1、 政治課堂上，老師講訴奴隸社會的標(biāo)志：1奴隸是沒有土地；2奴隸的財(cái)產(chǎn)來自于奴隸主的分配；3奴隸是沒有政治權(quán)利，不能參政議政；4奴隸要愛奴隸主，不得背叛；奴隸有保衛(wèi)奴隸主的義務(wù)；一學(xué)生提問：“老師現(xiàn)在是什么社會？”老師：“。。。。?！?/p>
2、 詩人孟浩然曾說“春眠不覺曉”。春天某星期下午的第一節(jié)課，同學(xué)們無精打采，昏昏欲睡。雖盡力想使課堂精彩些，但無濟(jì)于事。等到下課，仔細(xì)數(shù)了一下，發(fā)現(xiàn)全班五十名同學(xué)，有四十三名同學(xué)睡覺，好在還有七名同學(xué)沒睡，正想表揚(yáng)幾句，到近處一看，原來那七名同學(xué)在聚精會神的玩手機(jī)。
3、 老師問:“如果你們被困在一個(gè)小島上、讓你們選擇肉或一包土豆的其中一個(gè)，你們選什么?”大多數(shù)人選擇土豆!只有小明選肉，老師就問，你怎么跟別人不同，選土豆還能種了再吃呢!小明就回答:那肉還能長蛆呢!老師:你出去。
4、 今天上課，同學(xué)們說到期末考試，紛紛向老師求高分老師說高分是給愛面子的人虛榮的，這時(shí)候后排一哥們兒大吼一句：“老師，讓我虛死吧……”老師一臉黑線，瞬間大家都笑了……
5、 老師：人類是從猿進(jìn)化來的，這是絕對正確的。學(xué)生：我也這么認(rèn)為，要不為什么猴子會剩得這么少了。
6、 一個(gè)高傲的女人對老師說：“依我看，我的孩子真是個(gè)神童，他有許多很獨(dú)特的想法，難道不是這樣嗎？”“是這樣的，夫人，”老師回答，“特別是在默寫生字的時(shí)候?！?/p>
7、 高中班主任總是撒謊騙我們，說他要出門或者是有事不來了。之后就突擊檢查趴在后門偷看我們，老師你是有癮么？
8、 哥們在廁所大號………玩手機(jī)上網(wǎng)正爽呢，突然感覺屁股一涼，隔壁坑位一哥們小便濺到我身上，頓時(shí)我就火了，我正想發(fā)聲說他，就聽見咕咚，又來了我以為，趕緊收拾好準(zhǔn)備去教訓(xùn)他，可我一看，氣就消了大半。沒錯(cuò)，他的手機(jī)在坑里！
9、 女兒說她讀的那所大學(xué)管理沒那么嚴(yán)，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超過學(xué)校規(guī)定的時(shí)間就行了?！斑@樣當(dāng)然好，只是宿舍樓的管理員阿姨喊的那句話不好聽，”女兒說，“我們宿舍樓晚上10:30關(guān)門，每到這時(shí)，阿姨就在樓下扯著嗓子喊：‘時(shí)間到，姑娘們，送客……’”
10、 大學(xué)在機(jī)械學(xué)院，高年級一班全班只有一女生，這女覺得很孤單。于是申請轉(zhuǎn)班，結(jié)果被全班男生聯(lián)名上書挽留了……
11、 英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經(jīng)的說“大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……”一同學(xué)馬上插了一句，“羽毛球不是圓的??？！”。搞得英語老師滿臉黑線頭。
12、 歷史課，老師讓我們自己背誦課文。我看了十分鐘的書，實(shí)在無聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，發(fā)現(xiàn)老師沒在教室，就大膽地轉(zhuǎn)過頭，說：“老師出去了，聊一會兒?！比缓笪揖桶l(fā)現(xiàn)歷史老師坐在我后面，用一種奇怪的目光看著我。后來我才知道，那天后排女生根本沒來！
13、 初中時(shí)，一次上面突擊檢查學(xué)生的個(gè)人衛(wèi)生。班主任對著一群同學(xué)說：“把你的外套脫了藏起來，你找個(gè)帽子，把頭發(fā)卷起來帶上，還有你，指甲那么長，敢快啃了，啃快點(diǎn)。”
14、 今天老師要求我們班里的一名同學(xué)背《愛蓮說》，有一句應(yīng)該是：世人盛愛牡（mu）丹……我們一同學(xué)站起來瞟了一眼書后，很流利的開始背：世人盛愛杜（du）丹……結(jié)果全班在幾秒的沉默后爆笑……
15、 上午第四節(jié)課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)他走神，便提問他：1.130小數(shù)向右移動(dòng)一位，將會怎么樣？A生毫不猶豫地回答：將會開午飯！
16、 某天一位老師上課強(qiáng)調(diào)尊師重教，教導(dǎo)他們：一日為師，終生為父。因?yàn)檫@位老師剛畢業(yè)，怕他們不服，想拿輩分壓他們，結(jié)果這幾天他們都圍著老師喊：爹地，爸爸。瀑布汗，哪像上小學(xué)的孩子啊。
17、 某日上游泳課時(shí)，師：誰不下水，我就在點(diǎn)名簿上把他名字劃掉。生：只怕我這一下水，我家的戶口簿要把我的名字劃掉。
18、 生物課上，老師指著掛在黑板上的一幅鯨魚骨骼問學(xué)生：大家說，這是什么？最后一排的小偉高聲回答：魚刺！
19、 據(jù)說：某日校長在飯?zhí)贸燥?，忽聽倆同學(xué)說：38度，38度。校長大驚，忙問到：誰，誰38度？金六福。學(xué)生答到。校長又問：金六福，是不是住西塔樓？慌恐之中，聊以自愉！
20、 帶小孩去上課，有利于改進(jìn)教學(xué)方式，提高教學(xué)質(zhì)量。大學(xué)生上課時(shí)常常有一半人逃課，去上課的人還有一半睡覺的。因此帶者小孩去上課，可以提高學(xué)生上課的積極性，課間可以逗小孩玩，豐富課間生活！??！況且總不好當(dāng)著孩子的面逃課吧？對提高教學(xué)質(zhì)量有積極意義。
21、 高二時(shí)，我和同桌成績一直都不大好，于是想了個(gè)辦法督促自己學(xué)習(xí)，就是上課時(shí)在下面劃拳，誰輸了就要舉手搶答老師的下一個(gè)提問，不管懂不懂。這樣堅(jiān)持了一個(gè)月，果然我們的劃拳技術(shù)都有了很大提高。
22、 今天歷史課，老師講到四書五經(jīng)四書有什么《論語》《孟子》《大學(xué)》和《中庸》的結(jié)果我一同學(xué)頓了幾秒，一拍桌子，說：“哦，原來孟子只是書??！”
23、 外聘的計(jì)算機(jī)老師講課很枯燥，且每天又是下午上課，每堂課都睡倒一片。昨天上課，老師說：“今天自習(xí)，有問題可以問我；沒問題的話，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡覺。老師問：“你們怎么都不睡了？”一個(gè)同學(xué)說：“您不講課，我們睡不著?！?/p>
24、 歷史課上，老師問我：“中國哪個(gè)皇帝活得最久?！北救艘粚W(xué)渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝?！崩蠋煙o言以對！
25、 剛開學(xué)，老師，過生日，班費(fèi)開支買了一個(gè)蛋糕，自習(xí)課時(shí)點(diǎn)上蠟燭，各種師生情深的祝福后請老師許愿，老師：我最大的希望是同學(xué)們少玩網(wǎng)游，認(rèn)真作業(yè)…這時(shí)角落里傳來一聲：老師，愿望說出來就不靈了……
26、 早上，媽媽進(jìn)屋去叫醒他的兒子：“兒子起來，該去學(xué)校了”“為什么？媽！我不想去嘛” “告訴我兩個(gè)你不想去的理由”“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我”“這樣...不管如何，沒有理由不去學(xué)校的”“媽！那你給我兩個(gè)理由我非得去學(xué)?！薄昂冒?！第一，你已經(jīng)52歲了！第二，你是校長”
27、 教師同學(xué)生道：夏天日長，冬天日短，這是什么道理？聰明的班長站起來答道：夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很快地趕，所以夏天日子長，冬天日子短。
28、 小學(xué)語文作業(yè)，有一題是用關(guān)聯(lián)詞語“一……就……”造句。第二天老師說，讀黃童鞋的作業(yè)給大家聽聽：“小明生病了，醫(yī)生說，打一針，就好了?！比噢Z然。老師點(diǎn)名黃童鞋起來改正，黃童鞋弱弱的說，“是不是醫(yī)生說，一天打一針，就好了……”
29、 我學(xué)校一妹子天然呆加迷糊。夢到自己向暗戀的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清夢境和回憶，看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅著臉牽手。此男一臉茫然，就默認(rèn)兩個(gè)人好上了。三個(gè)月后妹子和此男聊天，才發(fā)現(xiàn)原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜，這也行？
30、 初中老師打人很厲害，有次讓一個(gè)叫郭林強(qiáng)的同學(xué)回答問題，小伙比較笨，吭哧了半天也沒答出來，老師看不下去了，拿著教桿走向他，邊走邊問：“郭林強(qiáng)，你強(qiáng)在哪里？”小伙兒戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“我強(qiáng)在林后邊?！彼腥遂o默三秒，然后笑瘋了，哈哈哈哈…老師也憋不住，那節(jié)課沒打人，也再沒有打過他。
31、 某大學(xué)。地理系與歷史系足球比賽激戰(zhàn)正酣，地理系已兩球領(lǐng)先。忽然，歷史系一球員沖場邊大叫：攘外必先安內(nèi)！教練心領(lǐng)神會，立即將其換下。該男生一下場便急急奔離。一觀戰(zhàn)女生不解，問拉拉隊(duì)長：此君何往？去請外援？答曰：非也！他內(nèi)急。
32、 高三后期，五六月份，學(xué)生軍心渙散，學(xué)不進(jìn)去習(xí)。這時(shí)老師管理尤為嚴(yán)厲。班主任有些生氣，指著一名坐不住的學(xué)生大吼：“你給我消停坐著學(xué)習(xí)！”不料，這同學(xué)帶著哭腔說：“老師，我保證不從樓上跳下去，行不？”
33、 作文課上小傲睡覺了，同位推醒他時(shí)，老師正在布置作文題目，并要求寫500字。他懵懵懂懂記下了題目。第二天，別人上交的都是《假如我是蜘蛛》；小傲寫的是《假如我是只豬》。
34、 小學(xué)時(shí)候老師說，我要教你們一些做人的規(guī)矩，不然你們會被別人說是野生的，不懂規(guī)矩。我就想，老虎啊大象什么的不就是野生的嗎，那么威風(fēng)，有什么不好。直到有一天我看到了野豬。。。其實(shí)家養(yǎng)的也挺好的。
35、 老師：“小明，回答一下屢試不爽的含義?！毙∶鳎骸懊看慰荚囄叶己懿凰！?/p>
36、 語文老師說：“路遙是當(dāng)代作家?！睂W(xué)生說：“路遙也是伯樂?！崩蠋焼枺骸八l(fā)現(xiàn)了哪個(gè)人才？”學(xué)生說：“他發(fā)現(xiàn)了千里馬?！崩蠋熌涿盍?，驚訝地說：“你哪里道聽途說來的？”學(xué)生說：“俗話說，路遙知馬力?！?/p>
37、 我們一個(gè)年紀(jì)比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴(yán)格，不許遲到的。結(jié)果，終于，還是有個(gè)同學(xué)遲到了，偷偷摸摸的從后門進(jìn)去，不幸的很，還是被老師發(fā)現(xiàn)了，看他坐下了，老師大步?jīng)_他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學(xué)問道，你為什么遲到？
38、 在學(xué)校看見一小蘿莉，就摸摸她的頭，扮鬼臉，想逗逗她，結(jié)果老半天都沒反應(yīng)，就去上課了，剛走就聽見小蘿莉說：這瘋子，終于走了！
39、 男生寢室忽然停電，同學(xué)們大喊：來電，來電！不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
40、 小學(xué)的時(shí)候我總欺負(fù)同桌，有一次上課我在下面玩得有點(diǎn)過分，他說你再這樣我就要舉手向老師報(bào)告。我說無所謂你告吧。他聽了之后很生氣立刻舉起了手，老師看到他舉手后很高興地說：“算的這么快，好的，你來回答剛才這道題?！?/p>
41、 K老師心情不錯(cuò)，一邊洗衣服一邊引吭高歌劉德華的《忘情水》，極盡跑調(diào)之能事。不料恰好兩位路過的學(xué)生聽見，兩學(xué)生乃抿嘴偷笑。K老師板著臉訓(xùn)斥道：這回你們知道劉德華的歌是多難聽了吧----虧你們還那么崇拜他！
42、 前段時(shí)間和主案一起吃飯，因?yàn)槟挲g差不多，所以很聊的來。聊著聊著就聊到了大學(xué)，我就問他說：“你大學(xué)里的時(shí)候有什么職務(wù)嗎？”他看了看我，然后很淡定的說：“有啊，有樹啊……”
43、 有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？小明：我一槍打死它！老師：如果你剛好又沒帶槍呢？小明：我一刀捅死它！老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？小明：哎呀，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？老師：……。
44、 正在玩手機(jī)，女神發(fā)短信過來了：“我想見見你，不要告訴你室友，就你和我?！蔽伊ⅠR回道：“你當(dāng)我是什么人？我室友這么喜歡你你還這樣對他！正常嗎？！?！闭f完刪了短信把手機(jī)還給室友了。
45、 某課上，老師說了一句什么話，同學(xué)都哈哈哈大笑，我一時(shí)走神沒聽到，于是問前面笑的前仰后翻的同學(xué)說：“快點(diǎn)快點(diǎn)，老師說了什么這么好笑啊？”前面同學(xué)回過頭，一邊笑的岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)的跟我說：“我也不知道。”
46、 高中時(shí)候兄弟幾個(gè)比賽，看誰最能忍，輸了買煙！一番商量決定到公共廁所吃泡面。老二看了一眼廁所直接棄權(quán)，老大待了十秒，方便面沒動(dòng)。我待了兩分鐘面吃了一半，可是出來就吐了！老三從容的進(jìn)去了，五分鐘過去了還不見他出來，我們以為出事了。進(jìn)去一看，我去，老三居然在喝湯。從此我再也不吃泡面了。
47、 一學(xué)生總是搞不清楚白色和透明的區(qū)別，于是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什么色，學(xué)生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧！
48、 考試結(jié)束之后點(diǎn)評試卷，老師問了我其中一道超簡單的題，我當(dāng)時(shí)就笑了，立馬就說出了解題方法和答案。老師點(diǎn)點(diǎn)頭，接著說：“很好，坐下。既然這道題連白癡都會，我相信所有人都會了吧。下一題。。?！?/p>
49、 開學(xué)第一天，老師居然叫了幾個(gè)同學(xué)上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽為奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去！
50、 剛才化學(xué)實(shí)驗(yàn)鋁與氧化鐵發(fā)生氧化還原反應(yīng)?；瘜W(xué)老師點(diǎn)燃鎂條之后，用低沉而有力的聲音說：“炸裂吧，世界！顫抖吧，神經(jīng)！”到底因?yàn)槭裁磳W(xué)校總會招一些中二的老師進(jìn)來?。?/p>
51、 家長會上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時(shí)說：“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應(yīng)該好好管管了?！蔽覇枺骸八汲^班長王紅了，我管什么呢？”老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)?！?/p>
52、 一期末，英語卷子發(fā)下來了，一同學(xué)0分！老師很激動(dòng)的對他說：“你怎么做到的，居然避開了所有正確答案！”
53、 中午去食堂打好了菜，正準(zhǔn)備找個(gè)位置，可尼瑪腳下一滑，人睡地下了，而左手的菜盆不翼而飛，左眼瞟見盆扣一大媽頭上了，一頭的菜，趕緊兩眼一閉，忍著屁股痛裝暈了，表哥立馬把我背出了食堂，一出食堂就跳下來飛了樣往宿舍跑，盆都不敢去拿了！
54、 班里來了新美女老師，在黑板畫圖的時(shí)候突然畫錯(cuò)了，老師趕緊說對不起畫錯(cuò)了有個(gè)同學(xué)高興著說，沒事，沒事，其實(shí)我們也沒看黑板都是在看你呢！
55、 某學(xué)生上學(xué)遲到了。老師問：你為什么遲到？學(xué)生答：我吃飯ｗａｎ了！老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！
56、 學(xué)生：老師，這份報(bào)告需要寫多長才行？老師：關(guān)于這個(gè)問題，我只想說一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得蓋不住主題，或是長得失去吸引力，都是不可取的。
57、 上大學(xué)的時(shí)候有一次排隊(duì)上廁所，只聽里面一男生對他朋友喊道：“我大號了沒帶紙?！彼笥颜f：“你等著，我給你拿去”這男生連忙說：“不用了，不用了，我等下去洗澡?！?/p>
58、 老師：“我昨天上課講的知識點(diǎn)你消化了沒有！”學(xué)生：“我已經(jīng)全部都消化了?！崩蠋煟骸澳俏覇柲愕膯栴}你為什么一個(gè)都不會！”學(xué)生：“可是我今天早上已經(jīng)全部拉出來了！”
59、 數(shù)學(xué)課上，老師說：“三角形是最穩(wěn)定的。而且三角形的穩(wěn)定性在現(xiàn)實(shí)生活中的應(yīng)用無處不在。這位同學(xué)，你能舉一個(gè)例子嗎？”“三角戀愛?！薄澳氵@節(jié)課站著上?。 ?/p>
60、 打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時(shí)安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見??？一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了？
61、 上高中時(shí)，每個(gè)學(xué)期都要對任課教師進(jìn)行一次評價(jià)。評價(jià)不合格的老師要進(jìn)行調(diào)換。數(shù)學(xué)老師是剛從師范學(xué)院畢業(yè)的優(yōu)秀女教師，我們一個(gè)學(xué)生對她的評價(jià)是這樣寫的：“課講的不錯(cuò)，就是人長得不咋地?！睌?shù)學(xué)老師看后哭了一夜，隨后這個(gè)學(xué)生也被教育了。
62、 有天上課時(shí)小明在看島國大片。忽然被我旁邊的同學(xué)發(fā)現(xiàn)了，同學(xué)就慢慢把身子轉(zhuǎn)過來了。小明以為他就是想一起看。誰知道，誰知道這SB把小明耳機(jī)拔掉了！
63、 學(xué)校搞校園十大歌手選拔賽，我班上一哥們?nèi)雵鷽Q賽，爭奪第一名了，班里為支持他，給他買了一束鮮花，在他唱到Ｇ潮時(shí)由班花給他送上去，班花上去時(shí)，他居然給班花一個(gè)熊抱，這不是ｇｃ，Ｇ潮是這逼興奮了，學(xué)明星把花丟向觀眾，結(jié)果前排評委老師滿頭的鮮花，還有帶刺的！
64、 語文老師問：“那位同學(xué)聽說過當(dāng)代著名作家路遙？”下面一學(xué)生站起來大聲說道：“老師，路遙不是作家，是相馬的，路遙知馬力嗎？”
65、 班里請假的時(shí)候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子.一特有才的男士奉上請假條時(shí)班主任徹底零亂了。估計(jì)明天會感冒。原因：被子太薄
66、 高中那會，班級所有人都調(diào)皮，商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）不喊平身不坐下，老師進(jìn)屋，班長起身，老佛爺吉祥，喊的震耳欲聾。怎料有三個(gè)遲到的抽煙同學(xué)跑著進(jìn)屋，和老師一起愣住，三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪！！”神反應(yīng)。
67、 第一師范校門外有口水井，有名同學(xué)天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也堅(jiān)持。每次，這同學(xué)都澆洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通紅為止。他的老師看見了，便說：“好多學(xué)生都在看你呢！”同學(xué)笑笑：“他們一定是沒見過冬天洗冷水澡的人！”老師嘆道：“咱能把褲衩穿上嗎？”
68、 二十五年前，在深圳的某教室內(nèi)。老師怒斥學(xué)生：“抄抄抄，你就知道抄作業(yè)，將來到了社會上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒說。二十五年后，在企鵝新品發(fā)布會上，某老總講出了這個(gè)故事。
69、 某男同學(xué)叫趙書超.有一回班里小測驗(yàn)，此同學(xué)一直發(fā)呆，老師大喊：“趙書超！”全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄。。。
70、 上學(xué)的時(shí)候，學(xué)校規(guī)定每個(gè)人都要穿成套校服，臨近快畢業(yè)了的時(shí)候，我以為班主任不會來，就穿了一條破洞的牛仔褲，誰知道剛走到樓梯口就碰到班主任了，她看了看我，說：呦還沒畢業(yè)就開始要飯了我擦，老師我和你有啥仇?。?/p>
71、 上課時(shí)老師問：同學(xué)們，用你們黑色的眼睛聚精會神掃描黑板上的文字，看到了嗎？同學(xué)們回答：我們都看到了？老師問：都看到了什么？同學(xué)們回答：看到了一塵不染的黑板，和那絕世無雙深入人心的文字，還有在這完美黑板和文字下面站著一個(gè)慘不目睹惡心至極的老頭。
72、 地理老師上課從來不用教學(xué)儀器，一天，校長去聽課，于是老師拿了一個(gè)地球儀去教室。上課時(shí)老師問學(xué)生：今天我們教室多了一個(gè)什么東西？同學(xué)們一起答到：校長。老師趕緊說：校長不是個(gè)東西。
73、 中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。也許是細(xì)雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎？”看著她凄慘的面相，我著實(shí)不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍？”
74、 同學(xué)早戀被抓，通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的說“我是他爸?！崩蠋熣f“這么年輕?！彼习终f“多大點(diǎn)事啊，我初三那年跟他媽有了他?！?/p>
75、 初中數(shù)學(xué)課，老師點(diǎn)一個(gè)女生回答問題，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老師：“到底乘以什么？”然后學(xué)著女生的口氣：“乘以……乘以……乘以……”只見一個(gè)叫陳一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起來，大家都看著他，老師問：“你站起來干嘛？”他答：“我好像聽到你在叫我?！?/p>
76、 我原來在大學(xué)的時(shí)候，宿舍里的兄弟喜歡打牌，晚上點(diǎn)蠟燭打。有一天打到1點(diǎn)多，收工睡覺，過了一會兒，有一個(gè)兄弟說夢話：“一對Q?！比缓缶吐犚娝落佌f：“一對k?！苯Y(jié)果宿舍里其他的兄弟全都笑癱了。
77、 美術(shù)老師問學(xué)生：“你為什么交白卷？”學(xué)生說：“我畫了?。∥耶嫷氖桥３圆荨！崩蠋焼枺骸澳遣菽兀俊彼f：“被牛吃掉了?！崩蠋焼枺骸澳桥Ｄ?？”他說：“吃完草走了?！?/p>
78、 小學(xué)教師在給學(xué)生講北宋丈彥博灌水取球的故事。講完后，她問：文彥博聰明不？聰明！大家齊聲喊，只有一個(gè)小女孩坐在那里沉思。老師走過去問：你在想什么呢？我在想橡膠在我國是什么時(shí)候發(fā)明的？
79、 老師：古人沒有衣服，他們用樹葉來御寒。同學(xué)：那冬天樹葉枯了怎么辦？老師：??？!
80、 某老師上課講課，提出了一個(gè)問題，問大家為什么。半晌無人回答，這老師又面帶微笑地問：“為什么呢？”大家面面相覷，都不知道。這時(shí)老師說：“都不知道啊，那我說吧?！彼聊艘粫赫f：“我還是不說了，現(xiàn)在說印象不深，等一會下課了，我押堂押幾分鐘再告訴你們，那樣印象深。”
