“你要乖一點(diǎn)啊，別太讓大人操心了。”
這是不少孩子都聽過的一句話。
似乎聽話乖巧一點(diǎn)，就能在少年時(shí)期一路開掛，成為“別人家的孩子”。
但做一個(gè)“乖”孩子，不一定是件好事。
前不久，某學(xué)校兩名初中女生，遭遇惡性霸凌。
不到4分鐘的時(shí)間，兩個(gè)女孩被另外兩名女子抽了36個(gè)耳光。
打人者毫不留情：“我今天就打你們倆了怎么著？”
而被打的兩位女生，除了委屈地問“我怎么你了你就打我”外，再也沒有別的反應(yīng)。
沒有逃跑，沒有反擊。
或許是不敢，或許是習(xí)慣了受欺負(fù)，默默忍受欺辱的樣子，令人心疼且憤怒。
一位被打女生的媽媽說，事發(fā)后，孩子晚上睡覺時(shí)，都會(huì)驚醒哀求：“別打我別打我”。
惡時(shí)刻都在發(fā)生，做個(gè)乖孩子，真的有些“危險(xiǎn)”。
01
“被迫乖巧”的孩子生活有多糟
說來有趣，在古代，“乖”的本義是“違背”，脾氣“乖戾”，不是夸“脾氣好”，是你說性情反常，有意違抗世俗常理。
如今，“乖”成了“聽話懂事”的代名詞。
但一輩子乖巧不反抗的孩子，要咽下多少委屈？
永遠(yuǎn)是吃啞巴虧的那一個(gè)，永遠(yuǎn)把別人的情緒放在自身意愿前面，即便利益受到侵犯，也不敢吱聲……
其實(shí)，困難之中，人有時(shí)并非真的“無助”，而是“習(xí)得性無助”。
“習(xí)得性無助”是美國心理學(xué)家馬丁·塞利格曼提出的概念。
在動(dòng)物實(shí)驗(yàn)中，他將特定的聲音與電擊行為聯(lián)系在一起。
只要蜂音器一響，困在籠中的狗就遭到難以忍受的電擊，多次重復(fù)。
某次，實(shí)驗(yàn)人員在蜂音器響后，沒有打開電擊器，就把籠子打開了。 結(jié)果，這只狗非但不逃，反而不等電擊開始，就倒在地上呻吟顫抖。
這就是“習(xí)得性無助”：
原本有機(jī)會(huì)主動(dòng)脫險(xiǎn)，卻被動(dòng)地坐以待斃，因?yàn)樗褪沁@么被“訓(xùn)練”的。
這和乖孩子的行為模式驚人地相似：
遺忘了反抗的能力，下意識默默承受傷害。 以致逐漸失去了真實(shí)表達(dá)情緒、明確提出意愿的能力。 無法想象，那兩個(gè)被扇36耳光不敢反抗的女孩，曾經(jīng)還有過多少次類似的經(jīng)歷。
乖巧不是壞事，懂事也并不一定要靠受委屈實(shí)現(xiàn)；
但前提是，在孩子們的乖巧懂事里，必須有點(diǎn)鋒芒。
02
保護(hù)孩子更要讓他們學(xué)會(huì)自保
成為被霸凌者并不需要有什么特別的原因。
為人父母，更不能把所有孩子都預(yù)想成“天使”。
前不久，某學(xué)校流傳出一段視頻：
幾名學(xué)生一起踹一個(gè)小女孩，把腳放在女孩頭上踩。
隨后，這些學(xué)生又以同樣的方式對待其他幾名小女孩，并脅迫他們跪下喊“爹”、“娘”。
青春期的孩子，心思時(shí)常像天氣一樣難以捉摸，有時(shí)不經(jīng)意的一個(gè)動(dòng)作、一件小事，就能夠讓某個(gè)人成為被群起攻之的對象。
法國心理學(xué)家麗茲·巴多里在其著作《安撫孩子的藝術(shù)》一書中指出：
有些孩子欺負(fù)別人時(shí)，并非完全為了給對方造成傷害；
而僅僅是想知道，被欺負(fù)的孩子底線在哪里。
你一味退讓，只會(huì)讓人把你當(dāng)成可以隨意欺負(fù)的“軟柿子”。
最好的處理方式，就是在第一次受欺負(fù)時(shí)，就用語言或行動(dòng)告訴他們：“我不好惹”。
不是鼓勵(lì)以暴制暴，而是要有主動(dòng)保護(hù)自己的意識。
一個(gè)人是否容易被當(dāng)成“軟柿子”，最初可能取決于TA的體格、實(shí)力、背景、氣場。
但最終，決定一人是否“持續(xù)”被欺負(fù)的因素，卻是被欺負(fù)后的反應(yīng)。
一味妥協(xié)不是美德，我們不鼓勵(lì)孩子欺負(fù)別人，但一定不能失去反擊的能力。
03
活得帶點(diǎn)鋒芒并不可恥
馬伊琍曾在直播中談及自己失敗的育兒經(jīng)驗(yàn)：
后悔把孩子教得太乖了！
女兒愛馬和幼兒園小朋友玩過家家時(shí)，別人總想當(dāng)“媽媽”，讓她當(dāng)“寶寶”，愛馬心里不愿意，她也想“媽媽”。
馬伊琍就建議說：“你可以和那個(gè)小朋友約定，讓你下次當(dāng)媽媽，要讓她知道這樣是不公平的。”
沒想到愛馬回答：“我不敢?！?/p>
一句“不敢”，扎了無數(shù)家長的心。
過分嚴(yán)格的家教，可能教出了文明禮讓的孩子，也可能讓孩子再也不敢說一個(gè)“不”字。
有時(shí)候，“乖”可能只是假象，是壓抑自己真實(shí)喜怒哀樂后的“偽裝”。
不懂反駁，卻又疲憊不堪，最后只能配合表演，和父母變成了“最熟悉的陌生人”。
微博上，有人寫下這段培養(yǎng)“乖孩子”教育思維的控訴：
在她眼里，“乖”已然成了一種壓迫和限制。
所以想勸一勸父母們，別讓這樣的遺憾和悲劇在自己孩子身上重演。
其實(shí)這也并不難：
其一，允許孩子勇于表達(dá)自己的真實(shí)想法，哪怕聽上去不太好，或者有點(diǎn)“糟糕”的想法。
多一些自由成長的空間，少一點(diǎn)獨(dú)行專斷的否定，尊重孩子思維與視角的多元。
因?yàn)槌砷L這條路，注定要通過不斷的探索與碰撞，才能打磨出更好的自己。
其二，學(xué)會(huì)讓孩子重視自己的真實(shí)需求，并真誠與大人們溝通。
太乖的孩子，往往很早就學(xué)會(huì)了遷就大人而壓抑自我。
想買的衣服玩具，想看的書籍動(dòng)畫片，都“聽話”地沒買也沒看。
為了贏得大人的贊許，一味地藏匿真實(shí)的需求與自我，或許將來在其他感情中，也會(huì)“有口難開”。
其三，當(dāng)孩子受到欺負(fù)時(shí)，一定要教孩子學(xué)會(huì)正當(dāng)反擊。
據(jù)2017年聯(lián)合國教科文組織發(fā)表的《校園暴力和欺凌》中的數(shù)據(jù)顯示：
受欺凌后，只有不到40%的孩子會(huì)選擇告訴成年人。
敢于說出事實(shí)來反抗的孩子，并不占多數(shù)。
《開講啦》節(jié)目中，主持人撒貝寧曾問犯罪心理學(xué)教授李玫瑾：
“孩子被欺負(fù)了，你會(huì)支持他打回去嗎？”
得到的回答果斷又霸氣：“肯定會(huì)??！”
活成一個(gè)“不好惹”的人，善良帶有鋒芒，這并不可恥。
正確的反抗，即是漂亮的自救。
越早亮明你的態(tài)度與底線，或許，越能讓你遠(yuǎn)離深淵。
