文|CC爸媽
前幾天送CC去幼兒園，在大門口看到一位媽媽再跟老師求情。
老師發(fā)現(xiàn)寶寶手中拿了一枚硬幣，然后告知媽媽，安全起見，孩子不能帶硬幣進幼兒園。
媽媽表示，沒關(guān)系的，他不會吃。
但是老師堅持小物件有被誤吞的風(fēng)險。
媽媽顯然也做了很多努力，曉之以理，動之以情，加之以威逼利誘，孩子就是不撒手。
媽媽最后無奈的說道：哎，我就是沒辦法從她手里拿出來。
今天不是跟大家討論有什么好方法要出孩子手里的東西，也不是跟大家討論愛與溺愛的尺度。
之所以一大早的跟大家說這樣一件小事，是因為這是一個頗為典型的、孩子被賦予父母權(quán)力的例子。
相信這種橋段在你身邊、甚至在你身上都發(fā)生過無數(shù)次。
說起來簡直好笑，一個成年的媽媽，居然不能從幾歲的孩子手里，要出某一個小物件。
但很多時候，我們都在下意識的將“父母的權(quán)利”放進孩子手中，自己卻完全沒有察覺，更不會深思這樣做對親子關(guān)系的影響。
上天賦予你“父母”這項權(quán)利，是為了幫助我們成為一個好的“教”、“授”者。
父母不經(jīng)意間把權(quán)力交給孩子的過程，就是破壞自己父母權(quán)威形象的過程。
每個父母在管教孩子之前都應(yīng)該知道，給孩子獨立的權(quán)利，和給孩子控制父母的權(quán)利，是有區(qū)別的。
來看看在實際生活中，你的父母權(quán)威是怎樣一步步淪喪的。
1
放任孩子違反規(guī)則
你可能已經(jīng)知道讓寶寶遵守規(guī)矩的的重要性，但是還是時時刻刻在放水。
我們不可能追在寶寶后面去監(jiān)視他服從每一條規(guī)則，但如果你對違反規(guī)則的行為選擇了置之不理，那就等于放棄了父母的權(quán)力。
你在用行動告訴孩子，你沒有能力，把說過的話付諸實踐。
維持父母權(quán)威的一個方面是懲罰孩子，雖然這不是值得提倡的部分，但它是引導(dǎo)孩子成為一個成功的人非常必要的一部分。（懲罰不是指打罵，更建議參照正面管教）
有三種方法可以幫你實現(xiàn)言行一致。
1、夫妻雙方態(tài)度一致
當(dāng)涉及到違反規(guī)則的情況時，爸爸媽媽的立場要一致。
如果一個過于嚴厲另一個過于寬容，孩子的問題就最后會演變成兩個成人之間的問題。
2、規(guī)則不要定太多
聽起來很大方也很容易吧，但這一點做起來著實難。
事實上，每當(dāng)看到孩子不好的行為，我們的自動反應(yīng)就是針對該行為先立上一個規(guī)矩，然后警告孩子違反的后果。
怎么又把拼圖亂丟？以后用完要收好，在亂扔就不給你了。
哎呀，又摔倒了，不能跑了，再跑就不讓你在外面玩了。
是不是很耳熟，如果你回憶一下，說不定上一分鐘你還在這樣做。
問題是，你不能記住自己說過的每一條規(guī)則以及它對應(yīng)的后果，當(dāng)然孩子也不能！
如果規(guī)矩多到你自己都混亂不清，執(zhí)行起來更是時有時無，還談什么讓孩子遵守呢？
所以，首先應(yīng)該挑出一些最重要的規(guī)則，并為違反規(guī)則制定容易理解的后果。
這樣你也能有精力時時監(jiān)督和規(guī)范孩子。
等某個不良習(xí)慣徹底解決了，再換下一條。
但需要提醒的是，在制定規(guī)則的時候要確定：哪些行為是真的需要管教，哪些行為只是因為他還是個孩子。
比方說吧，說話沒禮貌或打人就需要嚴厲管教，必要的時候讓孩子接受懲罰。
而在公共場合隨便脫鞋，或吃飯的時候直接上手忘了用勺子等等，就可以歸因于他們的年齡。
這個時候，我們可以提醒，但是卻不需要在他們每次違反的時候進行“懲罰”。
3、不要放你做不到的“狠話”
不要說，你在扔一次積木，我就給你扔窗戶外頭去，你知道你不會真的那么做。
所以，當(dāng)你決定懲罰的后果時，確保它能執(zhí)行。
這樣當(dāng)你警告孩子，如果繼續(xù)怎么樣，就不能怎么樣的的時候，你才能真正落實，而不用自己拆自己的臺。
2
被孩子的哭聲控制
如果你不能接受孩子哭，那么你真的很危險。
不允許孩子哭是不公平的，C媽之前也寫過很多次，不要盲目制止孩子哭，那是他們宣泄情緒的一種方式。
但，不是要挾父母的手段。
不想聽到孩子哭唯一的方法就是滿足他們的每一個要求，讓自己淪為孩子的仆人，而不是孩子的父母。
眼睜睜的看著他哭確實很煎熬，但是他真的不能什么都想要。
作為父母，你必須接受，孩子們要通過哭泣才能學(xué)會一些東西。
父母的職責(zé)是引導(dǎo)孩子，而不是被孩子控制。
3
允許孩子拖延執(zhí)行
當(dāng)孩子既不愿執(zhí)行你的意愿，又不想接受懲罰時，他常常會做的事就是——拖延。
我看完這本書再睡；
我搭好這個積木在刷牙；
我在玩一會滑梯就回家。
總之，找各種理由拖延，或者分散你的注意力。
她可能會非常討好的跟你說，媽媽，我可以收拾完我的玩具再上床睡覺嗎？這也算是承認了父母的權(quán)威。
但是如果最后的執(zhí)行方式是由孩子來決定的，就等于是她又變相的拿走了父母的權(quán)力。
（汗！確定咱是在養(yǎng)孩子，不是在演宮斗劇？）
所以，慢服從就是不服從。
這種情況，爸爸媽媽也不要總是放任。
因為最初的放任換來的一定是你最后的喋喋不休，以及明明很不爽卻也不好發(fā)作，或者發(fā)作出來也沒什么卵用的心累感。
4
容忍孩子找借口偷懶
這也一個很難的關(guān)卡，因為這通常是一種潛意識的行為。
前一秒你告訴孩子，吃完飯把碗放進洗碗池，后一秒他一溜煙跑了，回房間玩拼圖玩的聚精會神。
算了，自己收拾吧。
這一點，在上學(xué)的孩子身上更明顯，舉一個最典型的例子。
本來說好了家庭成員輪流洗碗，輪到孩子的那天，他可能會說，哎呀媽，我今天作業(yè)太多了，再不趕緊寫我就寫不完了。
雖然你也知道讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任是一項重要的生活技能。但是，事實上，你自己可能都會幫他找借口，（恩恩，學(xué)習(xí)重要學(xué)習(xí)重要）然后幫他承擔(dān)他應(yīng)該履行的那部分義務(wù)。
你沒想到的是，默許孩子逃避責(zé)任，也是損害父母權(quán)威的一種。
在孩子小的時候家長付出多一些的努力，讓他們承擔(dān)起負責(zé)小事的責(zé)任，當(dāng)他們長大以后，就能有承擔(dān)大事的能力。
否則，以后有的是你跟在孩子屁股后頭，聽他們使喚，幫他們收拾爛攤子的時候。
5
無視孩子對你的不尊重
現(xiàn)在的很多父母，甚至爺爺奶奶，對孩子的無禮、傲慢完全可以做到視！而！不！見！
孩子可以隨意的頂撞、踢打、不尊重父母。
即便沒有這么嚴重的，也很難說是有禮數(shù)的。
有段時間CC跟我說話的口氣是，媽媽，你去給我拿蘋果；媽媽，你快過來給我刷牙。
起初我也照辦，但辦著辦著就覺得不對勁了，為什么她一副主子樣，我一副奴才樣。
后來我說，你這么說話媽媽聽著不舒服，你應(yīng)該說，媽媽，你可以幫我做什么什么嗎？
心情好的時候她也能做到，一著急又回到一副指使的語氣，我就站著不動，然后反問：你可以再想想該怎么跟說？
“媽媽，幫我拿個蘋果好嗎？”
雖然剛開始的時候，還是生硬的不行，空有一副請求的句式，完全沒有請求的姿態(tài)，就像我趕鴨子上架似的。
但堅持的久了，她自己也發(fā)覺這種語氣是讓雙方都舒服的。
當(dāng)你忽略了孩子對你的尊重，就是在本質(zhì)上允許他們踐踏你作為父母的威嚴。
但尊重不僅僅是孩子單方面的責(zé)任，與之相輔的是，父母真正值得尊重。
想讓孩子尊重你很簡單——用值得尊重的方式去養(yǎng)育TA。
