作家小巫說：“孩子和誰睡，就是誰的孩子?！?/strong>
這話不假。
我從小和姑姑睡，和她感情最好，有心里話都和她說。
我媽常說我投錯胎，應該鉆到姑姑肚子里才對。
我從沒反駁過，在我心里，我最親姑姑。
小時候，父母忙著工作，奶奶照顧弟弟，就姑姑帶我睡覺，我怕黑，姑姑總把我抱在懷里講故事，輕輕撫摸著我的頭發(fā)，唱著“小寶貝快快睡”把我哄睡。
從小到大，我被同學欺負，被老師表揚，所有的小秘密，都在睡前的時光里，一點一滴的和姑姑分享，在那些身體接觸，心靈溝通的黑夜里，我們的感情早已超越母女。
本該媽媽給我的溫暖和關愛，姑姑全部都給我了。
本該母女之間的親昵，我也全盤回報給了姑姑。
孩子和誰睡，就和誰親，是有科學依據的。
19世紀，精神分析學家勒內施皮茨，跟蹤拍攝過一群沒有媽媽照顧的嬰兒，為期一年，得出結論：嬰兒對媽媽的依戀關系是會消失或轉移的，同時，錯過的依戀關系是不可逆轉的。
一群嬰兒由媽媽照顧三個月后，由育嬰園的護士照顧。這些孩子普遍發(fā)生了變化，不是反應遲鈍，就是情緒低落，施皮茨認為，護士照顧嬰兒是在履行職責，因此未能和嬰兒建立良好的依戀關系，這時候，依戀關系是消失的。
另一群嬰兒，則在媽媽離開后，由家庭的其他養(yǎng)育者，比如爺爺奶奶照顧，這些照顧者，對孩子充滿愛，給予孩子足夠的關注，那么，這些孩子會把對媽媽的依戀關系轉移到養(yǎng)育者身上。
這個結論，和兒童心理發(fā)展過程是一致的。
兒童心理學表示，嬰兒人際交往關系發(fā)展的順序是：親子關系—玩伴關系—群體關系。
嬰幼兒時期，是親子關系發(fā)展的關鍵期。
在這個階段，媽媽通過身體接觸，情感交流，對孩子的及時回應來建立依戀關系；
如果，媽媽的角色被其他養(yǎng)育者代替，孩子的情感依戀自然全盤轉移到其他養(yǎng)育者身上。
安安媽是個職場女強人，孩子三個月大就回歸職場，孩子的吃喝拉撒睡都是奶奶照顧。
后來，她也覺得虧欠孩子，一有空就帶孩子玩耍，孩子慢慢也和她親近起來，但她疑惑的是，孩子白天和她在一起都很開心，但一到睡覺，一定要找奶奶。
這種情況，就是錯過了嬰幼兒時的親子關系建立期。
在安安最需要依戀的時候，是奶奶滿足了他的需求，奶奶也比媽媽具備了更多安全感的給予。換句話說，孩子最愿意親近的人，是和自己連接了依戀關系的照顧者。
和誰睡，孩子就愿意和誰親。
和父母不親密的孩子，傷害的并不只是依戀關系。
對孩子來說，嬰幼兒時期未被父母滿足依戀關系，會導致內心安全感的缺乏。
演員章齡之，曾參加一場心理游戲。
心理老師讓她在“爸爸媽媽，外公外婆，好友”中依次劃掉一個人，最后人生只能留下一人，她毫不猶豫的先劃掉了爸爸媽媽，然后劃掉好友，最后萬般不舍劃掉外公。
她很認真地說：“如果只能留下一個人，我要我外婆，我很愛她?！?/p>
章齡之的父母，在她一出生就去了日本，齡之跟著外公外婆長大。
成人后的齡之，和父母的關系非常寡淡，就連結婚也沒經過父母同意。
齡之向心理老師坦誠：“我心里有很多缺失，每次有什么事，我一定要去外婆家，和她一起午睡，躺在她邊上睡一場，就像自己充電了一樣。”
沒有和父母建立依戀關系的孩子，和代替養(yǎng)育者關系再親，心里也總有一塊缺失的角落。
不過我們如果真的錯過了孩子的關鍵時期，也不要過分焦慮和自責。沒有父母愿意離開孩子，除非是各種不得已的原因。如果孩子缺乏安全感，不如從現(xiàn)在開始嘗試多擁抱，多陪伴，多告訴孩子你對他的愛。
孩子的安全感，任何時候培養(yǎng)都不晚，與其懊悔還不如從現(xiàn)在開始補救。
不少父母對隔代養(yǎng)育有誤區(qū)，有一種是：既然有長輩帶孩子，就全權把孩子交給長輩。
鄰居家的奶奶提起這事，就很惆悵。
她家兒子兒媳忙，孫子和奶奶親，也不愿意和爸爸媽媽睡，奶奶看在眼里愁在心里，自己遲早是要回老家的，孫子和父母生分，以后可怎么辦。
于是，但凡子女在家，她都把時間留給兒子一家。
有一晚，她特意等過了孫子睡覺時間才回家，一開門差點氣死過去。
兒媳坐在客廳玩手機，孫子在房間玩玩具，兒子在床上呼嚕震天。
一看見奶奶，小孫子趕緊伸手要抱，揉著眼睛要奶奶帶去睡覺。
我們總愛說愛孩子，愿意為孩子付出生命。
其實，愛沒那么沉重，就比如陪睡，誰全心全意給他講個故事，睡前給他一個甜甜的吻，一個暖暖的擁抱，孩子能踏實感受到的，就是愛。
長輩再細致，也終究比不上爸媽給與子女的愛。
另外一種誤區(qū)是：孩子和長輩親，我要把孩子搶回來。
親子節(jié)目《請教請教》曾探討過一期“隔代教育的焦慮”，有位媽媽，她家孩子和奶奶特別親，她向專家請教，怎么樣把孩子的愛搶回來？
親子教育專家許玉乾認為，這種想法非常錯誤：
“孩子和奶奶親，說明奶奶愛孩子，孩子也愛奶奶，并不存在爭奪愛的問題，而應該反思，為什么孩子和你不親？應該怎么做把關系彌補回來？當你和孩子的關系好了，孩子愛你，也愛奶奶，這對孩子來說，是很好的事?！?/p>
與其糾結孩子和誰睡，就和誰親；不如把心思放在讓孩子愿意主動和你睡，愿意和你親上。
龍應臺說：“父母跟食物一樣都是有期限的，然而，食物過期可以再買，但孩子的成長只有一次。”
孩子是投奔父母而來，而不是爺爺奶奶外公外婆。
為人父母，最重要的事情，就是保障自己能親自養(yǎng)育孩子。
當然，每個家庭都有各自的壓力，請長輩協(xié)助養(yǎng)育也很錦上添花，但一定要盡力做到，孩子和長輩親，也和父母親，更愿意和父母睡。
“爸爸”和“媽媽”，是世界上最有愛的稱呼，也是最應該承擔責任的稱謂。
當孩子深情呼喚你時，至少把入睡時光留給孩子。
在孩子三歲，尤其一歲前，盡可能多的陪孩子睡，溫柔的把他入懷，為他哼唱歌謠，陪著他咿咿呀呀，在他夜醒時及時給予回應。
如果實在做不到，那么至少，趕在孩子睡前回家，花幾分鐘做到兩點：
多做親密動作：甜甜的吻，暖暖的擁抱，充滿愛意的撫摸......
多說甜蜜話：我最獨一無二的寶貝，晚安......
對孩子來說，興奮或疲憊的一天結束，在睡前帶著父母深沉的愛意進入夢鄉(xiāng)，月光下，媽媽溫暖的懷抱，會是孩子一生甜蜜的記憶。
愿所有孩子都能和父母睡，和父母親。
作者簡介：本文來自微信公眾號新媽媽圖鑒(ID:newmomstyle )，斯坦福媽媽育兒，568萬父母的早教選擇
