也許，在很多成年人看來，一個11歲的孩子想要探索人性顯得有些為時過早（幼稚），甚至是 “少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”。
于是新聞評論中，就有人覺得男孩的這個問題可笑。
▼
還有網(wǎng)友非常好奇孩子的出身。（網(wǎng)傳其父曾任萬科廣州副總經(jīng)理，熱愛投資）
▼
但其實，兩位老人在超過6個小時的股東大會中，一共回答了55個問題，包括對5G的看法，對中國市場的看法等等。
相較于 “期指” 和 “投資市場”，甚至 “預測未來經(jīng)濟走勢” 來說，這個11歲男孩關(guān)于人性的深刻問題，看上去似乎有些 “不值一提”，甚至還有點 “浪費時間”。
但巴菲特和芒格卻在鏡頭前，向我們示范了一次，成年人與孩子之間標準且優(yōu)質(zhì)的問答。
從3歲起，是孩子用語言表達好奇心的萌發(fā)期，也就是通常所說的 “邏輯思維敏感期”。在這之后，他們會用不停地提問、不管不顧地打破砂鍋問到底，來建立自己的 “邏輯思維”。
為什么天是藍色的？
為什么云是白色的？
為什么你們要上班，而我要去幼兒園？
為什么……
仿佛突然間，TA就變成了一個行走的《十萬個為什么》，常常用自己的問題，將你的腦袋問大。
但這正是他們對這個世界探索的第一步。通過有效的一問一答，認識客觀世界的同時也發(fā)展了思維能力。
要知道，一個孩子在幼年期，問出的問題越深刻，也就證明對世界擁有更多思考。
孩子的問題越多，越說明TA是一個小天才！
面對這些充滿童心不知疲倦的問題，家長的反饋最忌諱的是 “敷衍了事”。因為你的敷衍，可能正在毀滅一個天才。
（via《天才少女》劇照）
曾經(jīng)在公園，我看到過這樣一幕。
▼
帶著兒子的爸爸一直玩手機，
而孩子就乖乖坐在旁邊玩小汽車。
忽然，小男孩問了爸爸一個問題：
“為什么小汽車會跑啊？”
爸爸簡單而冷淡地回答到：
“因為里面有馬達?！?/p>
接著，小男孩又問：
“什么是馬達啊爸爸？”
爸爸看著手機，顯然有點不耐煩了：
“你個小屁孩兒說了你也不懂，
去玩小汽車，別煩我。”
……
這一幕是否似曾相識？
當好奇心滿滿的孩子提出第一個問題時，也許你還能耐著性子回答?？刹畈欢嗟膯栴}，他不耐其煩一個接著一個，當回答了這個，下一秒又會根據(jù)答案給出新的問題……似乎陷入了 “死循環(huán)”。
很多好脾氣的家長也頭大了起來，不得不選擇敷衍，甚至一把推開那個語言上的 “搗蛋鬼”。
可提問是每一個天才的必經(jīng)之路。只有孩子主動提問時，他才會主動地去思考，去解決。
哈佛大學送給學子們一句名言
▼
“教育的真正目的，
是讓人不斷地提出問題、思考問題?！?/p>
而世界上很多重要的改變和理論，
都由一個小小的問題開始
▼
瓦特問 “燒水時壺蓋為什么會跳動？”
后來他發(fā)明了蒸汽機。
牛頓好奇“蘋果為什么會落在地上？”
于是他發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律。
達爾文提出“人類是從何而來？”
最后演算導出進化論。
愛因斯坦曾經(jīng)謙遜地說：“我沒有特別的才能，只有強烈的好奇心?！?/strong>
“長大” 對孩子而言其實就是一種魔法，身體越來越大，我們的好奇心卻越來越小。緘默、不刨根問底，也就離 “天才” 越來越遠。
就像火車上的那個小男孩，也許他以后依舊好奇為什么小汽車會跑，但是得到第一個答案 “馬達” 之后，就不會再繼續(xù)問馬達是什么了……
3、當孩子提問時，你的回答決定孩子一生
你的敷衍
傷害了他們的好奇心
我常常聽到家長的一種回答是：
“爸爸/媽媽現(xiàn)在忙，等一會回答你?！?/p>
“我也不知道，乖自己去玩啊。”
對于孩子來說，他們的提問是源于自己的好奇心和求知欲，每次家長的敷衍都會降低孩子主動學習的欲望。
可如果讓我們認真回答孩子的每一個問題確實很難，與其選擇敷衍孩子，不如鼓勵他們自己對問題進行探索。
當孩子問起 “為什么天上有那么多星星” 時，與其因一知半解、磕磕巴巴地回答解釋，不如帶孩子去一次天文館，滿足他們的好奇心，學會主動學習。
你的打擊
毀了孩子的一生
孩子提問時，有些家長會直接打擊孩子：
“說了你也聽不懂?！?/p>
“作業(yè)寫完了嗎？搞這些沒用的?！?/p>
可在孩子的好奇心中，沒有沒用的東西，只有家長給不出的答案。
在孩子成長的過程中，他們確實會問出一些莫名其妙超出理解范圍的問題，甚至還具有哲學思考和生命探究的渴望。
在成人眼中，這是一種 “裝大人” 和 “無知無畏”？
如果你選擇嘲笑和打擊孩子的好奇與熱情，只能讓他學會放棄，并不能真正教給孩子現(xiàn)實與知識。
有一年復活節(jié)時，
我朋友的女兒
問了她一個哲學難題：
“雞蛋是從哪里來？”
朋友回答道：
“雞蛋是雞的寶寶。”
緊接著，母女倆的對話就進入了 “先有雞，還是先有蛋” 的哲學命題。
在孩子的不斷提問中，朋友并沒有任何不耐煩的情緒，更沒有告訴女兒這個問題就算解釋了她也不會懂——諸如此類打擊孩子的話。
反而是更加認真地聽女兒的每一個問題，站在和孩子平等的位置和孩子進行討論，還幫孩子理清思路，教孩子要如何提問。
