“你爸太過(guò)分了！”
“他怎么這么懶??！”
“你爸就知道工作，回家就知道玩，也不知道他對(duì)家有啥貢獻(xiàn)！”
“別聽(tīng)你媽的，神經(jīng)兮兮！”等等。
這種情況有時(shí)是吵架后發(fā)生的，父母分別在對(duì)方不在場(chǎng)的情況下，跟孩子講對(duì)方如何如何不好、不對(duì)，一半是解釋?zhuān)话胧菭?zhēng)取同盟。也有時(shí)是跟孩子一起做某事時(shí)，觸景生情，把對(duì)方拎出來(lái)批評(píng)一通。
我的一個(gè)來(lái)訪者就曾這樣告訴我：“高二時(shí)我和爸爸特別對(duì)立，就是因?yàn)槁?tīng)了我媽的話。我覺(jué)得把我爸看透了，一見(jiàn)到他就很反感。我爸肯定覺(jué)察出來(lái)了我的不滿(mǎn)，我倆矛盾特大。后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我爸并不像我媽說(shuō)的那么壞，而且如果你真的覺(jué)得我爸壞，你可以離婚啊，為什么要跟我說(shuō)，破壞我爸和我的感情啊！所以后來(lái)我又特別煩我媽?！?/p>
對(duì)孩子的長(zhǎng)久傷害
父母本是孩子世界中的兩根頂梁柱，如果這兩根柱子不僅不和睦，還互相指出對(duì)方不高大、不牢固，那豈不是意味著孩子的世界變得低矮狹小，甚至可能崩塌？
在背后數(shù)落完對(duì)方的不是后，三口人又會(huì)聚在一起，家長(zhǎng)好像忘了剛才的抱怨，仍能共處，孩子會(huì)作何感想呢？是覺(jué)察出說(shuō)壞話一方的虛偽，還是對(duì)另一方的不滿(mǎn)？
1）互相詆毀會(huì)讓孩子左右為難，最終會(huì)對(duì)兩位家長(zhǎng)都不滿(mǎn)。這是家中只有一個(gè)孩子時(shí)常見(jiàn)的情況，就像上面舉的那個(gè)例子一樣。家中有兩個(gè)以上的孩子時(shí)，父母常常各找一個(gè)同盟，將父母間的矛盾轉(zhuǎn)嫁到了孩子之間，造成孩子間的隔閡甚至是終身的仇恨。
2）互相詆毀的夫妻會(huì)讓孩子對(duì)婚姻、對(duì)親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼。當(dāng)面對(duì)自己的另一半時(shí)，孩子會(huì)自然地產(chǎn)生不信任感——“不知道你背后怎么說(shuō)我呢”！不信任足以毀壞愛(ài)情和婚姻。
3）互相詆毀的夫妻會(huì)讓孩子對(duì)所有的人際關(guān)系失去信心，并困惑不已。比如：關(guān)系再好也會(huì)互相說(shuō)壞話嗎？關(guān)系再壞表面上有時(shí)也要虛與委蛇、忍耐著在一起嗎？
我們?yōu)槭裁磿?huì)這樣？
1）父母心中的不滿(mǎn)和抱怨不好向親戚朋友說(shuō)，以免人家聽(tīng)了笑話，可是又忍不住，就只好向孩子說(shuō)。
2）自己無(wú)力、不能解決矛盾，又不甘心接受這樣的結(jié)果，必須要在孩子那里扳回一局，才覺(jué)得自己有面子，或者才認(rèn)為是解決了矛盾。
3）雖然在爭(zhēng)吵中放棄了繼續(xù)論戰(zhàn)，表現(xiàn)出忍讓?zhuān)瑫簳r(shí)掩蓋或轉(zhuǎn)移了矛盾，但實(shí)際上怒氣未消，也并不接受對(duì)方的意見(jiàn)，背后當(dāng)著孩子用語(yǔ)言攻擊對(duì)方，其攻擊性不僅沒(méi)減輕，還表明了懦弱的特征。
4）以為自己這是采取了一個(gè)好的策略：避免正面沖突，又沒(méi)耽誤教育孩子。卻沒(méi)有想到這是避開(kāi)了正常的交流渠道。在背后說(shuō)壞話，是溝通中最不好的形式。
5）太注重面子，一定要跟孩子表明對(duì)方不如自己，或者向孩子解釋自己。
6）總是認(rèn)為自己最正確，沒(méi)有反思和修正自己的意識(shí)和能力。
我們應(yīng)該怎么做？
解決這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單，只要家長(zhǎng)能忍住。有矛盾要么自己去當(dāng)面解決，要么自己忍住了。
記住一點(diǎn)：永遠(yuǎn)不要在孩子面前說(shuō)另一方的壞話，因?yàn)榱硪粋€(gè)人是孩子的爸爸（或媽媽?zhuān)?。
作者 | 曲韻
心欣向榮心理工作室創(chuàng)建人
澳大利亞積極心理治療與跨文化咨詢(xún)中心 主任/首席專(zhuān)家
北京新世紀(jì)兒童醫(yī)院心理專(zhuān)家
著有《父母這樣做，就是在毀掉孩子》
《父母這樣做，就能夠成就孩子》。
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