文 | 小小一粒沙
生活中，面對孩子的淘氣、調(diào)皮，不服從管教時(shí)，家長們常常忍不住對孩子大吼大叫，嚴(yán)重的甚至拳腳相加。
但是對孩子吼叫打罵的后果大家都心知肚明，一時(shí)的吼叫打罵可能暫時(shí)管用，但是下次同樣的事情還會(huì)再次上演。
甚至?xí)o孩子留下心理陰影，讓孩子成年后的生活還籠罩在父母對自己不合理管教的影響之中。
所以如何不吼不叫就能讓孩子服從自己的管教，顯得尤為重要。我兒子馬上就兩歲了，現(xiàn)在已經(jīng)表現(xiàn)得很有主見了。
我常常不知道該如何在不吼不叫、不打不罵的前提下，解決他的哭鬧和發(fā)脾氣。
看了羅娜·雷納的《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書后，羅娜提出的不吼不叫的A-B-C-D-E法則給了特別具體的指引，讓我知道了比吼叫打罵要管用一百倍的方法。
1. 自問：
我現(xiàn)在的感覺如何？
我升級(jí)的想法是什么？
我能否接納自己的感受，并且改變我的看法？
2. 呼吸：
在問自己這些問題時(shí)，開始覺察自己的呼吸。
從腹部開始呼吸，有意識(shí)地做3-5次緩慢、輕松的呼吸。你可以在呼氣和吸氣的時(shí)候，數(shù)4個(gè)數(shù)。
呼吸的時(shí)候感知自己的身體，想象每一個(gè)細(xì)胞都充滿了氧氣。核心是要溫和地覺察自己的呼吸。
只要孩子沒面臨緊急情況，你在做出回應(yīng)前都要盡可能得給自己時(shí)間關(guān)注呼吸。
3. 平靜自我
關(guān)注呼吸有助于調(diào)整你的情緒。
用積極、現(xiàn)實(shí)的想法代替你升級(jí)的想法，就能讓自己心情平靜。
目標(biāo)是，等到自己平靜下來再管教或與孩子溝通。
4. 確定孩子的需要
想一想孩子的個(gè)性和年齡。你對他是否抱有合理的期待。
他需要的是一個(gè)結(jié)果？一個(gè)擁抱？需要你為他重新指出方向？需要鼓勵(lì)？或者需要一個(gè)清晰的界限？
他的行為向你傳遞了一個(gè)什么信息？
5. 同理心
將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法。
告訴孩子你能理解她的處境和感受。
現(xiàn)在你就可以更好地確定孩子的需求。
下面講一個(gè)例子來說明這個(gè)方法如何運(yùn)用：
有一天老公下班后，和兒子在臥室玩，我在廚房忙活。突然卻聽到兒子嚎啕大哭。我趕忙放下來手中的擇了一半的菜，朝臥室跑去。
進(jìn)屋發(fā)現(xiàn)地板上都是水。連床上都濕了一大片。很明顯這一定是兒子干的。
“剛才兒子哭啥了？”
“我打他了，你看那胳膊上還有幾道手指印兒呢?！崩瞎@得一副很厲害、很神氣的樣子，兒子搗蛋，他就打，一打兒子就怕了。
瞬間我的怒火從胸中一下子就竄了上來，就想對老公和兒子同時(shí)發(fā)作。但是我想起了羅娜的A-B-C-D-E法則。
就坐在床上在心里問自己：“我現(xiàn)在有什么感受？”我的感受是：因?yàn)閮鹤犹詺舛鷼?，因?yàn)槔瞎尤挥执蛄藘鹤佣?、無奈。
因?yàn)橐幚肀粌鹤优獫竦娜熳雍痛矄?，要拖地而惱火。我注意到自己肚子和腰部的緊張感正在逐漸增強(qiáng)。
我還注意到了自己不斷升級(jí)的想法，伴隨著對這個(gè)情景中所有人的指責(zé)：“如果老公能多看看育兒書或者聽我的勸告，就不會(huì)一直停留在打兒子解決問題的階段。
如果老公能耐心陪兒子，而不是只顧自己看手機(jī)，兒子也不會(huì)故意把水倒的哪兒都是。
如果兒子不那么搗蛋就好了，他就是一刻都閑不下來。他就是為了引起爸爸的注意，才會(huì)不斷折騰出點(diǎn)亂子?！?/p>
我一直在努力讓自己少一些吼叫。我在覺察進(jìn)而改變自己的想法方面已經(jīng)有所進(jìn)步。
所以，我選擇停止這些負(fù)面的想法，讓自己平靜下來：“孩子只是對什么都好奇，覺得好玩而已，他需要通過各種方式來不斷地探索這個(gè)世界?！?/p>
我關(guān)注著自己的呼吸，先做了幾次輕松的腹式呼吸，以確保自己的狀態(tài)更加平靜再解決問題。突然間，我意識(shí)到自己已經(jīng)有了很大的轉(zhuǎn)變。
要是在過去，我一定會(huì)對老公大吼。但是現(xiàn)在，我會(huì)先安撫自己，并意識(shí)到現(xiàn)在的狀況并未緊急到需要馬上處理。
我靠近兒子身邊，他還在哭。我抱住他說：“我知道璟麒最喜歡玩水了。
剛才你又發(fā)現(xiàn)了水還有新的玩法是不是？”兒子的哭聲變成了低聲嗚咽，他抱怨說還沒玩盡興，爸爸對他很兇。我專注而同情地聽著。
然后，轉(zhuǎn)向老公說：“到家了，你還得照顧兒子。你需要多休息，所以一定很煩躁。”
我并沒有試圖馬上彌補(bǔ)或改變什么，而是用自己平靜的狀態(tài)幫助他爺倆放松下來。
我知道情緒是會(huì)傳染的，所以我說話很溫和，然后我注意到兒子已經(jīng)不哭了，老公也開始放松下來。
我輕輕地拍著兒子的后背，這是兒子最喜歡的動(dòng)作。然后問兒子餓不餓，要不要去吃點(diǎn)東西。
兒子還想繼續(xù)玩水，但是也同意跟著我走。我告訴老公，飯馬上都好了，可以準(zhǔn)備吃飯了。
然后其實(shí)就不需要做什么了。
我以前常因?yàn)閮鹤拥拿舾小⑶榫w化和倔強(qiáng)的個(gè)性感到尷尬，但是現(xiàn)在已經(jīng)慢慢能接納兒子。
同時(shí)，我也在學(xué)習(xí)如何為兒子設(shè)定界限，并且不因?yàn)閮鹤涌奁艞墶?/p>
我建議我們兩周開一次會(huì)議。我們可以為老公和兒子安排一些有趣的游戲，同時(shí)為兒子和老公一起玩時(shí)制定明確的規(guī)定。
我的“停止吼叫的A-B-C-D-E步驟”
以下是我在處理老公和兒子的事情中采取的步驟。
自問：當(dāng)我詢問自己的感受，我感覺到了憤怒和悲哀。兒子的哭和老公的動(dòng)手是我的關(guān)鍵觸發(fā)器。
我能夠傾聽到自己的負(fù)面想法，然后將他們轉(zhuǎn)變?yōu)楦永碇呛统錆M同理心的想法。
呼吸：我做了幾次緩慢的腹式呼吸。我平常帶寶寶或早上早起時(shí)也會(huì)練習(xí)腹式呼吸。
當(dāng)我將呼吸引導(dǎo)到肚子和腰部時(shí)，我能感覺到這些地方開始放松。
平靜：我等著自己平靜下來，提醒自己說這不是什么緊急情況，兒子雖然傷心，但并不危險(xiǎn)。
決定：我決定不再把水放到臥室，這樣會(huì)讓老公抓狂。兒子需要學(xué)會(huì)聽從爸爸的要求。我也不認(rèn)為需要給兒子什么懲罰。
我決定應(yīng)該做的是引導(dǎo)兒子，幫助他平靜下來，然后繼續(xù)做該做的事。我希望能和兒子一起度過愉快的一天。我理解要服從爸爸的要求，對兒子來說并不容易。
同理心：隨著我對情況的逐步處理，我也能夠體諒兒子的感受。直覺告訴我應(yīng)該給兒子一個(gè)擁抱，告訴他他的難過或抓狂都很正常。
我能夠給兒子自己童年未能得到的爸爸的安慰。我也能夠體諒老公，他很明顯是壓力太大。把兒子的注意力轉(zhuǎn)向吃東西是很有效的方法。
我知道兒子餓的時(shí)候哭的時(shí)間更長。而如果我不提醒他，或把吃的放到他面前，他也意識(shí)不到自己餓了。
隨著我不發(fā)脾氣的時(shí)候越來越多，我對管理自己情緒以及幫助兒子調(diào)整情緒的能力也更加自信。
我開始了解自己的行為模式，并且能夠在偶有退步或被太大壓力淹沒時(shí)諒解自己。
比起以前老公和我一起吼叫的時(shí)候，兒子也輕松多了。這個(gè)家里每個(gè)人都得到了幫助，滿足了自己的需求，也學(xué)會(huì)了尊重別人的需求。
把這個(gè)方法介紹給那些想要停止對孩子吼叫打罵的家長。愿我們都和孩子一起成長。
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