在關系中，你是否常常因為承擔他人的情緒而精疲力盡？比如：
和朋友說話，你會格外在意你說話時對方的反應，生怕說錯了什么，讓ta不自在；
當戀人或父母不開心了，你會忍不住想對方的低落是不是跟自己有關，如果不去做點什么，改變ta的情緒狀態(tài)，你的內心就無法平靜下來……
漸漸地，在這個“極度在意他人”的過程中，你透支了自己；本來再輕松的關系，也變得讓你不堪重負。
如果你對此深有同感，那么你很可能已經在關系中陷入了“情緒拯救者”的角色。為什么你總是很難對別人的情緒袖手旁觀？
如果回溯童年，你也許會發(fā)現(xiàn)，小時候的自己總是在承擔著父母的情緒，為了讓父母高興非常努力——希望父母幸福，這是孩子的本能，并且由于自戀，孩子會認為自己在家庭中扮演了極其重要的角色。
而我們的父母，往往因為逃避，將不良情緒的責任推給孩子，比如典型的“都是為了你我才……”這樣的孩子長大后，依然會在關系中重復這樣的模式：
每當關系出現(xiàn)沖突或對方快要進入負面情緒時，就會不自覺地要做點什么，來改變對方的情緒狀態(tài)。而這種做什么，往往是失去自我的討好。
當你意識到自己在重復著童年的行為，覺察到自己正將他人的情緒往身上攬時，才能真正建立自我的邊界。
你必須意識到——
每一個人都該對自己的情緒負責，而不是由你來負擔；
一個人是否快樂，根本原因在于他是如何感受和認知這個世界的；
每個人的不快樂和內心的不和諧，都是自己的認知和選擇造成的結果。
最后，對于如何告別“情緒拯救者”這個身份，給你幾點“不客氣”的建議：
1.常常提醒自己，你在別人的世界里，并不像你以為的那么重要。
你不是世界的中心，你只是他人世界中的一個角色而已。
你那么在意別人的情緒，是源于你的自戀，是因為你以為別人也會那么在意你的一舉一動，但其實在別人的世界里，主角都是他自己，無論這關系多么親密。
2.當別人真的指責你，你需要問問自己，你是否對自己滿意，你是否做了你該做的事情。
如果你問心無愧，那么他在他的世界里如何定義你，就是他的事情。
3.每個人都有權利不快樂，每個人都有自己要處理的情緒，這是誰都無法改變的事情。
放下對他人的控制，放下自己想要越過邊界去承擔的責任。
總之，過去的原生家庭如何不是我們能控制的，我們能做的只有多一些努力，擺脫以往的行為慣性，才能真正地，從別人的情緒中，贖回自己。
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