你要是懲罰的話，他看不到自己這樣做的后果。青春期如果一切都成長得順利的話，這個階段的孩子的表現(xiàn)會出乎你的想象。他們會自己去探索，他們會去理解這個社會，甚至理解父母。實際上我覺得溺愛和愛的差別是在越小的時候，你會發(fā)現(xiàn)，幾乎所有的溺愛都是你別做，我替你做。我把你全盤的包辦代替了。這就意味著你的成長由我來做，你不用成長。當(dāng)孩子長大以后，家長埋怨孩子，你什么都不行。實際上就是我侵犯了你成長的界限。選擇也好，自由也好，肯定都是有區(qū)分的，你是你，我是我。盡管我是你的媽媽，你是一個孩子，你也是你，你生命擁有自由，你的生命本身擁有愛。而你這些東西不是我給你的。你的生命就擁有，你也是一個生命。只是所有的孩子無非是借助媽媽來到這個世界上。但他的生命本身就是一個獨立、友愛、有自由的一個生命。
其實很多時候家長是不這樣想的，因為家長覺得你是我的孩子，我有我的權(quán)威在你面前，你聽我的就可以了。也不會注重我們一開始說的精神胚胎。他不會認為你這么大點孩子會有精神胚胎?？赡苣阈W(xué)、中學(xué)以后再說。這也是以后我們要面臨的很大的問題。
隨著家長或者是教育在社會的廣泛傳播，我們的家長逐漸應(yīng)該有一個這樣的意識。每一個生命都是獨立的，首先要在媽媽的心中根植這個觀念。因為我們往往會陷入一個文化的圈子當(dāng)中，就是孩子是父母的，孩子不是他自己的。這個實際上是一個很大的誤區(qū)。如果要是在孩子是你的這樣一個狀態(tài)下，談不上自由和愛。因為這完全取決于你。但如果我們都堅信每一個生命就是他自己的，不論他零歲，還是二十歲、三十歲，這個生命從他一生下來，就那么一瞬間，他就擁有自己的生命，自己有自己的生命。這個時候，你才可能應(yīng)該有愛，才可能有他生命的自由。而這種愛，心理學(xué)家艾利克森說，兒童內(nèi)在是有愛，兒童只是借助母愛來喚醒他自己的愛。蒙特梭立也說，兒童是愛的源泉。
跟孩子相處的時候，他對你的愛絕對是無條件的。他喜歡你就是喜歡你，不喜歡你就是不喜歡你。他不是有目的的。這就是生命的本質(zhì)。有一句話說，自由是古老的，*是新生的。所以生命當(dāng)它來的那一刻，它就是完成了自由的狀態(tài)。這個自由不是我們現(xiàn)實意義把它理解的胡作非為，想干什么就干什么，無所不能。這個世界上沒有無所不能的自由。因為每一個人都必須在自己的范圍內(nèi)。如果你超出你自己的范圍，一定不是給別人自由。
當(dāng)孩子來到這個世界上的時候，我們最先給他的不是愛。而是尊重。我尊重你是一個生命，而是一個個體。我再來給
我們在家里面的規(guī)則就希望遵循三個點。不傷害自己，不傷害別人，不傷害環(huán)境。
比如說孩子長時間的看電視，現(xiàn)在大家都發(fā)現(xiàn)對視力不好。這就已經(jīng)傷害你自己的身體了，當(dāng)然就不行了。制訂規(guī)則的時候，比如說六點到七點看電視，媽媽跟孩子商量，愿不愿意六點到七點看電視？孩子說可以。但是到七點這個電視沒有演完，七點十五分才會演完。你就可以允許孩子看到七點十五分，這個規(guī)則有一點人性化，因為十五分鐘也不會造成什么影響。假如說所有電視看完的時候，有的孩子說媽媽我還想再看一個，媽媽就會告訴他，規(guī)則就是這樣的，就把電視機關(guān)了。關(guān)了以后孩子又哭又鬧。你只要安慰孩子的情緒就好，你首先要理解孩子的情緒，這是正常的情緒，首先要理解。然后你就要安慰他的情緒，媽媽知道你很想看電視，但是這是我們的規(guī)則，我們制訂了規(guī)則就得做。或者這樣看下去會對眼睛有傷害。假如孩子正在哭，而我完全沒有情緒，我就這樣安靜的跟孩子說，結(jié)果自然而然的孩子安靜下來了。但是你就說，這就是規(guī)則，說是這樣就是這樣，你總是說話不算數(shù)，孩子就會說，規(guī)則是由媽媽來制訂的，跟他沒有關(guān)系，他受到的是譴責(zé)，而不是共同做一件事情把它做好。
我想起了一個例子，孩子會說為什么我不能這么做，你可以這么做？大人就說，因為我是你爸。所以自由和規(guī)則不沖突，自由和特權(quán)有沖突。
兩歲半之前的孩子，他推人、打人是有一個敏感期的。為了排除別人。小孩在媽媽肚子里面跟媽媽是一體的。等到他生下來以后，他的生命必須依靠于成人來生存。他在逐漸要變得由一體化向獨立的個體方向變化的時候，就會存在區(qū)分你和我。他原來是區(qū)分不了你和我，覺得世界跟他都是一體。在區(qū)分的時候，首先要區(qū)分把你推開，建立我的存在。這個時候就會出現(xiàn)打的行為。差不多兩歲左右的孩子都會經(jīng)歷這個階段，打別人、推別人，而且一說就打。因為他要區(qū)分你，區(qū)分你是為了建立我的存在。如果是這樣的行為，我們就會告訴孩子，使用正確的方法。但基本上兩歲半到學(xué)校的孩子出現(xiàn)這樣的情況就不多。這樣的情況大部分都會在家里出現(xiàn)。我們只要讓他的行為停下來、安慰他的情緒就好。
但是如果他故意打別人，或者是在交往的時候，只要兩個人意見不合，立刻就動手，這樣的孩子大部分的原因是由于在家里有相關(guān)的環(huán)境。他在家里面做什么事情，剛一做，不對頭就被打。他會覺得這是一種模式。到學(xué)校跟小朋友交往的時候，也會這樣。如果是這樣的情況下，我們就反復(fù)的跟孩子說，打人是粗野的行為。就把他抱起來，親他一下。首先你是愛這個孩子，只是你幫助這個孩子調(diào)整他的行為而已。
我說：“你控制不了自己是嗎？”他說：“是的。”我說“老師幫助你好嗎？”他不說話。我說：“你在老師懷里坐五分鐘。假如說以后你還是控制不住自己，你就在老師的懷里坐十分鐘。”我問他，“打人對嗎？”他說：“不對。”“ 你還打嗎？”“打。”我就親他一下。只要他說這樣的話，我就親他。大概快十分鐘的時候，我說：“打人對嗎？”他說：“不對。”我說：“你還打嗎？”“不打了。”他特別高興的走了。這是我們解決問題的一個方法而已。基本上解決這一類的問題，遇到這樣的情況，都只是制止兒童的行為。不對他的行為做出評判或者是譴責(zé)。
但是，如果家庭模式不改變。比如說家庭打孩子的模式不改變，孩子就會到學(xué)校跟別的孩子發(fā)生沖突。我會想到另外一個問題，平等，家長如果做到的話，這事很好解決，做不到的話，很難。如果家里本身沒有平等，父權(quán)至上，我是你父親，你就要聽我的。要是家長不配合的話，沒有足夠的耐心準(zhǔn)確的分析孩子，還是打孩子，打完孩子，孩子到學(xué)校來發(fā)泄，打別的孩子。
敏感期的時候，孩子某一方面的發(fā)展很迅速，這個時候要用正確的教學(xué)方式。如果按年齡段分的話，零至六歲，每一個年齡段都有不同的敏感期。有很多的敏感期，這是一個大的系統(tǒng)。把敏感期分為兩個體系，一個體系是發(fā)展智能的敏感期。比如說發(fā)展空間的，攀爬，動作方面的，還有剪、貼、涂、畫畫，發(fā)展語言，發(fā)展數(shù)學(xué)邏輯，發(fā)展對自然學(xué)科的認識，這一部分都跟他的認知有關(guān)系。另外一部分是與發(fā)展自我、形成自我有關(guān)。
生命胚胎的實體化，人由一個細胞變成一個人，就是實體化。精神胚胎的實體化就是形成自我，包括占有的敏感期、執(zhí)拗的敏感期、人際關(guān)系的敏感期，身份確認的敏感期，性別的敏感期，婚姻的敏感期等。敏感期是一個橫向的結(jié)構(gòu)性的發(fā)展。沒有一個敏感期說是讓孩子深入的發(fā)展到某一種程度。比如繪畫的敏感期，即便是兒童發(fā)展并順利度過繪畫的敏感期，這也不會讓他成為畫家。所以敏感期是讓孩子形成一個結(jié)構(gòu)，是一個小朋友擁有這么多的結(jié)構(gòu)。等到他未來的發(fā)展，就從這樣一個結(jié)構(gòu)里面繼續(xù)深入發(fā)展。在童年時期所有人的發(fā)展都應(yīng)該是一個平面的狀態(tài)。除非是那些非常有天分的。但事實是教育的大部分的對象是一個普通的狀態(tài)，不是一個天才。所以敏感期不可能你深入到一個什么樣的程度。
如果孩子一個都不出現(xiàn)敏感期的話，那證明這樣的孩子有問題。孩子每一個敏感期都是自然的度過，都不是人為控制的度過。比如說，現(xiàn)在他是自我意識的敏感期，剛剛開始出現(xiàn)的時候，就通過說不，推你、打你，這是我的，這是我的。什么都是我的。再大一點自我意識就表現(xiàn)在我要使用自我，特別執(zhí)拗。很多家長都碰到這樣的情況，家里有人敲門，媽媽去開了門，孩子覺得應(yīng)該自己開門，他就會非常惱火，要求自己再開一次。他要使用他的自我。再后來兒童就要辨別人際關(guān)系。再往后孩子就知道處理人際關(guān)系。再往后孩子就知道對社會有一些了解。這是逐漸過度的過程，他會自然而然的跳到下一個敏感期。
如果某一個敏感期沒有度過好的話，比如說執(zhí)拗的敏感期，他就要這樣做，你非不要讓他這樣做。長大了以后就會形成倔強，或者是相關(guān)的性格上的缺陷。也不能說是完全的不足，因為敏感期有很多，不是說完全的不足，但是一定會有一種缺陷。兒童期的敏感期你可以看得一清二楚，幾乎所有的孩子到那個年齡都會反應(yīng)得非常清楚。這個時候你的愛就體現(xiàn)在理解、包容上。你給他自由，就是讓他自己去探索，生命就是一個探索的過程。另外一個就是你得給他提供充分的材料，比如說他到了繪畫的敏感期，他特想畫畫，可是既沒有紙也沒有筆，或者你在給他原料的時候讓他這樣用，那樣用，你約束他。你給他好材料，讓他自己去做。小朋友畫畫都不是人教出來的。我們很多孩子在幼兒園時期就表現(xiàn)得很有天分，但是那都不是老師教出來的。你可以給他提供一個環(huán)境，比如說提供看畫展的機會，讓他有機會審美，給他足夠的材料讓他發(fā)展。在他需要的時候點一下就好了。所以一個好老師你會看得到他知道什么時候點撥、引導(dǎo)孩子，而不是替代孩子。
語言敏感期。成人要做的事情就是你要給孩子一個語言環(huán)境，你不能不跟他說，你要跟他交流。但是這樣的語言，我們希望能夠簡潔、優(yōu)美，而且是準(zhǔn)確的語言。你不要說很多羅嗦的廢話。這是我們成人語言的要求。另外，發(fā)展語言的時候給孩子閱讀是很好的。成人讀，孩子聽。這也能夠幫助他發(fā)展語言。語言發(fā)展的時候最重要的是語言思維的發(fā)展，不是他會說什么和不會說什么的問題，而是他是否具有這樣的語言思維。比如說英語的語言思維對學(xué)英語的人來說是最重要的，不要把它翻譯成中國話再形成英語。你的母語是你的思維，首先你能夠理得清楚，然后能夠講得清楚。你把一件事情這樣描述還是那樣描述，這都是發(fā)展語言思維。所以語言發(fā)展最重要的是思維的發(fā)展。技能是一個自然而然展現(xiàn)的過程。
實際上語言和思維的發(fā)展，語言基本會滯后，在三歲到四歲階段的孩子，語言是一個突飛猛進的過程，你會發(fā)現(xiàn)有一些孩子說話有一點結(jié)巴，只是他的思維非?？?，他的語言跟不上，表現(xiàn)出來一種脫節(jié)。
孩子過去這個階段就好了。如果很長時期改變不了語言表達上的問題，那不是語言發(fā)展的問題了，而是心理的問題。比如說你說話的時候總是有人在挑剔你、總是有人在指責(zé)你，讓你感覺你對自己沒有把握，你的思維是完整的，只是你在說的時候有一個心理障礙，障礙著你，讓你沒有辦法說出來。所以語言發(fā)展到這個階段的時候，一般的做法就是，慢慢的聽孩子說。告訴孩子，你可以說，我一直堅持聽。孩子憋半天說不出來的話，就要給他說出來，問他是這個意思嗎？很辛苦，因為要教育一個孩子，你在無時無刻的不在關(guān)心他的身體、內(nèi)心、精神的成長。你還要用正確的方式、方法給孩子以鼓勵。
如果在敏感期的時候觸犯了規(guī)則，比如說執(zhí)拗的時候，有的小朋友去上公交車，他就覺得應(yīng)該是他第一先上去，看到車上已經(jīng)有人了，他就會又哭又鬧，讓別人都下來，他自己先上。這個時候你要先理解他的想法。所以你要安慰他，“媽媽知道你特別想第一個上去，但是別人也要上。“他就會哭，他哭的時候，你抱著他，讓孩子哭。
有的時候帶孩子不是那么刻意，不是一定要拿一個教育方法來套。每一個生命都有每個生命的特點，所以帶孩子的時候應(yīng)該盡量的讓孩子自由的發(fā)展。假如說你今天真的就是情緒不好，那就情緒不好。假如說你今天真的需要帶孩子出去玩一玩，那就放下所有的事情帶孩子出去玩。讓所有的事情都變得自然。不要刻意的一定要給孩子愛、給孩子自由。每天都在想我給孩子自由了嗎？這是規(guī)則還是自由？不要陷入這樣的觀念中。
當(dāng)你自己的心態(tài)成長到非常好的狀態(tài)的時候，你的孩子會自然而然發(fā)生變化。所以有的時候，教育不是教育孩子，而是教育自己。做媽媽的首先要教育自己，做爸爸的也應(yīng)該這樣。只是現(xiàn)在更多的是媽媽在關(guān)注教育。無論怎樣，家長把自己教育好了，孩子就自然而然好了。因為孩子可以自己教育自己。因為他有精神胚胎，可以自己教育他自己。
