一個朋友說他在向老板匯報工作的時候，發(fā)生了劇烈的爭執(zhí)（他自己一直這么認(rèn)為，但同事們堅持認(rèn)為這就是吵架）。結(jié)束以后，他向當(dāng)時在場的一位小同事尋求道義支持，不料得到的回答卻是：“吵架的時候，人總是顯得比較丑陋，還是不吵的好”。這句話給他依然激動的情緒潑了一盆冷水：原來，爭吵的時候，別人根本沒有在意雙方的對錯，看到的僅僅是各自丑陋的表情。
在不少人的潛意識里，敢和上司“吵架”，既可以顯現(xiàn)自己特立獨行、堅持真理的性格，也給上司塑造寬宏大度的形象創(chuàng)造了機會，還可以向年輕一代弘揚團(tuán)隊中唯真不唯官的公司文化。但這更多的是一種事后的自我安慰，除了真的想撂挑子不干，沒人不會因此而后悔。
這樣做的后果絕不僅是讓別人看到自己的丑陋，更重要是在大多數(shù)的情況下這是自毀前程。沒有哪個老板喜歡下屬在同事面前的挑戰(zhàn)，除非你遇到一個擁有遠(yuǎn)大未來的領(lǐng)袖，大部分的情況下，上司會一邊告誡自己就事論事、不要和你一般見識，一邊在看你的時候不自覺的戴上有色眼鏡。
總是不能控制自己激動的情緒，明知這會給自己帶來負(fù)面影響，卻總是不斷發(fā)生。沒錯，這是情商的問題。我們總是喜歡把那些性格外向開朗、見面自來熟的人當(dāng)做情商高，其實真正的情商（EQ）是指人對自己情緒的了解、選擇與超越。一些理論認(rèn)為個人的成就更多的決定于他的情商而不是智商，對于管理者更是如此。
情商理論的的創(chuàng)始人彼得薩洛維說：導(dǎo)致很多人失敗的真正原因和技能毫無關(guān)系，總之，他們還沒有在使用自己的聰明才智時就已經(jīng)失敗了。簡單的說，他們真正缺少的是一種比較實用的聰明——這種聰明就是我們今天耳熟能詳?shù)那樯獭?/span>
因為情商是從智商的概念發(fā)展而來，所以我們想當(dāng)然得認(rèn)為情商和智商一樣，更多的取決于遺傳因素。所謂“江山易改、秉性難移”的說法，不是正好證明情商的確是難以改變的嗎？直到看了管理專家吳岱妮女士的著作《有感覺，還是沒感覺》我才相信：比起提高智商來，提高自己的情商要容易的多。在大部分場合，只要你控制好6秒鐘的時間，你就能夠成為一名情商高手。
這個結(jié)論的理論依據(jù)是，比起思維的啟動和運轉(zhuǎn)，情緒的反應(yīng)速度要快得多，在情緒反應(yīng)6秒鐘之后，思維才會啟動。當(dāng)對方的某句話或者某個行為，激起了你的極端情緒時，你是否等待自己的思維6秒鐘，決定了這次談話會變成一次毫無意義的爭吵，還是一次愉快的深入溝通。
心理學(xué)家把人和人的極致情緒分為八種：暴躁、嫌棄、悲痛、驚嘆、恐懼、崇拜、入迷、警惕。這些極致情緒會干擾人思考的客觀性。如果在6秒鐘之內(nèi)就做出反應(yīng)，那就意味著我們被自己的情緒劫持了。我們所做出的大部分蠢事，都是情緒被綁架的結(jié)果。
當(dāng)極端情緒來臨時，本能會讓我們迅速做出防御。在辦公室通常我們防御的核心是，“我是對的”。在這樣一種自我保護(hù)機制下，我們都會試圖以最快的速度證明“我是對的”，從而讓觀點的分歧演化成情緒的對抗。這一刻，我們恢復(fù)到了自然人的狀態(tài)，平時我們遵循的層級觀念被拋到了腦后。而一旦當(dāng)事雙方被情緒劫持，第一個回合的爭吵之后，正常的思維就很難有浮出腦海的機會。尤其當(dāng)爭論發(fā)生在上下級之間，上級要維護(hù)在團(tuán)隊中的尊嚴(yán)，下級要維護(hù)自己的臉面，爭吵會不斷趨于惡化，直到理性回到其中某個人的大腦中，爭吵才會平歇下來。
在職場中，我們周圍會有這樣的“情商寶寶”，他們率性、自我，在任何時候都不掩飾自己的情緒，成為被照顧的對象。還有的人會有情緒的“定時炸彈”，他們平時總是壓抑自己的情緒，不知什么時候卻失控，大發(fā)雷霆；也會有“情緒透支”者，從來不發(fā)脾氣，卻不能緩解情緒給自己帶來的壓抑感；更多的人是情緒的“夢想家”，經(jīng)過多年的歷練已經(jīng)練就，在成在任何情況下都沒脾氣的老油條。而真正的成功者，是所謂的“情商專家”，他們了解自己的情緒，同時能夠游刃有余的控制自己的情緒。他們絕對不是沒脾氣，而是當(dāng)極端情緒來臨時，會自動啟動自己的“6秒鐘機制”，通過喝一口水、轉(zhuǎn)移討論話題、閉目養(yǎng)神等手段，讓思維回到大腦，然后讓不帶情緒的語言來描述自己的情緒。也就是說他們不會把情緒掩藏起來，而是讓情緒以一種得體的方式表現(xiàn)出來，這就是人們所說的涵養(yǎng)。依靠思維運轉(zhuǎn)的情緒，是自己達(dá)成溝通的工具，而不再是情緒的肆意發(fā)泄。
沒有人會認(rèn)為當(dāng)眾和老板吵架是一種理性的行為。但奇怪的是在我們這樣一個功利主義盛行的時代，這樣一種疑似自殺的行為并不罕見。
害怕被情緒劫持冒犯老板，從而采取在任何情況下都不爭辯，經(jīng)常被誤以為是一種高情商的表現(xiàn)。這里面的誤區(qū)是，如果問題在當(dāng)時被回避掉，你很難獲得再次提起的機會，問題依然是問題，最后由此產(chǎn)生的后果老板是絕不會承擔(dān)的。當(dāng)面溝通的好處是，有充分的時間解決下級和上級信息不對稱的問題，甚至溝通方各自的表情、語速、肢體語言，都對溝通的結(jié)果產(chǎn)生影響。
當(dāng)分歧存在時，必須進(jìn)行深入的溝通，高情商者的優(yōu)勢就是在這種情況下體現(xiàn)出來的。
在你不冒犯老板的前提下，哪個老板不愿意遇到一個肯說真話的下屬呢？而學(xué)會用好自己的6秒鐘是關(guān)鍵。
