文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）
心悅君：
沒有面子，就沒有里子。一定要留有余地，一定要給雙方留足夠的臺階！
兩大心魔和兩大誤區(qū)：掌握這4點，你就能成為情感的主導者
在《男女戀愛全過程聊天記錄分析》前三集里，我們見識到了一段關系是如何從熱變冷的過程。
很多人都在問，當一段關系開始變冷，男人開始越來越不耐煩的時候，我們該怎么辦？
在這里，我們往往有兩種心態(tài)。
第一種是憤怒和屈辱感：你傷我這么深，我還要跪舔你？真想殺了你！我為什么要自取其辱？
第二種是焦慮和恐懼感：如果失去他，我的世界就一片廢墟，我不能失去他！可是我該怎么辦？
在這兩種心態(tài)的作用下，一場鮮血淋漓的撕逼大戰(zhàn)就開始了。
在恐懼的作用下，我們會跪舔對方，當被對方抽大嘴巴的時候，我們又開始憤怒，然后可能就會作對方，作完以后，男方可能會有兩種反應：
第一個是被女人的瘋狂嚇到了，態(tài)度會溫和一些，女方以為看到了希望，開始試圖繼續(xù)靠近，但男方的耐心會越來越耗竭，再次推開女方，女方又開始新一輪“大雪崩術”，兩個人徹底進入“互虐式”的“死循環(huán)”——這份愛，就完全靠女人發(fā)瘋來維持。
第二個反應是男方會出刀更狠，你越作，我越狠，這個循環(huán)比較短，沒有第一個循環(huán)那么慢性病式的纏綿，但殺傷力一點兒也不小，前者猶如肺癌，要反復折騰很多輪，這個循環(huán)則是一刀斃命。
所以說到這里，我們就明白了，一個關系總有生病的時候，但此時你給的是砒霜還是良藥，決定了這個關系何去何從。
所以我們要挽回，挽回的是什么？
在這里，我們會有兩個誤區(qū)：
1）挽回的不是結果，而是過程；
2）挽回的不是對方，而是自己。
我們每天都會接到很多中介公司或者保險業(yè)務員的電話，一般來說我聽到“打擾您幾分鐘”的時候，就會立刻掛電話。
我的世界禁不起打擾。
但前一陣我看新聞上說，有一個保險業(yè)務員，混進了一群廣場舞大媽的隊伍里，跟她們跳了半個月的廣場舞，搞定了整個小區(qū)老年人的保險業(yè)務。
兩者的區(qū)別是什么？
沒有過程，就沒有結果；沒有潤滑，就只有摩擦。
中國人最懂這一點，這就是為什么很多生意都是在飯桌上，甚至是在KTV里完成的原因。
（當然我覺得中國人有些過于在乎潤滑了，這是我們文化的缺陷，太關注人際關系，所以容易喪失底線。）
其實問題就在于，當被“心魔”控制的時候，我們的理智就失去了。
科學地解釋：什么叫“缺腦子”—你是哪種人？
一個人處理問題，是由大腦兩個部分決定的。
一個部分叫杏仁核：快速反應，注重量，不注重質；
一個部分叫大腦皮層：精細反應，注重質，不注重量。
比如遇到老虎，我們主要是由杏仁核這個部分來處理的，趕緊跑，你還觀察它是華南虎還是東北虎？是雄還是雌？多大了？
但如果你是武松的話，你就可以兼顧兩個部分了，你會分析這個老虎撲過來，我該往哪躲，我應該抓住它的尾巴還是它的腦袋？
我們和武松的區(qū)別是什么？
兩個字：訓練。
如果我們小時候的生存環(huán)境非常惡劣，那么主要訓練的就是“杏仁核”，當你爸大蒲扇式的巴掌扇下來的時候，你考慮的就是如何躲開它，而不是跟你爸訴說你的委屈。
科學研究發(fā)現(xiàn)，小時候生存環(huán)境惡劣的人，大腦皮層的發(fā)展就比較小，相反杏仁核卻很“肥大”，所以這樣的人，最擅長生活在“危機之中”，對一切都采取最快反應，容易出現(xiàn)“反應過度”的狀況。
比如她們會無法區(qū)分跪舔和主動爭取的區(qū)別。
她們會認為一切對需求的表達，都是屈辱的。
因為她們沒有辦法在一個足夠安全的環(huán)境下，發(fā)展她們精細化的表達情感的能力。
更多的時候，她們的“大腦皮層”是處于“長期關閉”狀態(tài)的。
這就是情商高低的區(qū)別。
因為我們處理問題的區(qū)域都不一樣，“杏仁核人”更多是訴諸本能，而“大腦皮層人”才更有“人”的特征，她們可以把情感和理性結合起來。
她們可以覺察自己的情緒，安撫自己的情緒，并合理運用自己的情緒來應對外界，你可以想象一下，如果一條河流水位上漲的時候，有兩個出口分流和只有一個出口分流，其結果是什么？
所以，我們的心靈成長就是把“武大郎”培養(yǎng)成“武松”的過程。
就是教大家從“杏仁核思維”轉向“大腦皮層思維”的過程。
現(xiàn)在，我們分析一下，這兩種思維會對下面的聊天有什么不同的選擇。
分析：你能區(qū)分什么是“話語強奸”嗎？
女方的思維就是很典型的“杏仁核思維”：發(fā)現(xiàn)問題→我就要解決問題，我們溝通出問題了，我們解決吧。
問題是，她有沒有想過：
1）我們?yōu)槭裁磿鰡栴}？
2）他愿不愿意解決問題？
3）如果我想解決問題，他不想解決問題，我該怎么辦？
她的能量沒有經過大腦皮層的過濾，就會變成“我餓，你給我”的模式。
其實他們的溝通在第一回合就需要停下來，轉向了。
女方說，你發(fā)現(xiàn)沒有，我們的溝通出現(xiàn)問題了。
男方的回應是：……
這明顯是一種“阻抗”的表現(xiàn)。
這個時候，女方需要停下來想一下：看來他不太喜歡和我談這個話題。
為什么他不喜歡談呢？
1）不喜歡我
2）不喜歡談這個話題
無論怎樣，這已經說明雙方缺乏談話的“潤滑劑”，就像是做愛，還沒有前戲，就直接插入，這是強奸，不是男歡女愛。
那么潤滑劑是什么呢？
潤滑劑有兩種。
一種是女方的自我價值：對方之所以不想和你談，是覺得你不配和他談，他對你有了黑化的傾向。
一種是女方的使用價值：對方覺得和你談很累，完全是義務，從你那里他得不到自己想要的。他想要什么？上位價值啊。
比如你在北京胡同問路，這樣問：大爺，一看您就是個老北京，一定對這里的胡同很熟吧。
看著吧，如果他不能親自把你帶到你想去的地方，他就會撞墻而死。
這就是把對方套在他自設的陷阱里，男人會為上位價值赴湯蹈火，萬死不辭。
那么為什么男人那么害怕和女人談話呢？
因為他們發(fā)現(xiàn)，和女人談話就是一個“下位黑洞”：
1）他們發(fā)現(xiàn)，女人并不關心問題的解決，她們的情緒會周而復始，就像大姨媽一樣，他們無論怎么努力，下一次還是一模一樣。
2）他們發(fā)現(xiàn)，自己的努力在女人看來，真的一錢不值：他們可以為女人燒開水，熱好毛巾，準備好電褥子，但女人還是不滿意，為啥呢？直男們很困惑，其實女人最需要的是他們最不擅長的“哄人”。對他們而言，這是一種下位狀態(tài)，一個直男怎么能有如此跪舔的行為呢？
所以他們只有……
表示他們很崩潰。
是的，他們不喜歡韓劇，他們喜歡喜劇，喜歡“英雄凱旋”的情節(jié)，不喜歡抱頭痛哭，淚如雨下的慘痛下位狀態(tài)。
所以，跟男人說話，一定要注重這兩點。
如果男人不尊重你的時候，一定要找回自己的面子。
如果男人不感興趣的時候，一定要調節(jié)氣氛。
話術1：“大腦皮層人”是怎么勾兌話語“雞尾酒”的？
所以，如果是我看到了“……”，我會怎么說呢？
“你是不是一聽我這么說，就頭疼??？”
這就把“黑云壓城城欲摧”的氣氛調整為“開玩笑”的輕松氣氛，同時還共情了他。
“這個女人真難搞，你會不會這么想？”
或者激將法：“不敢和我談了吧？”
男人要么得到了共情，要么感覺到輕松，而不是面對一個怨婦；要么被挑釁，必須捍衛(wèi)自己的上位，總之如果他們不必面對最不擅長的“苦情段落”，那么就會更愿意投入到溝通之中。
這就是高情商的體現(xiàn)：
1）覺察對方的情緒，溝通的氣場；
2）為當下的溝通氣場調節(jié)溫度、濕度；
3）關注的是溝通的潤滑程度，變幻情緒狀態(tài)——不是一味開玩笑，也不是一味哭啼啼，而是該軟的時候軟，該硬的時候硬，該輕松的時候輕松，該堅決的時候堅決。
而作死的溝通就是：
明明對方已經告訴你，非請勿入，還是要一頭撞上去，哪壺不開提哪壺，不撞南墻不回頭。
這就說明，你的大腦已經完全關閉了“大腦皮層通道”，徹底“杏仁核化”了。
說到這里，覺得好像還需要有第五集。因為才分析完第一句……
如果說第一句男方用……還留有一點兒臺階。
女方開始指責男方冷漠的時候，男方就徹底撕破臉皮了。
這就是整個關系的轉折點。
關系的轉折點往往不是最后的拉黑，而是在這個時候。
這就是所謂的“破窗效應”：
破窗效應最開始是由研究犯罪心理的心理學家提出的：
就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其它的窗戶也會莫名其妙地被人打破；一面墻，如果出現(xiàn)一些涂鴉沒有清洗掉，很快墻上就布滿亂七八糟、不堪入目的東西；一個很干凈的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現(xiàn)后，人就會毫不猶疑的丟，絲毫不覺羞愧。
我們在關系中，永遠要記住一點：
沒有面子，就沒有里子。
一定要留有余地。
一定要給雙方留足夠的臺階！
雙方如果還有足夠的情面，就算分手也有復合的機會。
但如果雙方已經開始撕逼，進入狗血的惡性循環(huán)，那你殺死的不僅是當下的關系，也殺死了你們關系可能扭轉的未來。
一段關系為什么回頭難，難就難在我們回頭的時候，是看到那一地狗血，還是余溫尚存的美好片段。
而人性是習慣于記住負面記憶，而非正面記憶的，你丟掉10萬元一定要比贏得10萬元的記憶更深刻。
很多人就是因為沒有足夠的“情緒承載力”導致“嘔吐式”的交流，什么話難聽說什么，完全不過腦子，很多女人還很委屈：我心是好的啊，我是刀子嘴豆腐心啊，他應該知道的啊。
對不起，如果對方是你這個類型的人，你怎么說都沒關系，就怕對方是“玻璃心”，那你就死定了。
日本有一個丈夫30年不和妻子說話，妻子都不知道為什么，直到女兒請電視臺幫忙調解，妻子才知道，丈夫是因為她和小姑子在背后議論他，被他聽到，于是就實施了30年的“冷戰(zhàn)懲罰”。難以理解吧，現(xiàn)實就是這樣，人心的脆弱永遠超乎你想象。
所以，千萬不要走到讓男人說“你愛咋想咋想，我就是人渣行了吧”這樣的地步。
話術2：防止男人渣化的上中下策
那如果對方就是這么說了怎么辦？
下策：停止交流。
中策：最多說一句，看來現(xiàn)在我們都有些情緒化，為了我們的關系著想，大家都冷靜一下。
上策：道歉——你看，我一激動就指責你了，我們關系到今天，一定有我的責任，這么說你不公平，我收回剛才的話，對不起。也許現(xiàn)在我們溝通不太合適，回頭再談。
就是下策也比女方繼續(xù)拿頭撞墻好：你這樣說話，我們怎么溝通？
其實還是指責。
對方耍流氓，我們就不要坐實了他是流氓，要把他“撈上來”。
對方說，我是流氓。
你說：你不是流氓，你良心未泯。
這是一般談判專家對劫持人質的搶匪常用的套路。
如果對方說， 我是流氓。
你說：你不光是流氓，你簡直就是人間極品的渣渣。
對方就只有一條路走到黑了。
我們的談話是讓男人回到“人”的談話，還是走向“獸性”的談話，完全看你怎么引導。
一般來說，只要給對方一條出路，沒有人想當禽獸。
但很多溝通從一開始，就注定了對方一定會在這樣的談話下變成“畜生”。
一個人渣，一定是男女雙方共同的努力下塑造的。
