淖兌鴵?dān)心，孩子找回了一絲隱秘的掌控感。

 02 

孩子為什么會(huì)出現(xiàn)“隱形攻擊”行為？

繪本《我是個(gè)小孩子，我喜歡假裝聽(tīng)不見(jiàn)》還原了現(xiàn)實(shí)生活中，孩子對(duì)家長(zhǎng)的“隱形攻擊”。

鬧鐘響了，媽媽一遍一遍地喊，我翻了一個(gè)身，蒙著被子繼續(xù)睡。

爸爸喊我去刷牙，我一直坐著沒(méi)動(dòng)，他在盯著我，我假裝沒(méi)看見(jiàn)。

吃早餐了，媽媽說(shuō)了三次“你要遲到了”，我才端起了裝牛奶的杯子。

故事的小女孩，是如何解釋自己這種行為呢？她認(rèn)為：

我喜歡假裝聽(tīng)不見(jiàn)，是因?yàn)槲矣X(jué)得你們蠻不講理。

你們總喜歡說(shuō):“你就聽(tīng)我的吧，我是不會(huì)害你的?！?/span>

可是你們卻從來(lái)不肯聽(tīng)一聽(tīng)我的。

你的要求對(duì)我來(lái)說(shuō)太難了，你的命令讓我覺(jué)得很掃興，你的話太嘮叨了……

孩子的“隱形攻擊”行為背后，是憤怒在作祟，他們對(duì)父母一些教養(yǎng)方式不滿，但是又沒(méi)有能力反抗，相對(duì)于公然的反抗而言，這種消極的抵抗是一種更為安全的做法。

他們內(nèi)心需求是渴望擁有自己成長(zhǎng)的自主權(quán)，希望自己的感受和想法能得到尊重和接納。

我們可以發(fā)現(xiàn)，越是親子關(guān)系不平等的家庭，孩子越容易出現(xiàn)“隱形攻擊”行為。

《隱形攻擊》一書(shū)中也提到：

如果家庭中充滿敵意或者親子關(guān)系有問(wèn)題，那么孩子報(bào)復(fù)父母的唯一途徑就是默默地、悄悄地發(fā)泄憤怒，有時(shí)甚至連他自己都沒(méi)有意識(shí)到自己在這樣做。

比如：

父母太強(qiáng)勢(shì)，對(duì)孩子控制太多，僅憑自己的想法和意愿來(lái)管教、安排孩子的一切；

父母比較嚴(yán)厲、挑剔，經(jīng)常看不慣孩子的某些行為，常常指責(zé)孩子；

孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽視和否定；

父母不允許孩子表現(xiàn)出生氣、憤怒等情緒，看不得孩子對(duì)自己不滿。

......

在這樣的家庭中，孩子一直受到父母的控制、嚴(yán)厲管教，卻不敢直接反抗，但心里一直積攢著憤怒和不滿，就會(huì)用表面乖巧，但在行動(dòng)上拖延、慢、“陽(yáng)奉陰違”、故意出錯(cuò)等方式，發(fā)泄內(nèi)心的情緒。

如果父母不了解，不能及時(shí)調(diào)整自己的教育方式，孩子內(nèi)心只會(huì)越來(lái)越壓抑，感覺(jué)自己不被接納和重視，缺乏成長(zhǎng)空間，背地里和父母較勁，親子關(guān)系越來(lái)越差，也不利于孩子心理和性格的健康發(fā)展。

拿磨蹭來(lái)說(shuō)，孩子磨蹭的原因有很多種，其中，最為隱蔽的原因是孩子在無(wú)聲地反抗。

他們?cè)诟改复叽?、指?zé)聲中感受到的憤怒，通過(guò)拖拖拉拉，讓父母知道：

“我才是掌控局面的人”。

《拖延心理學(xué)》中有這樣一段話：

拖延常常是一個(gè)人的獨(dú)立宣言，他試圖通過(guò)拖延來(lái)告訴人們：

“我是一個(gè)擁有自主權(quán)的人，我根據(jù)自己的選擇來(lái)行動(dòng)，我沒(méi)有必要按照你的規(guī)定或者要求來(lái)做事?！?/strong>

在磨蹭的時(shí)候，孩子感受到了自己對(duì)事情的影響力，獲取了掌控感，自我價(jià)值得到了加強(qiáng)。

在這場(chǎng)拉鋸戰(zhàn)中，沒(méi)有真正的贏家，最后演變成了，大人越催越嘮叨，孩子越擺爛。

孩子們的隱形攻擊，不僅傷害了父母，也在傷害他們自己。

 03 

一些建議

面對(duì)這個(gè)問(wèn)題，首先要解決孩子攻擊行為背后的憤怒情緒。憤怒本身并沒(méi)有錯(cuò)，它只是一種情緒，只要學(xué)會(huì)用不同的方式，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)憤怒的情緒，它也能發(fā)揮積極的作用。

很多父母限制憤怒情緒的表達(dá)，見(jiàn)不得孩子生自己氣、表達(dá)對(duì)自己某些行為的不滿和失望等情緒，他們內(nèi)心總覺(jué)得：“我是你父母，你有什么資格生我的氣？”

這些被壓抑的情緒，不會(huì)消失，只會(huì)在某一天以更加激烈的方式爆發(fā)出來(lái)。

其實(shí)，孩子會(huì)因?yàn)楦改傅哪承┬袨槎髀冻錾鷼?、不滿、失望的情緒，是很正常很普遍的事情，家長(zhǎng)只要換位思考一下，就能夠接納和理解。

在教育孩子的過(guò)程中，家長(zhǎng)應(yīng)該帶著一種平等、尊重的心態(tài)對(duì)待孩子，重視他的感受，允許孩子表達(dá)憤怒，并幫助孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒，正確管理好情緒。

比如溫和地詢問(wèn)孩子：“是不是因?yàn)閶寢尣蛔屇愠员ち?，你生氣了？”不忽視、斥?zé)，阻止孩子的情緒表達(dá)，等孩子平靜下來(lái)，再講清楚不能吃的原因。

憤怒的孩子，需要父母的幫助他們冷靜下來(lái)。

一個(gè)孩子對(duì)情緒認(rèn)知越具體、準(zhǔn)確，他會(huì)更懂得該如何處理、管理情緒。

適當(dāng)放手，把成長(zhǎng)的自主權(quán)還給孩子。

如果父母總是主宰孩子的生活，喜歡命令、控制孩子，孩子就會(huì)越渴望掙脫束縛、爭(zhēng)取個(gè)人自由空間，因?yàn)椴桓姨魬?zhàn)你的權(quán)威，孩子轉(zhuǎn)而訴諸于隱形攻擊。

養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，家長(zhǎng)需要保持警覺(jué)：我手中的這根繩子，是不是拽得太緊了？

孩子在幼時(shí)，會(huì)配合家長(zhǎng)密不透風(fēng)的管教，隨著年齡的增長(zhǎng)，自我意識(shí)越來(lái)越強(qiáng)，對(duì)父母的強(qiáng)制管束，孩子學(xué)會(huì)反抗，為自己爭(zhēng)取自由，在與父母的對(duì)峙中，更大的仇恨就產(chǎn)生了。

我曾見(jiàn)過(guò)一些孩子，為了對(duì)抗父母，拿自己的學(xué)業(yè)做籌碼，報(bào)復(fù)父母，最后，親子雙方兩敗俱傷。

為人父母，要懂得慢慢放手，原則性問(wèn)題替孩子把好關(guān)，其余事情，要隨著孩子的成長(zhǎng)，逐漸給孩子自主權(quán)，多傾聽(tīng)孩子的想法，讓孩子學(xué)著自己管理自己，自己做選擇和決定。

給足孩子成長(zhǎng)的空間，孩子才有機(jī)會(huì)大展拳腳，處理生活中大大小小的挑戰(zhàn)，發(fā)展健康的自我。

點(diǎn)個(gè)“在看”，與各位父母共勉。