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周末閨蜜小迪帶她家陽陽來我家玩，玩完之后，我讓他收拾玩具，小家伙一躍而起就把一堆小汽車、積木都放回玩具箱里了。小迪在一旁驚的不行，瞪著眼睛好像兒子不是她親生的一樣。
原來在家里，別說收拾玩具，就連吃飯、洗澡這種事，陽陽都特別慢，特別拖拉，有時候小迪催十幾遍，陽陽都不動一下，就像沒聽見一樣。
可奇怪的是，陽陽那天在我家玩了一天，吃飯、穿衣服、收玩具都特別麻利，完全不像小迪說的那樣拖拖拉拉。
眼瞅著孩子就要上幼兒園了，閨蜜擔(dān)心的不行，孩子動作這么慢，這么磨蹭，上了幼兒園可怎么辦啊？
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聽說咱們小步的CEO云寶媽最近在研究兒童心理學(xué)，我趕緊去請教了一下，原來孩子這種慢、磨蹭的行為背后，很可能是一種心理問題，心理學(xué)上把這叫——“隱形攻擊”（passive-aggressive behavior）。
現(xiàn)實生活里，人際關(guān)系很多時候都是不平衡的，當(dāng)一方處于強勢，另一方處于弱勢，而且強勢的一方攻擊性很強，弱勢的一方就會害怕表達(dá)自己的感受，在強勢的壓迫下，也不敢挑戰(zhàn)強勢的一方，甚至表面還會表現(xiàn)出一種順從、很乖的樣子。
然而，不管是誰，如果總被攻擊，必然會感到憤怒，想要還擊?？梢坏┻@種憤怒無法直接表達(dá)出來，他們就會形成獨特的還擊方式。比如，動作很慢，經(jīng)常犯一些莫名其妙的錯誤等。這種心理機制，常常被喻為“隱形攻擊”。
“隱形攻擊”常常發(fā)生在親子關(guān)系里，因為父母和孩子的關(guān)系，最容易失去平衡。父母管孩子時，覺得都是為了孩子好，認(rèn)為自己對孩子傾注了“全身心的愛”。但很多時候，父母只是單憑自己的意志來要求孩子，很少去考慮孩子的感受。
很多家庭在孩子快上幼兒園時都會遇到這種情況，父母為了提高孩子的自理能力，別給老師添麻煩以免挨揍受虐，就會火力全開讓孩子迅速養(yǎng)成好習(xí)慣，自己穿衣服，自己上廁所，自己吃飯……
很多小時候并沒接受過這些訓(xùn)練的孩子，面對家長長時間的反復(fù)催促，就會感受到父母的不滿、急躁、埋怨、否定、不耐煩等負(fù)面情緒，心里自然就會憤怒。如果家長過于嚴(yán)厲，孩子這種情緒沒法直接表達(dá)，他們就會通過故意拖延等方式來表達(dá)對家長的不滿，也就是對父母進(jìn)行“隱形攻擊”——你越讓我快，我就越慢，看你能怎樣？
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一直以來很多父母都有一個情緒認(rèn)知誤區(qū)，認(rèn)為高情商就是控制情緒，尤其是壓抑憤怒。這也是“隱形攻擊”很容易被家長忽略的原因。由于很多孩子的表現(xiàn)都是表面服從，暗地里用拖延、敷衍等不作為、不合作的方式跟父母較勁，所以很多家長在遭受到孩子的“隱形攻擊”時，都不知道孩子心理已經(jīng)出了問題。
尤其是一些性格急、脾氣暴的父母，不但意識不到是自己的管教方式錯了，不想辦法引導(dǎo)孩子正確表達(dá)情緒，相反還會認(rèn)為孩子只是簡單的動作慢，甚至還會覺得孩子笨，然后繼續(xù)催促、教訓(xùn)、苛責(zé)孩子。長此以往，孩子不僅會在親子關(guān)系中常常感到羞恥，自尊心極低，而且會把“隱形攻擊”作為一種秘密控制對方的習(xí)慣性手段，長大以后不僅會遭遇很多社交障礙，在職場中也會頻頻碰壁。
這種例子在我們的工作中隨處可見，大家可以回想一下，你在職場中有沒有遇到過這種“不靠譜”的同事：一起做一個項目，Ta一開始表現(xiàn)得很合作，分配任務(wù)也都欣然答應(yīng)。但之后的溝通會，Ta要么遲到，要么借口不參加。做事情也拖拖拉拉，交付的東西也是隨便湊合出來的。
在生活中，相信很多媽媽也遭遇過這樣的老公：你和他說話，他不斷打哈欠。你問他是不是累了，他回答說不累。這時，你再看到他打哈欠，會有什么感覺？你可能會問：“和我在一起，你就這么無聊嗎?”可是，對方卻會看上去很真誠地說：“沒有啊，我在認(rèn)真聽。”然而，他還是不斷打哈欠。他哪個信息是真誠的？你根本無從判定，也沒法還擊。日子久了，不僅會懷疑你們的感情，還會懷疑自己，自尊心也受到了傷害。
其實，這正是“隱形攻擊”者潛意識深處的渴望，“我不能直接攻擊你，但我有辦法讓你惱怒，這和直接攻擊你也沒什么兩樣。”甚至，“隱形攻擊”造成的傷害反而更大。
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想讓孩子遠(yuǎn)離“隱形攻擊”，先得學(xué)會識別“隱形攻擊”最常見的行為表現(xiàn)。
表面順從，暗地里拖延、敷衍，比如孩子動作慢，做事拖拖拉拉；
遇到問題冷處理，不表達(dá)情緒，比如批評孩子不好好吃飯，孩子不反駁，卻把碗筷弄得叮當(dāng)響；
經(jīng)常性遲到、“忘記”任務(wù)，比如孩子習(xí)慣性遲到，經(jīng)常忘記寫作業(yè)；
大一點的孩子，還會有喜歡諷刺，愛挑剔別人，對于輕易能夠履行的承諾，卻常常食言等表現(xiàn)。
如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)“隱形攻擊”的跡象，我們應(yīng)該怎么應(yīng)對呢？
最徹底的方法是父母改變對孩子的教育方式，從“觀光式教育”轉(zhuǎn)向“沉浸式教育”。孩子之所以會出現(xiàn)“隱形攻擊”，歸根結(jié)底是因為父母對待孩子太強勢，父母在教育孩子時更像一個觀眾、看客，更在意結(jié)果，喜歡在一旁指點評判，最終導(dǎo)致孩子無法和父母正常溝通。
親子之間，真正的溝通，需要情感的流動，這也是“沉浸式教育”的好處。如果家長能更多的參與孩子的成長過程，更有同理心，在情感上更能與孩子同步，讓孩子真正感受到父母的關(guān)心和愛，孩子自然就會敢于正面表達(dá)情緒，而不是通過“隱形攻擊”秘密發(fā)泄。
在這里，云寶媽還特別提醒小步菌，跟大家分享一下“沉浸式教育”的幾個實用小法則。
1、以“描述”代替“評價”
當(dāng)我們經(jīng)常用“你太臟了”、“你總那么磨蹭”或者“你總是”、“你從不”這樣很絕對的話去評價孩子，就容易引發(fā)孩子的負(fù)面情緒。
但如果我們客觀的描述自己的觀察，就會好很多。比如“我看到地上有一些你弄撒的湯?！薄拔覀冋f好了9點出門，現(xiàn)在的時間是8：40了?！?/div>
只表達(dá)我們觀察到的事實，把接下來要脫口而出的批評和指責(zé)收回，孩子才能有時間采取主動的行動，而不是陷入不滿和憤怒。
2、以“游戲”代替“說教”
比起一味的“要求”、“催促”說教孩子，不如用游戲的方式引導(dǎo)孩子。游戲力，被很多人喻為親子溝通的“雙向翻譯機”。在教育孩子尤其是學(xué)齡前孩子的過程中，親子游戲不光能解決常見的行為問題，還能重建父母與孩子間親密溝通的橋梁。這也是小步為什么要給大家提供6000多個免費親子游戲的原因。
孩子的任何行為都在表達(dá)著一份合理的內(nèi)心需求，只不過表達(dá)方式有時是無理取鬧，比如每天在幼兒園門口粘著媽媽，一點點事就大哭大鬧，經(jīng)常打人……
與孩子有效溝通的第一步，就是及時準(zhǔn)確地“翻譯”出隱藏在這些表面行為背后的需求；第二步，則是將我們的關(guān)懷、愛心、期望和界限等，“翻譯”成讓孩子更容易理解和接受的語言。而游戲，是孩子的第一語言。如果我們想告訴孩子什么，那么最好的方式是“玩給他看”，而不是“說給他聽”。
3、角色扮演
想批評責(zé)怪，尤其是要對孩子放狠話時，冷靜幾秒，在心理嘗試一下角色扮演，把你的角色和孩子的角色互換一下，想一想，如果你是孩子，聽到這些話會是什么感受，心里怎么想？
換位后的你內(nèi)心肯定是憤怒的，心里一定在想：閉嘴吧別說了！一直在那叨叨個沒完累不累啊，煩死了！當(dāng)你站在孩子的角度預(yù)先體察他的情緒，你就會及時發(fā)現(xiàn)“隱形攻擊”的潛在信號，原來孩子的心里早已怒氣爆棚。
父母在心理扮演孩子的同時，還可以讓孩子在行為上扮演父母：讓孩子模仿你生氣時的樣子，說過的話，孩子惟妙惟肖的模仿，一定會讓你驚訝到放不出狠話。
4、分享回憶
當(dāng)你沒忍住，對孩子發(fā)了脾氣說了狠話，或者做出其他過激行為，但孩子看上去卻無動于衷時，一定要學(xué)會放下父母的“面子”，心平氣和的跟孩子溝通。最好能跟孩子講一下自己小時候類似的經(jīng)歷，自己當(dāng)時的感受，讓孩子放下戒備，問問孩子你發(fā)火時，他心里的感受和內(nèi)心的想法，想方設(shè)法讓孩子說出自己的心里話。
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