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整理 | 心之助 April
小編 | 心之助 雅倩
有人說(shuō)，出軌是對(duì)婚姻最大的傷害，那些經(jīng)歷了出軌風(fēng)波的夫妻，雖然還在一起，但最終不是變成了形式婚姻，就是天天吵架，永無(wú)寧日。
也正因?yàn)檫@樣的想法，很少有人真正看好文章和馬伊琍的婚姻，前兩天媒體還在說(shuō)馬伊琍煙不離手，神態(tài)憔悴之類的。
難道，就沒(méi)有真正成功的婚姻修復(fù)嗎？
答案當(dāng)然是有的。
只是這需要當(dāng)事人的勇氣、耐心與智慧，以及專業(yè)的、到位的輔助。
盧悅老師本周的兩篇原創(chuàng)好文《婚外情暴露之后，出軌的人們到底在想些什么？》和《什么樣的婚姻，可以在出軌后重生？》就集中回答了人們關(guān)于出軌和婚姻修復(fù)的最大疑問(wèn)。
他為什么要這么對(duì)我？
出軌之后我們反反復(fù)復(fù)的吵鬧到底是怎么回事？還有個(gè)頭嗎？
我們的婚姻還有沒(méi)有救？
我該怎么做，才能重新找回幸福，真正翻篇？
……
別著急，這些問(wèn)題的答案都在以下這些文字中。
另一個(gè)好消息就是，心之助會(huì)在今年下半年推出“外遇援助團(tuán)”項(xiàng)目，就是為了給很多在出軌創(chuàng)傷中掙扎的男女提供一個(gè)療愈創(chuàng)傷與修復(fù)關(guān)系的地方。
讓我們共同重新理解關(guān)系，重新理解愛(ài)。
（可點(diǎn)擊標(biāo)題閱讀）
當(dāng)你知道了對(duì)方是怎么想的，當(dāng)你理解了對(duì)方的想法，也許你們的關(guān)系還有一線生機(jī)。最怕的是我們把對(duì)方“黑化”，把對(duì)方“物化”，聽(tīng)?wèi){內(nèi)心的情緒狂魔亂舞，最終把本來(lái)還有希望的關(guān)系徹底毀滅。
要了解出軌者的心情，首先我們要了解對(duì)方的需求。
我們?cè)谝簧?，主要是圍繞著兩種恐懼組織人生：
第一種恐懼是分離：媽媽不要你了。
第二種恐懼是閹割：爸爸要揍你。
以上兩種需求是如何導(dǎo)致出軌的？
第一種出軌往往出現(xiàn)在這些時(shí)刻：丈夫長(zhǎng)期出差，妻子又一次長(zhǎng)期體驗(yàn)到從小久已遺忘的分離的痛苦。
第二種出軌則會(huì)是這樣的時(shí)刻：丈夫目睹了自己的父親是如何欺負(fù)自己的妻子的，他決心要做父親的反面，可是7年過(guò)后，他發(fā)現(xiàn)他找不到自己了。
一言以蔽之，前者是追求安撫，后者是尋找自我——通過(guò)探索和冒險(xiǎn)來(lái)實(shí)現(xiàn)。
要了解出軌者的心情，還要理解對(duì)方的人格水平。
1.分裂：黑白分明，要么把你理想化到天仙，要么把你妖魔化為惡魔。
總之，你不曾被他當(dāng)成人看，他們只是強(qiáng)行把角色安排給別人。他從未真正理解這個(gè)世界，也從未理解過(guò)他人。這樣的人是無(wú)法真正體會(huì)到他人的，他們只能感覺(jué)到自己的情緒，所以他們無(wú)論說(shuō)什么，都是要他人理解自己。
2.壓抑：總是很能理解別人，但最大的痛苦是來(lái)自內(nèi)在。
壓抑的人內(nèi)心是沖突的，如果他們傷害到他人，他們的內(nèi)心的自我批評(píng)會(huì)把他們吞噬掉。
斗：
對(duì)外攻擊：因?yàn)槟銓?duì)我太差，我的出軌是不得已的。
對(duì)內(nèi)攻擊：我是人渣，你再給我一次機(jī)會(huì)吧。我改！
本質(zhì)都是他們無(wú)法承受自己內(nèi)心對(duì)自己的指責(zé)。
跑：
跑到事情中去。比如開(kāi)始成為工作狂。
跑到道理中去。比如各種為自己出軌找理由。
真愛(ài)合理化
◎“只要我真的愛(ài)那個(gè)人，婚外戀又有什么不可以。”
◎“只要我并不是真的愛(ài)那個(gè)人，出軌又有什么不可以?！?/span>
無(wú)傷合理化
◎“我出軌了，可是只要不讓伴侶知道就不會(huì)傷害到他（她）。”
◎“一夜情，或者是偶爾的逢場(chǎng)作戲并不會(huì)影響到我的婚姻?！?/span>
自由合理化
◎“生命只有一次，就應(yīng)該盡情享樂(lè)。”
◎“如果只對(duì)某一人忠誠(chéng)，我注定要受傷。”
◎“一夫一妻制并不意味著我沒(méi)有權(quán)利去追求快樂(lè)?！?/span>
◎“沒(méi)有必要犧牲我的快樂(lè)去討伴侶歡心，或給他（她）安全感?！?/span>
用他人的利益合理化
◎“婚外情能讓我的需求得到滿足，又不會(huì)破壞我的家庭，我這樣做也是為了孩子?！?/span>
本人能力合理化
◎“我根本就控制不了那種沖動(dòng)?！?/span>
◎“我天生就花心?！?/span>
◎“男人都喜歡拈花惹草?！?/span>
◎“我從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)自己是個(gè)完美的人?！?/span>
隱私合理化
◎“夫妻之間都會(huì)有不想讓對(duì)方發(fā)現(xiàn)的秘密?！?/span>
◎“我有權(quán)利隱藏我的秘密，伴侶不會(huì)真正了解我的全部?！?/span>
邊界合理化
◎“伴侶對(duì)我外遇的事睜一只眼閉一只眼，那就說(shuō)明只要我不要太招搖就應(yīng)該沒(méi)事?！?/span>
這些合理化的結(jié)果就是，我是對(duì)的，我沒(méi)有錯(cuò)。
他們其實(shí)也在強(qiáng)烈的自我攻擊中，這種申辯與其是說(shuō)給你聽(tīng)，不如說(shuō)是在他們的自我的道德法庭上的申辯。
我們要區(qū)分兩種無(wú)情，一種無(wú)情是分裂的無(wú)情，他們是真無(wú)情。一種無(wú)情是壓抑的無(wú)情，他們是假無(wú)情，如果他們?cè)试S自己的感情出來(lái)，他們就會(huì)無(wú)法原諒自己而自殺。
所以在過(guò)去的文章中我曾有一個(gè)觀點(diǎn)：很多出軌者不是不負(fù)責(zé)任，而是太過(guò)于負(fù)責(zé)，才會(huì)不負(fù)責(zé)。他們自覺(jué)得要為伴侶負(fù)全責(zé)，最后，他們不堪重負(fù)，只有試圖維系關(guān)系的外殼，而私下里尋求自己的滿足，這就是他們的出軌的真正原因。
壓抑的出軌者往往生活在自我和他人利益的沖突之中，他們不知道如何平衡兩者的關(guān)系，試圖腳踩兩只船。
僵：
扮演憂傷的小孩：我對(duì)不起妻子，對(duì)不起孩子，對(duì)不起小三兒，更對(duì)不起我自己，我想要的，為什么總是難以實(shí)現(xiàn)？——人生毫無(wú)意義。
扮演迷茫的小孩：如果出軌者是一個(gè)磨嘰人，他到底想要干什么他自己也不清楚。他們就進(jìn)入到半死狀態(tài)，以此回避巨大的沖突。
這個(gè)時(shí)候往往會(huì)發(fā)生這樣的奇葩事件：妻子和小三兒斗法，誰(shuí)贏了，這個(gè)男人歸誰(shuí)。
究竟什么決定著婚姻的走向？
說(shuō)一千道一萬(wàn)，婚姻的命運(yùn)取悅于我們兩個(gè)決定：
你是否知己知彼，還是被自己的狂暴情緒所支配？
雙方是否可以用成人的方式解決問(wèn)題？
我們每個(gè)人在情緒極端的時(shí)候，都會(huì)多少用分裂的方式來(lái)應(yīng)對(duì)，這樣自己可以用幻想來(lái)暫時(shí)抵御一下可怕的沖擊。情商稍微好一些的人會(huì)在情緒下降一些的時(shí)候恢復(fù)理智，認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，用壓抑的方式來(lái)應(yīng)對(duì)危機(jī)。
但情商比較差的人就會(huì)沉浸在幻想中出不來(lái)了。對(duì)于太入戲的伴侶，婚姻危機(jī)的挽救可能性不是很大。如果你還能分清楚幻想和現(xiàn)實(shí)，那么這個(gè)危機(jī)還是有希望解決的。
在情緒的風(fēng)暴中，每個(gè)人都自顧不暇，所以你不要指望一個(gè)人在受傷的時(shí)候，還會(huì)搭救你，只有大家的情緒穩(wěn)定的時(shí)候，共情才會(huì)發(fā)生，療愈才會(huì)完成。
往往一個(gè)有分離創(chuàng)傷的人會(huì)被自己的創(chuàng)傷所洗腦，把任何的風(fēng)吹草動(dòng)都認(rèn)為是對(duì)方是鐵石心腸要拋棄自己；
而有閹割焦慮的人，會(huì)被自己的創(chuàng)傷所催眠，把任何伴侶的哭訴和痛苦都認(rèn)為是自己需要負(fù)責(zé)和修復(fù)的，于是他們就用“斗、跑、僵”的方式來(lái)緩解自己的壓力，但這在分離創(chuàng)傷中的伴侶看來(lái)，是拋棄者新的罪證，于是開(kāi)始新一輪指責(zé)——惡性循環(huán)由此形成。
分離創(chuàng)傷者說(shuō)：你必須對(duì)我負(fù)責(zé)！閹割焦慮者說(shuō)：你必須接納我！當(dāng)我們無(wú)法理解對(duì)方的套路的時(shí)候，這個(gè)關(guān)系就會(huì)被這些負(fù)面的誤解的癌細(xì)胞傳染到體無(wú)完膚的境地。
（可點(diǎn)擊標(biāo)題閱讀）
如果說(shuō)婚外情就像是一場(chǎng)車禍，那么往往婚姻不是因車禍而死，而是因?yàn)椤搬t(yī)療事故”而亡。
誰(shuí)是庸醫(yī)？——我們自己。
為什么婚姻修復(fù)這么難？
因?yàn)槲覀円蝗撕茈y分飾二角：受害者vs修復(fù)者
我們最難以應(yīng)對(duì)的傷害，不是來(lái)自正面的襲擊，而是背后被人捅上一刀，而這個(gè)人被我們看做是保護(hù)者、滋養(yǎng)者和珍愛(ài)者。此時(shí)我們進(jìn)入到人生中最迷茫的階段：這個(gè)人到底是誰(shuí)？愛(ài)我的人還是殺我的人？
我們就像是一個(gè)遭遇了車禍的醫(yī)生，處于半昏迷狀態(tài)，很難承擔(dān)起做手術(shù)的重任。
而在另一端，作為出軌者，他無(wú)疑也在人生最痛苦的時(shí)刻，他將遭遇兩場(chǎng)情緒風(fēng)暴，一個(gè)是外在的，一個(gè)是內(nèi)在的。更糟糕的是，他的傷痛很難得到其他人的共情。
婚姻往往死于這兩個(gè)角色的錯(cuò)誤搭配上：
第一種錯(cuò)誤：受害者vs受害者
此時(shí)最糟糕的決定就是，被出軌者完全站在受害者立場(chǎng)上，讓出軌者承擔(dān)修復(fù)者的角色。
這個(gè)時(shí)候，一方完全放棄了對(duì)自己的責(zé)任，而讓一個(gè)連自己的情緒都兜不住的人，擔(dān)任婚姻的手術(shù)師，其結(jié)果是進(jìn)一步的傷害，婚姻最終解體。
受害者角色的誘惑是：我受傷了，所以我就變成小孩了，你要負(fù)全責(zé)，你要把我的情緒和傷口修理好。因?yàn)槟惴稿e(cuò)了，這就是你應(yīng)該做的。
兩個(gè)人都深受折磨，都以受害者自居，出軌者希望被出軌者展現(xiàn)誠(chéng)意；而出軌一方則希望被出軌一方展現(xiàn)寬容。
第二個(gè)錯(cuò)誤：受害者vs拯救者
男人經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的掙扎，決定回來(lái)了，此時(shí)，妻子的恐懼感消失，委屈和憤怒感就無(wú)法壓抑了。丈夫則努力想要取悅妻子，總是不成功，最后還是絕望了。
而當(dāng)丈夫開(kāi)始考慮離婚的時(shí)候，妻子又慌了，于是又開(kāi)始理性起來(lái)，溫柔起來(lái)。丈夫又開(kāi)始動(dòng)搖了，想要回歸試試看，妻子又故態(tài)復(fù)萌，丈夫再次失望……
于是雙方就上演這么一出戲：一方扮演拯救者，一方扮演受害人；過(guò)一段時(shí)間兩個(gè)人角色互換，總之兩個(gè)人對(duì)不上點(diǎn)兒。
第三個(gè)錯(cuò)誤：拯救者vs拯救者
一句話話就是：裝。
出軌者會(huì)跟自己說(shuō)：我都這么傷害她了，那么我就要加倍對(duì)她好。
被出軌者會(huì)對(duì)自己說(shuō)：既然他都回來(lái)了，我就選擇相信他。他也不容易。
那么，讓我們重新開(kāi)始！
只有小孩才會(huì)相信這樣的把戲。
有兩樣?xùn)|西是我們永遠(yuǎn)都無(wú)法裝的：
欲望或者說(shuō)需要；
傷害或者說(shuō)創(chuàng)傷。
裝著從此不再需要婚外情的男人，終于裝不下去了；
裝著絕對(duì)信任回歸的男人的女人，終于裝不下去了。
于是他們就開(kāi)始新一輪撕逼。
當(dāng)一個(gè)人想要拯救你的時(shí)候，你要看兩件事，一個(gè)是他有沒(méi)有足夠的動(dòng)力，另一個(gè)是他有沒(méi)有能力。
如果兩者都存疑，你就不能做小孩。
事實(shí)上，我們?nèi)绻钤诂F(xiàn)實(shí)中，就必須牢記一句話：這個(gè)世界沒(méi)有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的幫助。
以上三種錯(cuò)誤，都是因?yàn)槲覀兿嘈牌孥E，不相信現(xiàn)實(shí)；相信幻想，不相信真實(shí)；相信他人，不相信自己。
每一個(gè)不肯為自己負(fù)責(zé)的人，在過(guò)去成長(zhǎng)的過(guò)程中，要么過(guò)度為父母負(fù)責(zé)，或者過(guò)度為自己負(fù)責(zé)。
這樣的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危機(jī)中徹底崩潰，因?yàn)樗麄兯械娜松碾u蛋都放在這個(gè)筐里，婚姻的崩潰就是整個(gè)人的崩潰。
很多時(shí)候，一對(duì)對(duì)仇男怨女到了我這里，經(jīng)過(guò)了一個(gè)半小時(shí)的咨詢之后，兩個(gè)人臉上的愁云似乎有陰轉(zhuǎn)晴的趨向。
我能做到這一點(diǎn)，第一因?yàn)槲也皇钱?dāng)事人，所以我可以更客觀更不容易被情緒所蒙蔽。
第二是因?yàn)?，我做到了婚姻危機(jī)中最重要的一件事：共情。
共情就是設(shè)身處地地想到對(duì)方的處境、感受和想法。
這有什么好處嗎？
好處就是我們的情緒有了出口，這樣才不會(huì)耗費(fèi)我們的能量去加工它，我們才能恢復(fù)到理性。
我們?cè)跔?zhēng)吵的時(shí)候，就像是兩杯盛滿水的杯子，都想讓對(duì)方盛自己的水，結(jié)果就是誰(shuí)都沒(méi)有灌入到對(duì)方的杯子里去。
第三者其實(shí)就起到了局部引流的過(guò)程，妻子罵老公，老公找小三倒空情緒。妻子和丈夫其實(shí)是多找了一個(gè)杯子來(lái)裝他們無(wú)法加工的情緒而已。
而心理咨詢起到的就是“升級(jí)小三”功能。
我們的咨詢首先是提供更大的容器：幫他們承載自己無(wú)法承載的苦水，讓他們都可以“安全”地做受害者；第二步就是引導(dǎo)他們學(xué)習(xí)如何加工彼此的情緒，擴(kuò)大自己的容器，提升雙方的新陳代謝能力，不再需要小三兒的出現(xiàn)來(lái)幫助他們這個(gè)系統(tǒng)運(yùn)行下去。
做到這一點(diǎn)，就需要有兩個(gè)世界觀：
1.所有的事情都是對(duì)半分：我承擔(dān)我的那個(gè)部分的責(zé)任，你承擔(dān)你的那個(gè)部分的責(zé)任。
2.當(dāng)我們崩潰的時(shí)候，往往就是提升我們對(duì)這個(gè)世界鑒賞力的時(shí)候。
只是我們太自大，都覺(jué)得婚姻遇到問(wèn)題，我們自己就可以搞定，我們都不知道，每一次挫敗，都是幸福向我們敞開(kāi)了另一扇大門，只是任何這樣的一種饋贈(zèng)，都是需要代價(jià)的。
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