父母們愿意孩子成為TA自己嗎？
我們會不假思索地說：愿意，當然愿意！
但現(xiàn)實是，我們并沒有做到，
我們可能連起碼的“傾聽”、“尊重”都沒有做到，
更不用說“接納”甚至“支持”了……
我是一個老師，我經常要和孩子談話，也要和父母談話，偶爾也會和老師談話。我常?？吹胶⒆用媾R抉擇的時候，最常說的一句話是，“我不知道我自己要什么?！?/span>
他們在談自己的時候，常常讓我覺得，那個“自己”好像很遙遠，好像不是他們認識的人一樣。我就在想，為什么會這樣？后來才發(fā)現(xiàn)，我們的孩子在教養(yǎng)的過程中，常常不被允許成為他自己。
所以很多時候，我會問老師和父母，你們愿意讓孩子成為他們自己嗎？
而他們的回答都很肯定，“可以啊，我當然愿意，我完全尊重孩子的意志。”
我接著會問，“他們可以有自己的意志嗎？他們可以選擇自己喜歡的職業(yè)嗎？當個工程師或者服務員，你們都不會干涉嗎？你們允許孩子有自己的性取向嗎？他們可以當一個異性戀，也可以當一個同性戀，也可以是一個變性人。你允許孩子自由地表達嗎？你允許孩子有自己的情緒，他可以認識自己的情緒嗎？”
當孩子生氣的時候，大人會安慰孩子“不要生氣，你再生氣爸爸就要生氣了哦?！碑敽⒆与y過的時候，大人會說：“不要難過了，別想那么多，沒事啦?！庇绕淠猩?，從小就被教育要剛毅，不能隨便流眼淚。那么孩子長大之后，難過的時候，他可以流淚嗎，他真的認識他自己嗎？
比如說，我要來TED演講了，我跟老師說我害怕。老師會跟我說，“自信些，不要害怕，你把臺下的人當西瓜。”甚至他們還會給我建議，“你要相信你自己，你一定可以的?！钡@些話真的有正面意義嗎？甚至他們的話一說出來，我就覺得離自己更遙遠了。我不能接受自己的害怕，那我怎樣認識自己呢？
當我問父母，“你允許孩子有自己的意見嗎？”他們一般會回答，“愿意啊，我們家孩子意見特別多，你一說什么他都跟你爭辯個不休?！倍斘覇柡⒆拥囊庖姷臅r候，孩子一般會回答說，“可以啊，都行，我無所謂的?！边@哪里是“有自己的意見”？
有一個媽媽，問女兒中午吃什么，女兒跟往常一樣，回答：“隨便，都可以?！睜柡髬寢屨f，“不要隨便，今天什么都可以吃，你來點，我都會滿足你?！焙⒆勇牭竭@里非常開心，還認真地跟媽媽核對，“媽媽，真的什么都可以吃嗎？”媽媽說，“都可以，你說吧?！焙⒆酉肓撕芫?，媽媽開始催女兒，“叫你自己想了，你又想不到了，趕快。”孩子又過了一會兒，小心地說，“我想吃鹽酥雞?！眿寢屇樕妥兞?，“媽媽跟你說過多少次，鹽酥雞太油膩了，不能多吃。換一個?！焙⒆与p手托腮，又想了很久才說，“我想吃布丁?！边@次媽媽的臉色更難看了，“布丁不能當正餐，中午要吃正餐的，要我說多少次?！?/span>
這算是尊重孩子意見嗎？一只雞被裝在籠子里太久了的話，就算放出來，它也不會走路了。教育孩子也一樣，在孩子很小的時候，你就根本不理睬孩子的心愿和想法，這樣等某一天你想詢問一下孩子的意見，孩子也不再有意見了，變得無所謂，隨你便。
有些父母都會表現(xiàn)得好像很尊重孩子，“你說說看你的意見，什么都可以說的?！笨墒钱敽⒆诱f出了自己的選擇，父母又常會皺著眉頭問，“真的要這樣做嗎？你想清楚了嗎？”孩子感到很沮喪，不知道到底是相信父母的話語，還是相信父母的表情。如果孩子放棄了選擇，父母還會義正言辭地說，“爸爸/媽媽有答應你啊，是你自己不做選擇的。我本來就很開明的。”
哦，這是開明嗎？這是允許孩子有自己的意見嗎？
我常去一些學校做演講，演講結束后一般會有老師做結束主持，他們往往會問一句，“老師演講的好聽嗎？”他可以讓孩子自由的回答嗎？我的孩子可以回答“不好聽”嗎？雖然這樣聽起來好像讓孩子各抒己見。可是大部分都會回答，“好聽！”曾經聽見有一兩個孩子說“不好聽”，我們的老師怎么回答他們呢，“是嗎？真的不好聽嗎？你們有認真聽老師演講嗎？”
我們發(fā)現(xiàn)，孩子的意見一說出來，都會遭到打壓，不允許有自己的意見，必要整齊一致。
那么這樣的話，一個從小就意見不被尊重的孩子，一個不能認識自己的孩子，一個不能成為他自己的孩子，他長大之后，會是怎么樣呢？我發(fā)現(xiàn)，這樣的孩子，不能接觸自己真正的內心，打從內在就不能接納自己。
曾經有一個媽媽帶著女兒向我求助，女兒已經輟學了。她不愿意去上學，原因是她在學校里沒有朋友。我問她，“你愿意跟自己做朋友嗎？如果有一個你站在這里，你愿意跟她做朋友嗎？”她聽到我這么奇怪的問題，想了一會兒說，“不愿意?！彼X得她很糟糕，她不是個好孩子，不愿意跟她做朋友。她從內心就反感自己。一個不能認識自己，不能成為她自己的孩子，是沒有辦法與別的人交朋友的。
我們不會鼓勵孩子成為他們自己，我們不認真傾聽他們的內心看法，我們對他們做的都是命令，“不能”怎樣怎樣，“你要”怎樣怎樣，孩子從小就沒有自己認識自己、成為自己的機會。
而實際上，孩子任何的事情，他提的一個想法，他想做的一件事情，他遇到的一個困擾，我們都應該真正傾聽，與孩子發(fā)生一種聯(lián)結性的互動。只有在這個聯(lián)結性的互動中，我們才能漸漸引導孩子，認識他自己，成為他自己。而不至于，一看到他自己，他就感到排斥。
在這個過程中，孩子才能學會接納，學會愛自己。我想他如果跟自己有了比較美好的關系，那么他跟這個世界的關系，也會好很多。
文章來源：優(yōu)教育
