最近這幾年家庭教育指導(dǎo)的越來越細(xì)化，連父母說話的聲音大小、語調(diào)尖銳、措辭犀利都被嚴(yán)禁，父母從60后的權(quán)威型家長，到70后的民主型，再到80后的朋友型，而今呢？伺候孩子的過程簡直是小心翼翼、如履薄冰，甚至卑躬屈膝對孩子毫無原則的寬容接納。
有的孩子因為媽媽懷孕了要生二胎就以跳樓相威脅，最終逼迫媽媽含淚引產(chǎn)四五個月已成型的胎兒；有的因為考試成績不理想，媽媽批評兩句就離家出走；有的品學(xué)兼優(yōu)，卻因為老師想給他調(diào)換座位，一怒之下沖出教室跳樓身亡······
最近兩年屢見不鮮的案例告訴我們什么？我們的謹(jǐn)小慎微根本換不來孩子的身心健康！民主育兒也必須樹立家長的權(quán)威性，給寬容設(shè)定一個界限和規(guī)則，也就是我們管理學(xué)中常說的閾值。閾值也叫做臨界值，是指一個效應(yīng)能夠產(chǎn)生的最低值和最高值。
回憶一下我們的童年，老師的責(zé)罰，媽媽的訓(xùn)斥與鼓勵表揚(yáng)交相輝映、充耳不絕，沒有幾個孩子因為過渡表揚(yáng)放縱，亦沒有幾個孩子因為長輩的幾句話就尋死覓活的離家出走。如今我們家庭教育中對孩子的寬容、理解、尊重被無休止的細(xì)化了、其重要性被人為的擴(kuò)大化了，甚至是過度渲染了不是嗎？
想起4月11日參加親子活動的一個環(huán)節(jié)，讓母子互相贊揚(yáng)，每個媽媽都對自己的孩子如數(shù)家珍，孩子對母親的付出卻視而不見，我當(dāng)眾表達(dá)了我的看法：教會孩子自我認(rèn)同的同時需要讓孩子認(rèn)同他人?；顒咏M織方的老專家不愿意了，有板有眼的拿書本理論教導(dǎo)我說：“不應(yīng)該當(dāng)眾批評孩子，要給孩子留面子，要尊重孩子的情緒，你這樣讓孩子很難堪”等等。
我不支持這種做法，對于我自己的孩子一個人的小錯誤，小缺點(diǎn)可以我事后啟發(fā)教育，但是一個社會問題，我不應(yīng)該在公眾場合點(diǎn)醒迷茫的家長迷途知返嗎？專家們請停止對家長無休止的批判，過度的民主、寬容會造成家長在家毫無權(quán)威可言，對孩子的尊重必須要有孩子對家長的對等尊重，如果孩子說什么家長就必須言聽計從，顧忌孩子的小情緒，那么中國五千年的國法家規(guī)就會本末倒置。
1、一定的界限和規(guī)則對孩子很重要。
孩子需要自由、平等、民主的家庭氛圍，有表達(dá)意志的權(quán)利，你可以自主的安排睡覺,吃飯以及做家庭作業(yè)的時間，但是自由必須在合理的閾值范圍內(nèi)。比如：在一小時內(nèi)你不吃飯我就會把飯菜撤走，你餓了，我不會再單獨(dú)給你做，我也有我的原則、我的生活，你需要等到下一頓飯的時間。媽媽不是你的傭人，平等、自由是相互的。不要僅僅為了孩子就喪失自己的生活節(jié)奏和尊嚴(yán)。
2、家長要有主張、有底線
正如前文說到那個懷二胎又為了老大引產(chǎn)的母親，我認(rèn)為這位媽媽是不理智、不負(fù)責(zé)任的。家長自己優(yōu)柔寡斷，沒有主見很容易被孩子牽著鼻子走。正如伏爾泰所說：“我不贊成你的觀點(diǎn)，但我捍衛(wèi)你說話的權(quán)利”。家長需要做的就是先定好自己的計劃、有明確的主張，然后通過與孩子推心置腹的交談，引導(dǎo)孩子接受你的建議，或者兩個人規(guī)劃出一條更優(yōu)路線，這個過程是有底線的。作為家長我們尊重給孩子表達(dá)的權(quán)利，不等于對孩子言聽計從。如若那般，還要家長老師做什么？我們的教育、引導(dǎo)在哪里體現(xiàn)？
媽媽說話的語氣可以輕柔、溫婉，但是態(tài)度要明確、堅決。孩子幾句話媽媽就被孩子制服了，灰溜溜的去引產(chǎn)了是不是舍本逐末了？殺一個孩子、保一個孩子一定不是這個媽媽的初衷，可是本想勸服孩子，卻被孩子咄咄逼人的態(tài)度降服的家長不在少數(shù)。也許你一輩子遇不到這樣人命關(guān)天的抉擇，但說到小處，那些在超市打滾要玩具的孩子，家長是不是也無底線的妥協(xié)了？
在與孩子交談之前，你必須有自己的主見，堅定自己的思想，定好事情本質(zhì)發(fā)展的底線，再去跟孩子談民主、自由與平等。
3、父母的權(quán)威不是用來限制孩子自由，而是規(guī)范言行的標(biāo)尺。
父母應(yīng)該有權(quán)威性、震懾力并不是說我要以一種獨(dú)裁方式撫養(yǎng)孩子，我們需要樹立對孩子的影響力，為孩子創(chuàng)建一個有安全感的家庭環(huán)境，這不代表孩子犯錯誤我就會用家長的權(quán)威去處罰他，我只是讓他真實(shí)、深切的理解反省自己犯下的錯誤，并且使改正后良好的行為能持久。孩子也需要將心比心的換位思考，不能只是一味的去哄去寵，那不是真正意義上的民主寬容，而是溺愛。
父母的權(quán)威性不是獨(dú)裁，因而父母需要把握好度，像一場足球賽，我們不能越位，也不能不作為的缺位，這樣給孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣后，即使父母不在場，孩子也會自覺地、創(chuàng)造性地按父母的要求去做。
相反，那些沒有給孩子樹立權(quán)威的父母，當(dāng)孩子做錯事時，大喊大叫甚至拍桌子、打屁股，孩子也仍舊不以為然，或者只是表面接受，而內(nèi)心不服，之后繼續(xù)我行我素。因為他們沒有給孩子設(shè)定合理的規(guī)則，每次臨時性的允許或否定，讓孩子無所適從。
4、給孩子持久的信念與安全感，而不是有求必應(yīng)。
總有父母說到給孩子安全感，但是朋友型父母很難給孩子安全感和歸屬性。試問一下，我們有幾個人在孤獨(dú)無助時首先想到的不是父母、親人？這種穩(wěn)定、有序的親子關(guān)系會給與孩子強(qiáng)大的信念與力量。
父母的權(quán)威性不是靠對孩子的“高壓”壓出來的——不是專制獨(dú)裁；不是靠“寵愛”孩子寵出來的——不是溺愛放縱；不是靠“說教”說出來的——不可喋喋不休；更不是靠“吹噓”吹出來的——鼓勵與表揚(yáng)要切合實(shí)際，只有家長情緒穩(wěn)定、自控力強(qiáng)、有明確的處事標(biāo)準(zhǔn)和態(tài)度，實(shí)實(shí)在在地面對孩子，把孩子真正放在孩子的位置上，按照孩子成長的規(guī)律教育孩子，才會給孩子安全感。
一會兒把孩子當(dāng)學(xué)生一樣訓(xùn)斥，一會兒又把孩子當(dāng)珍寶一樣捧起；這次說不允許做，下次遇到同樣的事情又因為心情好大開綠燈，朝令夕改會讓孩子被錯亂的規(guī)則困擾、茫然失措，反而失去安全新、沒有了持久的信念。
我們沒必要對孩子說句話都小心翼翼，父母越卑微孩子越脆弱，我們不希望孩子成為經(jīng)不起挫折的玻璃人，就應(yīng)該對孩子的行為進(jìn)行適當(dāng)要求，并對結(jié)果進(jìn)行恰當(dāng)反應(yīng)?！袄硇?、嚴(yán)格、民主、耐心和關(guān)愛”是息息相關(guān)、不可分割的教育鏈條，家長作為教育主體斷不可厚此薄彼。
水亦田：搜狐百萬博主。已出版《愛的微管理》管理育兒雙料圖書、育兒達(dá)人、企業(yè)運(yùn)營分析師、家庭教育撰稿人、80后辣媽一枚
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