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孩子就像一粒種子。

真正的教育，是看到他內(nèi)在的情感需求，給他足夠的心靈營養(yǎng)，讓他自由地發(fā)揮天性。剩下的，就是靜待花開。

——虎媽

﹏

作者 | 哎呀媽

來源 | 男孩派原創(chuàng)

最近看到一個家長的留言，特別揪心。

要寫作業(yè)了，孩子還一直玩游戲，她看不過去就批評了幾句，也罵了孩子。

結(jié)果孩子一氣之下，說要去跳樓，要死給她看……

雖然悲劇沒有發(fā)生，但那之后，她心里特別不安，不理解為什么孩子會這樣。

是孩子太脆弱了嗎？

前不久，深圳就發(fā)生一起真實的悲劇。

孩子年僅12，是知名財經(jīng)博主宋清輝的大兒子，在被老師通報批評后的第二天，墜樓身亡。

據(jù)孩子父親的回憶，孩子生前學習壓力很大，剛上初中成績并不理想。

墜樓前一天，還因為作業(yè)做得不理想挨了一頓批，沒想到，孩子就做傻事了。

其實現(xiàn)如今，類似的新聞屢見不鮮，每一個生命的逝去，都是對家庭最沉重的打擊。

很多父母認為，以前自己是孩子時，做得不好挨批評多正常。

甚至還能知恥而后勇，改過自新，不斷讓自己變得更好。

而現(xiàn)在很多孩子，說不得，罵不得，說多一點就尋死覓活，拿死來要挾。

同樣是挨批評，為什么有的孩子長進，有的孩子卻想不開自盡？

或許答案，可以從下面兩個案例中看出來。

第一個故事的主人公，是17歲的吳獻強。

從小調(diào)皮叛逆的他，最不缺父母的打罵和數(shù)落。

鄰居家的孩子學習好，父母就拿來做對比，指責他不好好學別人，怪他不爭氣。

和別人發(fā)生沖突，父母問都不問原因，就認定是他的錯，回家就打。

就連寫作業(yè)，父母能輕聲細語陪弟弟完成，對他，卻是稍有不對就各種指責。

父母的整天批評，讓他內(nèi)心積攢了無數(shù)不滿。

漸漸地，他封閉自己的內(nèi)心，不再跟父母分享自己的想法，而是把專注力全放在手機上。

早上起床，躲在被窩里玩手機；在家無聊，呆在廁所回信息。

一天跑好幾趟廁所，晚上刷手機刷到深夜。

如此一來，父母更加按捺不住了，只要有機會，就逮住他不停講道理。

見他手機一響就拿起來，爸爸干脆下死命令：讓朋友別再發(fā)信息過來。

當著家里弟弟的面，父母更是一個勁埋汰他，拿他老玩手機說事。

媽媽想單獨好好和他聊，不承想張口閉口全是嫌棄他懶惰、不思進取。

看似大家說的都是為了他好。

但他卻實在聽不下去了，眼里攢滿了淚水，一個猛地起身，飛奔到頂樓想一躍而下……

有誰，能讀懂他內(nèi)心的憤怒和絕望？

有些批評，根本無法使孩子進步，反倒分分鐘把孩子逼上絕路。

第二個故事，是身邊一位朋友分享的。

朋友從小就是別人嘴里的“笨小孩”，動作慢，手腳笨，想東西也不夠靈活。

四五年級背古詩，別人從頭到尾一氣呵成，不帶喘氣順利背完。

他，要么背錯幾個字，要么把兩首古詩混到了一起。

每次出成績單，都讓他覺得難堪。

有一次，他語文考了20分，心想媽媽一定很生氣。

懷著被罵的心情走進廚房說出成績，沒想到，媽媽只是笑著問他：是不是很難？

然后陪他分析原因，耐心輔導他該怎么學習。

后來上初中，他結(jié)識了一幫“兄弟”，為了贏得大家的喜歡，他偷家里的錢買東西給大家吃。

甚至還協(xié)助“兄弟”偷學校小賣部的東西。

直到被學校發(fā)現(xiàn)，他被通報批評，父母才知道原來他闖下那么大的禍。

但考慮他是初犯，平時也沒有過分的行為，媽媽并沒有大發(fā)雷霆，也沒有給他貼上“小偷”的標簽。

而是單獨約他在房間里談，只字不提“偷”這個字。

問他和“兄弟”的關(guān)系怎么樣，和他溝通什么是做人的原則和底線。

分享完這些之后，媽媽才開口問他，有什么打算，如果要賠，家人怎么樣都會幫他的。

那一次，給他的觸動很大。

他以為自己劣跡敗露，一定會成為“人人喊打”的壞孩子。

沒想到，媽媽會這樣愛他，給他改過自新的機會，并相信他能改好。

后來，他主動遠離那些“兄弟”，全副心思投入學習，憑借自己的努力，考上了重點高中。

其實孩子犯錯，父母批評的方式?jīng)Q定了他人生的走向。

即便他問題再多，個性再叛逆，正確的引導，足以翻轉(zhuǎn)他的未來。

看完這兩個故事，不難看出這兩種教育方式：

一個是讓人羞愧，一個是讓人反?。?/section>

一個是只知道說教，一個是跟孩子共情；

一個是有條件愛孩子，一個是無條件接納孩子。

第一個故事里的吳獻強，沉迷游戲固然不對。

但父母心里早已給他貼上各種負面標簽，不管他做什么，就算無所事事，也被說在玩手機。

稍微抵抗反駁，受到的批評就更嚴重。

不可否認父母是愛他的，但一個孩子，又怎能從父母的嫌棄、否定和指責聲中，聽到“爸爸媽媽很愛你”的心聲呢？

第二個故事里的孩子則不一樣。

他也犯錯，但父母并沒有過分地斥責或處罰他。

而是給他機會自我反思，并在批評中，讓他感受到父母深刻的愛。

李玫瑾教授說過：“孩子的感受，很多時候都是父母的態(tài)度決定的。”

面對孩子的問題，如果父母只知道訓斥，不停打擊，孩子根本不可能愿意親近父母，朝著父母期待的方向發(fā)展。

只有給孩子多多的愛，讓他知道不管自己多糟糕，父母也同樣視自己為寶貝。

他才能在父母正確的教育中幡然醒悟，改變自己，成就自己。

養(yǎng)娃不是馴獸，而是種樹

心理咨詢師凌想曾說：

養(yǎng)娃，不是馴獸，而是種樹。

她引用了教育家杜威對“訓練”和“教育”的觀點，值得千萬父母深思：

“訓練，是通過外部環(huán)境的刺激，讓人的行為發(fā)生變化。
就像訓練老鼠走迷宮、狗熊作揖一樣。
而教育，是通過引導，讓孩子認同做事的共同目標，從而產(chǎn)生內(nèi)在的驅(qū)動力，主動自覺地去做事?！?/strong>

現(xiàn)實中，太多父母錯把教育當成教訓，就像馴獸師一樣。

當孩子犯錯時，只關(guān)注錯的行為和后果，動輒批評、打罵，甚至言語攻擊。

根本看不到孩子背后的行為動機和內(nèi)心需求，更談不上從孩子行為背后，反思自己是不是做錯了什么。

真正的教育，是看到孩子本身。

哪怕他犯了錯，也能放下成見和評判，接納孩子本來的樣子。

這樣批評孩子

他會越來越優(yōu)秀

錯誤的批評，起不了教育孩子的效果。

唯有適當?shù)摹⒎椒ㄕ_的批評，才對孩子有幫助。

想引導孩子意識到問題，并及時改正，不妨采用“三分鐘原則”：

一分鐘聆聽

《以家人之名》中，李爸得知女兒和別人打架被投訴上門。

當時他是這么做的：

在女兒開口之前，他沒有根據(jù)對方家長的說辭下任何定論，而是認真聽女兒說打架的原因。

即便是女兒打人在先，他也沒有不停說教，而是讓女兒先宣泄完情緒，再慢慢教育引導。

好父母要學會聆聽。

尤其是孩子犯錯時，蹲下來先聽孩子說，或許我們會看到一個和自己想象的，截然不同的世界。

一分鐘批評

一個小男孩回家時，出于調(diào)皮，把電梯里每一個樓層的按鈕都按了一遍。

媽媽得知后，態(tài)度非常強硬，堅持要陪他給每一戶人家登門道歉。

本來男孩沒覺得什么，但被媽媽這么一教育，終于真正意識到問題，承認錯誤。

其實孩子成長中，犯錯在所難免。

但父母的職責，就是要不斷修正他的是非觀，告訴他哪些可為，哪些不可為。

好的批評，從不以貶低自尊為前提，而是讓孩子真正吸取教訓，規(guī)避問題，知道以后怎么做。

一分鐘鼓勵

記得有一次女兒打翻了牛奶瓶，灑得滿地都是。

當時我批評了她之后，看到她滿臉的委屈，便停了下來，說了一句“媽媽不怪你，相信你下次不會了”。

話音剛落，只見女兒臉上多云轉(zhuǎn)晴，瞬間輕松很多。

這件事給我很多反思：

其實孩子犯錯，挨批評后心情十分低落，這時父母的鼓勵，能讓他感受到愛和溫暖。

給他足夠的鼓勵，就是讓他知道，犯了錯不可怕，只要改正就好。

但不管怎樣，他都是父母最愛的孩子。

看過這么一句話：

若批評沒有了“愛”，則教育就沒了溫度，只剩下滿嘴的說教和拒絕。

《放牛班的春天》里也有一句提醒千萬父母的臺詞：

“每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。”

孩子不乖的時候，正是他最需要愛的時候。

所以，請和善對待孩子成長中的每一個問題，用心聆聽他的每一個聲音。

用愛溫暖他，再來講道理。

一個沐浴在愛和接納里的孩子，才能像一顆種子，破土、發(fā)芽，茁壯成長。

*本文系男孩派原創(chuàng)，我家有男孩，成長交流平臺，300萬精英家長都已經(jīng)關(guān)注我們。

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