童書媽媽寫在前面：
有人聽說王超很久之后，第一次見到她，會吃驚的說：原來你是女的??！心里還會說，還這么溫柔美麗！
王超的美麗，很內(nèi)斂，不張揚。雖然很多人都說她很像高挑版的周迅，但是，她給人的印象，更多的是帶著眼鏡、斯文、智慧的知性之美。
王超的名字很硬朗，這又是她性格的寫照。
認識王超已經(jīng)好幾年了。有一天，她說想把自己所學，以及對兒童教育的理解用來實踐。怎么實踐呢？就是自己辦一所幼兒園！
而且，在這個幼兒園里，她不會遵循某個單一的流派和理念，而是要把最好的教育理念，兼蓄并包，都融合在一起。她認為，這才是教育應該有的態(tài)度。
我很理解她，因為我也有同樣的想法。但是，我也為她深深地擔憂，因為我知道憑借一己之力，要在北京這個地頭辦一所幼兒園，到底有多艱難。
就這樣，每次見到她的時候，她就會平淡地告訴我進度。找地方呢；談合同呢；設計裝修方案了；已經(jīng)裝修了；不滿意，又換了裝修隊了；在招聘人員呢，在培訓師資呢……
終于，到了這么一天，她’邀請我們?nèi)ゲ屎缧℃?zhèn)幼兒園，“去看看”。
進入到幼兒園里，我看到一面墻，全是普普通通曾經(jīng)為建設幼兒園出過力，做過工的人們的照片，和他們的名字。我記得，在她建設幼兒園的時候，我曾經(jīng)給她提過這個建議，沒有想到，她竟然做的這么好。
理想要有，萬一實現(xiàn)了呢？這是一句有些矯情的話，有些人把它當做雞湯，而另一些人，當做了行動的準則。
看到自己也懷有的一個理想，在另一個人我喜歡的人手里一步步實現(xiàn)了，我真的很開心。
王超也是童書媽媽讀書會的成員。這一年多來，她做過好幾次的分享，也是2016年年終大會的12個分享人之一。
從她真誠的分享中，我們也更加了解這個看起來弱弱的女子，是怎樣成為今天的她的。
春節(jié)后，我們在一起吃飯，我提議，大家說一說今年的小愿望吧。
王超說，“我要做到少流眼淚——當有家長不理解我們的教育理念的時候，我會委屈流淚；當有家長特別感謝我們的時候，我也會因為感動而流淚”。
我倒覺得，這個讀中科院教育心理學博士的美麗的媽媽，在當了幾年幼兒園園長之后，還會為此而流淚，正是她一直都保持著的真誠和善良。
而且，我堅信，就算王超更成熟老練了，不會輕易流淚了，她的真誠也會永遠伴隨著她。
一起聊聊教育的本質(zhì)
文 | 王超
1994年，那時我正上小學六年級。學校一位德高望重的書記給我們上周記課。當時，我的日記被當作范文朗讀的幾率很高。
有一段時間，我喜歡在文字間畫上一些插畫。比如，家里的盆桃開花了，周末去修理了自行車……在我交上的周記本作業(yè)上，書記會在下方寫上一行評語。因為是連筆字，我看不懂寫的是什么。
在經(jīng)歷了三次寫評語后，有一天，我被書記叫到辦公室。他很嚴肅地對我說：“以后不可以在日記本上亂畫……”書記不鼓勵的態(tài)度，在某種程度上打消了我對寫作的積極性。
勢
2004年，大學畢業(yè)那年，博客已經(jīng)盛行，之后微博、微信陸續(xù)出現(xiàn)。哇，我發(fā)現(xiàn)這些大熱特熱的社交媒體的表現(xiàn)方式都是圖文結(jié)合??！再后來，我知道了當年我的那種寫作方式原來叫做“手帳”。
我有時候在想，如果當年能堅持這個愛好的話，沒準兒現(xiàn)在也成一位“手帳達人”了呢。
如今，翻看8歲女兒的作業(yè)時，我看到她的大部分作業(yè)都是圖文并茂的方式完成的。在朋友圈也曾看到朋友感嘆：現(xiàn)在的孩子如果不會畫畫的話，簡直都沒法兒完成作業(yè)了。
以上就是我的一個小故事。它是近幾十年來我們的教育變得越來越多元、開放、包容的一個縮影。
大部分70后、80后被培養(yǎng)的目標是學習成績好、考個好大學、找份穩(wěn)定的工作。大多數(shù)的90后已在被鼓勵發(fā)揮自己所長選擇自己喜歡的工作中長大。我作為一個00后的母親，與身邊的很多朋友一樣，希望孩子成為她自己想成為的樣子就好。
從大的趨勢來看，教育的方向越來越接近于本質(zhì)。
我們躺在床上刷著朋友圈就可以了解各種流派的教育理念、各式各樣的教育方式，當我們看得越多，反而會變得越迷茫越焦慮。我要送孩子到公立學校還是私立學校？私立學校的理念各有不同，哪種理念好？讓他出國還是留在國內(nèi)？我們到底要給孩子一種怎樣的教育？
未來的幾十年里，教育仍會不斷變化。在變化之中，撥開層層表象，是否有一種不變？也就是教育的本質(zhì)到底是什么？或者說，作為父母，我們能提供給孩子什么東西是他真正所需要并且是有意義的。
道
說起教育之道，我認為是父母的自我成長。父母的自我成長大致從四個層面：對自己的認知，對人生的認知，對孩子的認知，對教育的認知。
我們先了解一下人的發(fā)展，人的一生發(fā)展分為生理發(fā)展、認知發(fā)展、社會性和人格發(fā)展。發(fā)展心理學家認為影響上述發(fā)展的因素是生物因素與環(huán)境影響交互作用的結(jié)果。生物因素包括遺傳以及個體的成熟度，環(huán)境因素則包括文化、父母教養(yǎng)方式、學習經(jīng)驗、同伴等等。
我們可以看到，父母教養(yǎng)方式是影響孩子發(fā)展的因素之一，而且對成長中的兒童和青少年具有重要影響。
我們可以回憶一下，原生家庭對于我們性格、習慣、思維方式、價值觀的影響有哪些？
大到與人交往的模式、對待金錢的態(tài)度，小到說話的語調(diào)、走路的姿勢……是否留意到，在養(yǎng)育子女的過程中，我們會延續(xù)父母對我們的養(yǎng)育方式？
孩子的某個行為讓你無法控制自己的情緒大發(fā)雷霆時，你會不會突然有一種“我媽附體了”瞬間石化的感覺：你指著孩子的手勢，說話的神情和語氣，與當年母親對待你的方式如出一轍。
我們是否會在無意間把童年時內(nèi)在沒有被滿足的需求投射到孩子的身上？小時候沒擁有過幾樣玩具，如今孩子的房間塞滿玩具幾乎變成了玩具反斗城；小時候經(jīng)常被嚴苛的父母各種數(shù)落、冷嘲熱諷，現(xiàn)在可能見不得孩子在和小朋友交往時受一丁點兒的委屈。我們是否對原生家庭某些不當?shù)酿B(yǎng)育方式有所覺察，并且內(nèi)心已經(jīng)與父母和解、在行動上打破某些養(yǎng)育方式的輪回？
如果說弗洛伊德的原因論幫助我們覺察“今天的我”與“過去的經(jīng)歷”之間的關系，那么阿德勒的目的論則告訴我們不要再把過去發(fā)生的事當作“我就是這個樣子”不愿意去改變的借口了。過去發(fā)生了什么不重要，重要的是我們怎樣去解讀它，如何賦予過往經(jīng)歷積極的意義。
我們怎樣看待人生，實際是怎樣看待生活與生命。生活的本質(zhì)是并非永遠一番順境，考驗我們的是如何面對困難、挫折、失敗、痛苦等等所謂的逆境。無論我們選擇逃避、退縮，拖延或是積極面對，都會在無形中影響孩子的思維方式、價值觀。
當我們作為旁觀者時，一眼就可以看出，在父母遇到問題就會抱怨發(fā)牢騷的家庭氛圍中長大的孩子，與被鼓勵“慢慢來，我們一定會找到解決問題的方法”中長大的孩子，會擁有著截然不同的生活態(tài)度。
談到生命，其實是想說我們是怎樣看待生命價值的，人生短短的幾十年，是選擇渾渾噩噩地過一生，還是不斷地去挑戰(zhàn)、超越自己，將生命價值最大化？是活在他人的期待、評價、偏見中，把自己緊緊地束縛起來，還是聽從自己內(nèi)心的聲音勇于做自己？
選擇不同，生命的質(zhì)量也不同。我們怎樣看待自己的生命價值，也直接影響著我們怎樣看待孩子的成長。
當我們討論、研究“教育”的時候，是否了解教育的主體——孩子呢？
每個孩子是獨一無二的個體，但是他們的發(fā)展又會有其共性。影響個體差異的因素包括性別、年齡、敏感期、氣質(zhì)與性格等等。比如男孩與女孩在行為模式上會有較大差異，不同年齡段的孩子在情感、認知、社會性等方面發(fā)展成熟度千差萬別，處于不同敏感期的孩子在行為表現(xiàn)上會不盡相同，不同氣質(zhì)與性格的孩子在面對同一事件的時候態(tài)度與行為亦有所不同……
以文章開頭我的那個故事為例，即使在同樣的情境下，有的人會不在意老師怎么說繼續(xù)邊寫邊畫，有的人可能會另外準備一個本子堅持按照之前的方式記日記……
此外，孩子有著共同的心理需求：他們希望與父母建立安全的依戀關系，渴望被關注、被愛、被接納，需要在生活中獲得成功與挑戰(zhàn)的感覺……
這些需求是孩子建立堅實的安全感與價值感的源泉。你不必擔心一個內(nèi)在心理需求被充分滿足的孩子，會用傷害自己的方式來證明自己或是用別人的錯誤來懲罰自己。
當我們對自己、人生及孩子有了清晰的認知后，教育的目標已了然于胸。
傳統(tǒng)教育更注重于知識與技能的培養(yǎng)，但是把一個生命個體放在一生的長度來看，幫助孩子構(gòu)建健全的人格，保護孩子的主動性和創(chuàng)造性，對于個體發(fā)展來說尤為重要。
談到人格建構(gòu)，其實是在孩子成長的過程中，幫助他與自己、與他人、與世界建立連接的過程。阿德勒認為人在共同體中尋找到的貢獻感，是一個人的幸福感的源泉，他提到共同體中的三種感覺“自我接納”“他者信賴”“他者貢獻”也正是基于自己、他人、世界三個維度。
一個人在生命早期，對自我的認知是與周圍環(huán)境及他人相互接觸和經(jīng)驗累積的結(jié)果。也就是說，如果一個人在童年時，周圍的人與他保持的是積極的、高質(zhì)量的互動，個體會擁有充足的安全感與自我價值感，對他人及環(huán)境會充滿信任感，更容易與他人、世界建立起信任關系。
當一個人自我價值感堅實，知道自己是誰，知道自己想要做什么，接納自己的一切，也可以真正地接納他人。
一個孩子在成長的過程中，如果被愛滋養(yǎng)長大，心理需求被充分滿足，他自然會擁有愛的能力，并且相應地發(fā)展出自信、感受力強、同理心強等人格特質(zhì)。
換句話說，一個人的成長過程中是被尊重的，被接納的，他會自然而然地尊重他人、尊重差異、接納他人。
一個人擁有健全的自我，才能做到真正地“無我”，會不遺余力地探索自己的生命價值所在，成為一個自律、利他、擁有社會責任感的心智成熟的社會公民。
術(shù)
用什么來實現(xiàn)這個理想的畫面呢？我想是愛，是一種叫做“無條件的愛”的愛。
我們常常會聽到教育者要“無為”，要幫助孩子實現(xiàn)自我教育，在這個過程中，無為并非是教育者當甩手掌柜，什么都不做，而是頭腦里要很清楚：什 么 可 為，什 么 不 可 為。
不可為
之
比 較
阿德勒認為所有的煩惱都源于人際關系，在這部分煩惱中，除了與他人溝通、合作出現(xiàn)的問題，還有很大一部分是源于人與人之間的橫向比較。作為生活在社會群體中的個體，我們每個人都會去與他人進行比較，這種比較是對我們有益的，可以幫助我們向他人學習，成為更好的自己。
但是當養(yǎng)育者把“自己家的孩子”與“別人家的孩子”進行橫向比較時，就好比一邊在朝孩子內(nèi)心射箭，一邊給孩子專注于自我發(fā)展的道路上扔了一塊又一塊的絆腳石。被比較多了，可能連自我價值都是建立他人評價的基礎上或者人生的全部意義就是超過別人。
不可為
之
獎 勵
保護孩子的主動性，最核心是保護孩子的內(nèi)在動機。基于控制孩子的物質(zhì)獎勵會把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到外在動機上，削弱了孩子的內(nèi)在動機，進而削弱了孩子的主動性。
如果為了讓孩子乖乖地吃完一頓飯，經(jīng)常用“吃完這碗飯就獎勵你兩塊巧克力”控制他，最后他可能會對吃飯這件事很厭惡。在不斷被“鋼琴考過八級給你買IPAD，考過十級就帶你出國旅游”等刺激中學習鋼琴的孩子，已經(jīng)忽略了彈鋼琴本身的樂趣所在。
不可為
之
懲 罰
大部分身為父母的70后、80后甚至90后，早已摒棄“棍棒出孝子”“不打不成器”的傳統(tǒng)家教方式。但是還是會有一部分父母會秉持“孩子犯錯就要懲罰”的觀念。不管是身體或是心理上的懲罰，會嚴重損傷孩子的安全感與自我價值感，有的孩子表現(xiàn)會更為叛逆，有的孩子則會更為壓抑。在成人的震懾下違心說出的“我錯了”，并不意味著孩子真的學會了怎樣面對錯誤，如何承擔責任。
不可為
之
威 脅 恐 嚇
當看到威脅/恐嚇這個字眼時，不知道大家頭腦里會浮現(xiàn)出哪些話？聽聽這些話是不是特別耳熟？
“你再不聽話我就不喜歡你了”，“你再煩我，我就生氣了”，“你再淘氣，我就告訴你爸打你一頓”，“你再這樣，我就不要你了”……
這些威脅只會教給孩子，比改善自己行為更重要的是，眼前要假裝表現(xiàn)得乖乖聽話，先保住自己在爸爸媽媽心里的地位，先照顧好爸爸媽媽的情緒，先保住自己的屁股不被胖揍一頓，先保證不被爸爸媽媽拋棄。
不可為
之
嘮 叨
嘮叨，以愛之名來控制孩子的一種方式，這種方式會讓孩子修煉出“閉耳神功”，你說你的，我做我的。被嘮叨得越多，行動上越是磨蹭、拖沓。
不可為
之
過 度 保 護
適度保護是為了孩子健康地發(fā)展提供一個安全、穩(wěn)定的成長環(huán)境，直升機式父母的過度保護則剝奪了孩子面對真實世界、承擔責任的機會，嚴重削弱了孩子的內(nèi)在力量。
一種過度保護是父母包辦一切，什么都不讓孩子做，孩子衣來伸手，飯來張口，上大學了把臟衣服打包快遞寄回家，到了該工作的年紀還在啃老。
一種是父母努力把孩子屏蔽在真實的世界之外。孩子想玩沙子時，耳邊就會出現(xiàn)“沙子太臟了，玩了容易生病”的聲音；孩子想到樓下和小伙伴玩，會被“外面太曬了，會把皮膚曬壞”的理由攔在家里；孩子剛表達出“長大要學開飛機”的想法，隨即被“飛機太危險了，可千萬不要學”的一驚一乍嚇了一大跳。
還有一種是不相信孩子有能力面對困難和不適，孩子學游泳嗆到了幾口水，父母會去呵斥教練不負責任；孩子在學校戶外活動發(fā)生正常范圍內(nèi)的輕微磕碰，父母會指責老師照顧不周；兩個孩子發(fā)生口角，父母直接沖上前去將對方孩子訓斥一通。
不可為
之
過 度 忽 略
對孩子而言，他不在意爸爸是否當掌管上億資產(chǎn)的公司高管，不在意媽媽是否是登上報紙雜志封面女強人。他在意的，是需要爸爸媽媽陪伴的時候，他們可以放下手機放下電腦，一心一意地陪我玩兒；爸爸媽媽和我承諾了的事情，就要說到做到。
在孩子發(fā)出需求信號的時候，父母以“培養(yǎng)孩子的獨立性”為借口放棄陪伴、對孩子的過度忽略是一種逃避責任的表現(xiàn)。
不可為
之
過 度 焦 慮
焦慮是人的本能反應，適度的焦慮可以幫助我們更好地為生活的很多不確定性做準備，但是過度焦慮會影響身心健康。
在養(yǎng)育孩子的過程中，很多時候父母焦慮的態(tài)度對孩子的負面影響，要遠遠大于引起我們焦慮的事情本身對孩子的影響。因為當我們過度焦慮時，勢必會在行為上想要去控制孩子。
舉個例子，本來在你的眼里，孩子的身高體重發(fā)展還算正常，但是過年回老家時不管親戚朋友見了你的孩子都感嘆兩句“這個孩子怎么這么瘦啊”“你家孩子吃飯吃得太少了才不長個”……
如果內(nèi)心不夠強大，聽多了你是不是也開始焦慮起來？吃飯的時候是不是會不自主地嘮叨孩子多吃些？再嚴重些會強迫孩子吃飯，孩子表現(xiàn)出反抗時你的情緒難以自控，家庭里每天上演吃飯大戰(zhàn)，孩子出現(xiàn)厭食，大人的焦慮又升一級，大人孩子兩敗俱傷。
可
為
可為
之
清晰的心理界限
我們與孩子之間應該有一道清晰的心理界限：如其所是，而非我所想；予其所需，而非我所需；欣其所擇，而非我所執(zhí)?！敖缦蕖睅椭覀冇X察“可為”與“不可為”，我們會接納孩子做他真實的自己，而不是我們期待的樣子；會看到他真正的需要，而不是“媽媽覺得的冷”，“奶奶覺得的餓”；會欣賞他為自己做出選擇，而不是執(zhí)著于我們想讓他做出的選擇。
可為
之
規(guī)則中的自由
給孩子無條件的愛，并不意味著不對他說“不”。給孩子自由的前提是他的任何行為不影響自己的健康、安全及身心發(fā)展，不妨礙他人，不破壞環(huán)境及物品。
可為
之
基于平等的尊重
尊重意味著把孩子當作一個獨立的個體，并非父母的附屬品。尊重體現(xiàn)在言行上就是“對他好好說話”。
可為
之
發(fā)自內(nèi)心的理解
羅杰斯說過“愛是深深的理解和接納”。當孩子對食物、穿著打扮、同伴選擇等等方面表達出自己的喜好時，需要我們站在孩子的角度深深地理解他。
可為
之
無條件的接納
當孩子流露出負面情緒的時候，需要我們做的是不煩不燥，無條件地去接納他的情緒，讓他的情緒自然流動。
可為
之
始終如一的欣賞
不管孩子是一個粉嘟嘟的人見人愛的小嬰兒，還是玩得滿身是泥巴，喜歡摳鼻屎、啃指甲的5歲小孩，還是梳著非主流發(fā)型穿著另類服飾的青春期少年，我們能不能做到始終如一地去欣賞他？
可為
之
持續(xù)不斷的鼓勵
當孩子第一次嘗試做某件事情缺乏信心時，需要我們不斷地鼓勵孩子勇敢地去嘗試；當孩子經(jīng)歷挫折自我否定時，我們對他的鼓勵“沒關系的，再試一次”會重新點燃他內(nèi)心的熱情和力量；當孩子與同伴發(fā)生沖突時，我們和他一起分析問題，一起想解決問題的方法，鼓勵他正視沖突，會幫助他成為一個內(nèi)心越來越強大的人。
可為
之
放下評判的包容
孩子是在試錯中學習，當孩子在探索、嘗試中犯錯時，咽下“我早就告訴過你，這樣做不行”“你連這個都做不好”“真是太丟人了”等評判吧！給孩子一個溫暖的擁抱，一句幫他解圍的話，或者什么都不說，只是給他足夠的時間和空間，讓孩子在錯誤中成長。
通過以上歸納的“可為”和“不可為”，我們可以發(fā)現(xiàn)，“可為”代表無條件的愛，“不可為”中都是有條件的愛。
削弱存在價值的最有利武器就是有條件的愛，無論是家庭教育還是學校教育，很多孩子被這種愛摧殘得遍體鱗傷。
無條件的愛，是不管孩子是好看不好看、學習成績好壞、淘氣還是聽話的……父母都是愛他的。而有條件的愛中則投射了太多成人的高標準、高期望、高要求，比較、獎勵、懲罰、威脅、呵斥、嘮叨等十八般控制全上陣，把孩子自由的靈魂捆綁得透不過氣來。
當一個人的存在價值被否定的話，那么他會拼勁全身力氣去反抗或消耗身心能量自我壓抑，親子關系或師生關系會陷入惡性循環(huán)。
作為父母，我們無法掌控孩子成長中可能面對的種種不確定，無法準確地預測讓孩子報考哪所大學哪個專業(yè)更適應20年后的社會，更無法保證給孩子買了幾十萬一平的學區(qū)房孩子就會有一個閃閃發(fā)光的未來。
我們能給孩子留下最寶貴的東西，我想，是無條件的愛。
如果一定要把“無條件的愛”比作什么的話，我想它之于孩子好似“金鐘罩”。
一個被給予無條件的愛的人，一定會是一個自我價值感較為堅實的個體，而這種愛，滋養(yǎng)的正是自我價值的根基——存在價值。
存在價值意味著：我就是我，我的存在是有價值的，我是值得被愛、被尊重的。有了這個根基，一個人才會發(fā)展出抵御真實世界里種種不如意不美好的能力，她會果斷地與不愛自己的前男友說Bye-bye，他會自動遠離威脅他去做他不愿意做的事情的同伴，她會主動跳出那家薪水很高但不被尊重的公司……
如果我們不為難我們的孩子，沒有人可以真正地為難他；如果我們不控制我們的孩子，沒有人可以真正地控制他；如果我們無條件地愛我們的孩子，他會去愛整個世界。
被無條件的愛滋養(yǎng)長大的孩子，未必有錢有權(quán)有勢，但他一定是一個幸福的人，一個知道我是誰、我能做什么、我為自己的人生每一步做選擇、我為自己的人生負責的人。成為自己想要的樣子，是一個人活在世界上最大的成就。
愿每一位父母保持平和、放松的心態(tài)養(yǎng)育子女，愿每一個孩子在無條件的愛中成為自己。
王超很少給自己拍照。那天，她進班里給孩子們拍照，孩子對手機感興趣，提出來要給她拍，于是就有了這張照片。
新聞官Amy寫在后面：
這是個優(yōu)雅、恬適，高挑，細致的一個女子，她集媽媽、園長、教師、朋友、專家于一體，她將自己多年的智慧與經(jīng)驗濃縮在這短短的15分鐘里，看似和風細雨、波瀾不驚，實則意義深遠、用心良苦。
教育實則是一個少干涉、多觀察、多欣賞、多鼓勵的事情，我們慶幸生活在現(xiàn)在這個對幼兒教育進行人性化深刻思考的時代。
王超從自己小學時候一個事例開始，這個事例是近二十年來教育工作者和家長對人的成長的一個質(zhì)的變化的見證。那個時候的王超想象力豐富、創(chuàng)造性強，在自己的作文末尾用圖畫表達自己的思想，然后卻被老師嚴肅制止、批評。老師的一個尋常舉動，一個對幼小心靈的干涉，幾乎將一顆那么有靈性的心靈扼殺在搖籃里。
從那么多的成長經(jīng)歷中，單單挑出這個故事，是因為這件事對她的成長具有深刻影響。王超在思索，也在踐行越來越包容、越來越開放、越來越開明的教育方式。
從兒童心理學發(fā)展的角度來看，教育思想一直在前進，上百年、幾十年前的思想被新一代的思想拍在沙灘上，但基于尊重人性發(fā)展的理論卻像珍珠一樣卻被保留了下來。無論經(jīng)過多長時間的演變，無論教育被冠以哪種教育形式，教育的本質(zhì)是相通的。
教育的終極目標是要孩子成為自己，而不是成為我們希望的那樣。紀伯倫的這首詩很好的詮釋了這一點（引用部分）：
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身邊，卻并不屬于你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。
王超中科院MBA，中科院心理所發(fā)展與教育心理學在職博士，彩虹小鎮(zhèn)創(chuàng)始人，LEARN教育理念及教師培訓體系創(chuàng)始人。喜歡孩子，喜歡教育，喜歡心理學，愛創(chuàng)業(yè)，愛藝術(shù)，愛生活。相信無條件的愛的力量，可以呵護每一個生命全然地綻放。童書媽媽讀書會成員。
