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子玉

沈陽籌備分舵

三級拆書家

我們可能都有過這樣的經(jīng)歷，小時候事事都要聽父母的話，稍有反駁就會被貼上“壞孩子”的標(biāo)簽；成年了，又反過來要求父母要聽我們的話，老爸老媽稍有不同意，就說他們太頑固、跟不上形勢。我們還可能經(jīng)歷過這樣的苦惱，身邊的人對你的印象是清高或者孤傲，可你不是不想交朋友，只是無法向他人傳達友好，別人的親近也難以被你接受。

不愿意被別人左右，可是卻又不自覺地會要左右身邊親近的人；明明內(nèi)心想與人親近，卻對他人的關(guān)心表現(xiàn)出拒絕與疏遠。這樣的無奈與矛盾，你有經(jīng)歷過嗎？

不能夠與身邊的親人、朋友保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x和關(guān)系邊界，要么會過分干預(yù)對方，要么又太疏遠，很容易讓關(guān)系冷淡或者僵化。

無論是朋友，還是親人，只有彼此間能夠保持健康的關(guān)系邊界，才會讓兩個人在關(guān)系中感覺到舒服，并且在內(nèi)心中真正親近起來。

美國婚姻與家庭治療師，心理學(xué)家亞歷山德拉.所羅門的《一生的親密關(guān)系》一書中指出，保持健康的邊界是維持健康人際關(guān)系的關(guān)鍵，并給出了管理邊界問題的方法。書中對親密關(guān)系的本質(zhì)，以及我們自己處于親密關(guān)系中的哪個階段，都進行了探索，并給出了建立真正的親密關(guān)系的方法，幫助人們勇敢去愛。

那么，到底什么是健康的關(guān)系邊界呢？書中有這樣一個故事。

《一生的親密關(guān)系》

裕子與艾薩克在參加了第一次婚后心理治療后，很想和大家分享他們的情況。在所有關(guān)于蛋糕、結(jié)婚言和蜜月的故事中，艾薩克貢獻了一個十分特別的故事。

艾薩克說道:“整整一天，我都看著爸爸始終在關(guān)注那些不順”的事情，比如下雨、攝影師遲到、日程的突然變動等。”后來我在男廁里碰到了他，他直截了當(dāng)?shù)馗嬖V我，這是他參過的最糕的婚禮。我把手放在他的肩上說：“很抱歉給你留下這種印象。但這是我一生中最快樂的時光?！蹦隳芟嘈艈?我為自己能說出這句話而感到驕。

裕子接著說道:“他的應(yīng)對方式讓我眼前一亮！如果是我在當(dāng)時聽到他爸的那句話，一定就像掉進了泥潭一樣，不知如何是好。他的父親總是以批評的眼光看待一切，而我在過去常常因此備受打擊。在他父親的眼中，我們生活中的一切行為都是錯的，關(guān)于我的一切也都是錯的。生活在這樣的打擊下，是很可怕的。但聽到他對爸爸說的話后，我如釋重負，心情也好了很多?！?/p>

聽到這樣的故事，我同樣也很為他們高興。艾薩克已經(jīng)厭倦了背負父親的批判，他開始選擇一條不同的道路。他心里很清楚，父親刺耳的聲音不僅影響了父子關(guān)系，還影響了他與裕子的夫妻關(guān)系。于是，艾薩克在自己與父親之間設(shè)定了一個邊界，而且他的努力獲得了回報。艾薩克的故事中最讓人印象深刻的是，他用愛的邊界回應(yīng)了父親的評論——既沒有因為父親的話而內(nèi)心煎熬，也沒有怒火中燒地把父親推到一邊。他對父親既有愛，又保持著有益身心健康的距離，這就是健康的邊界。

在這個故事中，兒子對父親的負面情緒設(shè)立了健康的邊界。

關(guān)系中，健康的邊界是別人將自己的情緒或者想法傳遞出來，在有意或無意的狀態(tài)下試圖影響我們時，我們能夠做到即不攻擊、不回避，又能夠維持自己的穩(wěn)定情緒與獨立想法，堅定表達觀點的同時，也能夠傳達出對對方的理解與愛。

這樣來說還是比較難理解，我們通過幾個例子，看看哪個是健康的邊界，哪個不是。

例1：小麗和男朋友交往三年，每次兩人鬧別扭，都是以小麗修復(fù)、挽回關(guān)系告終。小麗一直是做錯事說錯話的那個人，請問這是健康的邊界嗎？

不是，小麗的邊界太過寬松，在關(guān)系中過多承擔(dān)了責(zé)任，將別人的問題變成了自己的問題。

例2：阿敏做事認真，工作很少出錯，但是在與同事交往時，除了領(lǐng)導(dǎo)的意見，別人的建議無論對錯她都很少接納，也幾乎不與別人交流和表達自己的想法，大家都覺得阿敏很難靠近。請問這是健康的邊界嗎？

不是，阿敏的邊界過于封閉，既不允許別人進入，也不與他人產(chǎn)生思想和情感的交集。

例3：再回來看片段中艾薩克的故事。父親在他的婚禮上表達自己的抱怨與不滿時，艾薩克即沒有因父親的情緒而陷入低落，也沒有埋怨父親不適時宜的話語，而是在向父親表達了對他情緒的理解后，真實地表達出自己在婚禮中的欣喜與幸福感。這是健康的健康的邊界。能夠不被他人影響而真實并獨立地傳達自己的想法，才是健康的邊界。

關(guān)系中健康的邊界，不但可以保護我們不受傷害，也能夠讓我們與他人保持適度親密的距離，在關(guān)系中可以更多地感受到愛與被愛。在健康的關(guān)系邊界中，在感受到被對方尊重有自我掌握感的同時，也能與對方真實地表達自己的情感，在關(guān)系中產(chǎn)生親近的聯(lián)結(jié)，讓自己和對方能在沒有壓力、內(nèi)疚與恐懼中享受彼此的關(guān)系。

那么，在邊界問題上，需要首先思考自己的人際關(guān)系邊界是怎樣的。對表格中五種邊界的類型，可以逐一認真思考，并用筆寫下來，探索一下自己的邊界問題。

吸納：指很容易被對方所影響，比如將別人的責(zé)任變成自己的，過分承擔(dān)責(zé)任；或者在別人情緒起伏時，被別人的情緒影響而無法獨立思考；或者對他人的要求或建議幾乎無條件地接受等等。上面例子中的小麗，每次與男朋友爭吵都是她在修復(fù)關(guān)系并承擔(dān)責(zé)任，這就是吸納。

入侵：指對他人邊界的侵犯、干擾，一定要別人聽從我的建議或者要求，按照我的想法做事。比如孩子想去做一件自己喜歡的事，但是你認為不行，沒前途，對他說“你聽我的，去做……，肯定沒錯，我是為了你好。”并且在沒有與他交流和溝通的情況下，就為他設(shè)計了新的規(guī)劃，這就是入侵。

吸納與入侵都是過于寬松的邊界，要么會過分取悅他人，要么會干涉、控制他人。

阻擋：指對他人的所有意見都不接受、不采納，獨來獨往。你身邊可能有一些人，做事極少聽取他人的建議，除去一部分人是因為過度自負，還有一部分人是因為害怕被他人傷害，而采取與他人建立關(guān)系屏障的方式保護自己。

抑制：指在向外輸出想法時，壓抑情感，不表達自己的感受與情緒。比如你的朋友因為沒有得到及時的幫助，指責(zé)你自私，你卻無法向他表達自己感受到的不公對待和與內(nèi)心被傷害的感受。

阻擋與抑制，都是過于嚴密的邊界，會切斷我們與他人的情感和關(guān)系的聯(lián)結(jié)，讓關(guān)系更加疏遠。

前面例子中的阿敏，幾乎從不接納別人的建議，也不與別人交流和表達自己的想法，就是過于嚴密的邊界，即阻擋又抑制。

你可以結(jié)合以上表格，思考自己的人際邊界應(yīng)對方式，并思考自己的行為模式是怎樣的。對于其中一個你最想糾正的不健康的關(guān)系邊界，可以思考一下要采取什么方式解決這個問題。

在關(guān)系中，邊界可能是隨時變化的，甚至與同一個人的相處，也可能會時而健康，時而過于寬松，時而又過于嚴密，這些都是關(guān)系相處中的正?，F(xiàn)象。我們要做的是，在意識到邊界重要性的前提下，盡量關(guān)注自己在關(guān)系中的邊界模式，并在必要時做出符合自己利益與關(guān)系維護的調(diào)整，讓健康的邊界促進人際互動。

人際關(guān)系是一門學(xué)問，更是值得投入精力認真學(xué)習(xí)與改進的，愛需要勇氣。探索自我，勇敢去愛！

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