1、 有一天宿舍老三不愿到食堂排隊打飯，等到老二回來就問食堂的隊伍長嗎？不長，但很粗。
2、 教師問道：沒有牙齒的動物，你們知道嗎？有一個學(xué)生忙問：人是動物不是？教師說是。那學(xué)生說：那么，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。
3、 昨天下午，傻X室友把被子拿出去涼，晚上回寢室之后。躺了兩個小時，來了句“我說我床上怎么少點東西呢，被子沒了” 當(dāng)時室友就笑噴了。
4、 音樂課上，老師彈奏了一曲二泉映月，彈畢，問小豪道：“你懂音樂嗎？”小豪說：“知道的”老師又問：“那請你說一下，剛才老師彈的是啥？”小豪脫口而出：“你剛才彈得是鋼琴啊！”
5、 在媽媽手機發(fā)現(xiàn)一條我弟弟班主任發(fā)來的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上學(xué)裝的，打一頓就好了。”
6、 看到燒書的想到一朋友。高考結(jié)束當(dāng)天晚上，他把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，他一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
7、 老師：什么是數(shù)學(xué)？ 學(xué)生：數(shù)學(xué)=文學(xué)+音樂 老師：何以見得？ 學(xué)生：因為歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是數(shù)學(xué)家， 歌德是文學(xué)家，巴赫是音樂家，所以數(shù)學(xué)=文學(xué)+音樂。
8、 高中的時候，老師把男生調(diào)一桌，女生調(diào)一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題！
9、 尊敬的老師，我之所以交白卷是有原因的。因為那些題目我都不會 我可以選擇作弊，但我沒有；我也可以選擇亂填，但那會浪費您寶貴的時間去批閱我亂填的答案，對那些認真答題的同學(xué)也是不公平的！如果我蒙對了，您還要給我那些本不該屬于我的分數(shù)，這和“詐騙”有什么區(qū)別呢？所以我不填，實在慚愧，不敢留名，望見諒！
10、 某日下課后校園里一陣陣騷動，八卦得知：一強悍哥上課時間被一老師拉到樓道（此乃各教室視線死角），言語不合老師欲拳腳相向。強悍哥嚷說：你敢打人！該老師云：打你了怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？強悍哥一轉(zhuǎn)念… 后來老師就被送醫(yī)院了…
11、 面對班級里戴眼鏡的同學(xué)越來越多，老師語重心長他說：同學(xué)們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來的光亮。語音剛落，一同學(xué)起立說：老師，既然是窗戶，天冷怎么能不配玻璃呢？
12、 "一日生物課!一脾氣暴躁的老師在講:被閹割的公狗性情溫柔,對異性失去興趣。突然他發(fā)現(xiàn)一學(xué)生正在呼呼大睡!大怒!但為了自己形象,他還是強忍住.叫醒那同學(xué),輕聲說道:XX同學(xué),你知道我剛才講了什么嗎?該同學(xué)站起奇怪地說道:老師!你今天為什么這么溫柔啊?"
13、 我班級一女生，胸特別的小，都18、19了。發(fā)育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發(fā)彪了。立刻吼道：“關(guān)你屁事呢？我隨我爸還不行嗎？”
14、 在學(xué)校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎？老師說可以。于是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路。
15、 老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？小強：不是的，老師，那是同一條狗！
16、 小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺??？小明回答：不行，因為我是特困生。
17、 數(shù)學(xué)老師問小學(xué)一年級的同學(xué)1+1=多少，一小朋友掰著手指頭算了半天，說：4。老師憤怒地說：“豬都比你聰明?！苯Y(jié)果數(shù)學(xué)老師說：“等于2，等于2.”同學(xué)們異樣的眼神看著數(shù)學(xué)老師。
18、 讀初三那時。一天，英語課，英語老師在黑板上寫了半黑板ＡＢＣＤ，面帶微笑說：大家對下考試答案，考的怎么樣啊。一同學(xué)：給力啊，就錯２題啊。老師說：不錯嘛。然后華麗的一轉(zhuǎn)身把黑板上的答案擦掉說：同學(xué)們愚人節(jié)快樂，下面我們來對下正確答案，我和我的小伙伴們都驚呆了??！
19、 美院的一間教室里，一群學(xué)生正圍繞著一個性感的美女裸模畫人體素描。這時，老師走到一個同學(xué)跟前，指了指他的畫說：“同學(xué)，你看看你這畫，我們學(xué)習(xí)的是素描，不需要用顏料的。”同學(xué)抬起頭尷尬地說：“對不起啊老師，那是鼻血?！?/p>
20、 大學(xué)室友腳特臭，無與倫比的那種，冬天還喜歡用烘鞋器烘鞋子！有天他在寢室烘鞋，集體被熏到不行，強烈要求下連接插線板到門口去烘。過了幾分鐘，聽見一陣急促敲門聲，開門見一他系兄弟急匆匆躲進來說：“誰在樓道烘鞋??？我路過差點沒熏死，憋不住進來換口氣……”
21、 大二有次考數(shù)學(xué)，學(xué)了半年也沒學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂?？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。 等成績公布，60分……估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責(zé)任。我就這樣過了。
22、 老師：“你一上課就不停地說話，你說說看，你還像不像個學(xué)生？”學(xué)生：“不像。”老師：“那你自己說，你像什么？”學(xué)生：“像老師?！闭媸莻€誠實的好孩子。
23、 今天考試我坐第一排。考英語的時候，監(jiān)考老師隔幾秒就看我一眼，我以為被老師看到小抄了，就一直沒拿出來?？纪暝嚥胖溃@家伙監(jiān)考無聊，給我畫素描呢。次奧！
24、 當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的，我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前！”更汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧？”
25、 一日，老師在講課時對同學(xué)們說：命運掌握在你手里，能不能考上大學(xué)，都掌握在自己手里。這時，一個同學(xué)提出異議：不對，應(yīng)該是掌握在閱卷老師的手里！
26、 一個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。賣面包的姑娘每天都在等著他來，然后紅著臉遞給他最熱乎的面包。食堂大媽看在眼里就對他說：“小伙子還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好?！彼偸切χc點頭。果然，一個月后，他放棄了女神，和食堂大媽走在了一起。
27、 同寢一哥們手機忘帶，我想跟他開個玩笑。于是就給他通訊錄上的老婆發(fā)了條短信：“我們分手吧?！比缓笪沂謾C短信鈴聲響了，是他發(fā)過來的。
28、 上午上一老師的課，老師很嚴很八婆。同桌大姨媽漏了，從桌洞里掏出一包衛(wèi)生巾，新的一包，“喳”的一撕。沒想到老師一個健步過來奪了過去，陰陽怪氣道：“吃的啥好吃的，給老師一點啊？”于是……
29、 每次走進教室，看到參差不齊的桌子，我都會感慨。其實，和胖子同桌是一件幸福的事。
30、 大學(xué)期末考試的同學(xué)里有個帥哥，平時挺冷酷的?？家粚I(yè)課的時候，本門任課老師監(jiān)考，是個年輕女銀。進行到后半場，老師下來問他，你怎么不寫了？只見這貨雙手拖腮，睜大濕漉漉的眼睛，嗲里嗲氣的說，老師，我不會～老師楞了兩秒，雙頰犯紅的說，那，那我教你……周圍同學(xué)一片石化！
31、 我們學(xué)校有個女孩意外懷孕，她老爸到學(xué)校來抓人。結(jié)果當(dāng)天我們班上４個男生請假！隔壁班兩個曠課。
32、 最近我們寢室室長屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚，怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢后就在床上搽達克寧，突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：“我艸泥馬”開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油，一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光。
33、 物理課上，老師：“ｘｘ，這個東西是變重還是變輕呢？”ｘｘ（剛醒），緊張的說：“變重?！崩蠋煟骸安粚Α！保骸澳强隙ㄊ亲冚p！”老師（奸笑）：“是不變。”
34、 上語文課的時候，課文是說環(huán)境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么……說到動情之處，40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道：“你們?nèi)祟惏?就不知道保護環(huán)境!!”全班石化……
35、 小華第一次上英文課。 老師：你的中文名字是什么？ 小華：小華。 老師：嗯，「你」的英文名是什么？ 小華：嗯……you！
36、 大二我暗戀一個學(xué)妹，就把這事給告訴同桌了。他勸我：趕緊表白啊，晚了就是別人的了。我有點遲疑：萬一她要是不答應(yīng)呢？同桌：放心，不是萬一，是肯定不會答應(yīng)。我：。。。。。。
37、 數(shù)學(xué)老師說：我在上面講的這么開心，不知道你們聽懂了沒有。一二貨同學(xué)頭都沒抬頭說：沒事，只要你開心就好。
38、 在教完《賣火柴的小女孩》一文后，老師給同學(xué)們布置了一篇作文：請你代賣火柴的小女孩給她的媽媽寫一封信。幾天以后，大部分同學(xué)都交上了自己的作文，只有李龍沒交。老師問他為什么，他說：賣火柴的小女孩沒錢寄信。
39、 黑板上，老師讓填詞：靜如__動如__ 一學(xué)生性急答道：靜如癱瘓，動如癲癇。一苦B學(xué)子呆了半響：靜如壓力山大，動如凌波微步。一二貨學(xué)生道：靜如如來，動如悟空老師氣極：我還靜如觀音，動如母夜叉呢~
40、 高中時上課！有次班主任教導(dǎo)我們說！你們都要好好學(xué)習(xí)，以后考大學(xué)去去北京！看看咱們偉大的毛主席！當(dāng)時我就想！一定要好好學(xué)習(xí)！結(jié)果老師下句說！沒準他也能起來看看你！班級里瞬間鴉雀無聲！
41、 宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇??！你床上有蜘蛛！有蜘蛛?。?！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬?。?！
42、 鬧鐘響起，青年支起身子按掉鬧鐘，然后推了推身旁的人「快起床，上課要遲到了」，被窩里傳來悶悶的男聲，「我不想去了」?！附裉焓兆鳂I(yè)」「你是學(xué)習(xí)委員，你管」「今天該點名」「你是學(xué)習(xí)委員，你管」「今天講新課」「你是學(xué)習(xí)委員，你…」「老師你夠了！快起來！」
43、 查宿舍衛(wèi)生是件很奇怪的事情，它剝削了每件物品的意義：垃圾桶不能有垃圾，掛鉤不能掛東西，桌子上不能放東西，床上不能躺人！
44、 某一所醫(yī)學(xué)院的學(xué)生在考期中考，考試題目：“母乳為什么比牛乳好？”此學(xué)生的答案：（１）不必沖泡，節(jié)省時間。（２）溫度適中，不怕燙到小孩。（３）保存方便，不怕被貓偷吃。（４）容器美觀、大方。（５）食用前不需搖晃。
45、 高三最后一次跑早操全班同學(xué)集體喊口號:“清華北大，不在話下。劍橋哈佛，不屑一搏。”后來，后邊的班級回了一個:“星宿老仙，法力無邊。”
46、 小時候上臺表演《刷牙歌》，當(dāng)時每個人都發(fā)了一個巨大的牙刷道具，我非常好奇，問老師：“這么大的牙刷在哪里買的？”老師告訴我：“這些道具都是學(xué)校特制的，外面買不到?！碑?dāng)時我對學(xué)校可是崇拜得五體投地啊，現(xiàn)在回想起來，呵呵，當(dāng)時用的不就是馬桶刷么。
47、 馬上就要高考了，老師為同學(xué)打氣：“同學(xué)們加油吧，你每多考一分，就能打敗1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打敗1000個人？”老師……
48、 班主任上語文課，他在講古文，說到：“把趙王送到秦國當(dāng)人質(zhì)！”結(jié)果普通話不過關(guān)，說成了：“把趙王送到秦國當(dāng)忍者！”一班人笑翻了，班長要維持紀律，拍桌子吼道：“再笑把你們?nèi)偷角貒?dāng)忍者去！”然后，班主任笑了?。?/p>
49、 課堂上，老師感嘆道：“我看哪，不遵守紀律的往往都是男生！” 某男生：“老師，等到將來，最守紀律的也是我們男生?！崩蠋煟骸澳阍趺粗?？” 某男生：“不信你去看我爸爸，我媽媽叫他向東，他不敢向西?！?/p>
50、 "高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特?zé)┤?。一日在課上說:“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么?”結(jié)果,從此一個星期被禁止上幾何課。"
51、 高中時學(xué)校不讓隨意外出，我一同學(xué)，長的很老成，有網(wǎng)癮。每次外出都是帶著墨鏡，穿著風(fēng)衣，叼著地上的煙頭。拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊，喂，孩子他媽，老師說孩子表現(xiàn)很好??！每次看門的大爺樂呵呵歡送他出校門……
52、 一位監(jiān)考老師正納悶的盯這一位學(xué)生在擲骰子，奇怪的是，那學(xué)生同一題擲好幾次。便問那學(xué)生為什么？那學(xué)生無奈的回答說：難到不用驗算嗎？
53、 老師對著班上大吼：不要吵啦……沒人理他，只好向校長告狀……當(dāng)兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學(xué)竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……“來！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看！
54、 愛的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態(tài)。他問愛琳：你說說，‘愛’的將來時是什么？愛琳毫不遲疑地問答：結(jié)婚！
55、 某日教室中阿人考試不及格。老師在訓(xùn)話：看看別人想想自己。阿人靈機一動便說：喔……我知到了。看看別人的答案在想想自己的嘛。……
56、 老師問他的學(xué)生們：公牛和母牛走在田野里，這句話正確嗎？大多數(shù)學(xué)生回答說：是的，完全正確。一個男孩子提出：不，不正確。應(yīng)該說‘母牛和公牛走在田野里’，否則，就是不尊重女性。
57、 老師檢查作業(yè)，同學(xué)完不成總是說沒留。一次老師氣憤地說：“我明明課上留的是前20道題?！贝蠹壹泵ι贽q：“就前10道?！崩蠋熃苹匾恍Γ骸俺姓J就好。”
58、 老師說：“計算機有個主菜單，如果我們需要什么，點一下就出來了?！卑⒋舸舐曊f道：“我要一盤龍蝦?！?/p>
59、 "學(xué)生：""口""字加""舍""字念啥？老師：念""啥。""學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念""啥""。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念""啥""，它就念""啥""。學(xué)生一臉茫然：？？老師終于火了 ：笨蛋，老師不認識，自己查字典！"
60、 四年級下學(xué)期，本班某個人，酷愛籃球，跟我同桌。一次，語文老師口語交際，四人小組，每個人都要講一個自己小時候的趣事。同桌他說，小時候，回農(nóng)村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去點燃，點了一次，沒著，他去看一下，結(jié)果被炸得滿面都是牛屎。
61、 物理課上，老師問：閃電與電有什么不同？學(xué)生：閃電不用花錢。
62、 老師問學(xué)生：“讀書干什么？”學(xué)生：“當(dāng)老師。”老師頓覺心情十分激動，熱淚盈眶，接著問：“當(dāng)老師干什么？”學(xué)生：“混口飯吃?！?/p>
63、 語文課，老師要檢查背誦詩句，林強站在座位上一句不坑。老師說：“你回家后根本沒背?！绷謴娬f：“老師我背熟了，可是，我來上學(xué)前，我的媽媽叫我喝了兩碗豆?jié){就把背下的詩句沖走了，還在我的肚子里，要不我上廁所的時候叫科代表看看?！崩蠋熉犕瓴铧c就吐了。。。
64、 剛才看了看下學(xué)期校歷，發(fā)現(xiàn)9月份上課12天，10月份上課13天，11月上課18天，12月上課17天，一共上課60天，平均每天上課7個小時，一共420個小時。合計17天半，也就是說還有17天半就放寒假了。
65、 語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞……我玩玻璃球……當(dāng)時覺得北大不可能要我了??！
66、 上課是為了下課，上學(xué)是為了放假。正是在這個信念的支撐下，我才堅持到了大學(xué)畢業(yè)！
67、 女老師提問道：“小明，請上來做這道2元一次方程?！毙∶骶o張的答道：“老師，我，我只有一塊錢……”
68、 在華南理工大學(xué)，一女同學(xué)在食堂吃飯時，一機電系男生湊到旁邊，“同學(xué)，我能和你說話不，我已經(jīng)一個月沒和女生說話了?！?/p>
69、 大學(xué)一同學(xué)是東北女孩，有時候和別人較真性格相當(dāng)可愛。記得一次和她在食堂吃飯，旁邊來一美女端著一盤餃子吃得超級無敵的慢。室友一看小聲對我說膽敢在老娘面前裝淑女，我要比你更淑女！說完真的慢悠悠的吃得比那女的還慢，那頓飯陪她足足吃了一個小時，那個汗啊！
70、 那是一個月黑風(fēng)高的晚自習(xí)，隔壁化學(xué)老師嗓門大還要帶擴音器，我同桌正在睡覺，這時我慫恿他去隔壁班叫那老師小點聲，他推開教室門就去了！我們這一團低著頭：風(fēng)瀟瀟兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)還！gc是他回來時我問他怎么說的，他說：老師你小點聲，我在睡覺呢！
71、 記得快畢業(yè)那會，各種投簡歷各種面試。有一天從招聘會回來，發(fā)現(xiàn)寢室的哥們兒在看《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了。他回答：“明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業(yè)文化?！?/p>
72、 老師問：地上的香蕉皮是誰吃的？我：老師，香蕉我吃的，皮誰吃的不知道。
73、 老師問小明：“地球是什么形狀的？”小明答道：“它是圓的?！薄澳阍趺粗浪菆A的呢？”“那就算它是方的吧。懶得解釋那么多?！?/p>
74、 一同學(xué)被表揚后上臺發(fā)言：“其實我未必是最好的，我未必是最優(yōu)秀的，我未必是最聰明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏畢?！?/p>
75、 數(shù)學(xué)教師：一只香蕉，有3個孩子要搶來吃。結(jié)果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什么？學(xué)生：有……教師驚異：有什么？學(xué)生：香蕉皮。
76、 一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說:天冷得伸不出手，可是話一出嘴就變成:天冷得伸手... 大家一齊接著說:...不見五指!
77、 小張上課的時候愛打瞌睡，有一天老師在講課的時候他又開始睡覺，這時老師正在說天真同浪漫的區(qū)別，于是老師把他叫起來叫他回答這個問題。小張說道：像我這樣上課睡覺就叫浪漫，但是我不希望被你發(fā)現(xiàn)這就叫天真。
78、 大學(xué)有一次校衛(wèi)隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定！真是沒辦法！”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀？剛才都誰呀？”
79、 大一剛來，課不多，都喜歡去網(wǎng)吧通宵。每次去，一個舍友都愛帶一盒白加黑。剛開始都以為他感冒了，后來他一句話把我們都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
80、 某天晚上是物理晚自習(xí)，老師在講臺上口水四濺時，突然沖向后排的女同學(xué)，當(dāng)場將其物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學(xué)都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當(dāng)場發(fā)話：“物理書，我看著都想哭，她竟然邊看邊笑！”
81、 一次在階梯教室上課，一哥們兒偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。為了掩飾自己緊張且激動的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。結(jié)果美女終于忍不住了，說：“別拉了，這椅子是固定的?！?/p>
82、 今天飯空，我剛吃完飯，想上廁所，廁所里出來倆哥們兒，邊笑邊說：“今天的飯真好吃…”
83、 高中學(xué)校禁止談戀愛，拉手都算闖紅燈。我班一女女整天理個男人頭，簡稱A吧。一天，她拉著她同桌的手從樓道往回走，她同桌也是女的，被級部主任發(fā)現(xiàn)了，大吼一聲:“把手給我放開！”A緊張的對主任說:“老師，我是個女的……”主任一時不知該如何說了，沉默了一會說了一句:“你為什么是個女的！”
84、 初中一哥們，寫作文時將“在馬路上騎自行車”中間的路不小心寫丟了，成了“在馬上騎自行車”。作文交上去后，老師評語：你試試！
85、 英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學(xué)生舉手提問：老師，‘餃子’在英語中怎么說？教師面有慍色，叱之：無知至極！人家英國人不吃餃子！
86、 科恩是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生，他想學(xué)心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授。奧本教授問他：小伙子，你想過富裕的生活嗎？當(dāng)然。那你應(yīng)當(dāng)學(xué)牙科。為什么呢？你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆。
87、 初二政治課上，老師講到“人才”，小偉在下面打瞌睡。老師：“小偉，什么是人才?。俊毙フ酒饋?，碰了碰同桌小建，小建在看武俠小說，隨便說了一句：“我就是人才?！崩蠋熍繄A睜：“小建，你是什么人才?。俊毙〗ú换挪幻Φ卣f：“我一表人才！”
88、 某次開班會，班長想知道來了多少人，可是覺得到的人比較多，不到的人少，不如直接統(tǒng)計不到的人數(shù)，于是想著想著說道：“大家注意一下，沒到的舉一下手，我統(tǒng)計下人數(shù)?！?/p>
89、 今天上課，老師正講狂犬病。坐我旁邊一二貨同學(xué)“嗷”了一聲然后咬了我一口。當(dāng)時愣了幾秒，那貨見我沒反應(yīng)又喊了一句“你被狗咬了你怎么沒反應(yīng)？”三秒過后，全班沸騰了……
90、 同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思?？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
91、 考試作弊傳紙條被發(fā)現(xiàn)了，老師一步步向我逼近。我急中生智，后來我的做法在全校成為經(jīng)典。我把紙條放在鼻子上用力一下，很瀟灑的扔到垃圾桶里。監(jiān)考老師糾結(jié)了半天也沒敢去撿起來。我聰明吧。
92、 今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戲。我一邊幸災(zāi)樂禍別的班還沒有結(jié)課，一邊納悶宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完飯回宿舍，同學(xué)特驚奇地問我：“下午考試，你去哪兒了？！”
93、 大學(xué)女生向?qū)W校提出抗議：“為什么女生宿舍十點半關(guān)門，男生宿舍卻十一點才關(guān)門？”教務(wù)處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當(dāng)然要晚半個小時?！?/p>
94、 老師，您為什么要用三副眼鏡？哦，一副是遠視，副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。
95、 大學(xué)生要期末考試，小張想蒙混過關(guān)，他跟老師說：“老師，我知道你期末很忙，我?guī)湍愀钠谀┛季??！崩蠋熣f：“行，看你有沒有本領(lǐng)抓出百分之十的學(xué)生補考？”“??！請問抓出百分之十的補考生有很大難度嗎？”小張問。老師說：“如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難。。?！?/p>
96、 教授：今天我們來學(xué)習(xí)什么是愛情，有哪位同學(xué)先來說說。學(xué)生：老師，我想讓同學(xué)們更好地了解愛情。教授：好的，只要你讓大家明白就行。兩秒后，該同學(xué)吻了旁邊的女生。學(xué)生：大家明白了嗎？眾學(xué)生：明白了。教授：……
97、 老師：大家讀過《孫康映雪》之后，有什么感想小明：我認為孫康是在作秀，映雪根本看不清課本上的字，如果想學(xué)習(xí)的話，完全可以在路燈下看書。老師：那時根本沒有路燈。小明：不可能吧，他們那里會窮到連路燈也沒有？老師無語。
98、 2012年諾貝爾文學(xué)獎得主中國作家莫言，原名_______。PS：不知道的舉手百度的舉手
99、 在高二時，一日看到我們班團支書和一漂亮妹妹一起在校園里行走，便沖過去拍了拍他的肩，說道：“你這個女朋友哪兒找來的，不錯嘛！”只見他大窘?！∥矣谑呛艿靡獾幕氐浇淌?，就聽說了我們班換新班主任的消息，然后就見到了那位漂亮妹妹走上了講臺……
100、 生物課老師要學(xué)生們做實驗，將蚯蚓切成兩半。切完之后大家的蚯蚓都還活著，可是有一個人的切完立馬死了。老師過去一看，驚呼道：“誰叫你縱著劈的！”
