問：從有記憶起，我媽經(jīng)常罵我脾氣不好，說我像我爸，脾氣古怪。有時候又罵我：“說我脾氣怪，你比我脾氣還怪?！备改附?jīng)常吵架，我媽很會說歪道理，嗓門兒又大，一聲比一聲高，我爸說不過她，憋了很久給她吼回去，兩個人就開始打架。我媽一定要贏，我爸是瞬間爆發(fā)，我總結了一下，我是既要贏又會爆發(fā)。 初中開始發(fā)育起，我媽差不多天天罵我“脾氣怪，以后沒人要”，“誰都不要你”。被她說中了，談了幾個男朋友都說我性格不好。現(xiàn)任說我不改脾氣就分手，我們談了一年多，剛開始異地，吵得比較少，后來在一起了，生活了幾個月，幾乎天天吵架。吵完架他會來哄我，哄完過不了幾天又開始吵，他提出來分手。反反復復好幾回了，和好的時候我叫他不要提分手，我會很難過，他叫我改脾氣，不改就分手。這次吵架他又說分手，我過了幾天打電話和他聯(lián)系，開始不接，后來接了電話破口大罵。我找同事、朋友談心，他們說不覺得我脾氣不好，反而說很賢妻良母的。
答：從來信里我無法判斷你脾氣好不好，你思路總體比較清晰，敘述的口氣也平靜，原文不能刊登，所以讀者就看不到這些了。不過根據(jù)你的敘述，可能大多數(shù)人都會得出和我一樣的結論：你父母的性格、脾氣很不好。細心的讀者還會發(fā)現(xiàn)，你男朋友的脾氣也很大。
母親經(jīng)常罵你脾氣不好，估計有兩個原因。一是她自己脾氣非常暴躁，她不能接受這一點，把她不能接受的東西投射到你身上，對你的脾氣、性格進行批判。主要源自她不能接受自己的性格。二是對你父親的負面情緒，移情到了你身上。她對你父親很不滿意，常在你面前數(shù)說他的不是，說你像他。她罵你'好種不種，爛種不丟'，很可能是把對父親的不滿移情，把對父親的不滿發(fā)泄到你身上。而幼年的你呢，很弱小，不知道怎么面對母親無休止的語言、行為暴力，家里只有父親的隱忍-爆發(fā)的情緒模式做榜樣，于是你也像父親一樣回應她了。
你和同事、朋友相處尚可，有可能是由于關系程度不夠深，親密關系中那些摩擦沒有顯現(xiàn)在朋友關系中，也可能正常的人際關系中你很少遇到辱罵。作為公司白領，正常運作的正規(guī)公司很難遇到同事以否定你全部存在價值的方式罵你，更不可能一言不和動手打你。關于你的脾氣，不知道可不可以這樣概括：在普通環(huán)境條件下，你的言行比較斯文，幾乎不存在情緒爆發(fā)的情況；在比較極端的環(huán)境中以及親密關系中，情緒管理起來有困難。
情緒反應模式在兩個人互動中形成，信中所說男友接到電話后破口大罵，他也有學習情緒管理的需要。你說得很對，脾氣不是想改就能改好。你看到了，他對你提要求，不是你不想去做，是做不到。你要求他不要提分手，他和你一樣，做不到。現(xiàn)在怎么辦呢？先樹立一個較為客觀的概念，以客觀的方式敘述你的情緒管理：正常環(huán)境條件下情緒很少失控，親密關系中失控率較高。停止以“我脾氣不好，沒人要我”的負面評價來評判自己，學會接納自己目前的狀態(tài)，和情緒相處?？吹阶约涸诠ぷ鳌⑸钪械膬r值，消除母親負面評判帶來的無價值感。
男朋友說“脾氣不改就分手”，你說“你保證將來不要提分手”，這些表達都可以換種方式。比如你可以改為告訴他，他每次提分手、不提電話你有什么感受，要不帶情緒、不評判地簡潔表達。男朋友也可以學著告訴你，你情緒爆發(fā)時他的內(nèi)心感覺，同樣只說感覺，不評判。然后你們互相復述對方的話，學習新的情緒表達方式，建立新的情緒反應模式。
世界不一定按照我們希望的方式運作，男朋友有可能愿意，也有可能不愿意和你練習建立新的互動方式，他有他的選擇。而你打算要改變，是自己想要成長、發(fā)展，使生活更加美好，不是為了有男人要你，所以不論他做什么選擇，你都會繼續(xù)學習看見自己，對嗎？我有一個猜測，你天生的性格可能并不暴躁，和同事、朋友相處的那個你是真正的你。
周公子手記：將就還是不將就？
現(xiàn)在的愛情、婚姻指南繁多，觀點左右之不一致，可以讓人精神分裂。甲說不要眼光太高，哪來那么多白馬王子？將就才能結婚。乙說不能將就，婚姻是一輩子的事，怎么可以將就過一輩子？
到底要不要將就？這個問題沒有絕對的答案，得看“將就”的具體內(nèi)容是什么。一類將就是十分外在的條件。比如年薪15萬的女子，要找年紀30以內(nèi)、年薪50萬以上的男性為伴侶。純粹是較高的經(jīng)濟要求、外在條件這類，它不是婚姻的絕對必需品，這類屬于眼光不應該太高的范圍，在能夠滿足正常生活的經(jīng)濟條件下，能將就則將就。稍微大幾歲不會造成嚴重問題，薪水少十萬、八萬不至于沒飯吃、沒衣穿。在擺明了講究外在條件，把婚姻當交易時，相親對象也會考慮女方的收入，年薪50萬恐怕更希望女方薪酬相當，略少一點可以，不到自己薪水三分之一，這樁買賣就做不成了。
另一類屬于基本要求的范疇。曾有網(wǎng)友來信說，我看到相親對象飯都吃不下，長這么大終于知道了什么叫做討厭一個人，家里說他條件好，叫我嫁給他，怎么可能？再細問，她說討厭這男的一舉一動，用錢小氣，說話女氣，兩個人相處沒話說，等等。這是經(jīng)過理性思考后的答案，很可能最初是她的本能在說話：這個人不適合一起過日子。外在經(jīng)濟條件再好，敵不過本能地厭惡對方的本質(zhì)。吃飽穿暖的正常經(jīng)濟條件要求是過日子的基礎條件而已，人不是和錢過一輩子，是和人一起生活，這種本質(zhì)性的問題不能將就。
以上兩類原本不應該成為問題，屬于低層次的擇偶問題，正常情況下讓人感覺為難的“將就與否”應該是：他很愛我，我也愛他，可是他越愛我越是要折磨我，好的東西給別人不給我，我該不該將就？或者，我很愛女朋友，她離過婚有小孩，我想和她一起生活，又怕人嘲笑，我也介意她的婚史，怎么辦？將就與否的難題應該是建立在愛的基礎上，相處時有為難之處。前者屬于對方處理親密關系有問題（依戀關系為不利于婚戀的矛盾依戀型），如果對方有共度一生的強烈愿望并且渴望改變，可以考慮大家一起共同成長、發(fā)展。后者屬于自己處理親密關系存在困難，那要自己去成長，解決內(nèi)在的矛盾、沖突。
老外曾總結中國人：對性很看重，對婚姻很隨便。潘綏銘對中國人婚外性行為調(diào)查顯示，平均3個男性中有1人曾出軌，女性是7中有1，罪魁禍首就是：將就。將就和不喜歡的人結婚，結果大多數(shù)人婚后選擇出軌。再強調(diào)一次：所有將就與否的前提都是相愛，外在條件不足以構成將就的基礎。
