你是否也曾有過類似的經(jīng)驗(yàn)：
在心情低落的時(shí)候，身邊的朋友或家人都在安慰你，然而你卻感覺那些話語都好像遙遠(yuǎn)而不相關(guān)；
又或者當(dāng)別人在傷心難過時(shí)，你感到手足無措，不知道如何把關(guān)心的話好好說出口。
很多時(shí)候，人們并不知道怎樣表達(dá)自己的關(guān)心，又或者在表達(dá)了關(guān)心之后，卻發(fā)現(xiàn)那并不是對方要的。我們經(jīng)常會(huì)覺得自己沒有被真正地懂得。
今天的文章就想來和大家聊聊，究竟怎樣的關(guān)心，才能真正讓對方感到被懂得和被愛著。
在此之前，我們先來看看——
你真的懂得如何關(guān)心他人嗎？
當(dāng)一些不愉快的事發(fā)生時(shí)，以下是常見的4種關(guān)心方式：
方式一：“哎，聽你這么說的確是挺糟糕/慘的。不過，你至少還有xxx啊，很多人可能連這些都沒有呢。想開點(diǎn)吧，生活還不算太糟?！?/span>
方式二：“我之前也遇到過和你一樣的狀況，我也經(jīng)歷過這些痛苦，你的感受我都有過，一切都會(huì)好起來的，相信我?！?/span>
方式三：“不開心也沒有用的。我覺得你現(xiàn)在遇到的這種狀況屬于…，你可以這么做：首先，…；其次，…；然后…”，“你應(yīng)該這么想…，然后，應(yīng)該這么處理…”
方式四：“我能想象你現(xiàn)在遭遇的這些事情，也能想象你在經(jīng)歷這些時(shí)候的那種痛苦感受。你是不是遇到…，你是不是覺得…？你需要我做些什么？”
你覺得這四種方式中，哪一種是最能給予你/對方安慰，讓人感到被懂得和被愛著呢？
在心理學(xué)領(lǐng)域，這4種關(guān)心他人的方式被認(rèn)為是截然不同的（Burton, 2015; Stern & Divecha, 2016）。其中：
方式一被稱為“惋惜”（pity），它表達(dá)的是對對方遭遇的一種認(rèn)知（acknowledge），即“我承認(rèn)你目前的狀況是糟糕的，我為此感到遺憾”，這種關(guān)心很容易讓對方感覺是“居高臨下”、“站著說話不腰疼”的。
方式二是一種“憐憫”（sympathy），它的出發(fā)點(diǎn)在于“我有過類似的經(jīng)歷，所以我完全理解你的感受”。然而很多時(shí)候，這是一種“過多的自我代入”。這種代入，不僅會(huì)使表達(dá)關(guān)心的人再次回憶起自己的痛苦，也會(huì)成為理解對方感受時(shí)的阻礙——Ta預(yù)設(shè)對方會(huì)與自己曾經(jīng)的感受一樣，但可能不同人在遭遇相似經(jīng)歷時(shí)的感受是完全不同的。
以及，被關(guān)心的人，也可能完全失去繼續(xù)表達(dá)的意愿，因?yàn)檫@個(gè)對話好像變成了關(guān)心者自己的事。
方式三是“同情”（compassion）；同情他人的人，總是滿腔熱忱地想要幫助對方，有時(shí)候甚至沒弄明白對方是否真的需要幫助、以及需要什么幫助。戀人之間，當(dāng)一方“心情不好”，而另一方總是給予給出實(shí)際的建議時(shí)，后者的關(guān)心就是一種“同情”，而前者往往就會(huì)覺得對方不懂自己的需要，沒有在真正地關(guān)心自己。
方式四才是“共情”（empathy）；它所表達(dá)的是，“無論我是否曾經(jīng)歷過，我都會(huì)從你的角度去想象你的遭遇、你的感受。我不會(huì)貿(mào)然給出幫助，但我愿意了解你的需求、并盡力給予你所需要的支持”。它被認(rèn)為是最能夠讓他人感受到被懂得、被愛著的表達(dá)關(guān)心的方式。它也是心理咨詢中來訪與咨詢師之間建立信任關(guān)系的基礎(chǔ)。
共情，讓對方真正感受到被愛與關(guān)心
“共情”，之所以能成為人和人之間鏈接的一種基礎(chǔ)，是因?yàn)檫@種關(guān)心更多是從“獲得關(guān)心的人”的角度出發(fā)，而不是以“給予關(guān)心的人”為中心的。
暢銷書《情商》（Emotional Intelligence）一書的作者，心理學(xué)家Daniel Goleman指出，“共情”這種狀態(tài)包含3個(gè)層次，分別是：
1. 對情緒的感同身受
對他人的情緒感同身受，是一種情緒上的共情（Emotional Empathy），是最為人們所熟知的一種關(guān)心他人的方式。比如，當(dāng)朋友在抱怨最近工作上遇到了很多阻礙的時(shí)候，我們能感受到Ta所感受到的焦慮、憤怒或是痛苦；又或者當(dāng)戀人頻頻詢問我們的行程安排時(shí)，我們能感受到Ta的擔(dān)心。
當(dāng)在情緒上共情對方的時(shí)候，我們一方面能夠捕捉到、識別出對方的感受，另一方面也不將這種感受過多地牽扯到自己身上，這樣，對方才會(huì)感受到自己是真正被關(guān)心、被愛著的（你是在關(guān)心我的感受，而不是借我表達(dá)你自己想表達(dá)的東西）。
相反，如果我們在對方情緒上繼發(fā)自己的感受；或者通過聯(lián)想自己類似的經(jīng)歷來預(yù)設(shè)對方的感受，（都是以自己為中心來對比對方的感受），就會(huì)讓對方覺得那些安慰的話語都是無關(guān)痛癢的。
2. 設(shè)身處地為對方考慮
這被稱為認(rèn)知共情（Cognitive Empathy），指的是我們從對方的視角和立場出發(fā)，去理解和看待Ta正在經(jīng)歷的事情。不過，要做到認(rèn)知共情并不容易，它需要“調(diào)用”大腦的高級認(rèn)知功能區(qū)（負(fù)責(zé)處理抽象與邏輯思考的前額葉區(qū)），去理解對方的處境，去設(shè)身處地地考慮對方正在面臨著什么。
比如，當(dāng)朋友在抱怨工作中遇到的挫折時(shí)，我們會(huì)先去思考，以Ta的個(gè)性和能力，Ta所面臨的究竟是怎樣的挫折，而不是從我們的看法出發(fā)，很理所當(dāng)然地給出看法和建議。我們要真正理解到對方的處境，而不是自以為是。
3. 提供對方所需要的幫助
這就是所謂的“共情擔(dān)憂”（Empathic Concern），它可以被理解為是一種建立在前兩者（情緒共情與認(rèn)知共情）基礎(chǔ)之上的“同情心”。它是一種時(shí)刻準(zhǔn)備著提供幫助與支持的狀態(tài)，但是，這種幫助與支持并不僅僅基于自己的熱忱和善心，而是基于“在情緒上對對方感受的關(guān)心”和“在認(rèn)知上對對方處境的理解”。
比如，當(dāng)另一半在工作上感到壓力時(shí)，我們并不是想當(dāng)然地給出考慮和建議——Ta需要在溝通和時(shí)間管理上做出改進(jìn)，而是我們能感受和理解這些壓力給對方帶來的焦慮和痛苦，再思考Ta面對的壓力究竟是什么，ta在此時(shí)真正的需要是什么，最終給出相應(yīng)的支持和幫助。如此，對方才會(huì)真正感受到關(guān)心，而不是一種被指導(dǎo)和被教育的感覺。
研究發(fā)現(xiàn)，同時(shí)包含這三個(gè)維度的共情，才是表達(dá)關(guān)心的最佳方式。它能夠讓被關(guān)心的人感受到被理解與被愛（Riggio & Taylor, 2000）。
不當(dāng)?shù)墓睬?，?huì)傷人傷己
我們曾在“共情能力太強(qiáng)會(huì)更不開心嗎”中提到，對他人情緒的過度敏感會(huì)可能會(huì)傷害到自己。不僅如此，當(dāng)共情以不恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)時(shí)，也會(huì)傷害到我們想要關(guān)心的對方。
那么，什么樣的共情是不恰當(dāng)?shù)哪兀?/span>
1. 缺乏情緒邊界
如前文所說，共情需要我們對對方的情緒感同身受，但同時(shí)要清醒地分辨哪些情緒屬于對方的情緒，哪些情緒是屬于我們自己的情緒（Chase, 2015）。
如果你發(fā)現(xiàn)，自己會(huì)不受控制地受到他人情緒的影響，甚至無法分辨這些情緒來自于對方還是自己，你便很可能已經(jīng)陷入了一種缺乏情緒邊界的共情之中。你過度地讓自己體會(huì)了別人的情感、又或者被對方的狀態(tài)激發(fā)了自己的情感。這是一種有危險(xiǎn)的狀態(tài)，因?yàn)槟憧赡芟萑氤掷m(xù)的低落，產(chǎn)生自己的耗竭。
2. 從自己的立場與視角出發(fā)
當(dāng)共情他人的時(shí)候，人們常常會(huì)忍不住想象自己去經(jīng)歷對方所遭遇的一切，然而，如前文所說，恰當(dāng)?shù)墓睬椋切枰獜膶Ψ降囊暯呛土龀霭l(fā)的。所以說，在關(guān)心他人的處境時(shí)，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己總是其中的“主角”，那么，你很可能就是處在不恰當(dāng)?shù)墓睬橹辛恕?/strong>
基于你自己立場的理解，很可能并不是對方真正的遭遇和處境，也會(huì)讓對方感受不到你的關(guān)心或理解。
3. 過度付出
不僅如此，若人們會(huì)陷入過度的、不恰當(dāng)?shù)摹肮睬閾?dān)憂”之中——總覺得自己對他人的幸?？鞓坟?fù)有責(zé)任，就不免會(huì)在關(guān)系里過度付出。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)這些信號：自己的付出常常并不是對方主動(dòng)提出的，而你自己享受于“付出”帶來的滿足感、或是覺得別人少了你就會(huì)一事無成，同時(shí)，你也不允許對方拒絕你的幫助，甚至做出超出自己能力范圍的承諾和付出——你便很可能也是處在一種不恰當(dāng)?shù)墓睬橹辛恕?/span>
而這種付出是傷人傷己的。你不僅會(huì)為過度的犧牲和給予而感到精疲力竭，還可能會(huì)因?yàn)橐粫r(shí)無法照常地幫助他人而感到不必要的愧疚。更甚的是，對方也并不會(huì)因?yàn)檫@種付出而獲益，Ta很可能會(huì)覺得自己被迫接受了許多“幫助”，感到自我的成長和獨(dú)立被剝奪。你又會(huì)進(jìn)而因?yàn)閷Ψ降摹安恢卸鳌备械綉嵟?/strong>
* 痛苦的人更容易陷入不恰當(dāng)?shù)墓睬橹?/span>
我們曾提到過經(jīng)歷創(chuàng)傷的人，共情他人的能力會(huì)更強(qiáng)。不過，他們也相對更容易陷入不恰當(dāng)?shù)墓睬橹?。這是因?yàn)樗麄冞^去所遭遇的痛苦經(jīng)歷，使得他們更可能在共情別人的時(shí)候，不自覺地代入自己的回憶和感受。他們本能地在別人的經(jīng)歷中尋找共鳴，這種潛意識中自我安慰的意圖，卻往往可能讓他們囿于痛苦，不能自拔。
那么，如何才能更好地共情與關(guān)心他人呢？
首先，你需要根據(jù)前文去辨別：自己對他人的關(guān)心是否屬于“不恰當(dāng)?shù)墓睬椤保?接著，你可以嘗試“有的放矢”地去改變自己共情的方式。
1. 保持自己的情緒邊界
保持情緒邊界，很重要的一點(diǎn)是學(xué)會(huì)區(qū)分自己和他人的情緒。研究發(fā)現(xiàn)，提升對自我的內(nèi)感受力（interception），能夠幫助我們更好地保持情緒邊界，區(qū)分自己和他人的情緒（Shah, Catmur, & Bird, 2017）。而我們可以通過一些正念練習(xí)來提升自己的內(nèi)感受力：
找一個(gè)安靜而舒適的空間
靜靜地傾聽自己的心跳聲，并從1開始數(shù)自己的心跳
若在你數(shù)數(shù)的時(shí)候，你覺察到自己的內(nèi)心有一些其他的念頭出現(xiàn)，數(shù)字便歸零，你重新開始數(shù)你的心跳。
另外，與保持個(gè)人邊界一樣，你需要自我堅(jiān)定來維護(hù)自己的情緒邊界，即不過多地位他人的情緒負(fù)責(zé)。如果你的朋友總是在不開心的時(shí)候來找你傾訴，你就需要有意識地去防止自己過多地卷入到對方的生活與情緒狀態(tài)之中（Lucas, 2010）。
2. 想象對方而不是自己
Buffone等人（in press）的研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們想象自己正在經(jīng)歷對方的遭遇時(shí)，我們大腦中與自身痛苦相關(guān)的區(qū)域會(huì)被激活，不僅如此，我們的身體也會(huì)隨之出現(xiàn)一系列應(yīng)激反應(yīng)，如心跳加速、血壓升高等。
為此，他提出我們在認(rèn)知上共情對方，為對方設(shè)身處地地考慮時(shí)，需要從想象自己轉(zhuǎn)變?yōu)橄胂髮Ψ剑╢rom “imagine-self-perspective” to “imagine-other-perspective”）。我們需要有意識地去問自己“對方是一個(gè)怎樣的人，Ta的性格、Ta的優(yōu)劣勢；那么，Ta在事情發(fā)生時(shí)，會(huì)有怎樣的想法和感受呢？”。
這些問題，能夠及時(shí)防止我們不自覺地將自己代入到對方的痛苦遭遇之中。
3. 停止過度付出
另外，我們也需要避免過度付出。除了通過前文所提到的那些信號意識到自己是否在過度的付出之外，你也可以在行動(dòng)前，先問問自己“如果我得不到任何實(shí)質(zhì)性的回報(bào)，對方也不會(huì)為此感激我，我仍然會(huì)這么做嗎？”。當(dāng)你明確意識到自己在過度付出時(shí)，你也必須足夠堅(jiān)定地為它按下“中止鍵”，盡管這是一件需要意志力的事。
最后，愿你的付出被感受和珍惜，也愿你獲得想要的愛與關(guān)心。
以下是今天的廣告時(shí)間：
今天的文章里很重要的一點(diǎn)是，我們先要能夠在情緒上感同身受、設(shè)身處地地為對方考慮，才能夠進(jìn)一步地提供對方所需要的幫助。最近《解憂雜貨店》正在上映，講述的是一個(gè)能夠接收各種煩惱并回復(fù)建議的神奇雜貨店，記得在看這本書的時(shí)候我就想，回信里重要的部分未必是與實(shí)際解決相關(guān)的建議，而是讓求助的人獲得一份真正的共情：在這個(gè)世界上有人能傾聽你、懂得你。
大概每個(gè)人都會(huì)希望有這樣一個(gè)雜貨店，能夠訴說自己的憂愁、獲得對方的理解和貼心的幫助吧。而在生活中，我們合作過很多次的中國平安也是這樣的一個(gè)存在：平安旗下豐富的產(chǎn)品線，幾乎可以涵蓋生活的方方面面，不管是車出了事故需要賠付、生病了需要報(bào)銷、有余錢想要理財(cái)，平安旗下的產(chǎn)品都能迅速解決你隨時(shí)可能出現(xiàn)的各種需求。
每次撥打平安的客服電話、使用平安的服務(wù)時(shí)，都會(huì)是很放心的感覺，就好像是一個(gè)有煩惱時(shí)就能去求助的“解憂雜貨店”。而且，即將30歲的平安除了不斷積累和洞察客戶需求以外，還在不斷用科技改善人性化的服務(wù)。在未來，中國平安的科技服務(wù)會(huì)讓生活變得越來越簡單。
