本期主播 | 精靈
《女兒們的戀愛(ài)》一播出，“金晨和爸爸的相處模式”便上了熱搜。
“我跟她沒(méi)距離，她跟我有點(diǎn)距離”，這是金晨爸爸說(shuō)的第一句話。
而金晨說(shuō)：“我和爸爸吵架的頻率還挺高，因?yàn)槲铱傆X(jué)得他不了解我。”
為什么不了解？
或許是親子之間的關(guān)系更像是“最熟悉的陌生人”，一邊相愛(ài)，卻保持著距離，沒(méi)給彼此了解對(duì)方的半點(diǎn)縫隙。
節(jié)目組問(wèn)：“爸爸曾經(jīng)做過(guò)哪些事情，讓你感到過(guò)困擾?！?/span>
金晨說(shuō)：“打電話打聽(tīng)我的工作和生活?！?/span>
為了避免這種打擾，金晨選擇不回短信，不接電話，朋友圈屏蔽爸爸。
一方越是遠(yuǎn)離，另一方卻越是想要靠近。
爸爸開(kāi)始以為她好為由，向她身邊的朋友打聽(tīng)。
他擔(dān)心自己的孩子，就像2017年，因?yàn)槟承┦虑椋L(zhǎng)達(dá)一年的時(shí)間，很多公司都不愿意找金晨拍戲。
孩子遇到困難，自己卻只能干著急，他無(wú)奈，也自責(zé)。
面對(duì)這個(gè)什么事都自己扛的女兒，他想要做點(diǎn)什么，卻什么也做不了。
他給女兒念信：“你不要把痛苦和委屈壓在心里，要學(xué)會(huì)釋放，大聲地哭出來(lái)。”
嘉賓也隱隱有些淚水，金晨仍舊是站在半米之外，深深鞠躬。
金晨不懂爸爸的愛(ài)嗎？
她懂的。
像無(wú)數(shù)留言“太真實(shí)了，跟我和我爸一樣”的網(wǎng)友一般，她只是不知道該如何回應(yīng)這份沉重的愛(ài)。
有多少孩子為了不讓父母擔(dān)心，只報(bào)平安？
有多少孩子為了堅(jiān)持自己，拒絕父母的任何靠近？
有多少孩子一邊愛(ài)著父母，一邊又不斷遠(yuǎn)離父母？
如何才能找到雙方相處舒服的距離呢？
“過(guò)度邊界化”
正在無(wú)形中破壞著你的關(guān)系
每個(gè)人的身體有皮膚，皮膚之內(nèi)是“我”，皮膚之外是他人和環(huán)境。
每個(gè)人的心理也有這樣一層“皮膚”，也就是心理邊界，它讓我們有獨(dú)立的情感和思想，成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。
其實(shí)，過(guò)度的邊界化也會(huì)在不知不覺(jué)中傷害著你。
具體來(lái)說(shuō)，有這三種“過(guò)度邊界化”。
第一，拯救者。
聽(tīng)過(guò)一個(gè)故事：
一位善良的女士，散步時(shí)遇見(jiàn)一只流浪貓，她收養(yǎng)了這只貓。
過(guò)了幾天，她再次散步，又遇見(jiàn)一只貓，仍舊覺(jué)得可憐，往家里帶回了第二只貓。
很快，附近的流浪貓被她一一遇見(jiàn)。
家被貓占據(jù)，她覺(jué)得生活都被貓毀了，卻無(wú)法扔掉任何一只。
對(duì)于“拯救者”來(lái)說(shuō)，別人的事就是自己的事，壓在他們身上的責(zé)任比天還大。
可一邊拯救著他人，心里卻滿是怨氣。
于是，拯救者的另一面又往往是控制者，“我都為你付出這么多了，你憑什么不聽(tīng)我的？”
因?yàn)閷e人的事視作自己的事，他們也常常侵入別人的邊界，將他人視作自己的所有物，不分你我。
第二，反抗者。
前段時(shí)間，一位朋友打來(lái)電話，他說(shuō)：“我反抗了父母十多年，到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己從來(lái)沒(méi)獨(dú)立過(guò)?！?/span>
他家教嚴(yán)苛，從小便懂事乖巧，從未說(shuō)過(guò)一句臟話。
畢業(yè)后，他開(kāi)始反抗。
不論父母說(shuō)什么，他總在第一時(shí)間懟回去。
只要父母想要靠近一點(diǎn)點(diǎn)，他便立刻轉(zhuǎn)身，跑出百米遠(yuǎn)。
關(guān)系最差的時(shí)候，斷斷續(xù)續(xù)吵了一年，媽媽時(shí)常被他氣哭。
他用一種決絕的方式，宣告著自己的獨(dú)立。
可十多年過(guò)去，他卻發(fā)現(xiàn)，他的反抗與父母的要求殊途同歸。
順從，是父母讓他向東，他便往東。而反抗看似切斷了自己和父母的聯(lián)結(jié)，卻不過(guò)是父母讓他向東，他便往西。
兩者的出發(fā)點(diǎn)都并非自己的需求，仍舊是被父母主宰著的人生，他仍舊沒(méi)能通過(guò)反抗獲得一種自己想過(guò)的人生。
第三，假性獨(dú)立者。
假性獨(dú)立者往往將“邊界”推到一個(gè)極高的位置，他們最大的需要就是自由。
他們對(duì)于強(qiáng)制、義務(wù)或影響都非常敏感，只要產(chǎn)生了這樣的感覺(jué)，他們就下意識(shí)地立刻拒絕。
這種的行為看起來(lái)是維護(hù)邊界、堅(jiān)持自己，但很可能他們根本沒(méi)聽(tīng)別人在說(shuō)什么，只是急著劃清界限，撇清關(guān)系。
“拒絕”是他們的武器，表面上的“獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)”是他們的戰(zhàn)利品。
事實(shí)上，不容侵犯的心理邊界，往往并不出于他們對(duì)自己的堅(jiān)持，而是出于對(duì)外界的不安。
他們?nèi)缤蛔凡兜囊矮F，不斷地逃跑和躲藏，用冷漠來(lái)應(yīng)對(duì)關(guān)系，以一種孤立無(wú)援的方式生活。
這時(shí)的心理邊界并不幫助他成為一個(gè)獨(dú)立的人，而是他用來(lái)防御外界危險(xiǎn)的堡壘。
不試圖控制他人，才談得上邊界
為什么說(shuō)這三種類型是“過(guò)度邊界化”呢？
這就要說(shuō)到健康邊界的六個(gè)特征。
1.恰當(dāng)?shù)?，清晰的?/span>
2.非控制性或操縱性的。
3.堅(jiān)固而靈活，不是堅(jiān)硬的、無(wú)法改變的。
4.保護(hù)性的，非傷害性的。
5.接受性的，非攻擊性的。
6.為自我建立，而非為他人的。
比如，面對(duì)缺乏清晰邊界的父母，什么是孩子健康合理的邊界呢？
首先，有清晰的界限。
界限的一邊是：自己的選擇，自己的愿望，自己的堅(jiān)持。
界限的另一邊是：父母的選擇，父母的愿望，父母的堅(jiān)持。
這意味著我們要了解自己，知道自己喜歡什么，不喜歡什么，想要什么，不想要什么。
同時(shí)，這也告訴我們，哪些是自己的責(zé)任，哪些責(zé)任我們無(wú)法承擔(dān)。
其次，尊重彼此的界限。
為什么很多采用“過(guò)度邊界化”應(yīng)對(duì)父母呢？
因?yàn)樗麄兺环矫嫦胍獔?jiān)持自己，另一方面想要控制父母。
比如，被催婚。
人們不僅僅希望堅(jiān)持自己的想法，先發(fā)展事業(yè)，還希望父母能認(rèn)同自己的想法，別天天給自己的壓力。
比如，工作的選擇。
人們不僅僅希望做自己想做的工作，還希望父母能改變自己的觀念，別老念叨著“回家好，錢(qián)少點(diǎn)，但穩(wěn)定還離家近呀”。
再比如，心理邊界。
人們不僅僅希望能夠維護(hù)自己的邊界，還希望父母能成熟穩(wěn)重一點(diǎn)，主動(dòng)幫助自己維護(hù)這個(gè)邊界。
你看，他們一方面提倡著邊界，一方面也做著和父母相同的事情，試圖說(shuō)服對(duì)方改變想法，認(rèn)同自己，繼而滿足自己的需要。
但尊重彼此的界限，其實(shí)也意味著，當(dāng)你做出自己的選擇后，去承擔(dān)自己選擇的所有后果，包括尊重父母的各種苦情、道德譴責(zé)、乃至威脅的行動(dòng)。
最后，自由的選擇。
或許你會(huì)問(wèn)：“我做出自己的選擇，但憑什么要承受父母給我難受，我切斷這個(gè)聯(lián)系，不回消息，不接電話，不聽(tīng)他們?nèi)魏蔚脑捳Z(yǔ)，不就好了嘛?！?/span>
分享一位朋友的經(jīng)歷，她從三年前就被催婚，后來(lái)，每次媽媽一打來(lái)電話，她都有想摔東西的沖動(dòng)。
但前段時(shí)間她第一次有些心疼媽媽，那天親戚來(lái)串門(mén)兒，她待在臥室，親戚對(duì)媽媽的數(shù)落，第一次字字句句扎在她的心中。
而她也第一次聽(tīng)到媽媽說(shuō)：“你們可別當(dāng)面跟她說(shuō)這些，現(xiàn)在她過(guò)得挺開(kāi)心的。”
朋友說(shuō)：“我的環(huán)境很自由，離了家，怎么活都沒(méi)人說(shuō)什么閑話，但爸媽沒(méi)辦法離開(kāi)這個(gè)環(huán)境。不論我多占理，但爸媽就是因?yàn)槲页惺苤S許多多的議論?！?/strong>
那天以后，她仍舊堅(jiān)持著自己，不愿結(jié)婚，但她決定在爸媽抱怨指責(zé)的時(shí)候，至少不掛電話，她想要陪著爸媽一起面對(duì)。
你看，保持邊界和維持親密從來(lái)都不是相互矛盾的。
個(gè)人邊界被侵犯，如何說(shuō)“不”？
具體來(lái)說(shuō)，如何才能堅(jiān)持邊界的同時(shí)，又維持適當(dāng)?shù)挠H密呢？
有三個(gè)原則。
第一，建立靈活型邊界。
“過(guò)度邊界化”的人往往是堅(jiān)硬的，難以信任他人和環(huán)境，他們的邊界常常讓人無(wú)法真正靠近。
而擁有靈活型邊界的人能夠決定讓什么進(jìn)入自己的邊界，什么保持在自己的邊界之外；決定共情哪些情感，而不受哪些情緒的感受和控制；清晰哪些是自己的責(zé)任，哪些是別人的責(zé)任。
你可以試著回答這三個(gè)問(wèn)題：
1.你喜歡什么，想要什么？
2.你不喜歡什么，不想要什么？
3.上訴兩個(gè)答案中，哪些可以稍作變通，哪些是你絕對(duì)無(wú)法忍受的？
第二，面對(duì)內(nèi)疚。
反抗者和假性獨(dú)立者之所以采取這樣的態(tài)度，往往是為了避免體驗(yàn)到內(nèi)疚的情緒。
他們?cè)谔岢杂?、注重個(gè)人的思想觀念下長(zhǎng)大，想要建立起自己的邊界。
可是，一回到邊界模糊的環(huán)境中，他們要么不由自主地考慮父母的感受，做出妥協(xié)；要么冷漠地拒絕，又不得不體驗(yàn)到內(nèi)疚的情緒。
但用撇清關(guān)系的方式來(lái)避免體驗(yàn)到任何內(nèi)疚，其實(shí)也失去了真正面對(duì)自己，建立恰當(dāng)邊界的機(jī)會(huì)。
所以說(shuō)，想要保持邊界，首先要做的是面對(duì)內(nèi)疚，并且在相處中找到處理內(nèi)疚，并堅(jiān)持自己的方式。
第三，學(xué)會(huì)一邊共情，一邊拒絕。
心理學(xué)中有一個(gè)常用的小技巧——VAR技巧，可以幫助我們?cè)诒３诌吔绲耐瑫r(shí)，為彼此留出溝通的通道。
它分為三個(gè)步驟。
1.證實(shí)
確認(rèn)對(duì)方的情緒，承認(rèn)對(duì)方被自己拒絕后的不舒服。
比如：“我知道你真的想要多了解我的生活”，“我知道你們確實(shí)很愛(ài)我，也很擔(dān)心我”。
2.堅(jiān)持
堅(jiān)持自己的想法，讓對(duì)方看到自己的邊界。
舉個(gè)例子：
“但是你每天都給我打電話，希望事無(wú)巨細(xì)地了解我的生活，讓我很難受，我也需要獨(dú)處的時(shí)間。如果你可以一周打來(lái)一次，我們會(huì)聊地更開(kāi)心一些?！?/span>
這里有一個(gè)需要注意的點(diǎn)，在堅(jiān)持的部分，你不僅僅要告訴父母不要做什么，還要告訴他們，要做什么。
3.強(qiáng)化
告訴對(duì)方，你為他著想的部分。
“每次打電話，我們都在吵架。其實(shí)我也想好好跟你們說(shuō)話，可是這樣打電話的頻率讓我沒(méi)辦法很好地照顧到你的感受，常常傷害到你，這也讓我很內(nèi)疚?！?/span>
最后，“邊界”和“親密”其實(shí)是一體兩面的。正如山本耀司所說(shuō)：自己這個(gè)東西是看不見(jiàn)的，撞上一些別的什么，反彈回來(lái)，才會(huì)了解自己。
所以，跟很強(qiáng)的東西、可怕的東西、水準(zhǔn)很高的東西相碰撞，然后才知道自己是什么，這才是自我。
自我和邊界在碰撞中產(chǎn)生，而理解和親密也在這樣的碰撞中醞釀。
主播 | 精靈，電臺(tái)主持人，yy情感咨詢師。公眾號(hào)：精靈的格格巫。
策劃 | 辛懟懟
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