如果這懷揣炸彈的是我們自己的孩子，多可怕！
為什么大多數(shù)孩子不敢說出自己真實的感受呢？因為孩子一火，大人就怒；因為大人們總是習慣于用自己的“大怒”把孩子的“小怒”壓下去。
黃磊曾經(jīng)在微博曬過一件事：
那天，他小女兒早晨起床發(fā)了通脾氣。他回家后沒有批評孩子，也沒講什么道理，只是問：“今天早上誰發(fā)脾氣了？”小女孩嗲嗲回一聲：“明知故問?！?/p>
當時網(wǎng)友紛紛點贊。顯然，孩子發(fā)脾氣時，大部分家長都不會像黃磊這么溫和，就算不罵幾句，至少也要給孩子講上一番道理，教育教育。
殊不知，這等于是堵住了孩子負面情緒的出口，給孩子心里埋了個雷。
日常生活里，我們常常會問孩子：看，媽媽給你買這個禮物，開心吧？爸爸帶你出國旅行，高興吧？
我們喜歡跟孩子說說這些高興事，但我們很少問：爸爸媽媽限制你玩游戲的時間，你是不是不太高興？早上表哥搶了你的玩具，你現(xiàn)在還生氣嗎？
我們不想傷精費神碰那些雷區(qū)，于是找了個借口：芝麻綠豆大點事，有什么好生氣的？不用理他，等大點懂事了就好了。
結(jié)果，很多人帶著一肚子的怨恨和憤怒長大。父母以為自己已經(jīng)掏心掏肺了，根本不知道孩子隨時可能暴雷。
我們可以通過以下簡單的三步，訓練孩子“好好出氣”。
1、教孩子用語言標注自己的情緒。
孩子還是小寶寶的時候，父母就可以開始注意教他們了——寶寶剛睡醒時哇哇大哭，你一路小跑去抱他的同時，不妨念叨一句：“媽媽來晚了，寶寶著急了是不是？”
孩子被玩偶逗得咯咯笑，你也幫他表達下心聲：“寶寶喜歡小木偶噢，玩小木偶真開心?！?/p>
別因為覺得孩子“聽不懂”就啥都不說。多聽幾次他們就懂了，需要的時候才能張口就出。
2、引導孩子說出事情經(jīng)過。
把事情經(jīng)過講出來不單有疏解情緒的“樹洞效應(yīng)”，更能幫助孩子找到憤怒或恐懼的原因，從而有可能去面對、解決。
對那些小小孩來說，只要父母簡單溫和的一個：怎么了？就足以讓他倒出心中苦水。
《媽媽是超人》有一期拍了黃圣依帶兒子安迪去拍大頭貼。兩個人正拍得好好的，突然安迪推門跑出去，不愿意再拍了。
黃圣依一頭霧水，但她沒發(fā)脾氣，而是跟過去問：“怎么了？能不能告訴媽媽？”
在媽媽的耐心詢問下，安迪終于開口解釋說，自己生氣是因為媽媽拽他太用力，把他弄得很疼。黃圣依馬上跟兒子道歉，說明自己不是故意的。
安迪聽了，表示接受媽媽的道歉，愿意原諒媽媽，然后高高興興跟著媽媽繼續(xù)拍照。
只有當一個孩子能夠覺察自己的情緒，并了解自己為何悲、為何喜的時候，他才有能力放下心理包袱去直面問題，最終擁有表里如一的平和、喜悅。
3、引導孩子解決問題。
孩子情緒基本平復(fù)后，父母可以試著問問：現(xiàn)在怎么辦？下回要注意什么？
這個解決問題的過程，會讓孩子漸漸學會為自己的情緒負責，看到“憤怒”這個武器的正面價值，就在于激勵我們?nèi)ソ鉀Q問題。
我曾在小區(qū)公園看到過這樣一幕。
兩個孩子爭著要玩秋千，誰也不肯讓步，還互相比劃著要動手。雙方家長顯然都是通情達理的人，見狀馬上奔過來，把各自的孩子抱到一邊。兩個孩子幾乎同時開始大哭、抗議。
其中一位爸爸呵斥自己的孩子：“哭什么！跟妹妹搶秋千你還有理了？”
孩子哭得更大聲了，爸爸不耐煩地拽著他胳膊就往家走，只聽那孩子一路走一路哭。
這時，另外一個爸爸溫和地拍著自己孩子的背問：“這么生氣??？”孩子嗚咽著回答：“嗯……生氣！他跟我搶！”
爸爸親親孩子，又問：“昨天你跟哥哥一起玩的時候開心不開心？”孩子猶豫一下，小聲答：“開心。”
爸爸因勢利導：“要不我們請哥哥一起玩？你坐的時候哥哥推，等會兒哥哥坐你推。好不好？”
這時候，小朋友已經(jīng)破涕為笑了。她從爸爸懷里掙脫出來，跑著去追那個依然哭聲震天的小哥哥。
同樣一件事，相信會在兩個孩子心里留下不同的記憶。而其中的區(qū)別，只在于父母有沒有給孩子留一個表達情緒的空間，有沒有認真引導孩子梳理心情。
想要成就孩子未來的幸福，就要盡早教他們“好好出氣”。千萬、千萬不要給孩子心里“埋雷”。
