今天的文章依然來自讀者留言：
“看了昨天的文章，和我自己很像，現(xiàn)在就掉在深深的自責(zé)內(nèi)疚的洞里出不來，以前總想改變孩子，現(xiàn)在認(rèn)識到是自己的問題，自責(zé)也是自己太自戀了，想做100分的媽媽，可面對19歲孩子的怨恨感到很無助，也正式地給孩子道過歉，并表示我也在努力改變，但孩子已經(jīng)形成凡事怨恨父母，怨恨社會，一句話不對就勾起孩子過往的創(chuàng)傷而暴怒，唐糖能寫些面對孩子暴怒時，父母該如何應(yīng)對的文章嗎？是默不作聲聽著，還是離開現(xiàn)場，或是說些什么話安撫孩子，怎么處理家長當(dāng)時的內(nèi)疚自責(zé)，無助無力感？期待得到解答”
這位家長后來又補(bǔ)充了一些信息，比如孩子已經(jīng)被診斷為抑郁癥（但是我個人認(rèn)為孩子的表現(xiàn)更像是雙相情感障礙），現(xiàn)在情況很糟糕，動不動就暴怒等。在這里需要提醒注意的是，如果已經(jīng)確診是有明確的神經(jīng)癥，那么后續(xù)的正規(guī)治療是必不可少的，在這篇文章里，我們不對如何與躁郁癥患者相處展開討論，僅把這位家長的困惑當(dāng)成是一個切入點(diǎn)，談一談“已經(jīng)給孩子造成傷害，面對孩子濃重的受傷害情緒，家長應(yīng)該如何應(yīng)對”的問題。
這也是一個非常常見的話題。
有不少這樣的家長，早年給孩子造成了心理上的創(chuàng)傷（那時候孩子一般都比較聽話，而父母是強(qiáng)勢的一方），但是在認(rèn)識到自己的“錯誤”之后（大部分是孩子出現(xiàn)比較明顯的“問題”之后），內(nèi)心被自責(zé)和內(nèi)疚侵蝕，他們會給孩子道歉，這在短期內(nèi)會讓孩子的狀態(tài)有所好轉(zhuǎn)，但是孩子卻仿佛找到了可以肆意翻盤的機(jī)會，從小綿羊變成了大老虎，動輒控訴父母的“罪行”，而且容易錯誤歸因，把一切問題歸責(zé)于父母和社會。
這讓曾經(jīng)強(qiáng)勢的家長既痛苦又無助，處于進(jìn)退兩難的境地。所以，今天這篇文章，我們就這種常見的問題展開討論，談一談面對已經(jīng)出現(xiàn)比較明顯的“問題”（厭學(xué)逆反、和父母關(guān)系嚴(yán)重對抗、被確診有心理問題等）的孩子，父母應(yīng)該怎么做？
容易給孩子造成比較嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷的父母，大多數(shù)自己也是情緒管理能力較弱、比較容易情緒化的人。這樣的人最常出現(xiàn)的現(xiàn)象，就是情緒的兩極分化。
比如曾經(jīng)跋扈強(qiáng)悍，對孩子釋放了大量的攻擊性。而現(xiàn)在，面對孩子的“病”，心里十分懊悔和自責(zé)，又容易走向另一個極端，即對孩子有補(bǔ)償心理，甚至有贖罪心理。
原則上，我并不鼓勵父母向孩子道歉——不過這句話并不是一個絕對化的結(jié)論，需要做以下解釋：
第一，父母應(yīng)該充分認(rèn)識到自己因?yàn)槿烁竦某墒於炔粔?，使用了不恰?dāng)?shù)膿狃B(yǎng)方式，給孩子的心靈帶來的傷害。這是無法抹去的事實(shí)，不管父母是否接受，它都是事實(shí)。
第二，父母有內(nèi)疚、自責(zé)的心態(tài)是正常的，但是要注意提醒自己，這種狀態(tài)需要有限度和節(jié)制。如果把自己的內(nèi)疚情緒不斷放大，成為贖罪、賠罪，那么就相當(dāng)于走向了對待孩子的另一個極端。
第三，相較于口頭上的道歉，尤其是頻繁的道歉，能充分認(rèn)識到自己曾經(jīng)行為的傷害性更為重要。
父母是可以道歉的，但要警惕把道歉當(dāng)成一種習(xí)慣，如果動不動就道歉，道歉就會顯得既無誠意也無價值，會被理解為一種策略，引發(fā)防御。
第四，真誠是應(yīng)該的，但不要高估自己，輕易許諾。
道歉從某種程度上說，意味著一種承諾，對于曾經(jīng)受到負(fù)面不恰當(dāng)撫養(yǎng)方式對待的“受害者”——孩子來說，ta會很容易將父母的道歉視為“從此痛改前非”的承諾。但是任何人的改變都不可能是一夜之間就翻天覆地的，當(dāng)父母自己沿襲了曾經(jīng)的模式——哪怕只是一個眼神、表情，都有可能激發(fā)孩子強(qiáng)烈的受傷害感，認(rèn)為父母“毫無誠意”。
所以，父母可以在必要的時候真誠的道歉，但是不要在此基礎(chǔ)上過度闡釋，比如痛不欲生，認(rèn)為自己是罪人，或者在激情之下拍著胸脯保證從此洗心革面.......這些都會在將來給自己“埋雷”。
如果對于父母不“覺醒”，又在原生家庭中受到了傷害的人來說，ta自我療愈的方式，就是自己療愈自己，以恰當(dāng)?shù)姆绞?，比如接納、尊重、看見、積極關(guān)注等方式重新?lián)狃B(yǎng)自己的精神胚胎，也就是俗稱的“愛自己”。
對于更幸運(yùn)的孩子來說，父母能夠“覺醒”，那么ta除了自我療愈之外，其實(shí)就等于是還有了另外一個輔助途徑：即來自父母的重新養(yǎng)育。
很多父母在孩子出現(xiàn)“問題”后，依然缺乏耐心，希望自己做出改變之后，孩子就能“馬上”發(fā)生變化——這么想，當(dāng)然也是一種妄念。
其實(shí)也可以反過來說，缺少耐性，無法等待——這些都是人格發(fā)展不健全的父母常見的習(xí)慣，這種習(xí)慣并不會因?yàn)樗麄冋J(rèn)識到自己的問題之后，就馬上發(fā)生根本性的轉(zhuǎn)變。
十幾年耳濡目染形成的“頑疾”，想要在幾個月內(nèi)徹底改變，這種想法本身就不切實(shí)際。很多家長焦慮不安，認(rèn)為孩子的關(guān)鍵期就這么幾年，如果不盡快調(diào)整好狀態(tài)，一生就被耽誤了。但是我要說的是：沒辦法。曾經(jīng)的因，換來今天的果。如今，果已結(jié)，無論多難吃，都必須咬著牙咽下去。
作為家長，必須放下“馬上解決問題”的妄念，重新、耐心的撫養(yǎng)孩子的精神內(nèi)核，直到ta痊愈——這也是不斷呼吁家庭教育知識普及的原因，因?yàn)榇鷥r實(shí)在是太慘重了。
從這個角度說，對于孩子已經(jīng)出現(xiàn)“問題”的家長，實(shí)際是要面臨一場艱難的雙重戰(zhàn)斗——不是單純的解決孩子的問題，更要附加上他們對自我的超越，毫無疑問，對于心理力量本來就虛弱的他們來說，這是困難的。
但是，父母的偉大也在于此，很多原本人格發(fā)展本身不健全、認(rèn)知水平不夠高的父母，因?yàn)橄Ｍ⒆幼兒玫膱远ㄐ拍?，完成了對自我的“改造”，發(fā)揮出了自己無窮的潛力。所以，對于孩子已經(jīng)出現(xiàn)“問題”的孩子來說，從心態(tài)上做好“長期主義”的思想準(zhǔn)備，接受這是一場艱難但必勝的硬仗，是至關(guān)重要的。
說了這么多，那么家長在面對孩子動輒大發(fā)雷霆，對自己挑剔指責(zé)的時候，到底應(yīng)該怎么做呢？這位讀者給出了一些參考答案，比如“默不作聲聽著，離開現(xiàn)場，或是說些什么話安撫孩子”，其實(shí)這個問題是沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的。一切應(yīng)對方式，都要“隨機(jī)應(yīng)變”，根據(jù)當(dāng)時的情形做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。
但是有一些基本的原則是可以掌握的，所謂“怎么做”，其實(shí)就是在真正吃透理解這些原則的基礎(chǔ)上，根據(jù)情況的變化，做出恰當(dāng)?shù)恼{(diào)整。理論是粗的，應(yīng)用是細(xì)的。具體中間的“度”怎么把握，需要家長做出思考。
我認(rèn)為最重要的原則是：接納孩子的情緒，同時互相遵守彼此的邊界。
在上一篇文章中，我們曾經(jīng)引用法國心理學(xué)家比昂的話：人與人關(guān)系的本質(zhì)，就是看誰向誰投射焦慮。這句話也可以理解為，是誰在為誰承擔(dān)焦慮。
所謂親密，就是其中一方能夠像容器一樣容納另一方的情緒——首先是接納，其次是消化，最后是消化之后再用善意的方式輸出。當(dāng)一個人能這樣做的時候，親密就產(chǎn)生了。
所以，當(dāng)孩子有負(fù)面情緒并因此暴怒的時候，家長首先應(yīng)該對這種情緒的產(chǎn)生有充分的理解——比如孩子的認(rèn)知出現(xiàn)了偏差，在當(dāng)下這個階段，ta就是固執(zhí)的認(rèn)為自己的悲劇是他人造成的，這是ta心理力量虛弱的表現(xiàn)；再比如，ta因?yàn)檫^去的創(chuàng)傷還未愈合，所以當(dāng)外界出現(xiàn)了一些哪怕是微小的刺激，也會激發(fā)ta激烈的情緒反應(yīng)等等。
總之，一個人的情緒，在ta自己的體系內(nèi)一定是自洽的，所以，ta的情緒是應(yīng)該被接納和允許的。
這是很重要的一點(diǎn)——在中國的家庭里，最常見的詞匯就是“對錯”，比如家長認(rèn)為孩子的認(rèn)知有偏頗，所以，因?yàn)檫@種錯誤認(rèn)知產(chǎn)生的情緒也是“不應(yīng)該”的。家長就會給孩子講道理或者懟回去，比如說：你把什么都怨恨到別人身上，這是不對的，你已經(jīng)是一個成年人了（超過18歲），應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)。就算以前我們做過什么傷害你的事情，那也已經(jīng)無法改變了，你現(xiàn)在再怨恨也沒用了.......
當(dāng)父母陷入到“對錯”的邏輯時，就會否定孩子的情緒——這是生活中父母常見的問題。
孩子的情緒，永遠(yuǎn)是應(yīng)該被看到和接納的，對于年齡越小的孩子，越是如此。有的人可能會說：我的孩子都十幾歲了，應(yīng)該懂事了。Ta還像個小孩一樣，我不能接受?！羞@種想法的父母，實(shí)際上是沒有看到一個現(xiàn)實(shí)：你的孩子雖然年齡上很大，但是因?yàn)槟愕牟磺‘?dāng)撫養(yǎng)，所以ta的心理年齡與實(shí)際年齡不符。所以，還需要你來承接ta的情緒，充當(dāng)ta情緒的容器。
那么問題來了：究竟怎么做才算是接納了對方的情緒呢？
其實(shí)這個問題沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。比如我一個朋友曾經(jīng)開玩笑說，所謂共情，就是你把對方說的話重復(fù)一遍。比如對方現(xiàn)在氣的咬牙切齒，你就說：你現(xiàn)在很憤怒。對方現(xiàn)在哭的泣不成聲，你就說：你現(xiàn)在很悲傷.....
從某種意義上說，她說的對。但是如果把這個方式當(dāng)成是一個模板，那么你一定分分鐘就被拆穿。因?yàn)槟闶钦娴慕蛹{、共情，還是照本宣科的使用套路，明眼人一眼就看得出來。
所以，核心不在“術(shù)”，而在“道”。
所謂道，就是作為父母，能真正在思想和認(rèn)知上修通，能夠理解對方情緒的合理性，更能夠深切的體會到當(dāng)ta此刻發(fā)狂的時候，意味著ta的內(nèi)心被貫注了多少恐懼，有多少挫敗感。
我很喜歡一句話：因?yàn)槎?，所以慈?/span>。事實(shí)上，慈悲之心是建立在深刻的懂得的基礎(chǔ)上。你只有看懂ta，看見ta，你才會真正理解ta，對ta有慈悲之心。
我有一個朋友，也是暴君父親的犧牲品，他說，他從小就不被允許哭，每次哭的時候，最好的對待是“把眼淚憋回去”，差一些的時候還被勒令“你不許哭，現(xiàn)在馬上笑出來”。不可否認(rèn)，他的父親就是一個人格不健全而且很固執(zhí)的人。
長大后，這位朋友雖然已經(jīng)成為了體面的“社會人”，但是內(nèi)心的傷痕卻沒有愈合。有一次，他和他父親又發(fā)生了激烈的沖突，他爸拿出了刀子，還把家里砸了個稀爛，他則憤然離家，再也不想回去。
我和他談的時候，也談到了他父親其實(shí)也是他自己原生家庭的犧牲品（和他爺爺同出一轍），他表示雖然從道理上明白，但是從感受上無法釋懷。我問了他一個問題：如果你現(xiàn)在走在馬路上，一個2歲的小孩走過來向你吐了一口痰，你會生氣嗎？他說：不會。畢竟ta是個小孩。我說：你爸的心智也和2歲小孩差不多啊，別看他是你爸，其實(shí)內(nèi)心極其幼稚，所以才會用這樣極端的嬰兒式的方式表達(dá)需要，而不會用成人式的方式與人溝通。他憤怒的回答：但事實(shí)上，他不是2歲小孩。
一個年逾花甲的人，還在使用嬰兒般防御方式，這是一件多么可悲的事。只有看透他瘋狂的外殼，目睹ta稀爛的內(nèi)心，懂得ta曾經(jīng)在做一個小孩時內(nèi)心留下了怎樣的恐懼和無助，才會對ta燃起慈悲之心。
所以，到底是怎么樣做并不重要，你是否真正理解ta為什么這樣做，能否透過ta張牙舞爪的外表看到他千瘡百孔的內(nèi)心，才是能否真正做到接納和共情的關(guān)鍵。
理解和共情是否就意味著放任自流？答案是否定的。
對于情緒，我們需要無條件的接納和理解。但是對于行為，仍然需要加以規(guī)范。很多人看到“加以規(guī)范”這幾個字，想到的就是禁止對方干什么，或者告訴對方應(yīng)該干什么。實(shí)際上，這種想法，仍然是對對方邊界的侵犯。
很多人不知道如何保持邊界？其實(shí)答案很簡單。你能夠清晰的樹立自己的邊界，并且確保自己不侵犯別人的邊界就夠了。
比如在你發(fā)脾氣的時候，我能理解你，一定又是哪里不舒服了，被觸碰了，因?yàn)橥纯嘤譀]有好的方式，所以只會大吼大叫。這時候我會先等你發(fā)泄，但是前提是，你不做傷害自己和別人的事情。如果我受不了這種場面的刺激，那么我也可以選擇拒絕，告訴你，此刻我認(rèn)為自己需要在隔壁冷靜一段時間，但是同時澄清：這不是因?yàn)槟阕鲥e什么，而是我自己無法承受這種刺激的場面。我沒有離開，但是我需要獨(dú)處。再比如當(dāng)你對我或者對社會破口大罵的時候，我可能會告訴你，我希望你能冷靜下來，就事論事，而不要上升到對人的攻擊上。如果對方拒絕，那也是ta的選擇，你唯一可以掌控的，是自己的態(tài)度。
簡單的說：我尊重你，但同時，你也要尊重我的邊界。我們都不要越界。
我曾經(jīng)見到過一個家長，她的兒子被診斷為邊緣型人格障礙，每次遇到一點(diǎn)小事都要無休止的鬧，而且必須讓她在旁邊看著“受罰”，要她講出自己錯在哪里，承認(rèn)是自己以前的錯誤對待把他害成今天這樣.....
這讓這位母親瀕臨崩潰。后來在我的鼓勵下，她逐漸開始用溫和的方式接納對方情緒，但同時聲明自己的邊界。半年之后正值過年，她給我發(fā)來祝福短信，也順便說了和兒子的相處情況，他們的親子關(guān)系有了較大的改善。
其實(shí)孩子現(xiàn)在貌似瘋狂的處理方式，有兩個原因：一是對過去的報復(fù)性反彈，是多年壓抑情緒的爆發(fā)，這一點(diǎn)是必須和應(yīng)該接納的。第二，是當(dāng)孩子體會到了家庭權(quán)力倒轉(zhuǎn)帶來的掌控感，其實(shí)這種家庭中的孩子，以前從父母那得到的就不是愛，而是掌控，所以，ta也學(xué)會了這種方式與人交往。Ta希望通過掌控獲取自身的優(yōu)越感，而這種感覺既得到的容易，讓他們?nèi)菀咨习a，但同時也消散的很快——因?yàn)樗麄兒芸炀蜁l(fā)現(xiàn)，這一套只有在家里才能起作用。
這會導(dǎo)致孩子的另外一種形式的退行：即只在家里掌控比自己弱小的東西，比如現(xiàn)在滿懷內(nèi)疚之心的父母，小動物等等，而不愿意接觸真實(shí)的社會。
所以，家長和心理咨詢師的作用是一樣的：一方面承接他們的情緒，另一方面用樹立邊界的方式避免他們的心理退行。所以，家長不需要去掌控對方做什么而是需要掌控自己不越界，也不被人越界。
當(dāng)孩子歸罪于父母的時候，父母除了承認(rèn)自己曾經(jīng)確實(shí)有不恰當(dāng)?shù)膿狃B(yǎng)方式以外，也應(yīng)該讓孩子明白：無論過去有多少遺憾，時間都不能倒流。媽媽希望能和你一起努力，在現(xiàn)在和未來，共同面對當(dāng)下遭遇的困難，而且媽媽相信，這些困難一定能夠戰(zhàn)勝。
總結(jié)一下：父母需要給受到創(chuàng)傷的孩子一段時間的心理緩沖期，甚至是一定程度的退行，這不能著急，是一個必經(jīng)的階段——只有把過去壓抑的東西吐出來，才有容納新東西的可能。從長遠(yuǎn)說，父母要做的，是成長自我，引領(lǐng)孩子完成自助，給孩子積極關(guān)注，抱著長期主義的精神，共渡難關(guān)。
一個人的原生家庭是無法選擇的，但是原生家庭永遠(yuǎn)不能成為不成長的理由。無論到了什么年齡，父母永遠(yuǎn)是孩子內(nèi)心的權(quán)威，這是孩子的天性決定的。
作為父母，你需要不斷成長，你的力量和支持，會帶給孩子無窮的力量。這是每一個家長的責(zé)任。
