有個(gè)朋友問(wèn)我：
“我喜歡上一個(gè)人，可是我跟他很多方面都不一樣，性格也完全相反，你覺(jué)得我們能有未來(lái)嗎？”
好像很多人有類(lèi)似困惑，覺(jué)得愛(ài)情容不下差異，畢竟差異，就意味著矛盾。
一個(gè)總期待把家里收拾得干干凈凈，住酒店都要每天拖地洗廁所；另一個(gè)總是邋邋遢遢，打開(kāi)衣柜就能看到一堆衣服往下掉……
這樣的矛盾，想想就讓人頭疼。于是，我們想找一個(gè)興趣相投、靈魂相通的伴侶，這樣一來(lái)，就不會(huì)吵個(gè)不停了。
真的這樣嗎？
美國(guó)心理學(xué)家 John Gottman 是婚姻研究的領(lǐng)軍人物，他曾在上個(gè)世紀(jì)對(duì) 700 對(duì)夫妻，進(jìn)行了長(zhǎng)達(dá) 40 年的追蹤研究，最后發(fā)現(xiàn)：夫妻之間的矛盾和問(wèn)題，69% 會(huì)永遠(yuǎn)存在。
但同樣帶著這些矛盾，有人卻過(guò)得很幸福，為什么呢？Gottman 試圖找到答案。
如果你覺(jué)得上個(gè)世紀(jì)的美國(guó)夫妻離自己太遠(yuǎn)了，不妨來(lái)看看發(fā)生在我們身邊的案例，《幸福實(shí)驗(yàn)室》（一個(gè)把心理學(xué)實(shí)驗(yàn)搬上熒幕的綜藝）的一期實(shí)驗(yàn)，也同樣在探討這個(gè)問(wèn)題。
節(jié)目組邀請(qǐng)了 3 對(duì)夫妻、和一對(duì)戀愛(ài)了 5 年的情侶，參與了一次箱庭游戲。（科普：箱庭，也被叫做“沙盤(pán)”，是一種心理學(xué)療法，人們?cè)谝粋€(gè)沙盤(pán)中擺放物件，創(chuàng)造場(chǎng)景來(lái)表達(dá)自己，直觀顯示內(nèi)心世界，幫助彼此溝通想法。）每對(duì)夫妻將合作在這個(gè)沙盤(pán)上完成一幅作品，主題不限。自行決定先后順序，輪流在架子上挑選玩具，擺放在沙箱里。
1. 整個(gè)過(guò)程不能通過(guò)語(yǔ)言、眼神、或動(dòng)作交流3. 如果不滿意對(duì)方的擺放，可以移動(dòng)玩具位置，但不可以將玩具拿出來(lái)（不可以反悔）作品完成之后，每對(duì)夫妻會(huì)在咨詢(xún)師的引導(dǎo)下，交流創(chuàng)作思路和體驗(yàn)。你可能會(huì)說(shuō)，不就擺玩具過(guò)家家嗎，怎么就是心理學(xué)實(shí)驗(yàn)了？可別小看這些玩具，它們的擺放其實(shí)能投射出人們內(nèi)心的一些想法，放映夫妻之間的互動(dòng)模式，并由咨詢(xún)師引導(dǎo)彼此加深了解。下面我們就來(lái)看看節(jié)目中精彩的部分（由于篇幅有限，我們只挑選了其中兩對(duì)夫妻來(lái)寫(xiě)）。這是一對(duì)結(jié)婚6年的夫妻，有一個(gè)四歲的兒子，兩人在大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)，戀愛(ài)一年半后結(jié)婚。他們之間的差異和矛盾，從游戲一開(kāi)始就爆發(fā)了。妻子斬釘截鐵地說(shuō)：“我先?！?/em>丈夫有點(diǎn)為難地笑了，說(shuō)：“你先，我會(huì)很不容易收?qǐng)霭??！?/em>于是，妻子第一個(gè)放，她選了一對(duì)籠子；丈夫接著放了一匹馬掙脫牢籠。妻子立馬放了一個(gè)獅子，懟住他；丈夫一看，不能懟的這么明顯，就劃了一條河，相互分開(kāi)。丈夫以為妻子是想說(shuō)“氣死老娘了”，于是放了吊車(chē)來(lái)?yè)篇{子……看了這些互動(dòng)，很多觀眾都忍不住吐槽：妻子太強(qiáng)勢(shì)了，兩人太針?shù)h相對(duì)了。后面的過(guò)程更刺激了，妻子想象成這是一個(gè)人類(lèi)不斷攻擊野生動(dòng)物，導(dǎo)致野生動(dòng)物報(bào)復(fù)的故事，于是放了蟒蛇攻擊人類(lèi)、制造了洪水沖垮橋梁、獅子在森林里窺探人類(lèi)……不斷給丈夫制造難題，看丈夫怎么接招。而丈夫完全 get 不到妻子的思路，他心想的是建造一個(gè)游樂(lè)園，兒子喜歡的那種樂(lè)園。在妻子放完蟒蛇之后，他放了一個(gè)猛男，試圖保護(hù)小女孩。節(jié)目放到這，彈幕里都是這樣的評(píng)價(jià)：這女的攻擊性太強(qiáng)了、太叛逆了、男的太難了。后來(lái)的訪談中，咨詢(xún)師問(wèn)：日常生活中，你們的互動(dòng)是不是也類(lèi)似這樣呢？丈夫說(shuō)：“是的，很多事情她都比較有想法、比較堅(jiān)持，一旦我們兩個(gè)意見(jiàn)不合，誰(shuí)也不讓誰(shuí)。但只要她認(rèn)定了一些事，就會(huì)盡量來(lái)說(shuō)服我，最后，一般都是我妥協(xié)?！?/em>由于游戲過(guò)程中是不能交流的， 他們并不知道對(duì)方擺放的意思，直到事后交流，兩個(gè)人才發(fā)現(xiàn)：我倆想的差這么遠(yuǎn)！然后自嘲說(shuō)，我倆真是天使和魔鬼。丈夫笑著對(duì)妻子說(shuō)：你怎么這么陰暗啊。妻子在一旁像個(gè)孩子一樣笑得開(kāi)心，摸摸丈夫的頭說(shuō)：你真是一個(gè)可愛(ài)的小男孩，內(nèi)心一片陽(yáng)光。看到這，我們都會(huì)發(fā)出疑問(wèn)：丈夫每天被這么強(qiáng)勢(shì)和陰暗的人控制，不會(huì)很累嗎？兩人這么沒(méi)有默契，不會(huì)很多矛盾嗎？但為何兩個(gè)人看上去好像很默契的樣子，并沒(méi)有感受到丈夫的痛苦呢？咨詢(xún)師讓他們給作品起一個(gè)名字，丈夫起的是《碰撞》，他說(shuō)：這種碰撞不是針?shù)h相對(duì)，爭(zhēng)個(gè)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。很多人覺(jué)得婚姻越過(guò)越平淡，沒(méi)意思；其實(shí)，我覺(jué)得那是因?yàn)闆](méi)有互動(dòng)；如果夫妻之間沒(méi)有小碰撞，那就是一潭死水，而這種有張力的互動(dòng)，其實(shí)是需要費(fèi)腦筋的。恍然大悟，原來(lái)，丈夫不僅沒(méi)有厭煩妻子的強(qiáng)勢(shì)、沒(méi)有在這些一次次的沖突中感到退縮，相反，他覺(jué)得這些碰撞是維持愛(ài)情的火花，甚至覺(jué)得生活中不斷給對(duì)方制造難題，是一種高級(jí)的互動(dòng)。妻子說(shuō)：“我們會(huì)有沖突，但是我還蠻有安全感的，因?yàn)槲抑莱臣懿粫?huì)太久，我們最終還是會(huì)達(dá)成一致?！?/strong>他們有太多的不同，但有一點(diǎn)，他們對(duì)差異的看法，是相同的，那就是“看得很開(kāi)”。這其實(shí)正是 John Gottman 的婚戀研究中，很重要的一個(gè)結(jié)論。他曾經(jīng)在他的“愛(ài)情實(shí)驗(yàn)室”中邀請(qǐng)了大量夫妻，讓他們來(lái)聊聊生活中最重要的分歧，并記錄他們的一系列生理反應(yīng)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：有一些人，他們?cè)谡f(shuō)到這些分歧和矛盾時(shí)，心跳會(huì)很快，總在出汗，血流也很快。而另一類(lèi)人，他們談到這些分歧時(shí)，卻非常平靜，甚至是討論吵架，他們都能營(yíng)造出一種很愜意、互相信任的氛圍。事后，他對(duì)這些夫妻進(jìn)行了維持六年的追蹤，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，第一類(lèi)人，他們不是分手了，就是一直非常不快樂(lè)；而第二類(lèi)人，卻在這六年里感到非常愉快、婚姻滿意度很高。Gottman把前者稱(chēng)為災(zāi)難制造者、后者稱(chēng)為婚姻掌控者。災(zāi)難制造者們?cè)陉P(guān)系里形成了一種“非戰(zhàn)即逃”的應(yīng)激反應(yīng)，一旦提到分歧，他們就做好了攻擊對(duì)方和迎戰(zhàn)的準(zhǔn)備，甚至厭惡沖突本身，這讓他們變得咄咄逼人，沒(méi)辦法跟伴侶坐下來(lái)好好聊聊。而婚姻掌控者的生理應(yīng)激就沒(méi)有那么明顯，雖然是在討論分歧，但他們心平氣和，總能夠營(yíng)造出一種相互信任的氛圍，就好比節(jié)目中這對(duì)夫妻，他們對(duì)關(guān)系有安全感，知道分歧并不會(huì)讓關(guān)系破裂，而是很快能得到解決。所以，讓這些人在矛盾沖突中“活下來(lái)”的原因，不是沒(méi)有沖突，而是接納沖突本身，并且信任彼此的應(yīng)對(duì)能力。這是一對(duì)戀愛(ài)五年，結(jié)婚一年的夫妻，相識(shí)于理塘的一個(gè)國(guó)際青旅，在旅途中互生好感，走到了一起。商量順序的環(huán)節(jié)，他們似乎很順利，丈夫干脆地說(shuō)“我先”，妻子似乎也覺(jué)得很滿意，“你先吧”。于是，丈夫擺了一個(gè)挖掘機(jī)，象征自己的工作；妻子接著放了一個(gè)運(yùn)土車(chē)，幫他把土運(yùn)出來(lái)；丈夫放了一個(gè)體育館和獎(jiǎng)杯，因?yàn)槠拮酉矚g體育，喜歡看球賽；妻子在旁邊放了一輛列車(chē)；丈夫擺了一對(duì)結(jié)婚的夫妻，妻子放了一個(gè)愛(ài)心。光看這兩個(gè)人擺放玩具，就有夠治愈了，這大概就是好的愛(ài)情的樣子，配合默契、彼此成就。甚至觀眾會(huì)覺(jué)得，這么默契兩個(gè)人，肯定沒(méi)有什么矛盾吧。但過(guò)程中，咨詢(xún)師卻觀察到了一些細(xì)節(jié)：丈夫總是違反規(guī)則。比如他一次性拿了兩個(gè)玩具、忍不住主動(dòng)跟妻子溝通、之后又同時(shí)挪動(dòng)了兩個(gè)玩具……而妻子卻每一步都按規(guī)則來(lái)，甚至幾乎沒(méi)有挪動(dòng)過(guò)對(duì)方的擺件。咨詢(xún)師問(wèn)丈夫：“你是一個(gè)對(duì)規(guī)則有自己理解的人？”丈夫害羞地說(shuō)：“是的是的?！?/em>妻子在旁邊笑著說(shuō)：“他就是這樣的，總是不守規(guī)則，別人說(shuō)不能帶打火機(jī)，他就帶3個(gè)，被搜走 2 個(gè)，剩一個(gè)，但我覺(jué)得這樣不好?！?/em>奇怪的是，明明在說(shuō)丈夫壞話，卻讓人感受不到一點(diǎn)的責(zé)備。她還說(shuō)：“他是個(gè)沒(méi)有計(jì)劃的人，明天要去旅行，他往往是今天才決定；而我卻相反，我是明年的旅行，我今年就要先計(jì)劃好了。但現(xiàn)在，我也變得不愛(ài)計(jì)劃了，因?yàn)槲矣?jì)劃了他也會(huì)改，不如就順其自然，接受生活的驚喜，也挺好的?！?/em>看到這，我們才意識(shí)到，原來(lái)他們是那么不同。節(jié)目組問(wèn)老公：認(rèn)識(shí)她之后，你有什么變化呢？老公說(shuō)：“變化太多了，以前我看足球就覺(jué)得很匪夷所思，踢來(lái)踢去有什么意思呢？可是后來(lái)在她的影響下，我也成了小球迷?！?/em>“認(rèn)識(shí)他以前，我吃喝玩樂(lè)，到處浪。但現(xiàn)在，該戒的基本都戒了，也不喝酒了，到點(diǎn)就回家；也學(xué)會(huì)省錢(qián)了，以前一年賺 20 萬(wàn)，我會(huì)花 25-30 萬(wàn)，現(xiàn)在會(huì)想著自己省點(diǎn)用?！?/em>
原來(lái)，不僅僅是妻子在包容這些差異，丈夫也在為妻子一點(diǎn)點(diǎn)地改變自己。游戲過(guò)程中，我們會(huì)感受到，任何時(shí)候都是丈夫“在先”，妻子“在后”配合。但真正感人的一幕，是在游戲的最后，丈夫聽(tīng)完了咨詢(xún)師的分析，主動(dòng)分享說(shuō)：“擺玩具時(shí)，我總是只想到自己，沒(méi)有考慮她怎么想。生活中也這樣，做什么事，都想著往前沖，卻很少去關(guān)心她，在做什么，生活中有什么困難。
以后，我得多關(guān)心她，不能老是以我為主，要多想想她要什么，多為她著想?！?/em>
沒(méi)有任何人提醒他這一點(diǎn)，甚至咨詢(xún)師也沒(méi)有提醒，他卻反思出了這番話。說(shuō)完這段話，他牽起妻子的手，竟落淚了。這不就是愛(ài)情最好的樣子么？對(duì)于彼此，他們不是所謂對(duì)的人，但卻用欣賞和付出，把彼此變成了對(duì)的人。Gottman 的研究，也發(fā)現(xiàn)了類(lèi)似的結(jié)論，即面對(duì)差異的態(tài)度：是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意，可以準(zhǔn)確地預(yù)測(cè)一對(duì)夫妻最終會(huì)分手、還是過(guò)得幸福。還是說(shuō)回兩類(lèi)人：婚姻掌控者和災(zāi)難制造者。同樣是面對(duì)差異，Gottman 發(fā)現(xiàn)婚姻掌控者們總能找到另一半讓他們欣賞的地方，并自覺(jué)地建立起一種相互信任相互體貼的相處模式。然而災(zāi)難制造者卻只會(huì)把這些差異，看成是對(duì)方的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)，并以此挑剔。Gottman 認(rèn)為，“挑剔和職責(zé)”是拆散夫妻的罪魁禍?zhǔn)?，相反，欣賞和體貼則會(huì)形成良性循環(huán)，伴侶越欣賞和體貼，我們?cè)皆敢鉃閷?duì)方改變自己的缺點(diǎn)。例如節(jié)目中這個(gè)“守規(guī)則”的問(wèn)題，妻子把丈夫“不守規(guī)則”看成是生活的驚喜，而不是挑剔他的不靠譜，自己也愿意慢慢改變規(guī)則接納對(duì)方；丈夫把妻子的規(guī)則看成是家的溫暖、而不是束縛他的牢籠，并且他愿意為此付出和犧牲。總結(jié)起來(lái)，每對(duì)夫妻之間都會(huì)有差異，就像研究所說(shuō)的，69%的矛盾永遠(yuǎn)存在。那些帶著差異卻仍過(guò)得幸福的人，只不過(guò)是用體貼和欣賞，把這些差異看成優(yōu)點(diǎn)，從而造就彼此成為更好的自己。關(guān)系中我們就像一面鏡子、映照彼此，輸贏不重要，雙贏才重要。面對(duì)差異，只要你愿意欣賞，對(duì)方的缺點(diǎn)就會(huì)越來(lái)越少，而優(yōu)點(diǎn)會(huì)越來(lái)越多；面對(duì)沖突，只要你愿意接納，憤怒就會(huì)越來(lái)越少，而甜蜜會(huì)越來(lái)越多。參考資料（上下滑動(dòng)查看）:
[1] Gottman, J. M. (1979). Marital interaction: Experimental investigations. New York, NY: Academic Press.
[2] Gottman, J. , & Gottman, J. . (2017). The natural principles of love. Journal of Family Theory & Review, 9.
[3] Gottman, Driver, & Tabares. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: how couples move from attack–defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy.
[4] https://mp.weixin.qq.com/s/TaRH7NbbNMQVpe6hkr12DA
作者簡(jiǎn)介：本文轉(zhuǎn)載自壹心理旗下公眾號(hào)“心理0時(shí)差”（PsyTime），一個(gè)反雞湯的實(shí)用心理學(xué)公眾號(hào)。我們把專(zhuān)業(yè)的心理學(xué)知識(shí)捂熱了，在這里給你溫暖和力量。
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