在常見的養(yǎng)育風(fēng)格中，有些會對孩子產(chǎn)生積極、鼓勵的正面效果，有些則會帶來負(fù)面效果，比如讓孩子失去信心、喪失價值感。
在“正面管教”領(lǐng)域中，父母的養(yǎng)育風(fēng)格可以分為四種類型：控制型、嬌縱型、忽視型、和善而堅定型。
前面三種往往會帶來負(fù)面效果，第四種則有助于孩子成長為一個快樂、有能力、對社會有貢獻(xiàn)的成年人。
控制型
“控制型”的父母都有一個堅定的信念——管理自己的孩子是他們的責(zé)任，是父母職責(zé)的一部分。如果他們不能迫使孩子去做他們認(rèn)為“對孩子好”的事情，那么他們就成了“嬌縱型”的父母。
他們最常用的管理方法就是“獎勵”和“懲罰”。對于十幾歲的孩子來說，普通的“獎勵”已經(jīng)很難誘惑他們了，所以這個時期的父母往往更傾向于“懲罰”，如禁足、取消特權(quán)、扣除零花錢、情感虐待（冷戰(zhàn)、拒絕）等。
這樣的做法短時間內(nèi)看起來能有效管住孩子，但是從長期效果來看，孩子們將會：
認(rèn)為強(qiáng)權(quán)就是公理
逃避貢獻(xiàn)，除非滿足他的要求或者條件，如獎勵
操縱父母，以便得到更大的獎勵
相信“為了得到你的愛，我不得不放棄我自己”
反叛或者順從
這種類型的父母每天都在捕捉孩子的好行為，以便獎勵；或者捕捉孩子的壞行為，以便懲罰。這樣的父母每天都很累，他們要一刻不停的盯著孩子，生怕錯過什么。
而孩子呢？他們恐怕沒學(xué)會什么承擔(dān)責(zé)任的本領(lǐng)，倒是學(xué)會了如何不讓父母逮到，或者如何跟父母談判才能獲得更多獎勵，又或者是當(dāng)獎勵不再有誘惑力時拒絕服從，再或者就是對父母全然的依賴，拒絕承擔(dān)一切責(zé)任，不論是關(guān)于自己的還是關(guān)于他人的。
我們都是從那個年齡走過來的，當(dāng)父母用“控制”的方式對待我們時，我們會覺得“被尊重”嗎？會覺得自己處于很積極、正面、想要做貢獻(xiàn)的狀態(tài)嗎？
驕縱型
“嬌縱型”父母的典型做法就是過度保護(hù)、溺愛和解救自己的孩子。這種做法讓父母覺得自己已經(jīng)盡到了職責(zé)，因為他們不僅把孩子的日常生活照顧的無微不至，更會從痛苦、折磨中保護(hù)或解救自己的孩子。
這樣的父母就像“圣徒”一樣，孩子可能會很喜歡，但是殊不知，這樣的方式正在剝奪孩子學(xué)會自己飛翔的權(quán)利。例如，我們經(jīng)常會看到這樣的新聞：有的孩子因為家長不買玩具，當(dāng)街辱罵或者毆打父母；有的人長大了不工作，在家里“理所當(dāng)然”的“啃老”；有的人長大結(jié)婚后仍像個孩子一樣，無法承擔(dān)生活里的重任，導(dǎo)致親密關(guān)系緊張。
這樣的行為多半都是因為他們有一對“嬌縱型”的父母，沒有在該讓孩子承擔(dān)責(zé)任、面對后果的時候用尊重的方式鼓勵孩子去面對，而是選擇了代替、保護(hù)和解救。
“嬌縱”的長期后果是：
以自我為中心，期待從別人那里得到過分的照顧
認(rèn)為愛＝對方要對自己進(jìn)行全身心的照顧
更在乎物質(zhì)，而不是人
認(rèn)為“我無能”、“我沒有能力處理自己的壞情緒”
有的“嬌縱型”的父母能夠發(fā)現(xiàn)自己的做法對孩子可能過度保護(hù)了，不利于孩子成長，他們可能會改變以前的做法。這時孩子也許會認(rèn)為父母不在乎他們了，甚至?xí)肛?zé)父母不愛他們了。其實這都是暫時的，堅持下去孩子會明白的，但是很多家長會選擇妥協(xié)，又變回了“嬌縱型“父母。
同樣，有的“控制型”父母也會意識到自己可能對孩子控制太多了，出于內(nèi)疚就轉(zhuǎn)型做了“嬌縱型”父母。轉(zhuǎn)變后的父母中有一部分又會覺得這樣對孩子有些“失控”的感覺，結(jié)果又變回了“控制型”。在這些搖擺中，孩子始終沒有學(xué)會自己該承擔(dān)的責(zé)任。
忽視型
如今的父母都很重視家庭教育，都很愛孩子，所以絕大多數(shù)父母都不會認(rèn)為自己是“忽視型”父母。
但事實上，對于孩子來說，“忽視”并不一定是指家長對自己真的不在乎，比如家長沉迷于工作、不能與孩子保持溝通，或者由于父母的無意識導(dǎo)致對孩子生理、心理、情感等方面的變化沒有及時關(guān)注，甚至有的父母為了避免和青春期的孩子發(fā)生沖突，會選擇放棄或逃避，這些都會給孩子帶來“被忽視”的感覺。
青春期的孩子是孤獨的，他們嘴上經(jīng)常說“別干涉我”，但心里其實是渴望與他人聯(lián)結(jié)的?！氨缓鲆暋钡拈L期后果是：
認(rèn)為自己不重要，也不可愛
認(rèn)為父母不關(guān)注自己是自己的錯，所以一定要用某種方式來改變自己，讓自己值得父母愛，要證明自己可愛
父母不關(guān)注自己，那么就放棄父母，去找其他能讓自己有歸屬感的地方。（可能是建設(shè)性的，也可能是破壞性的）
和善而堅定型
“和善而堅定型”的父母關(guān)注的是孩子的品格和社會技能的培養(yǎng)。他們關(guān)注教育的長期效果，而不是即時的短期措施；他們會給孩子全部的愛和信任；他們給予孩子充分的尊重，同時也尊重自己的需要；他們會給孩子設(shè)立合理的界限，也賦予孩子相應(yīng)的責(zé)任和權(quán)力；他們不會為孩子的錯誤過分擔(dān)心，而是把錯誤當(dāng)成學(xué)習(xí)的機(jī)會。
和善而堅定的父母會讓自己的孩子知道：
伴隨自由而來的責(zé)任
要做到相互尊重
錯誤是學(xué)習(xí)的機(jī)會
“我能學(xué)會有價值的人生技能，比如解決問題、溝通、尊重他人
家庭成員都有自己的生活，我只是家庭、世界的一部分，而不是“中心”
“我的父母不會責(zé)備、羞辱、放棄我，他們會鼓勵我、支持我去探索自己的選擇帶來的后果，并且讓我有勇氣去承擔(dān)責(zé)任。”
想成為“和善而堅定型”的父母，最大的困難就是轉(zhuǎn)變對錯誤的看法。通常父母們總會把“錯誤”等同于“失敗”。這種恐懼讓父母不得不馬上采取措施把孩子從“失敗”中解救出來，或者干脆為了避免犯錯，對孩子進(jìn)行嚴(yán)格的控制。
舉例來說
小A是個調(diào)皮的男生，經(jīng)常在班里惹出大小騷亂，班主任老師對此非常惱火。
一次，小A和?。掳l(fā)生了沖突，老師氣急敗壞的批評了?。?。?。翆Υ撕懿环?，與老師發(fā)生了爭執(zhí)。老師繼而氣憤地把事情告訴了家長。
?。恋陌职植]有因為兒子與老師發(fā)生爭執(zhí)而擔(dān)心和生氣，也沒有糾纏老師對自己的孩子是不是公平。爸爸先認(rèn)可了孩子的情緒：“小A，你是不是覺得老師處理得不太公平，所以很生氣？”看到爸爸并沒生氣，還很理解自己，小A就把自己的心里話都告訴了爸爸。爸爸耐心的跟小A分析了為什么老師會這樣處理，既承認(rèn)了小A的觀點，也理解老師的工作，又找出了?。疗綍r表現(xiàn)的問題，化解了小A心里的不滿。
接著爸爸又鼓勵小A主動去找老師解決問題，并且和小A商量了跟老師溝通的要點：向老師道歉坦陳自己的不尊重行為，真誠的說明自己對老師處理方式的不贊同之處，承擔(dān)自己在這件事中該負(fù)的責(zé)任。
在爸爸的鼓勵和支持下，?。另樌幕饬撕屠蠋熤g的矛盾，同時也意識到了自己在言行上需要約束自己的地方。更重要的是，小A在這件事中學(xué)到了溝通的本領(lǐng)、解決問題的能力和承擔(dān)責(zé)任的勇氣。
我們要了解青春期的孩子，也要了解自己的養(yǎng)育風(fēng)格。有了這些了解，我們就找到了和青春期孩子相處的大致方向——正所謂“知己知彼百戰(zhàn)不殆”。當(dāng)然，我們和孩子之間不是要一爭高下，不是要“贏過”孩子，我們的目的是了解彼此，“贏得”孩子的信任與合作，真正成為孩子成長的助力。
程程老師，十余年一線教師和班主任經(jīng)驗，國家一級教師職稱，美國注冊正面管教講師，國際認(rèn)證鼓勵咨詢師，悅心父母沙龍創(chuàng)辦人。
見識過各種性格的孩子，接觸過各種類型的父母，也解決過無數(shù)孩子和孩子、孩子和家長之間的矛盾與問題，多年的夢想是開辦一所“家長學(xué)校”，和爸爸媽媽們一起用科學(xué)的方法愛孩子。每周與各位家長分享如何與青春期孩子相處、正面管教、家庭教育等內(nèi)容。
