前段時間，UM兒童分析師、培訓(xùn)師張聰在本欄目中分享了她在和兒童青少年工作中的一些觀察。
其中，她談到的關(guān)于兒童青少年自傷的話題引起了很多讀者的興趣。
小編在后臺也收到很多留言，發(fā)現(xiàn)許多讀者都表示希望能夠更多地了解這方面的知識。
有一位讀者提出了這樣的一個問題：如果發(fā)現(xiàn)孩子有自傷行為，父母該怎么幫助孩子？
在本期“心理零距離”中，小編邀請UM心理服務(wù)師蔡文芳對這個問題進(jìn)行了解答。
孩子的自我傷害行為，一般指孩子在沒有明確自殺意圖的情況下，故意地、重復(fù)地傷害自己的身體。這種行為包括割傷、咬傷、燙傷、掌摑等，令人震驚，也令父母非常痛心。
那么父母該怎么幫助自傷行為的孩子呢？
在我接觸的兒童青少年個案中，這些孩子的自傷行為都不是憑空出現(xiàn)的，即使是自傷，也都有自傷的功能和意義。
如果說自傷是孩子在呼救，那么父母首先要搞清楚孩子到底在呼喚什么。
理解孩子的自傷行為
01表達(dá)那些難以言說、無以名狀的情緒
“當(dāng)我感到非常崩潰的時候，我就割自己，然后我就感到好一點(diǎn)了?！?/span>
——這是咨詢師在咨詢室中經(jīng)常能聽到的描述。
這種情況下，孩子感到自己的情緒體驗(yàn)是非常痛苦的，難以承受的。同時，ta又難以用語言把這種感受說出來的。
似乎心中有千種滋味，卻無法找到確切的詞匯來描述他們正在經(jīng)歷的感受，只好通過傷害自己的身體，來告訴別人ta有多么難受。
這就好像，當(dāng)你非常感激一個人的時候，你可能不知道該怎樣表達(dá)這種強(qiáng)烈的感激之情，就干脆給對方鞠一個躬，這樣就表達(dá)了。
對于孩子來說，當(dāng)ta實(shí)在不知道該怎么描述出內(nèi)心的痛苦感受，就只能通過傷害自己的身體，把自己割傷，以這樣的方式表達(dá)出來。
02表達(dá)不被理解的痛苦
還有一種情況是，無論這個孩子怎么用語言去表達(dá)自己內(nèi)心的痛苦，都會被他人否認(rèn)，即他人就是無法在情感上給孩子回應(yīng)，不相信或者無法理解孩子的痛苦。
那么這個孩子只好用傷害自己身體的辦法，去向大家表明，他真的很痛苦。這種情況下的自傷就是一種無聲的吶喊，孩子想要通過自傷去喊醒否認(rèn)他感受的人，希望自己的感受可以被理解和接納。
父母可以回憶一下，孩子是不是早就說過自己不開心、很痛苦，可是父母卻一直沒有去看見孩子的這些感受，沒有放在心上，沒當(dāng)回事兒。
當(dāng)孩子感到自己可以通過語言讓父母相信自己，他就不必通過傷害自己來讓父母相信。
03體驗(yàn)自己還活著的感覺
作為一個健康的人，我們會很自然地感到我們自己是有溫度的血肉之軀，我們是活著的，存在的。但是，對于有一些孩子來說，他們的身體感覺是麻木的、冰冷的、漂浮的。他們并不感覺自己作為一個人是活生生存在的，是真實(shí)的活著的。
著名的精神分析家溫尼科特在他的著作中提出，嬰兒在剛出生時的體驗(yàn)是非常兩極化的，要么是全能的，要么是幻滅的。溫尼科特用“陷入瓦解、永遠(yuǎn)沉淪、和身體毫無關(guān)聯(lián)、在世間全無方向感、無以溝通的完全孤立感”這樣的詞匯來描述嬰兒的幻滅感覺。大多數(shù)嬰兒從未經(jīng)歷過這些體驗(yàn)就度過了生命最早期的依賴階段，但是有些兒童卻經(jīng)歷了早期養(yǎng)育環(huán)境的失敗。
這些兒童的自體尚未完成心智與身體的穩(wěn)定統(tǒng)整，還處在一個離散的狀態(tài)中，使得他們的感官感受和情緒世界是分離的。為了應(yīng)對這種身心的分離，這些不具備自體整合能力的孩子，只能選擇心智和身體中的一方進(jìn)行認(rèn)同。而他們更傾向于認(rèn)同心智感受而遠(yuǎn)離身體經(jīng)驗(yàn)，即精神痛苦但身體麻木。
長此以往，這些孩子會逐漸感到一種不真實(shí)的感覺，一種自己好像沒有身體一樣輕飄飄的感覺。為了獲得真實(shí)感，獲得自己還活著的感覺。這些孩子會通過傷害自己的身體，通過身體的疼痛感，使自己可以確認(rèn)自己是有身體的、自己還是活生生的。
這樣的孩子除了自傷，還會比較喜歡從事一些有危險性的活動，他們通過非常刺激的體驗(yàn)，才能感受到一點(diǎn)點(diǎn)自己還是有身體的，自己還是活著的感覺。
04體驗(yàn)?zāi)軌蛘瓶刈约旱母杏X
有些孩子會在不能掌控外界環(huán)境的情況下，實(shí)施自我懲罰式的自傷行為。
例如，當(dāng)學(xué)習(xí)成績不能達(dá)到自己的期望或者人際關(guān)系不能達(dá)到自己的期望時，這些孩子會采取割傷、燙傷、掌摑等自我懲罰式的自傷。
這是一種對失控感的防御，即當(dāng)外界環(huán)境不符合期待的時候，這些孩子會感到無法掌控外界的失控感。失去控制的感覺，通常對他們意味著不可預(yù)期、不安全、不能承受。
為了防御這種失控感，他們會牢牢地把控制權(quán)掌握在自己手里，認(rèn)為都是自己不好，所以才沒能獲得自己想要的結(jié)果，而不是受到外界影響的原因。
他們通過自傷行為，鞭策自己、懲罰自己，逼著自己更努力獲得想要的結(jié)果，即逼著自己重獲對外界的掌控權(quán)。
這種情況下的自傷，既是一種“如果我不能掌控外界，那么我能掌控自己”的置換，又是一種自戀受損后的憤怒表達(dá)。
05體驗(yàn)?zāi)軌蚩刂苿e人的感覺
“當(dāng)我傷害自己的時候，我的要求就可以被滿足”——這是一部分自傷孩子的潛意識愿望。當(dāng)這些孩子自傷后，往往會提出一些要求，例如：手機(jī)自由、請假休息、零花錢等。
有時，人們會因?yàn)檫@種被孩子控制的感覺，感到非常憤怒，從而把這類孩子的自傷行為理解成一種要挾。
任何心理健康的人都不喜歡被別人控制的感覺，這種憤怒可以理解。但是作為父母，我們還要進(jìn)一步思考，為什么孩子不能正常提出要求，一定要用自傷來要挾呢？
這種要挾行為或許透露，孩子也同樣感到自己是被父母控制的。如果正常提出自己的要求，它們是無法被滿足的，那么孩子就可能會采用自傷這種極端方式，來反向控制父母。
在這種情況中，往往父母不滿足孩子的要求時，孩子就升級自傷程度。一時間，所有事情反轉(zhuǎn)成必須聽從孩子的意見，孩子要請假就必須請假，否則就自傷。
反過來想，如果沒有自傷行為，那么孩子的所有要求可能都必須聽從父母的意見，父母說可以才可以，否則就不行。
這是一種要挾，但同樣也是一種無法言說的痛苦的表達(dá)：你們知道被控制有多難受嗎？讓你們也嘗一嘗被人控制的滋味吧！
這種情況下，當(dāng)父母嘗到被孩子控制的憤怒感，也就體驗(yàn)到了孩子被家長掌控的憤怒感。
父母能夠做什么
01看見孩子，思考自己
很多時候，孩子當(dāng)前的心理困境，也正折射著父母曾經(jīng)的心理困境，只是父母和孩子選擇了不一樣的方式來應(yīng)對。
一個用自傷控制父母的孩子，可能擁有控制欲極強(qiáng)的養(yǎng)育者，而養(yǎng)育者可能也同樣擁有控制欲強(qiáng)的養(yǎng)育者。
只是父母選擇了使用向攻擊者認(rèn)同的方式應(yīng)對——變得像強(qiáng)大、掌握權(quán)力、控制別人，然而兒子選擇的是用自傷來反轉(zhuǎn)控制。
有時候，孩子當(dāng)前的應(yīng)對方式和父母選擇的應(yīng)對方式是一樣的。不同的是，父母使用這個方式成功了，而孩子失敗了。
一個希望用自傷控制自己的孩子，可能擁有一位恐懼無力的養(yǎng)育者，而這個養(yǎng)育者可能也同樣擁有一個恐懼無力的養(yǎng)育者。
母親選擇使用控制自己的方式應(yīng)對自己的母親——讓自己變得更強(qiáng)大、更有能力。
然而，孩子用了同樣的方法，可是孩子發(fā)現(xiàn)無論自己怎么懲罰自己、逼迫自己，自己好像都沒有辦法變成想要的自己，為了擺脫這種無能感，孩子只能加大力度控制自己，陷入惡性循環(huán)。
一個希望用自傷體驗(yàn)活著的孩子，可能擁有一個無法抱持和照顧孩子的養(yǎng)育者，而這個養(yǎng)育者可能也同樣擁有一個無法抱持和照顧自己的養(yǎng)育者。
看到孩子的困境的同時，父母可以思考，自己是否也經(jīng)歷過或正在經(jīng)歷同樣的困境。也許孩子正在用自傷告訴你：人生可能還有另外一種活法。
02試著去“聽懂”孩子的呼喚，而不是只是停留于“知道”
當(dāng)孩子選擇了和父母不同的方式應(yīng)對困境時，孩子在告訴父母：天底下不是只有一種方式能解決這問題，你的方法不一定是最好的，我有我的方法。
當(dāng)孩子選擇了和父母相同的方式卻失敗時，孩子在告訴父母：我從你那里學(xué)到的方法不管用，你的方法也許是有害的，至少對我來說是有害的。
當(dāng)孩子和父母都感到無法解決困境時，孩子在告訴父母：你的狀況并不好，請你先照顧好自己，當(dāng)你活好了，獲得被愛的感覺了，再來愛我，我也就能活好了。
父母要做的是去“聽懂”孩子的呼喚，而不僅僅是“知道”了。
知道了，是一種理智層面的，我的耳朵聽到這些話了，我大腦已經(jīng)編碼儲蓄這些信息了。這是機(jī)械的、冰冷的，是沒有情感和溫度的“知道”。
通?！爸馈钡母改?，接下來會問，那我該怎么做？就聽他的？不管他？
會發(fā)出這些疑問，是因?yàn)楦改刚娴暮芾Щ螅前l(fā)自內(nèi)心的不理解、不明白、不知道該怎么辦。
然而，當(dāng)父母可以“聽懂”孩子呼喚的那一刻，一定是萬千滋味涌上心頭的，那時你的心和孩子的心是連通的。
當(dāng)你心知我心的時候，你就不會去問怎么做了，因?yàn)槟阋呀?jīng)理解了、懂了孩子，自然知道該怎么做。
相反，如果你并沒有“聽懂”孩子，只是嘴上說“我理解你”，那么再具體精妙的育兒指導(dǎo)，孩子也能感受到，你還是你，并沒有任何改變。
03共同面對，共同成長
面對內(nèi)心的真相，是需要勇氣的。
很多時候父母會認(rèn)為那是孩子自己的問題，這樣父母就可以不必面對那些難題了。
一個重度抑郁并自傷的孩子，他的父親認(rèn)為是孩子自己承受能力太差，孩子在用自傷逃避面對困難，這是孩子自己的心理問題，跟父母沒有關(guān)系。
當(dāng)這個父親這樣想時，他就可以成功地把問題聚焦在孩子身上，而不用去面對他自己的內(nèi)心——可能這位父親也同樣感到生活的沉重令他無法承受，而借助孩子的問題，他成功地實(shí)現(xiàn)了逃避自己所面對的問題。
但和孩子不同的是，這個父親能夠把“逃避”的標(biāo)簽貼到孩子身上，自己即享受逃避之實(shí)，又不用承擔(dān)逃避之名。
再比如，一個無法表達(dá)情緒的孩子，可能父母同樣不善于體察情緒、表達(dá)感受。
但是，父母如果可以以身作則，勇于面對自己的困境，學(xué)著去用語言表達(dá)情緒，那么就是對孩子的一個榜樣作用，孩子也會開始學(xué)習(xí)表達(dá)情緒。
同時，父母還可以幫助孩子命名各種復(fù)雜情緒，例如憤怒、悲傷、懷疑、困惑、委屈、冤枉、不確定感等。當(dāng)難以名狀的感受，能夠被體驗(yàn)、被命名、被描述，自然就可以使用語言進(jìn)行表達(dá)，而不必非要傷害身體表達(dá)了。
一個無法感到自己真實(shí)地活著的孩子，可能父母也從沒有體驗(yàn)過被抱持和照顧的感受。而當(dāng)父母可以誠實(shí)地面對自己的內(nèi)心困境，去修復(fù)和改善自己的心理狀態(tài)，真正體驗(yàn)過被抱持和被愛的感覺，也許也會更加能夠去抱持和愛自己的孩子了。
在自傷面前，你可以和孩子共同面對，共同成長。
我也愿意和你們在一起，共同穿越這段不易的旅程。
編輯：Anny
