“在宿舍覺得自己是個社交達人，到了公司卻像個廢人。”
最近后臺常常有畢業(yè)生朋友對熊爺說，在初入社會之后，遇到了人際關系上的障礙，不知如何與人相處。
熊爺覺得，人際關系是需要一生修習的課程，豈是三言兩語可以解答得透；
但有一本書，或許可以對大家的社交，及處理人際關系問題上，提供一些幫助。
“這本書，就是專門為幫助朋友們消除人際關系中的煩惱而編寫的?！?/span>
書的名字叫《每天懂一點人際關系心理學》，常年占據(jù)日本亞馬遜人際關系心理類書的第一名。
作者是當紅心理學作家原田玲仁。她擅長運用心理學原理，幫助人們化解人際關系中面臨的種種難題，提高大家的“社交情商”。
熊爺今天，就從書中選取了最重要的10條人際關系準則，希望對大家有所啟發(fā)。
時刻不忘亮出“微笑”這張名片
“笑容是讓人看起來富有魅力的最高級、最厲害的人際關系武器。”
熊爺在之前的文章中，曾多次提到微笑的重要性；而微笑，對于人與人之間的交往，更是十分重要。
作者說，如果我們想給別人留下良好的第一印象，就應該在與別人相會的瞬間，做到比對方先展現(xiàn)出笑容。
這是因為，或許對方和我們一樣，在初次接觸陌生人時，也有不適感：“如果對方態(tài)度冷淡怎么辦”；
而此時，我們率先展露微笑，就是在向?qū)Ψ结尫牛骸拔覒阎靡猓嬲\地想與你交往”的訊息。
簡簡單單的一個動作，就能消解對方的緊張和不適，也自然會給對方留下一個好的印象。
“微笑是張無敵的名片，如果擁有迷人的微笑，即使相貌普通，也能贏得比美女、帥哥更高的人氣。”
學會有技巧地注視對方
在人際交往中，看著對方的眼睛說話，是我們表露真誠的重要途徑。
然而，作者說，微笑地看著對方很重要，但“看的時間”也很有講究。
在書中提到了一個心理學實驗結果：說話過程中，有70%左右的時間注視對方比較合適：也就是說，看5-7秒鐘，就把視線移開1-2秒。
然而，每個人對于被注視的感受并不同，有人喜歡一直被注視，也有人不喜歡被盯著看。
所以，作者說，我們應該隨機應變，根據(jù)對方的行為來調(diào)整自己的行為；
即：如果對方頻繁地移開視線，那我們也要有意識地縮短注視對方的時間，反之亦然。
初次見面，記住對方的名字
作者說，在參加派對或者拜訪客戶時，對于初次見面的人，我們一定要記住對方的名字。
這是因為，如果在談話中，因為突然想不起對方的名字，而去翻看名片的話，在人際交往中是很不禮貌的的行為。
所以，我們應該集中精神，在對方作自我介紹時，就記住他的名字。
作者還建議：在談話過程中，盡量多使用對方的名字；這不僅可以讓對方感覺良好，還有助于我們記憶。
與重要的人溝通時，學會記筆記
作者說，在人際交往中，我們常常要與重要的人進行溝通，比如：我們的上司或者前輩為我們指點工作、提出建議；
這時，我們應該拿出筆記本，把他們的話記錄下來。
“與記錄什么內(nèi)容相比，做記錄這個行為本身更為重要。”
這是因為，把對方說的話記錄下來，可以傳達出“您說的話很有價值”的信息，讓對方產(chǎn)生被尊重的心情。
對于做筆記的方式，作者建議的基本做法是：
“看著對方的臉聽他說話，適時地點頭表示同意，遇到要點時再進行記錄?！?/span>
而且，別忘了在談話結束后，向?qū)Ψ奖硎靖兄x：“您說的話對我的幫助太大了，非常感謝！”
這樣做，也能為建立良好的人際關系大大加分。
“會說”不如“會聽”
“在談話中，最重要的并不是能言善辯的能力，而是要學會傾聽。”
作者說，人基本上都有同一種特性，那就是希望別人聽自己說話，希望別人能夠理解自己、對自己的感情產(chǎn)生共鳴。
因此，在人際交往中，最重要的是：
傾聽對方說話，對對方的感情產(chǎn)生共鳴，并通過合適的方式，表達自己的共鳴。
那么，我們該如何表達自己的共鳴呢？
在書中，作者提出了三個小方法：
1.在聽對方講話時，適時地“點頭”。這樣不僅可以表明我們正在認真聽對方的話，而且對方還能從點頭中感受到贊同。
2.大聲“笑”出來。即在談話過程中，想要表現(xiàn)出自己的心被感動了，就要認真地、主動地展露出“笑容”。
3.大膽表現(xiàn)出“吃驚”和“感動”。人都有一種心理傾向，當自己說的話對別人造成強烈影響時，會感到非常高興。所以談話最后禮貌性地添上一句“您講得太有趣了”類似這樣的話，給人的印象會大大加分。
當然，這些方法都是建立在“真誠”的基礎之上，如果一個人為了討好對方而“演”出共鳴，勢必會弄巧成拙。
使用積極的語言與人交流
在人際交往中，作者建議我們，應該使用積極的語言與人交流。
這樣做，不僅可以讓我們自己的情緒變得積極；
而且，“當別人在聽到我們積極向上的話語后，情緒也會積極起來，也會對我們報以同樣積極的態(tài)度?！?/span>
在書中，作者舉了一個例子：
天氣炎熱，擠了一個小時公車到公司，見到同事時，我們會說一句什么話呢？
消極的人可能會說：“太熱了，上班真累?。 ?/span>
然而，若換用積極的話語，可能就是：“外面真熱，還是公司舒服，空調(diào)真足！”
作者并不是要我們所有時候，都使用積極的語言與人交流，而是要根據(jù)情況，適當?shù)赜梅e極向上的態(tài)度，給周圍的人帶來快樂。
這樣，我們就能在人際交往中更受歡迎。
在談話中，學會適當自嘲
作者說，在人際交往中，向別人分享自己做過的事情、去過的地方是一件很重要的事。
如果分享的東西“有趣”或“有用”，或者對方也做過同樣的事，去過同樣的地方，那么彼此之間的距離就會迅速縮小，并且容易產(chǎn)生好印象。
但是，我們往往會在聊得興起時，忽略對方的感受，開始自顧自吹噓起來。
對此，作者建議，這時我們應該以自嘲的方式，及時打住。
比如，兩個人正在聊出國旅行的話題，我們不應該只分享吃了哪些大餐，看了哪些美景，還應該分享一些有趣的見聞，像是迷路后的大暴走經(jīng)歷，或是以高價買了一件愚蠢的旅游紀念品......
最后再加一句“我真是夠傻的”，效果就更好了。
作者解釋道，自嘲并非自虐，“自己說的話能夠讓對方開心，本身就是一種珍視對方、也珍視自己的幽默方式?！?/strong>
贊美，也講究時機
“想要與對方加深關系的話，贊美對方是一個非常有效的方法。”
然而，作者說，贊美別人，也要把握時機，真正的贊美，最好從第二次見面后開始。
這是因為，初次見面就大肆贊美，會被人誤解為“阿諛奉承”的人；
若是選擇在第二次予以贊美，才能真正向?qū)Ψ絺鬟_“你在這個方面真的很優(yōu)秀”等正面信息，也使得我們的贊美的可信度大大提高。
對于贊美別人，作者也提供了一個小方法，那就是：著眼細節(jié)，具體地贊美。
比如，如果我們想要贊美別人的穿著，不應該只是籠統(tǒng)地說一句：“你真會穿衣服”；
而是應該著眼于細節(jié)：“您的胸針與衣服的搭配真妙，簡直畫龍點睛呢?！?/span>
作者說，只要是真誠的、發(fā)自內(nèi)心的贊美，沒有正確與不正確之分，可以“拋開顧忌大膽贊美”。
在討厭的人身上尋找優(yōu)點
在人際交往中，難免會有一些經(jīng)常碰面，自己卻不怎么喜歡的人。
這時候，如果我們只著眼于他的缺點，就會越來越討厭，甚至產(chǎn)生“簡直無法待下去”的負面心情。
為此，作者建議我們，應該改變自己的視角和思維方式，通過在討厭的人身上尋找優(yōu)點，想辦法去喜歡他們：
比如，對于易怒的人，認為他們“直接表達感情”而非“脾氣暴躁”；
對于總是自我吹噓的人，認為他們“有自信”而非“傲慢......
熊爺覺得，這也是讓我們學會寬容待人的一種方式。
學會說感謝的話
“不管在哪里，有一個詞對于修復人際關系非常有用，那便是‘謝謝’?！?/span>
作者說，“謝謝”這個詞，和羞恥、勝負沒有什么關系。
當別人所做的事情對我們有幫助時，我們就應心懷喜悅地、真誠地對他們表示感謝。
一句小小的“謝謝”，如果都不愿意說，可能會讓我們喪失非常重要的人際關系。
謝謝你們
每晚十點半的相伴
讓熊爺感覺自己的
熊際關系倍兒棒
謝謝，謝謝，謝謝
重要的事，要對重要的你們
說三遍
各位，晚安~
