你最關(guān)心的人，最清楚你的死穴在哪里。最親近的人，會把你拖進(jìn)最持久的戰(zhàn)役。
“你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！”
“你個不孝子，是不是想讓我死給你看？”
“我好難受，看看你讓我變成什么樣了！”
“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的?！?/span>
當(dāng)你聽到這些句子，是不是覺得很熟悉。這樣的對話時常在我們的生活中出現(xiàn)，讓我們覺得不舒服，卻又不得不屈服，仿佛自己的人生被別人操控了。這些司空見慣的語言，其實(shí)是一種“情感勒索”。當(dāng)身邊的人利用你的恐懼、責(zé)任感和愧疚心理操縱你的生活，你是否輕易掉入他們的情感陷阱，被左右擺布，進(jìn)退兩難？
“情感勒索”這個概念是由美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德最新提出的。
蘇珊是《情感勒索》的作者，美國人，是一位國際知名的心理治療師、演說家和作家，她經(jīng)常出現(xiàn)在媒體訪談節(jié)目中，曾在美國廣播公司主持談話節(jié)目長達(dá)6年，并在美國加州成立了私人性虐待診療中心。她的作品已被翻譯成15種文字，在全球發(fā)行。其他著作包括《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的情感缺陷》、《有害的父母》等等。
01 什么是情感勒索？
情感勒索是一種強(qiáng)有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。用不同的方式來表達(dá)是：“如果你不按照我的要求做，有你好看的。”情感勒索者知道我們有多珍重我們與他們之間的關(guān)系；他們知道我們的弱點(diǎn)，還往往知道我們埋藏最深的秘密。一旦他們擔(dān)心自己不能得逞，就會利用掌握的隱私來威脅我們。這種威脅會為他們帶來想要的回報——我們的妥協(xié)和讓步。
02 情感勒索者的四張面孔
看似相同的勒索者，實(shí)際上能分成四種類型：懲罰者（Punishers）、自我懲罰者（Self-Punishers）、苦情者（Sufferers）與引誘者（Tantalizers）。
首先，懲罰者是最明顯的，人們最容易識別出他們，因?yàn)槿我獾木芙^都會引起憤怒。懲罰者會讓他人明確知道他們的要求，以及如果他們不被滿足，別人可能會承擔(dān)的后果。
懲罰者有兩類，主動的懲罰者與消極的懲罰者。主動懲罰者會直接說出自己的威脅，例如，“如果你不答應(yīng)我的請求，我想我們的關(guān)系沒必要繼續(xù)了”；而消極懲罰者則是被動攻擊的好手，他們用沉默作為武器，暗示別人“哪里做錯了，自己好好想想”。在要求被滿足以前，即使被吼“說話呀！”，被動懲罰者也不會開口，只是繼續(xù)保持惱人的沉默。
第二類情感勒索者是自我懲罰者。懲罰者把威脅指向他人，而自我懲罰者則把威脅指向自己，強(qiáng)調(diào)如果他們沒法得償所愿，會對自己做什么可怕的事情，比如用自殘挽留要離去的戀人，用自殺絆住想要遠(yuǎn)離家庭的孩子等等。
第三類勒索者是苦情者。與自我懲罰者相似的是，苦情者也非常善于把自己的痛苦歸咎于他人。但苦情者不會威脅要懲罰別人或自己?？嗲檎咄?/span>將自己的悲慘境遇歸咎為命運(yùn)不順，輸出大量負(fù)能量，以此讓你覺得應(yīng)當(dāng)給ta一些滿足。
最后一類情感勒索者是誘惑者。誘惑者擅長找出我們的需求，然后用美妙的承諾來操控我們，叫我們遵照他們的要求做，告訴我們除非唯命是從，不然什么也別想得到。表面上，他們似乎在給予我們鼓勵，承諾會給我們愛、金錢或事業(yè)。這些承諾乍一聽很誘人，卻都是虛幻的，因?yàn)?/span>誘惑者會一次次地否認(rèn)自己的承諾。
一位情感勒索者未必只有一張面孔，他們可能會在幾種勒索者之間切換，比如一位懲罰者發(fā)現(xiàn)恐嚇你無效時，也可能成為自我懲罰者，轉(zhuǎn)而拿自己作威脅。
04 如何面對情感勒索？
當(dāng)然，直接離開被勒索的關(guān)系可能是擺脫情感勒索最快的方法。只是生活中有許多復(fù)雜的情境，讓離開變得困難或不可能。考慮到這些情況，福沃德博士列舉了應(yīng)對勒索前的準(zhǔn)備工作與方法，來教讀者如何有策略地應(yīng)對情感勒索。
a. 在行動開始前，改變過去的認(rèn)知和行為
很多時候我們會選擇屈服于勒索，是因?yàn)槲覀儍?nèi)心有許多負(fù)面的聲音。比如一想到我們拒絕會引起家人的怒火，我們可能就會內(nèi)心閃過“我無法承受他們生氣”的想法；又比如當(dāng)對方揚(yáng)言要離開，內(nèi)心閃過“我無法承受一個人過日子的孤獨(dú)”。而福沃德博士指出，要將“我承受不住”的聲明替換成“我承受得住”。
另一項(xiàng)可以做的準(zhǔn)備工作，被福沃德博士稱作“扭轉(zhuǎn)行為”：我們把自己過去面對勒索時的行為列出來，然后寫下過去行為的反面，并填入“過去我……，現(xiàn)在我……”的句式中。例如：
“在過去，我暫時屈服是為了以后再表明我的態(tài)度；現(xiàn)在，我要在沖突中堅(jiān)持自己的立場，當(dāng)場表明我的態(tài)度?！?/span>
b. 行動過程中——用SOS法應(yīng)對情感勒索
福沃德博士介紹的SOS法，指的是在應(yīng)對勒索過程中的三步驟：停下（Stop）、觀察（Observe）、謀劃（Stratgize）。
停下來（Stop）—不要太快答復(fù)勒索者。給自己思考的時間，也給勒索者冷靜的時間。
冷靜觀察（Observe）—通過Stop讓自己靜下來，冷靜的分析問題的本質(zhì)。
制定策略（Strategize）—策略可以是多種多樣的，蘇珊給出了非防御性溝通、化敵為友、條件交換、運(yùn)用幽默等方式。
其實(shí)，不管你采用哪種策略，不管對方用什么樣的方式回應(yīng)，你需要堅(jiān)守的是你的底線，是你的目標(biāo)。這就又回到了堅(jiān)固心理防線上，你是否真的想擺脫這種被勒索的局面，在于你是否真的想找回完整的自己。
一個人為了使自己的意圖得逞，犧牲掉別人的利益，不顧及別人的內(nèi)心感受，這絕對不僅是簡單的溝通和誤解問題。情感勒索的本質(zhì)是權(quán)力游戲，有一方或者雙方試圖成為關(guān)系的主導(dǎo)者。無論是哪種關(guān)系，一旦有情感勒索發(fā)生，那么就意味著權(quán)力游戲開始了，關(guān)系也會開始失衡。
“我說了算，整個世界都圍著我轉(zhuǎn)”，這種感覺確實(shí)很爽，但這種感覺是不夠牢固的，是沒有安全感的。人一旦自己沒有安全感，就會向別人勒索，但每次情感勒索得來的安全感只能維持很短的時間，所以他的勒索會永無止境。就是為什么，有些人只要第一次以分手作為要挾并且成功后，通常都會有第二次、第三次……會反復(fù)出現(xiàn)在這段關(guān)系中。因?yàn)樗呀?jīng)知道用分手要挾是有效達(dá)到自己目的的方式。
《梁冬說莊子 人間世》里提到莊子的說法：
自在的人會讓自己舒服也讓別人舒服。
所謂“自在”，就是心里面沒有覺得虧欠誰，也沒有特別想親近誰，誰來了也不反對，誰走了也不留戀的狀態(tài)。我們識別情感勒索，用正確的方式應(yīng)對，不是為了討伐我們最親密的人，而是用一種更加健康、平等、互相尊重的方式來維系彼此之間的關(guān)系。
