對獨處的熱愛并不是某種原初的傾向，而是經(jīng)驗和思考之后的結(jié)果，并且是隨著自身的思想能力的發(fā)展和與此同時歲數(shù)的增加而形成。據(jù)此而言，一個人對社會交往的渴望程度與他的年齡大小成反比。
——[德]叔本華《人生的智慧》
翻開徐靜蕾的微博，忍不住感嘆這姑娘竟然是被娛樂圈埋沒了的“手藝人”。
老徐好幾年才拍一部戲，她大部分時間都在自己跟自己“玩”：旅游、練字、做衣服、做手工包、吹玻璃、做陶瓷……
一年之內(nèi)，她做了一百多個手工包，還有幾百件飾品，布包、錢包、手鏈、手串、軟陶……
她說，一個人專心做東西的時候，時間過得最快，什么都忘了。
什么？一個人可以玩得這么“嗨”？為什么身邊還有很多人，只要讓他在家里獨處，馬上心情就跌落冰點？
知乎某網(wǎng)友說：“我只要一個人，就是不停地刷網(wǎng)頁，一部接一部地刷電影，漫無目的地打發(fā)時間，又或者是情緒失控地大哭。
白天和朋友們在一起的時候，我就很正常，只要一個人的時候，我就變得脆弱敏感，反反復(fù)復(fù)。它讓我浪費了很多提升自我的機會?！?/span>
作家周國平說過：“人們往往把交往看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力，并且在一定意義上是比交往更為重要的一種能力。
反過來說，不擅交際固然是一種遺憾，不耐孤獨也未嘗不是一種很嚴重的缺陷?！?/span>
到底是什么決定了我們的獨處能力？它是天生的嗎？我們?nèi)绾闻囵B(yǎng)這種能力呢？
能否獨處，就是與自己的關(guān)系好不好
如何衡量一個人的獨處能力？心理學(xué)家說，可以對鏡自測。
閉上眼睛，想象自己面對著一面鏡子。如果你看到鏡中的自我是令人生厭的，那么在生活中，你可能很難獨處。
相反，如果你看到鏡中的自我，感到愉悅，那么你很可能是一個比較能夠忍受孤獨，容易在獨處中找到樂趣的人。
為什么獨處的能力與鏡子中的“自我意象”相關(guān)？
因為獨處就是與自己相處，它展現(xiàn)了我們與自己的關(guān)系。
英國心理學(xué)家溫尼科特指出，獨處的能力指的是“一個人與自己融洽相處的能力”，尤其是在沒有他人陪伴的時候，仍能很好地回應(yīng)內(nèi)心的沖動與需求的一種能力。
在溫尼科特看來，獨處的能力是一個人情感成熟的標志。人在獨處的時候，自我與世界之間有一條清晰的界限。
在自我的界限之內(nèi)，人能在自我內(nèi)部進行整合，把自我當成一個整體。當他再轉(zhuǎn)向人際關(guān)系的時候，他就能把新的經(jīng)驗放到整體中某個恰當?shù)奈恢谩?/span>
完全不能獨處，為什么
有些人是完全不能獨處的。
鄰家大叔是名副其實的社交動物，每天呼朋引伴，不是喝酒吃飯，就是打麻將，他的生活總是有一大幫人環(huán)繞在周圍。
他說：“一個人總是待在家里，顯得太孤僻，不開心，死得快，大家一起熱鬧一下，豈不是更好？”
他之所以把待在家里說成是負面的“孤僻”，因為小時候，他被送到鄉(xiāng)下親戚家里寄養(yǎng)，直到讀高中才回來。
他很少在家庭里得到樂趣和安全感，只有當他在外面認識了一幫哥們兒，他才感覺找到了自己的價值感。
長大后，他仍然保持了這種情感模式。在家里獨處，仿佛意味著觸碰他內(nèi)心深處被拋棄的創(chuàng)傷性記憶。
人的分離和依戀是互相作用的，先有依戀，我們才能安全地分離。
真正的獨處能力建立在“情緒聯(lián)結(jié)的安全感上”。
如果你從一個人（早期通常是媽媽）那里得到過溫暖的感覺，也就是說，你內(nèi)化了一個安全的情緒感受，那么，當你在孤獨的環(huán)境之中，你也很確定自己是被愛的，這樣你獨自一個人也可以安心。
對一個缺乏內(nèi)在情緒安全感的人來說，獨處可能是一種巨大的隔絕，他覺得這個世界只剩下他一個人，不安全感就會占據(jù)他的注意力，他會到處尋求情感聯(lián)結(jié)，因為他并沒有內(nèi)化到穩(wěn)定的安全情緒。
回想一下，很多無法獨處的人，都與安全依戀的缺乏有關(guān)。
在另一種情況中，與自己無法相處，則與一種巨大的焦慮有關(guān)。
曉梅是一位年輕的媽媽。她很熱情，常常跟我聊孩子的教育——但有點太愛聊了。
別人都安靜地坐在教室外面等孩子，但她總是在找人說話，而且她的話題往往是:
她把五花八門的教育信息推到別人面前，也透露出她對每一種信息都很糾結(jié)，只是她缺乏穩(wěn)定的衡量標準，無法抉擇，所以她到處征求意見，以致自己越來越頭大。
她是 “內(nèi)在核心力量”虛弱人群的一個典型，她不停地尋求外在的認同。這也是缺乏獨處能力的另一種表現(xiàn)。
缺乏獨處能力的深層原因是什么？
矛盾-焦慮型依戀關(guān)系。
當你是嬰兒的時候，如果你的媽媽一會兒對你溫柔，一會兒對你又打又罵，你的整個內(nèi)在世界就會分裂成兩個碎片——“好媽媽”和“壞媽媽”。
你不知道你的媽媽到底是好媽媽還是壞媽媽，你的內(nèi)心感到不踏實，你永遠必須預(yù)測這個人下一刻會怎樣，以防止自己受到傷害。
我們所說的情緒安全感，必須是一個穩(wěn)定、永恒的意象。
如果這個意象是破碎、不穩(wěn)定的，你就會把注意力放在外界，不得不一直關(guān)注外界是不是友好。
這樣的人往往有一個焦慮多變的媽媽，從小就習(xí)慣于把自己的力量都放在對外界的預(yù)測上，就好像一個國家把國防力量全部用來守衛(wèi)邊疆，而首都中心就沒有人員駐扎了。
因為內(nèi)在自我沒有力量，更加依賴外界，形成惡性循環(huán)。
有些人能獨處，但也不代表享受獨處
以上是兩種很難獨處的人，還有一種人，看起來特別善于“獨處”。
比如我大學(xué)時代的一個室友，她早早就放棄了集體生活，總是一個人吃飯、看書，獨來獨往，即使在寢室里，也早早就把床上的簾子拉上，一副生人勿近的樣子。
后來她談了戀愛，我們突然看到文靜的她的另一面：超強的控制欲。
她的男友有一回約會遲到，無論怎么解釋都沒有用，眾目睽睽之下，她把男友書包里的所有東西從四樓丟下去。
最后分手的原因也非常簡單，女孩說：“你要是愛我，怎么可能戒不了煙？”而男友說，這是兩回事。
她不能認同，因此，她跟他分手了。
這個女孩有超高的戀愛標準，對她來說，這個標準是黑白分明的，絕對沒有中間地帶。
有時候我在想，這可能就是這個女孩的世界觀。她只有在與外界隔離，沒有關(guān)系的情況下，才能讓自己的原則不被“侵犯”。
一旦誰闖入她的領(lǐng)地，她就會把一種超強的人際體驗都放在對方的身上，對方必須被她“同化”。
只是，她享受獨處嗎？
也許這只是一種防御性的生存策略。
她在逃避與人接觸的真正麻煩——差異性。她早早放棄了這種多樣性，她畫地為牢，只活在一個人的“完美”之中。
所以，并不是每個選擇獨處、主動獨處的人，都是享受獨處的。
這個女孩的情況就是一種回避性獨處，她只是他們放棄了對“人群”的信任，選擇了自我保護。
如何培養(yǎng)一個人的獨處能力
什么使一個人真正擁有獨處的能力，享受獨處，也享受與人聯(lián)結(jié)？
健康的獨處能力，應(yīng)該是在與人建立安全的情感聯(lián)結(jié)的同時，搭配一些有益的“獨處劑量”。
它遵循著一個內(nèi)心原則和兩個方向：
一個方向是增強自我供給的能力;
另一個方向是增強與人聯(lián)結(jié)的能力。
而內(nèi)心原則是我們真的“享受獨處”，而非自我隔離。
對無法在獨處中安靜下來的人來說，
首先，要做的是控制焦慮情緒，不再無止境地尋求外界的認同，而是尋求自我價值感。一些催眠練習(xí)、冥想或者禪修的方法都能有效地幫助你。
其次，改善自己與自己的關(guān)系，對培養(yǎng)獨處能力也非常重要。這個方面，你可以通過練習(xí)與自己進行內(nèi)在對話來一步步地療愈自己。
心理學(xué)家通常會通過與內(nèi)在小孩溝通的方式來幫助你重建與自己的良好關(guān)系。
1．想象你是一名溫柔有愛的家長，現(xiàn)在要領(lǐng)養(yǎng)一名小孩（你想要領(lǐng)養(yǎng)的就是你的內(nèi)在小孩）。
請你給這個小孩寫一封信，告訴他：你愛他，你會花時間陪伴他慢慢長大；你會盡全力去了解他的需要，用心地珍惜和關(guān)愛他……
2．寫好信之后，請你對你的內(nèi)在小孩大聲朗讀出來，并且體會在這個過程中，你是什么感受。當你覺得傷心的時候，你可以哭出來。
3．請讓你的內(nèi)在小孩給現(xiàn)在的你寫一封信，在信中，讓這個孩子表達自己的感受、想法和愿望，或者其他想表達的內(nèi)容，寫好后也朗讀一遍，體會這個過程中自己內(nèi)心的感受。
4．請你溫柔地對著鏡子，向你的內(nèi)在小孩表白：
a.歡迎你到這世上來，我一直在這里等你。
b.我真高興你在這兒。
c.我就喜歡你現(xiàn)在的樣子，不管怎樣，我都會愛你。
d．你是全世界獨一無二的人，我會好好愛你，也會照顧你。
e．不管怎樣，我都不會離開你，我會陪著你。
…… ……
當你重復(fù)這個練習(xí)時，你會感到平靜，感到被接納。
一個悅納自己的人最終能夠打開自己的內(nèi)在資源，找到獨立的空間，成為真正能享受獨立和自由的人。
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