提起暴力，很多父母都可以十分篤定地說(shuō)：我從來(lái)不打孩子。
其實(shí)，并不是動(dòng)手打人才算暴力。不和孩子親昵、嘲笑孩子無(wú)能，肆無(wú)忌憚拿孩子和別人做對(duì)比，讓孩子認(rèn)為自己一無(wú)是處......這些都算得上一種“暴力溝通”。
相比肢體暴力，這種暴力帶來(lái)的傷害更隱秘，也更難消除，甚至?xí)绊懞⒆映赡旰笈c他人的關(guān)系。
法國(guó)有個(gè)視頻，就很好地表達(dá)了“暴力溝通”給人們留下的傷害。
視頻中沒(méi)有孩子，而是早已脫離兒童身份的大人們，回想起父母說(shuō)過(guò)的哪些話(huà)時(shí)，仍然袒露出脆弱和絕望。
下面這些“暴力溝通”，你對(duì)孩子做過(guò)嗎？
情感忽視
兩性關(guān)系中最怕的就是冷暴力，信息不回，電話(huà)不接，對(duì)方擺著冰山臉，對(duì)任何人說(shuō)話(huà)比對(duì)自己熱情，在這樣的僵持中，感情很快就淡了下來(lái)。
在親子關(guān)系中，冷暴力也是一件很可怕的事情。
“你沒(méi)看到我在忙嗎！別纏著我，煩人?！?/p>
“你又不是考了第一，這就驕傲自滿(mǎn)了？“
“不就是手破了點(diǎn)皮嗎？貼個(gè)創(chuàng)可貼就好了，真是小題大做。”
像這樣的情景在中國(guó)的家庭中時(shí)?？吹剑改父緵](méi)有注意到孩子情緒的起伏，最后會(huì)讓孩子覺(jué)得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
長(zhǎng)期被父母情感忽視的孩子，長(zhǎng)大后表面看起來(lái)很正常，但是內(nèi)心卻經(jīng)常感到自卑，總想自己是不是哪里做的不夠好，甚至覺(jué)得自己不值得被愛(ài)。
否定打擊
打擊孩子可以說(shuō)是很多中國(guó)家長(zhǎng)最擅長(zhǎng)的事情。每當(dāng)孩子遇到什么事，家長(zhǎng)的第一反應(yīng)不是安慰，而是否定，從不怕孩子會(huì)自卑，只怕孩子驕傲。
我有一個(gè)朋友，從小跟父親的關(guān)系就特別緊張，因?yàn)楦赣H愛(ài)損他，幾乎從來(lái)不正面肯定或者鼓勵(lì)。
高考那一年，他爸爸就曾在很多人面前說(shuō)：“我們家這個(gè)，能考上大學(xué)就是太陽(yáng)從西邊出來(lái)了，我本來(lái)對(duì)他就不指望?！?/p>
朋友聽(tīng)到深受打擊，如今他已為人父，跟他父親的關(guān)系卻形如路人。
心理學(xué)家威廉·詹姆斯曾說(shuō)：“人類(lèi)本質(zhì)中最殷切的需求是渴望被肯定?！?/strong>
父母的打擊和差評(píng)，所造成的傷害效果遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于對(duì)孩子鼓勵(lì)的效果。
侮辱詆毀
孩子童年時(shí)候的心靈是極度敞開(kāi)的，那些嘲笑羞辱、責(zé)怪抱怨、威脅恐嚇等語(yǔ)言，很可能讓孩子長(zhǎng)期處于羞愧、自卑等情緒中。
我很喜歡香港的一部老電影《新警察故事》，影片中的吳彥祖扮演的反派阿祖在我腦海一直揮散不去。
阿祖從小被做總警司的爸爸罵作“廢物”，一言不合就被爸爸毒打與咒罵，他一邊渴望父愛(ài)，一邊憎恨父親，最終走上犯罪的道路。
影片的最后，阿祖被警察圍攻，匆匆趕來(lái)的父親，依舊在咒罵他：“你個(gè)混蛋，廢物，丟盡了我的臉?！彼薜盟盒牧逊?，最后選擇結(jié)束自己的生命。
殺死阿祖的不是子彈，而是父親多年來(lái)的語(yǔ)言暴力。
比較
世界上最優(yōu)秀的孩子，叫別人家的孩子。
很多孩子是伴隨著“你看看人家......”長(zhǎng)大的。年級(jí)第一的小明，鋼琴十級(jí)的小玲，從不惹禍的小丁.......別人家的孩子總是那么完美。
但父母對(duì)自己孩子卻缺少欣賞的眼光，甚至無(wú)限放大孩子的缺點(diǎn)，得不到正向反饋的孩子長(zhǎng)大后，也會(huì)不自覺(jué)地用別人的優(yōu)點(diǎn)衡量自己。
馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》中有句話(huà)：如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較。
比較是教育錯(cuò)誤的開(kāi)始。
操縱控制
如果說(shuō)上面的“暴力”比較直接，那么用付出感操縱控制孩子就委婉得多了。
“你這樣對(duì)得起我的付出嗎？”
“要不是因?yàn)槟?，我可能?huì)過(guò)得好一點(diǎn)”
“我為你了才這樣苦，所以你要聽(tīng)我的話(huà)?！?/p>
這些話(huà)的背后，藏著大部分都是父母的控制欲望。父母把對(duì)孩子的付出和犧牲，赤裸裸地展示給孩子看，讓孩子感到內(nèi)疚、自責(zé)和愧疚，從而達(dá)到讓孩子聽(tīng)話(huà)的目的。
伊能靜曾經(jīng)在微博中寫(xiě)道：
“為什么要為孩子犧牲？他沒(méi)有要你犧牲什么，他要你快樂(lè)。當(dāng)你說(shuō)為他犧牲的時(shí)候，也許你沒(méi)想過(guò)，他因此背負(fù)了你的偉大。
我媽媽小時(shí)候總說(shuō)我為你們犧牲了什么，我到現(xiàn)在都會(huì)難受，我不要我媽媽為了我放棄她的人生，我變成被動(dòng)的罪人。”
別讓孩子背負(fù)不該他承受的壓力。
親子之間出現(xiàn)“暴力溝通”，很多時(shí)候都是父母的負(fù)面情緒的失控。
當(dāng)父母生活不如意或是過(guò)得不開(kāi)心時(shí)，就不自覺(jué)地把矛頭對(duì)向脆弱的孩子，選擇用威脅、恐嚇、否定、抱怨的方式跟孩子溝通。
所以，遠(yuǎn)離“暴力溝通”的第一步，是父母要學(xué)會(huì)處理好自己的情緒問(wèn)題。
說(shuō)幾句狠毒的話(huà)，可能只需要1分鐘，但留給孩子的卻是一生的陰影。
為人父母，一定要善用語(yǔ)言。
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