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“愛的錯位”：言承旭為何沒能與林志玲結(jié)婚原因，令多少父母反思
01 “請讓孩子像個孩子”
“我好難受，你爸爸不要我們倆了，你也不聽我的話了！”
“你媽媽情緒低落，爸爸太忙，你多關(guān)心關(guān)心她??！”
“你這個混賬東西，翅膀硬了就不聽父母的話了嗎？”
不知道從何時開始，和我們有著血脈相連的親人，對我們的殺傷力也是最大的。
為什么親密無間的家人總會惡言相向？
為什么家人總是要的太多而付出的太少？
可能家長并非有意，但是有些孩子總是被剝奪了童年，就算成年后也無法走出情感的漩渦。
國際知名的心理治療師，蘇珊·福沃德博士在其經(jīng)典著作《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，曾經(jīng)講過這樣一個男人的故事。
34歲的萊斯，是一位事業(yè)有成的商人，但是他總能把戀情搞砸。交往過的女伴，總是抱怨他是一個工作狂，從來不會表達愛意。這與他的童年經(jīng)歷有關(guān)。因為他是家里三兄弟的長子，父親常年出差，他不得不從8歲開始就承擔起了照顧神經(jīng)衰弱母親和年幼弟弟的重擔。
父親出差前，總是會叮囑他，盡量讓母親高興點。所以萊斯和母親的角色，似乎發(fā)生了變化。小萊斯是需要提供情感支持的“成人”，母親變成了需要照顧的“孩子”。
就算萊斯長大后離家生活，他的爸爸還會時不時打電話求助，讓他多抽出時間回家看望媽媽。萊斯精疲力竭，但無法面對內(nèi)心的負罪感。
在萊斯看來，自己的價值是由對家人的付出來決定的。長大之后，來自父母的外部需求內(nèi)化成工作，迫使他疲于奔命。
更可悲的是，萊斯從來沒有從父母身上，學習到如何去愛別人，甚至愛自己。童年時候的他，對愛的需求沒有得到回應，他就只能心門關(guān)閉，假裝自己不需要愛?！八拇嬖诰褪菫榱苏疹櫵?，置于他自己則無關(guān)緊要。”
蘇珊·福沃德博士這樣寫道：
“當父母把家長的責任強加在孩子身上的時候，家庭中各個成員的角色就變得模糊、扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，沒有可以模仿、學習或尊崇的對象。在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認同感便會在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流?！?/p>
從小父母和孩子錯位的家庭里，孩子已經(jīng)異化得不像孩子了。
02 林志玲結(jié)婚了，對方不是言承旭
6月6日，“不老女神”林志玲在微博上公布了婚訊，一時間刷爆全網(wǎng)。大家在祝福的同時，也不禁聯(lián)想起她的“著名”前任言承旭。
言承旭雖然在熒幕上一直扮演霸道總裁，但是在現(xiàn)實生活中，卻是出身于貧寒之家。他在12歲就失去父親，早早承擔起了養(yǎng)家的責任。
言承旭在上綜藝節(jié)目里也坦言，從很小的時候，就在潛意識里扮演爸爸這個角色，把媽媽當妹妹一樣照顧和保護。
和小萊斯一樣，這種父母和孩子之間角色的“互換”，讓他無法習得如何去愛別人和如何接受別人的愛。他在成長的過程中，從未獲得任何來自父母角色的愛的給與和滋養(yǎng)。所以就算他成年了，碰到喜歡的人和他互動，言承旭也無法表達愛，只會強勢地去指責對方。
2005年林志玲在大連拍廣告墜馬，斷了6根肋骨，言承旭心急如焚前去探班，最終卻不歡而散。后來接受采訪被人問起，林志玲說真正傷害自己的，并非陌生人的言論，而是親近人的冷言冷語。想來就是那個“他”吧。
為什么明明相愛到最后還是要分開？
言承旭說過的一段話，可能就是最終的讖言：“我沒有能力給別人安全感，因為我很孩子氣?？赡苁且驗閺男≡趩斡H家庭長大，漸漸就不懂如何去表達自己的想法”。
是啊，言情小說中兩人默契只用眼神就能讀懂彼此，始終都是終極幻想。小時候缺愛的孩子，長大之后，只會患上“愛無能”。
可惜不是你，陪我到最后。
03 孩子，你不是父母的“救世主”
美國心理治療師薩提亞曾說，一個人的成長和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系會可能影響他的一生。
如果說言承旭的例子，還是客觀原因父親的離世，對子女產(chǎn)生的影響。有些中國家庭中，父母健在但卻一樣可以讓子女背負沉重的枷鎖。
心理學者武志紅的著作，《心靈的七種武器》，就有著這樣的例子。
有的家庭生活中，母親可能因為和丈夫感情不好，而感覺自己沒有價值。為了重獲價值感，有的媽媽就會把孩子當作唯一的精神支柱。
如果孩子犯了錯，她就會在孩子面前痛哭流涕，說自己不幸的根源就是因為要滿足孩子完整家庭的需要。孩子十分內(nèi)疚，只能用自己的努力表現(xiàn)來回饋母親的“偉大”。
更有甚者，有的女人還會在有了兒子之后，自然而然把全部情感寄托在兒子身上，讓兒子承擔“丈夫”的角色。
這種父母和子女關(guān)系的倒置，會讓孩子不能安心做孩子，內(nèi)心承擔了太多的情感需要。更會讓孩子在成人之后，導致他們無法對異性表達愛意。因為一旦表達了，他們就會體驗到童年那種無法負荷的沉重與焦慮。
因為母親的情感依附在兒子身上，所以讓他們無法在心理上脫離母體，成長為真正的男人，會有“媽寶男“的傾向。
可憐的兒子根本不懂，媽媽的人生需要自己承擔，和別人無關(guān)。
不管父母的關(guān)系如何，孩子的世界，始終要和成人分開。如果把它們混為一談，只會讓孩子失去健康心態(tài)的發(fā)展。
04 “上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒”
《圣經(jīng)》新約里有一個很有名的箴言“上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒”。
在對待父母和子女錯位的問題上，也可以這么歸納“父母的問題歸父母解決，孩子的問題歸孩子解決?！?/p>
如果在幼年，孩子無法反抗父母的控制，那么在成人之后，孩子就要學會拒絕承擔不屬于自己的責任，盡管可能過程很艱難。
加拿大埃文斯人際關(guān)系研究中心創(chuàng)始人，帕萃絲·埃文斯的著作《不要用愛控制我》，其實可以給深陷父母情感錯位的我們，提供一些有益借鑒。
下面我就結(jié)合中國國情，給大家兩條實用原則。
第一條原則，“這是我的事”
第一條原則，特別適合那些試圖控制我們的父母。他們的典型表現(xiàn)，就是不停地詢問孩子，即使對方不愿意也不停下。
父母：你的男朋友找得怎么樣了？給你介紹了這么多，你怎么一個都沒相中？
子女：謝謝您的關(guān)心，這是我自己的事，不想多說。
父母：哎呀，這怎么是你的事呢？我們這是關(guān)心你??！
子女：謝謝關(guān)心，這是我自己的事。
父母：孩子大了不省心了啊，我們關(guān)心你還不對了？
子女：謝謝您的關(guān)心，但這是我的事。
第二條原則，“這是您的事”
這條原則特別適用于受害者型父母，他們典型表現(xiàn)就是，永遠不停地在抱怨別人。
母親：你說你小姨怎么這么不聽勸呢？我為她做了那么多，還是balabala……
子女：媽媽，那是您的事，我不想聽，請不要和我說。
母親：你這孩子怎么這樣呢？和你講講話都不愿意聽了??！
子女：那是您的事，不用和我說。
母親：你怎么這么和媽說話呢？你是不是想和你小姨一樣，氣死我啊！
子女：那是您的事。
在和父母對話的過程中，請務必注意，一定要有禮貌地、簡單重復自己的觀點。
但是一定不要試圖講道理或者和父母辯論。因為辯論只會讓雙方的情緒變得激動，反而不利于事情解決。
對話的原則，其實有點類似“正面管教”和無禮取鬧孩子的對話原則一樣，要溫柔但是堅定。讓父母明白自己的底線和原則，而且一定要貫徹始終。
05 輪回之痛，始于你賦予過去經(jīng)歷的意義
在家庭關(guān)系中，其實夫妻關(guān)系是最重要的一環(huán)。因為只有夫妻倆的關(guān)系理順了，家才像家，子女才能安心做子女。
但不是所有的人，都能降生在一個幸福美滿、夫妻恩愛的家庭里的。尤其近年來，隨著心理學發(fā)展對原生家庭的研究，似乎有越來越多的人，都把自己的不幸歸咎與原生家庭的影響，將他們的心理問題一股腦地歸結(jié)于“心理創(chuàng)傷”這個借口。
一味地從經(jīng)歷上原因，就會陷入“決定論”，仿佛自己的未來雖然尚未發(fā)生，但已被“過去”決定，無法更改。
著名的奧地利心理學家，個體心理學派的創(chuàng)始人，阿爾弗雷德阿德勒卻有著不同的看法。
在他看來，決定我們自身的不是客觀的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像黑暗中的一盞明燈，為許多原生家庭不幸的人指引了方向。
一千個人就有一千個哈姆雷特，我們每個人的世界觀，本身就不應該是完全閉合的，應該運用自己的力量，去改寫人生。
在那些用于勇于覺察、走出桎梏的人看來，過去的不幸，只是讓自己知道了此路不可行。如果可以賦予過去的經(jīng)歷一些別樣的意義，是否會讓人更加勇敢？
