你一定遇見過從來不認錯的人，或者即使他嘴上認錯了，內(nèi)心卻還想著，誰還沒犯過錯誤呢。
和這樣都人相處時，有時候他可能做了一些傷害你的事情。
當你告訴他，他的行為讓你很難受時，他會平靜的告訴你是他錯了。
這個時候你內(nèi)心可能有些不爽，但想想既然都認錯來就算了吧；結果過幾天，他又做了同樣讓你難受的事情，這次你可能內(nèi)心很生氣了；你再次告訴他，他的行為傷害了你；這時他可能直接不接你的話茬；于是你爆炸了，開始抓住他不放，興師問罪。
之后他會放出三句金句
“我就沒有好的時候嗎？
你就沒有錯嗎？
我就老這樣嗎?”
聽了這三句，你可能會非常憤怒，就不再想理這個人了。
原來他根本沒覺得自己有錯，他一直認為你事多，是他在忍讓你。他一直是高高在上的，而你是無理取鬧的。
如果你身邊有這樣的人，而他對你又很重要，那你可能還真會認為自己是無理取鬧，甚至還可能會認為自己是不是有問題。
我想告訴你的是，這并不是你的問題，而是他們看不見你而已，他們可能是比較自戀的人。
這樣的人可能有以下的特點：
可能沒有愧疚感，或者不能感受到愧疚感；和他人相處時，一般處與一個相對高的位置；認為所有人都有問題，而自己是那個問題最少的；
可能會覺得主動照顧了別人，但實際上是看不見別人的，即使給予別人也是滿足自己需要；
不能提出自己的需要，把需要投射出去，認為這是別人的需要；
有完美主義傾向，即對自己要求很高，也挑剔別人。
假設他們的養(yǎng)育者也有上面那些特征，我們試著想象他們早年與養(yǎng)育者的互動，或許就能理解他們一些了。
一種可能性，這些養(yǎng)育者在早年和孩子互動中，是無法看見孩子的。
他們在撫養(yǎng)孩子時，更多的是滿足自己的需要，需要一直感覺自己是很好的父母。
當孩子感覺不舒服的時候，哭鬧的時候，養(yǎng)育者不知道如何安撫孩子，會感覺挫敗，但又無法忍受這種挫敗感。于是責怪孩子，認為是孩子讓他們很難受的。
孩子在感覺不舒服的同時，又感覺到被責怪，原本一種情緒都是孩子自己不能消化的，而兩種情緒一起更超過了孩子的承受范圍，這種情感體驗對孩子來說可能是毀滅性的，孩子可能會解離甚至失憶。
慢慢為了減少這種痛苦的再次出現(xiàn)，孩子可能不再關注自己感受，也不再需要養(yǎng)育者來安撫。
這樣的孩子可能還會慢慢的學會照顧養(yǎng)育者，但這種照顧和養(yǎng)育者給他的照顧一樣，是高高在上的照顧，照顧別人是為了感覺自己棒棒的。
這樣的人長大后，可能會變的比較自戀。
他們很多時候切斷了自己感受，不能感受自己的感覺，害怕感受到不舒服。因為對他們來說那個不舒服的感覺之后還會伴隨著父母的指責，那是再也不想經(jīng)歷毀滅性的情感體驗。
另一種可能性，養(yǎng)育者對自己有一個完美幻想，但是達不到，對自己很失望，但不能接受對自己的失望，會投射到孩子身上。
他們看不見孩子，認為孩子一定是最完美的，當發(fā)現(xiàn)孩子達不到要求，會對孩子非常失望，甚至憤怒。
每當孩子做了一些不符合他們心目中完全形象的事情，他們就會抓住孩子不放，不停的苛責，可能直到孩子崩潰，或者直到自己崩潰。這樣的相處中，孩子會認為是自己不好，傷害了大人，慢慢的會對自己形成一個完美的虛假的幻想。
如果自己是完美的，就不會傷害大人，自己也不會感覺到崩潰。
當然還有很多可能性。
為什么他們不能認錯？
表面上，他們意識不到自己有錯，也不會感覺愧疚，所以認錯對于他們來說僅僅是裝裝樣子而已。
其實，當他們真的感覺自己錯了的時候，身體上不舒服的感覺就會出現(xiàn)，接著也會感受到父母曾經(jīng)嚴苛的指責。
這會讓他們再次回到孩子時期，體會到那種毀滅性的情感體驗。
在這種情感體驗中，他們會感覺到自己被完全否定，所有痛苦感受都是因為自己的錯，可能還會感覺生無可戀，想摧毀自己。
如何和他們相處？
在他們能睜開眼睛看自己之前，不要強迫他們認錯，也不要戳他們的殼。他們需要那樣保護自己。
其實他們內(nèi)心很孤獨，既看不見自己，也看不見別人。
他們離自己的身體也很遠，我們可以做的是陪伴，關注他們的需要，理解他們的感受。
這樣慢慢的，他們才會和自己的身體及感受連接。當他們有了自己的感受，我們可以更多的和他們進行感受的互動，這個互動讓他們感覺不舒服的時候，我們需要安撫他們。
當他們指責自己的時候，我們需要幫助他們理解那不是他們的錯。這樣的互動要很久很久，他們可能才會睜開眼睛看見自己，也看見別人。
看到這，你可能感到，這太麻煩了，還是不要和這樣的人玩耍好了。這當然也是個辦法。
但我想和大家說，當我們開始看見自己，也看見別人的這一刻，真正的生活才開始。
生而為人的快樂和喜悅我們會感受得很真實，痛苦也同樣真實。
作者簡介：孫屹男，漁歌輕飏心理咨詢師養(yǎng)成計劃第七期學員，即將招募實習個案，歡迎預約他。
