所謂寬容，無非是不苛求自己，不苛責(zé)別人。
過于苛求別人或苛求自己的人，必定處于緊張的心理狀態(tài)之中。
適度的寬容，對于改善人際關(guān)系和身心健康都有好處，它可以有效防止事態(tài)擴大，矛盾加劇，避免產(chǎn)生嚴重后果。大量事實證實，不會寬容別人，亦會殃及自身。過于苛求別人或苛求自己的人，必定處于緊張的心理狀態(tài)之中。
只有無法活出自己生命形式的人，會花許多時間關(guān)心他人的隱私比關(guān)心自己生活更多。那是多么悲慘的生命形式，一生沒有真正活出自己，為父母活著，為愛人活著，到更老一點的時候，為工作、子女活著，在一切“道德”的借口里，唯獨失去了真實為自己活著的誠實和勇氣?！Y勛《欲愛書》
每朵花都會努力綻放，但是往往有的開得早，有的開得晚，但花凋謝后，生出來的果子才是一棵植物的精華。花朵再美麗綻放得再早也有一天會謝，而果子卻需要肥料和陽光的滋養(yǎng)，還有長時間的細心照顧，最甜的果子，未必曾是綻放得最猛烈的那朵花。那個沒搶到座位的孩子，你的人生，可能會比想象中更厚重更精彩。
雖然不存在絕對的公平，但我們應(yīng)該去盡力追求更好的公平。我們當(dāng)然不奢望絕對公平的制度，但在縱多的需求中，一定存在著一個納什均衡點。我們尋找這樣的點，尋找這個點支撐下的制度。公平社會不是讓每個人的收入一樣，而是讓每個人都有相同的權(quán)利，盡管出生辛酸，但是有一個公平的舞臺，不挑刺的眼光去看待每一個人的價值和努力。
愛，才是解除恐懼的唯一方法。你無須相信，只要一試便知。去愛那些讓你擔(dān)心害怕的人或境遇，你心里的恐懼就消失了?！Ａ_·費里尼《寬恕就是愛》
苛求他人是一把刺向自己的劍，所謂苛求，簡單來說就是過嚴地要求。既然是過嚴地要求別人，自然沒有人樂于接受。心理學(xué)家指出，無休止地抱怨，或者向他人施加壓力等行為，都是對一個人的精神施暴。人們的承受能力畢竟有限，一旦這種壓力達到一定程度，除了極少數(shù)人會消極躲避以外，大部分人都會本著“哪里有壓迫，哪里就有反抗”的原則回敬你。無論是哪一種結(jié)果，無疑都是人們不愿看到的，無疑都會引發(fā)一連串的抱怨。
太在意別人的看法太苛求完美
我總是被低沉的情緒影響著,盡管在理性上我知道自己很幸福但我就是快樂不起來,但我其實能知道自己的癥結(jié)在哪里,有句話叫做人生的局限在于童年的陰影,我在一個很壓抑的環(huán)境中長大,導(dǎo)致今天的我太在意別人對自己的看法又太苛求完美,其實我知道我的心理像一個要糖吃的小孩,我那么努力那么苛刻自己只是想得到一點肯定一點贊揚,盡管現(xiàn)在我知道自己應(yīng)該自信,但一旦得不到別人的肯定我就會心情低落而自卑,與人相處得小心翼翼。我曾經(jīng)長年被強迫癥困擾，現(xiàn)在才基本好了，但在潛意識中我總是習(xí)慣逃避與人過多接觸…這是心理傷害留下的陰影造成的，但也是我過分在意自己的缺陷造成的，我?guī)缀鯐r時刻刻都覺得不開心…并且我發(fā)現(xiàn)自己好像在無意識地追求一種不可能，一種希望自己能被所有人喜歡，自己很完美的不可能。由于成長中得到的關(guān)愛和安全的缺失以及在社會與學(xué)校中遭受過太多異樣的眼神和嘲諷等心理傷害導(dǎo)致我多年來比較自閉,不與任何人溝通,既希望得到關(guān)注又害怕被注意,很敏感,過分在意別人的眼神和評價,生活中似乎無時無刻都在注意別人的反應(yīng),感覺自己無意識地會遷就每一個人,甚至是街上擦身而過的陌生人,通過查資料我知道自己是因為在成長中得不到愛和缺乏安全感所以產(chǎn)生了對安全和保障的過度需求。在學(xué)習(xí)上的，具體就是明明知道一些事情不合理不必要我就是無法控制，例如一到考試時我就會很刻意地去留意身邊一切聲音動作，自己故意似的讓自己不能集中注意力，有時真的完全無法思考答題那種，還有有時坐在椅子上我明知椅子沒事我都會不停挪來挪去，會總覺得椅子彎了，最痛苦的一次是快高考了，我突然不能控制地去留意自己眨眼的情況，每眨一次眼都留意，無時無刻，根本學(xué)習(xí)不了… 以至于任何人際接觸對于我都是救命稻草,用來暫時擺脫孤獨感和無助感,所以我知道自己的問題是我的性格缺陷和神經(jīng)質(zhì)人格,我已經(jīng)認識到了自己的問題我想知道該怎么解決呢?
心語心理醫(yī)生： 雖然人被環(huán)境所影響，但是人也可以選擇生活的態(tài)度。在別人面前自卑其實是首先內(nèi)心里自己看不起自己，所以投射覺得自己時刻被別人否定。太在意別人的看法和太苛求完美都來源對自己生命特質(zhì)的不尊重。每個生命都有自己的規(guī)矩，我們應(yīng)做我們自己。
太苛求完美也是強迫癥？
我做事一向被夸“又快又好”，升職后，我工作更賣力，希望有更好的表現(xiàn)，但事與愿違。近來我常發(fā)覺，每天忙得不歇氣，而工作的實質(zhì)性進展并不大。究其原因，可能與我把太多時間和精力放在一些枝節(jié)問題上有關(guān)——交代助手或下屬做的事情，總擔(dān)心他們做得不夠好，要反復(fù)地追問；別人做的報表，我擔(dān)心有紕漏，忍不住要仔細核對一遍，甚至還不放心，會反復(fù)核對好幾遍。也許，這比一開始就自己做更費神。我想不通，是我太自信，還是太不相信別人，抑或是太苛求完美呢？
我擔(dān)心的是，明知這種習(xí)慣和做法不好，卻無法控制自己——如不這么做，會憋得慌，很難受。這是不是強迫癥狀呢？這樣發(fā)展下去，我會得強迫癥嗎(聽說強迫癥者有反復(fù)洗手、反復(fù)檢查門鎖的行為，但我目前沒有)？
專家解答：
每個人都有一些莫名其妙甚至怪癖行為，但不一定是強迫癥，甚至都不一定是強迫癥狀。
強迫癥是神經(jīng)官能癥的一種。按國外精神疾病診斷標(biāo)準看，屬于焦慮障礙的一類。其主要癥狀特征是：①有一種或幾種特別的、反復(fù)出現(xiàn)的行為或思維；②明知沒必要，仍控制不住要去做或去想；③這種狀況給當(dāng)事人帶來極度緊張和焦慮的情緒，使人痛苦，并會持續(xù)相當(dāng)長時間。這些控制不住、反復(fù)出現(xiàn)的行為就是強迫癥狀。而強迫癥，則有強烈的焦慮痛苦的情緒反應(yīng)。有的人也有一些強迫癥狀，但能順其自然，就不一定按強迫癥來診斷。
還有一種相關(guān)的心理問題是強迫型人格，即當(dāng)事人的性格中有追求完美、行為刻板、過分講求規(guī)則等特點，所以，行事往往求全責(zé)備，謹小慎微，總擔(dān)心犯錯誤。強迫癥的癥狀較集中體現(xiàn)在某些特定的行為上，比如反復(fù)洗手、反復(fù)檢查門鎖等，且總是反復(fù)出現(xiàn)。強迫型人格則泛化到整個人格特點上，當(dāng)事人也并不總是為自己的某些特定行為而焦慮，只是在壓力過大時，情況才顯得較為嚴重。
追求完美、強迫人格、強迫癥狀、強迫癥之間有某種關(guān)聯(lián)，但沒有必然的聯(lián)系。要判斷你是否有強迫人格、強迫癥狀或強迫癥，須找有經(jīng)驗的心理醫(yī)生或心理咨詢師，通過更細致地評估你的相關(guān)行為的嚴重程度后，再作結(jié)論。
提醒你，有時適當(dāng)接納自己的行為，可減少強迫癥狀帶來的焦慮感，進而緩解之。就你而言，這種強迫特點其實也能帶來好處，比如保證了工作質(zhì)量，讓自己晉升得更快等，這就是所謂的強迫癥狀的生活意義。當(dāng)然，如果你能逐漸包容別人和自己的缺點，承認現(xiàn)實難免有缺憾，不硬性追求完美，也許就會發(fā)現(xiàn)自己的狀況在慢慢好轉(zhuǎn)。如因強迫癥狀而感到痛苦，可考慮尋求心理治療，通過心理咨詢或抗焦慮藥物幫助緩解癥狀。
把自己的目標(biāo)定得太高，于是各種挫折和打擊接踵而至。把目標(biāo)和要求定在自己能力范圍之內(nèi)，懂得欣賞自己已取得的成就，心情就會自然舒暢。
苛求完美的根源—一個關(guān)系障礙的案例
我曾經(jīng)跟一位來自某教會的姊妹交談，發(fā)現(xiàn)她一直十分追求跟上帝建立完美的關(guān)系，但又常常自責(zé)，覺得自己跟上帝的關(guān)系實在很糟。我們一起討論了她的生活態(tài)度，發(fā)現(xiàn)那是一種完美主義的態(tài)度，這種態(tài)度的基本表達方式是，如果不是一切都好，就是一切都糟。這種完美主義態(tài)度使這個姊妹無法接納自己，也無法接納別人，甚至整個生活都是無法接受的，因為自己不完美，別人也不完美，生活中總有不完美。這種態(tài)度自然影響了她跟上帝建立真實的關(guān)系，因為，按完美主義的標(biāo)準，如果她跟上帝建立的不是完美的關(guān)系，那就是糟糕的關(guān)系。這使她自責(zé)，又導(dǎo)致她更加進行自我強迫。這樣，信仰的追求反而成了一場自我折磨。
我跟這位姊妹一起探索了問題產(chǎn)生的根源，其中她向我講述了一個我們很容易忽略不顧的小小事件。她小的時候，非常渴望得到家人和親戚的寵愛，但因為有一次考試成績不佳，父親當(dāng)著許多親戚的面對她說：“我不喜歡成績不好的人作我的女兒?！痹S多年后她講起這件事，說受到了極深的刺激。最直接的體驗是，她必須“成績好”才配得到父親的愛。這種體驗又會泛化為這樣一種情緒性的思考：我必須讓自己變得完美，才會不受傷害，才會得到愛。她的人際關(guān)系也會受到影響，長期以來，她非常在意別人的看法，甚至像是活在別人的眼光里那樣；她因為擔(dān)心失掉別人的愛，以至于以喪失自己為代價。如果這種經(jīng)驗沒有得到很好的處理，也會影響她對上帝的理解。上帝的愛不是這樣的條件化的愛，因為他在我們知道他愛我們之前就已經(jīng)愛了我們，在我們還沒有意識到自己的罪的時候，他已經(jīng)為我們釘了十字架。他的愛也不是讓我們因為自己的不完美（缺點與有限）而自責(zé)、愧疚和自我強迫、自我折磨。
我的輔導(dǎo)經(jīng)驗里，有一個很深的感觸，就是看到許多人用完美主義苛求自己，結(jié)果往往是破壞了自己的生活，使一個人不管怎樣，都不會感受幸福。如果可以這樣說的話，我覺得完美主義是魔鬼愚弄人的一個方式。我發(fā)現(xiàn)，一個人苛求自己變得完美，往往出自一種怕受傷害的心理。我們受到傷害的時候，不是用真實的方式去處理它們，而是裝著沒有受傷害的樣子，這是一種心理上的鴕鳥方式。有的時候，我們幼稚地以為，如果自己裝著不受傷害，就會真的不受到傷害。還有的時候，我們裝著不受傷害的樣子，是想給人留下一個假象，好象我們是刀槍不入的英雄，就象阿基里斯那樣。不管怎樣，結(jié)果是我們受的傷害更深。
特別是在我們的童年生活中，有受到拒絕和傷害的經(jīng)驗，這可能會使我們滋生這樣一種愿望，如果我們變得完美，就會刀槍不入。在后來的成長過程中，我們還會遇到拒絕與傷害，我們不愿意接受它們，又沒有很好地處理它們，還堅持以為我們之所以受到拒絕和傷害，那是因為我們不夠完美。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己不夠完美的時候，就會自責(zé)甚至自棄。我們苛求自己完美的同時，也會苛求別人完美，如果發(fā)現(xiàn)別人有這樣那樣的缺點，我們又會責(zé)怪他人。結(jié)果是，這種完美主義苛求破壞了我們與自己和與別人與上帝建立真實而和諧的關(guān)系。完美主義苛求發(fā)展到極端，會使人出現(xiàn)白日夢，產(chǎn)生妄想癥，即一個人通過幻想自己完美無缺，獲得心理上的安慰，這時候，他的生命走向虛無之途。例如，教會史上有異端者聲稱自己是復(fù)臨的基督，應(yīng)屬于這種妄想癥的病例。又如，社會上的病例中有人幻想自己是擁有最高權(quán)力和最高智慧的領(lǐng)袖人物。
我又觀察到，苛求自己完美無缺，還出自驕傲的心理，就像亞當(dāng)吃分別善惡果那樣的心理，就像人類造巴別塔的心理，想把自己變成神。但是，我們是人。有限是人的本質(zhì)，因而他會有缺點，會犯錯誤，我們需要學(xué)習(xí)自我接納，學(xué)習(xí)向神向人敞開，并且可以做出改變。如果把受傷的部分隱藏在內(nèi)部，會使我生命的根糜爛，不會結(jié)出美善的果子來。上帝造我們是讓我們明白，我們是有價值的，雖然我們有缺點、有限。在受到拒絕與傷害的時候，我們會感到沮喪、自憐、灰心、嫉妒、仇恨、苦毒……但我們可以敞開這些傷痛和負面的情緒，接納耶穌的醫(yī)治，他是醫(yī)生，是為我們這些有罪的，有各樣傷痛的人而來。如果我們“完美”，就用不著他了。他在圣經(jīng)里提到“沒有病的人”，說他們是用不著醫(yī)生的，也就是不需要他的救治的人。但事實上他們是裝作完美、諱疾忌醫(yī)的人。
我們常常忘記了這樣一個事實，生活是不完美的，這是上帝給我們留下了成長的空間。如果生活是完美的，我們不需要成長。因為我們不完美，我們才需要成長。反之，我們要成長，就得接受生活的不完美，生命的不完美。罪不僅是一個事實，它還是一種可能性。罪并不是讓我們自我封閉，而是讓我們向救恩敞開。不完美是我們的真實狀態(tài)，我們接受自己不完美，并不是要破罐破摔，而是虛心接納上帝。我們接受自己不完美，不是讓我們因此而自責(zé)、自卑、自棄，象巴克萊所說的那樣，我們會看到，上帝會留一些錯誤在我們身上，讓我們因而學(xué)會謙卑（而非自卑自憐）。保羅稱他身上有“刺”，他曾三次禱告要求神拿走這“刺”，但是神沒有這樣做。耶穌的門徒都是有缺點的人，但耶穌對他們說：跟從我。他們就跟從了他。我們不要求自己完美，而要求自己跟隨上帝。
對別人太苛求 說明內(nèi)心不認同自己
主持人：就像現(xiàn)在我爸媽和我一樣，就已經(jīng)我不打電話就完全不知道給我電話就沒事了已經(jīng)。對，就其實您剛才說到那個他沒有主心骨，沒有圍繞的事情以后，家長就變清閑了，其實孩子也是一樣，他上學(xué)的時候是以學(xué)業(yè)為中心的，然后上大學(xué)的時候忽然我清閑了，那我該做什么？然后他就無所適從，有人就是因為沒有相通這件事情荒廢了四年，那您覺得如何應(yīng)對這種無所適從呢？
楊謹：其實四年就是說人生中間，說長也長，說短也短，這四年如何度過真是對每一個人來說是挺重要的，可能四年之前我們進入這個學(xué)校的時候，我們都是考分差不多，然后我們的智力水平也相當(dāng)。但是四年以后我們真的就看出差別來了，有的人可能會就是出國留學(xué)，有的人可能考研了，有的人就是邁入社會了，那我們可能從這個四年中間的積累。我們也開始有了每個人的特點和我們的就是分水嶺。那這個時候我覺得這四年第一個就是說你要打好一個專業(yè)的基礎(chǔ)，就有的人可能到了大四了才覺得我第一年的我那個微積分沒學(xué)好，我現(xiàn)在到大四了我要學(xué)一門專業(yè)課了，這個專業(yè)課要用到這個第一年的基礎(chǔ)，但因為我第一年就怎么玩過來了，我現(xiàn)在還要去補第一年的東西，這樣就非常得不償失。
主持人：在該辦事的。
楊謹：對。
主持人：那個時間段沒有做該做的事。
楊謹：對，還有一個就是說，我們不得不提到這個，因為入大學(xué)都18歲了，其實18歲開始已經(jīng)關(guān)注異性了，包括這四年，這大學(xué)很少有大學(xué)生說沒有談過戀愛的了。
主持人：對。
楊謹：但是如何談好一次高質(zhì)量的戀愛，其實這個時候?qū)Υ蠹乙矐?yīng)該有個提醒，就是說我們不太要，不要輕易的去愛，但更不要輕易的去恨，因為我們這個學(xué)生時代的感情都非常純真美好，你只要把他當(dāng)成一個我真誠交往，我學(xué)會如何跟異性打交道的這么一個長，這么一個時間段就可好了，而不要太在意這種結(jié)果和得失，這是一個異性的關(guān)系。還有一個我們要更，跟很多男來自四面八方的說著不同口音的人打交道，包括甚至同住在一間宿舍里，那可能有。
主持人：習(xí)慣也不會一樣。
楊謹：對，習(xí)慣也不一樣，但是就這個時候每個人表現(xiàn)特質(zhì)不一樣了，有的可能是在這個宿舍里他就是討好性的人，他不停的要為別人做事他才安心，實際上這個時候我說這種討好性的人呢，他內(nèi)心還是有自卑的，他覺得必須得通過這種情感上的補償，才能覺得大家對我好一點，他內(nèi)心是非常弱的，如果你身邊有這樣的人，或者你自己是這樣的人，自己是這樣人就不要太焦慮，你身邊有這樣的人，我覺得你應(yīng)該給予他們鼓勵，而不要給他們過多的臉色看。
主持人：我覺得好像是也是成長過程中的某一部分缺失，或者是。
楊謹：對，是，這是跟他那個從小的環(huán)境離不開的，可能他的家庭里他就是一個討好的。
主持人：我給別人，然后別人才會對我好。
楊謹：對對，還有一種可能就是過度追求完美的人，比如說他有他自己的，原來家里住房條件很好，他有自己的環(huán)境，自己的屋子，他可能生活規(guī)律也非常嚴格，誰多出一定響聲，誰晚上熄燈完了，他都會對他造成一些干擾，那這樣的人可能太苛求對方的。
主持人：空間性特別強。
楊謹：對，對自己也是一種，其實也是自己內(nèi)心狀態(tài)沒有調(diào)試好，我們說對別人越苛求的人，實際上他內(nèi)心是不夠，不太認同吧，完完全全認同自己，他把自己內(nèi)心那個不滿足的東西投射到外面，就去挑別人的毛病了，其實我們看到一個人發(fā)展的非常成熟的話，他是對周圍的人是很寬容的，那我們就說在一個環(huán)境下，有這么多不同的習(xí)慣的人居住在一起，可能我們更多的要包容，更多的要寬容，還是要理解。我們就記住一句話其實每個人的內(nèi)心深處都是渴望得到別人的愛、理解和尊重的，當(dāng)你覺得你沒有得到從他人那得到這些的時候，實際上可能你已經(jīng)先做到了沒有給予別人愛、理解和尊重。
不要太苛求自己 “我真的給別人造成傷害了嗎？”——解析被動攻擊個性
謹記：對待具有被動個性的人，我們一方面要鼓勵被動攻擊者遇到事情時要獨立和自主選擇做與不做，要給別人一個明確的回答或承諾；另一方面在被動攻擊者確實感到脆弱或要依賴人的時候我們要支持他們。
原音再現(xiàn)
黃平，大二學(xué)生
“我平時沒覺得我哪里有問題呀！可我為什么就是總喜歡遲到呀？”
“我還經(jīng)常忘記老師交代讓我做的事情，事后雖然滿口答應(yīng)，可是就是完不成。我究竟是怎么回事呀？”
“我們班里最近要在建校周年慶典上出一個節(jié)目，我會彈鋼琴，正好能派上用場。所以老師就決定讓我出一個鋼琴演奏的節(jié)目?！?br>
“可是我每次排練總是遲到，害得所有人都要等我，演出的排練也因此總是不能順利進行?！?br>
“老師為此不止一次批評過我……”
“可是，每批評一次后，我不但沒有改正，反而遲到得更厲害了?！?br>
“結(jié)果不用我說你也能猜到，老師被迫讓我的節(jié)目'下課’了?！?br>
“我這到底是怎么回事呀？我究竟是怎么了？”
專家點評
如果你仔細觀察，在我們周圍的形形色色的人群中，就會發(fā)現(xiàn)存在這樣一種人：他們辦事極其拖拉，沒有時間概念，極盡拖沓之能事，他們非常喜歡通過讓別人等待來控制人際關(guān)系，為遲到編造各種謊言。
這類人群做事總是推托，叫他做事情，即便是一件很小的事情，如倒垃圾，他們通常是回答得好好的，但他們往往會拖很長時間也不把這件事情做好，當(dāng)提醒他們時，他們又滿口答應(yīng)，但仍然拖著。
他們還會“選擇性遺忘”很多事情。當(dāng)他們在和人相處的時候，他們表現(xiàn)為害怕親密的關(guān)系，如對愛情常有一種恐懼感，老覺得愛情很可能是一種陷阱，總是故意和關(guān)系近的人保持距離。
在人際關(guān)系中，他們總感覺受傷害、失敗，其他人總想控制他、對他擺架子，但又對其他人表面上順從。這樣的人好像也說不出有什么大的不妥，可是有時候又會被他氣得無可奈何。
以上提到的這類人群的個性在心理學(xué)上被稱為被動攻擊個性，而這種個性如果比較嚴重的話，就會成為一種人格缺陷，稱之為被動攻擊型人格障礙。這種人格是一種比較隱蔽的人格，表面上，擁有這種人格的人，顯得很謙卑、很順從，很多方面都比鉸被動，有點逆來順受的感覺。別人常說“這種人沒脾氣”，他們常常被別人描述為“大好人”。
美國心理學(xué)家賴特納-韋特默認為：在現(xiàn)實生活中，這種被動攻擊人群的行為方式，還有另一層面的作用，就是消極抵抗。他們常用的方式，就是沒有反應(yīng)。其實，沒有反應(yīng)，就是一種最明確的反應(yīng)，它可以代表厭惡、拒絕、蔑視等負性情感，這是一種無聲但又十分有效的攻擊手段。
“被動攻擊”一詞，就是由此而來的。
應(yīng)該承認，被動攻擊也是一種生存智慧。不過這種智慧會帶來很多負面影響。首先，這些人意識不到，別人的主動和自己的被動，不一定是別人壓迫自己的結(jié)果，而有可能是自己的性格傾向，導(dǎo)致別人以壓迫的方式和自己互動；他們意識不到，被動中也蘊涵著攻擊，有時候，甚至是致命的攻擊；他們甚至感覺不到，他們能從被動攻擊中獲得好處———贏得同情、獲得聲援、將別人置于被告和施虐者的位置。
心靈處方
對于存在被動攻擊個性的當(dāng)事人，可以逐步在心理醫(yī)生的引導(dǎo)下循序漸進地進行治療。以下是對依賴型人格的一些處理建議：
1.相信他人
不要單單憑你的主觀臆斷來想象他人讓你做事情的動機。你要知道你并不會讀心術(shù)，不知道別人在想什么。如果其他人做的某件事情對你造成了傷害，請把注意力集中在如何處理這一件事情上。不要威脅別人，如果別人真的傷害了你，就用合理的方式來解決沖突。
2.對己真誠
在任何情況下，確定你真正的需要和欲望。確定自己的極限。你需要確定兩種行為極限：什么樣的行為是你可以忍受的；什么樣的行為是你愿意做的。記住，你對別人的期望，也會是別人對你的期望。
3.認真對待他人的要求
面對他人的要求要明確地提出自己的要求，并要求對方明確地回應(yīng)：清楚地知道你想要什么？多用“我”字開頭，避免泛泛而談。特別要注意指出對別人哪些地方不喜歡，哪些地方是喜歡的。無論何時你沒有得到清楚、直接的答案時，就再問一遍，但不要怒氣沖沖地問。
小故事調(diào)節(jié)
法國北部諾曼底的一個小鎮(zhèn)，有位面包師傅經(jīng)常到隔壁農(nóng)場買牛油。
面包師傅發(fā)現(xiàn)每回購得1.5公斤重的牛油塊，都被人偷斤減兩，而且問題一再重演。終于，忍無可忍之下，他將農(nóng)場主人揪送法辦。
法官問農(nóng)場主人：“您有磅秤嗎?”
“有的?！?br>
“你少了稱重量的砝碼嗎?”
“我是少了幾粒砝碼塊，重量不齊。
“那您又如何能稱出牛油塊的重量呢?”
“跟您據(jù)實稟報，法官。根本不需要砝碼!”
“怎么可能?”
“事情是這樣子的，當(dāng)面包師傅很賞光地到農(nóng)場買牛油，我也決定采購他做的面包。而且，每次就用他送來的1.5公斤面包當(dāng)作砝碼，稱出等重的牛油回賣給他。如果他不服，認為被欺詐，這不是我的錯，是他的。”
你的行為就是別人對待你的“砝碼”。人最重要的品格就是誠實，你怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你。
4.就事論事
關(guān)注此時此刻發(fā)生的事情。不要把陳年舊賬翻出來，也不要盯著遙遠的未來。有時候要做出合理的讓步，并為可能帶來的結(jié)果做好準備。
小故事調(diào)節(jié)
古代有位老禪師，一天晚上在禪院里散步，發(fā)現(xiàn)墻角有一張椅子。心想：這一定是有人不顧寺規(guī)，越墻出去游玩了。
老禪師搬開椅子，蹲在原處觀察，沒多久果然有一位小和尚翻墻而人，在黑暗中踩著老禪師的后背跳進了院子。
當(dāng)他雙腳落地的時候，才發(fā)覺剛才踏的不是椅子，而是自己的師傅，小和尚頓時驚惶失措。
但出乎意料的是，老和尚并沒有厲聲責(zé)備他，只是以平靜的語調(diào)說：“夜深天涼，快去多穿件衣服?！?br>
小和尚感激涕零，回去后告訴其他師兄弟，此后再也沒有人夜里越墻出去閑逛了。
一只腳踩扁了紫羅蘭，它卻把香味留在那腳跟上，這就是寬容。寬容會使人生得到升華，在升華中找到平靜，在平靜中得到幸福。
5.勇敢面對
如果別人傷害了你，告訴他們“我感覺受傷了”。如果其他人說了很愚蠢的話，請對他重復(fù)一遍他說過的話，“你剛才說了……”這可以有效地維護你的權(quán)力。
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