很神奇是不是？但是，其實也可以理解。
“我花了五年時間，才接受了自己婚姻的失敗，才從受害者心態(tài)里走出來。整整五年，我都沉浸在對他的怨恨里。
而在決心整理這段關(guān)系的時刻，我發(fā)現(xiàn)我對他的怨恨也沒有了，然后我的濕疹就這樣神奇的好了?！?/span>
她說，這段成長來得太晚，而我對她說，好在你只用了五年，而不是一生。
婚姻中，最可怕的不是你遇到了一個不適合的人，也不是你遇到了一個曾經(jīng)符合想象，但表現(xiàn)卻與想象完全相反的人。
最可怕的，是你把自己當(dāng)作了一個受害者，一直活在受害者的位置上。而真正拖垮婚姻和人生的，正是這種“受害者思維”。
01
婚姻挫敗后，你躲進(jìn)受害者角色
婚姻，對于每個人來說都是考驗。如何面對婚姻中的各種考驗以及隨之而來的挫敗、委屈、傷害？
你可以做一個受害者，將所有問題都放在對方身上，在控訴對方時，發(fā)泄你的怨恨；
你也可以從“我”出發(fā)，去想想這一切糟糕的背后，究竟發(fā)生了什么？真的全部是因為對方很壞嗎？——如此，才能找到關(guān)于關(guān)系、自我、婚姻的正確打開方式。
無論你是繼續(xù)婚姻、還是結(jié)束婚姻，從“我”出發(fā)比“受害者思維”要有益得多。
也許你會說，我知道這些道理，但好像做不到。
就像我朋友，活在受害者思維里五年，是什么讓她一直在這種心態(tài)里走不出來呢？受害者思維并不能解決婚姻問題，我們?yōu)槭裁从殖３幭瓤趾蟮睾蛯Ψ綋屖芎φ叩奈恢媚兀?/span>
我想，在開始時，我們總是對婚姻過于自信。我們對婚姻的預(yù)期，不是一種合理預(yù)期，而是一種過度期待。
我們太渴望幸福，渴望從另一個人身上找到童年缺失的愛。于是我們以為，婚姻是來解決一切痛苦的。
但事實上，婚姻是原生家庭模式的強迫重復(fù)、潛意識中創(chuàng)傷的真切呈現(xiàn)。
現(xiàn)實擊碎婚姻時，我們往往因為承受不起失望、挫敗，而站到受害者的位置上。婚姻不如預(yù)期，你感受到了失控，受害者位置有兩個好處——
一是免責(zé)，即這件事的失敗，不是我的錯，免于自我責(zé)難。
二是可以去譴責(zé)對方，即這件事的失敗，都是因為伴侶太有問題，那我的憤怒、不甘都可以推給對方。
要求對方做出改變，比反省自我，改變自己要簡單得多，所以婚姻里才有那么多的受害者。
02
受害者思維，造就“嬰兒般的婚姻”
受害者思維雖然可以讓你在當(dāng)時感覺好受一些，讓你有資格去指責(zé)對方，暫時（或永遠(yuǎn)）不用面對自己的問題，但是，如果你一直這樣，它會令你付出更沉重的代價。
受害者思維，造就互相怨恨的伴侶。
如果每個人都想靠指責(zé)對方、讓對方改變來解決問題，那誰也贏不了。
婚姻就變成了日常的戰(zhàn)爭，在極小的事情上，兩個人都要為對錯爭個面紅耳赤，誰也不愿意改變，誰都覺得對方是壞人，或者一方被迫改變，壓抑自我。
無疑，這不是健康的婚姻。
受害者思維，讓你活在嬰兒的感覺里，沒有成長。
受害者思維，讓你把自己當(dāng)成了沒有行為能力的嬰兒。
一個嬰兒，如果沒有得到父母好的養(yǎng)育，那他的確是一個受害者，因為他不能動，不能說話，他的生活狀態(tài)取決于父母。如果他沒有得到滿足，他可以怪身邊的大人沒有照顧好他。
婚姻中的受害者，就近似于這種嬰兒般的思維模式：
我是沒有行為能力的，在這段婚姻關(guān)系里，你就是要負(fù)責(zé)給我快樂，滿足我的需求。
如果你沒有，那我就可以攻擊你，我是婚姻的受害者，你就是那個害我的人。
這是一種嬰兒般的偏執(zhí)。就像心理學(xué)中說的，母嬰關(guān)系的最初，對于嬰兒來說是：
媽媽在我餓的時候，及時出現(xiàn)給我喂奶，她就是好媽媽，我愛她；
如果她沒有及時出現(xiàn)，媽媽就是壞媽媽，我就要攻擊她。
假如婚姻的主體完全忽略了自己的行為能力，不去覺察自己和對方的內(nèi)心真相，也不思考關(guān)系中的沖突，他只是要求，要求不到就攻擊，這樣的人，如何獲得幸福呢？
把自己當(dāng)成受害者，就是像嬰兒一樣，把自己所有的幸福，都放到對方的手中。連母親都不完美，更何況你的伴侶，也只是一個有缺點的普通人。
03
婚姻的真相：任何人都有潛在瑕疵
有人會說，我的要求不多，而且我付出很多，可他還是做得很差啊，難道我不可以指責(zé)他嗎？不可以要求他嗎？
問題是，你指責(zé)他，他就會改變嗎？你要求他他就會做到嗎？受害者，其實內(nèi)心也會默默攻擊自己。更糟的是，受害者會失去對人生的信念。
但如果他們愿意從受害者的位置上離開，就會看到另一種真實——
不是這個世界上的男人都是一如既往的壞，而是男人和女人都不完美，是我們對自己和他人都太不了解。
我的好朋友，五年來她一直怨恨著伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，也一樣會傷害她。
“我一邊恨他，一邊覺得自己很慘，覺得自己不被愛，命很苦，回顧過去的每一天，我一點也沒有輕松快樂”。
別把婚姻，敘述成一個有受害者和施害者的故事，因為那肯定是悲劇故事。關(guān)于婚姻，哲學(xué)家阿蘭·德波頓曾經(jīng)寫下這樣的一段話：
“任何一個潛在的婚姻對象都是有瑕疵的。在結(jié)婚這個事情上，悲觀一點是明智的。
一個人獨自生活的時候，總是會產(chǎn)生一種錯覺，覺得自己是一個很好相處的人。我們對于自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了?！?/span>
這句話，剝開了婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
我們想當(dāng)然地認(rèn)為，如果選擇了一個好的伴侶，婚姻多半是幸福的。我們總是屏蔽關(guān)于婚姻另一個真實——
它不是戀愛，它是兩個人以極近的距離構(gòu)建一個家庭，在日復(fù)一日親密的相處中，暴露自己都不知道的陰暗面和創(chuàng)傷。
我們怎么能如此自信地認(rèn)為婚姻理所當(dāng)然會成功，伴侶理所當(dāng)然應(yīng)該令自己幸福？
就像阿蘭·德波頓所說，“和錯誤的人結(jié)婚，可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤”，然而遺憾的是，我們往往會做出錯誤的選擇。
我們都只看到了自己和對方的某一面，我們甚至不了解自己，更不了解對方。了解是一輩子的，但婚姻，卻是一個一定時間內(nèi)在某些動機的促成下做出的選擇。
所以完全可以說，婚姻的選擇一開始我們就是在盲人摸象。這才是關(guān)于婚姻的真實。
04
毀掉你的，是你對婚姻的態(tài)度
一段不幸福的婚姻，并不能簡單地歸咎于誰，而是從一開始，可能就是：
你有你的缺陷，他有他的缺陷；
你帶著你的原生家庭印記，他帶著他的原生家庭烙??；
你帶著你的強迫性重復(fù)，他帶著他的強迫性重復(fù)。
你們彼此吸引，而又沒能全然了解對方，在愛情的沖動下，在對結(jié)婚的憧憬中，在對完成婚姻大事的焦慮中，在對建立情感鏈接的渴求里，你們走進(jìn)了婚姻——
但這并不意味著，你是一個適合婚姻并懂得婚姻的人；不意味著，你足夠成熟到在親密關(guān)系沒有內(nèi)在瑕疵；也不意味著，你和他在一起就是一個非常正確的選擇。
假如放下受害者心態(tài)，不像嬰兒一般想當(dāng)然地在對方身上索要幸福，能夠接受婚姻的真相，也能承受住婚姻失敗的可能，那你就可以嘗試像個有擔(dān)當(dāng)?shù)某赡耆艘粯?，對自己的關(guān)系負(fù)責(zé)。
1. 先搞清楚自己和對方，原生家庭的創(chuàng)傷點在哪里，自己的模式和對方的模式又是什么。
比如你缺愛，他也缺愛，那么你拼命找他要愛，他也會給得很困難。比如你說的話總是語帶控制，而他的表達(dá)方式總是疏離拒絕，這都是從何而來。
2. 意識到潛意識和原生家庭，是我們改變和控制不了的，意識到人格模式，也不是我們的思維可以改變的，再去評估。
在理解了彼此的“缺陷”的情況下，你們是否能去做各自的調(diào)整，調(diào)整后，是否能讓關(guān)系達(dá)成某種平衡，讓雙方都感覺可以繼續(xù)。
3. 考慮清楚你在婚姻里的去留。
如果你們真的不適合，都有著無法改變的內(nèi)在模式，而這種內(nèi)在模式又只會給對方帶來痛苦，你們不是不想改變，而是努力了也改變不了。
那就好好考慮，除了痛苦你還有什么收獲，這段關(guān)系對于你的意義是什么，以及，你是否還要將這段關(guān)系，延續(xù)到生命的盡頭。
毀掉你的，永遠(yuǎn)不是婚姻和伴侶本身，而是你對待婚姻的態(tài)度。
