我經常會遇到一類來訪者，他們有一個共同的困擾：發(fā)現自己越來越像自己的父親/母親了。
而且，在這些人的意識里，他們也許很反感自己父母的某些特征，但他們恰恰繼承了這些特征。
比如電視劇《都挺好》里，蘇明玉討厭母親，但在某些瞬間，她凌厲的性格卻像極了曾經讓她一心想要遠離的母親。這樣的現象，在心理學上叫家族的代際傳承。
家族的代際傳承不僅僅包含性格，還包含了父母的教養(yǎng)行為、家庭的互動模式等等。
其中對我們影響最大的一點，就是父母的溝通方式：你的父母怎么跟你說話，你就會怎樣跟別人說話。
01.
說話越來越像我媽，這很可怕
小葉（化名）是我的一位來訪者，最近越來越焦慮，因為她突然發(fā)現自己教育女兒的方式，越來越像自己討厭的母親。
在小葉的記憶里，母親是個脾氣暴躁、性格格外焦慮的人，跟母性相關的一些詞，例如溫柔、柔軟，和她的母親都不搭邊兒。
回憶起小時候，小葉說母親是一個特別容易在溝通上和別人發(fā)生沖突的人，比如她經常和奶奶大吵大嚷，和爸爸發(fā)生冷暴力，對自己更是沒事就批評。
在小葉眼里，母親是一個情商不那么高的人。
從上初中那會兒，她就告誡自己，千萬不能像母親那樣，一定要學會好好說話。
伴隨著這樣的自我告誡，小葉在人際溝通上格外注意自己的形象，她本以為可以擺脫母親對她的影響，可事實卻不是這樣。
她發(fā)現自己很多時候，尤其是面對親近的人，說話時和母親別無二致。
“你就是這樣的人。”“你怎么總是給我找麻煩。”這樣的話都是母親曾對她說過的，現在，她會忍不住對自己的家人說。
“和同事、朋友溝通的時候吧，經常會覺得很累，不太喜歡的，能回避盡量回避。
可當我面對家人，尤其是我老公、孩子的時候，我發(fā)現自己會控制不了地重復我母親的說話方式?！?/strong>
“比如和老公如果鬧不愉快，我就習慣性不理他；面對女兒，我也總是忍不住批評她，我越來越覺得我很像我媽，我真的很怕帶給孩子不好的影響。
但又真的很難控制。”
她的溝通方式，其實體現了很多人溝通時的慣性：
1.回避溝通。面對不是特別親近的人會有一種溝通壓力，為了應對這種壓力，她的策略是能回避盡量回避。
2.冷暴力。在親密關系里，小葉不太擅長語言上的沖突，她更擅長用行動來表達自己的不滿。
3.否定性評價。這一點在和孩子的溝通中最典型，即使她知道這樣不好，但還是不自覺地習慣性批評女兒。
很多不會溝通人都有這三個慣性，而很多時候，慣性都來源于我們的父母，再由我們傳遞給孩子。
02.
溝通，不僅僅是說話那么簡單
當說到溝通，我們會簡單地認為溝通=說話。事實上，溝通遠不止說話那么簡單。
美國傳播學家艾爾伯特·梅拉比安研究認為：
在溝通中，通過語言傳遞的信息僅僅占溝通效果的7%，剩下93%的內容其實是由非語言信息構成的。
其中包括55%的視覺信息，如外貌和肢體語言，以及38%的聲音信息，如語音語調等。
所以，我們溝通的時候，實際上不僅僅是在傳遞信息，同時也在傳遞我們的情緒，甚至我們整個人的磁場。
有心理學家做過這樣一個實驗，他們找來4～7月大的嬰兒，先是拿出幾張微笑的人臉照片給這些孩子，孩子們都會爬著去抓取這些照片。
可是當這些照片換成憤怒、驚恐的臉時，孩子們都會遠離這些照片。這個實驗說明：
一個嬰兒從4個月大的時候，就已經能夠讀懂人的面部表情了，可以開始通過讀表情的方式來和他人進行溝通。
對小葉而言，在她還沒有來得及意識母親的溝通方式時，她已經在情緒上習得了母親的溝通方式，比如會莫名地憤怒、沒有緣由的焦慮，等等。
心理學家巴塞爾·范德考克認為，嬰兒期所受到的對待會幫助嬰兒形成大腦對世界的認知地圖，比如如果你總是受到驚嚇、感到不被需要，你的大腦就特別擅長感知恐懼和拋棄。
也就是說，小葉在很小的小時候，她的大腦結構，就決定了她常常會體驗到這個世界很危險。
一個總是感覺世界很危險的人，在和別人溝通時，當然會經常感受到壓力，而這就是小葉長大后，常?；乇軠贤ǖ脑?。
除此之外，她母親的情緒，實際上也會幫她形成不好的自我認知，即：我是不好的。
總覺得自己不夠好的小葉，在很小的時候，不能通過語言和母親溝通，但與此同時，又從母親糟糕的情緒里感受到焦慮，于是，她只能通過行動的方式來和母親溝通，比如哇哇大哭。
長大后的小葉，也在用行動抵抗被拋棄的焦慮，比如用冷暴力和丈夫溝通。
至此，溝通中的代際傳承就這樣形成了。
03.
你是誰，決定了你怎么溝通
很多人都有溝通代際傳承的困擾，不知道該怎么改變從父母那里繼承到的惡性溝通方式。
其實，怎么溝通，關鍵取決于你是誰。
你是平和的、喜悅的，那你的溝通時自然也會讓人體察到你的平和喜悅，但倘若你是暴躁的、抑郁的，那么你的溝通方式或許也隱藏著你的攻擊。
所以，想要改變溝通方式，前提是覺察和調整自我的狀態(tài)。
對于小葉而言，母親的溝通方式造就了她的自卑、敏感、焦慮，要改變溝通，那就要讓自己變得不那么自卑、不那么焦慮。
這個改變，需要小葉不斷地自我覺察，在覺察中慢慢去發(fā)生變化。
除了調整自我的狀態(tài)，刻意地練習，也有助于提升溝通能力。溝通考察的是我們傾聽、思考和共情的能力，只有你能夠打開真心去感受對方，你才能夠開展好的溝通。
如果你也像小葉一樣，不妨從贊美別人開始，一點點地刻意練習，去提高溝通能力。曾經聽到過一個這樣的故事：
有位父親帶著自己的兒子在街邊走過，看見了一個乞丐，父親指著這個乞丐和兒子說：“你看，如果你要是不好好讀書，將來就會像他一樣，落魄得沒有工作、沒有飯吃”。
兒子聽后，面露懼色，跟隨父親走開了。
過了一會兒，又有一位父親和兒子從乞丐身邊路過，這位父親同樣停下腳步，告訴自己的兒子說：
“你看，這個乞丐是不是很可憐??？你要好好讀書，這樣長大才能為這個社會做貢獻，去創(chuàng)造更多的工作崗位幫助這些沒有工作的人”。
兒子聽后，很受鼓舞。
面對同樣的事件，不同的溝通方式和溝通內容，就像兩顆不一樣的種子，種在了兩個孩子的心中，它們在無形中，參與著這兩個孩子的成長，也塑造著孩子未來的模樣。
所以，你是誰，決定了你怎么溝通；你怎么溝通，決定了你身邊的人是誰。
